Hai gan… perkenalkan nama gue… bentar-bentar…

“Pur…. Purnomo!! Lu download apaan sih bro di laptop gue??”
“Owwhhh iyaah brooo… numpang download… tugas kuliah… Dikit kok….”
“Avi???Tugas kuliah lu Video?? HD lagi…”
“Eh… anu… iya bro…. biasalah Iklan layanan masyarakat… gue kan jurusan Ilmu Komunikasi”
“Entar deh… lu download bokep???!!”
“hehe… dikit brooo… dikit… mayan bro… uncensored…”
“kuota… kuota gue… Yang beli gue… pake duit gue... Connect di laptop gue… trus nape lu yang pake buat ngebokep??!!!”
“Hehehe…. Khilaf broo… lanjutin ya bro downloadnya…. Hehehe…”
“Download… download…. Sini muke lu gue download!!!”

Maaf gan… ada alien yang nyasar numpang ngekost di kamar gue. Selain numpang ngekost, tuh alien juga numpang pipis, numpang makan ampe numpang ‘nyekek uler’ di kamar mandi kost gue. Ini bukan pertama kalinya laptop gue di Malpraktek-in ama tuh Bandar bokep, seminggu lalu laptop tiba-tiba raib. Katanya lagi di pinjem temennya, tapi aneh…. Di pinjem kok berkali-kali. Baru akhirnya gue tau kalau laptop gue di Rental-in… Kamprett!!

Perkenalkan Gue Micky, penulis amatiran paruh waktu dengan bayaran seikhlasnya. Gue adalah satu-satunya penulis di Indonesia yang pernah di bayar pake gorengan, nasi kuning, ama susu kuda liar… Susu kuda liar?? Gue juga lupa kejadiannya gimana… yang gue inget gue pernah pergi ke Bali, tapi nyasar ke tempat yang banyak kudanya di padang rumput gitu…

Dan ini adalah Purnomo, Sohib gue se-perjuangan. Purnomo adalah… bentar-bentar…

“Pur… Lu ngapain sih di kamar mandi?? Gue udah mulai nulis nih…”
“Iye… iye bro… bentar… lu nulis aja dulu… ntar gue susul… nanggung…”
“Eh Setan…. Lu nyekek uler lagi??? Ahh elu nyet… amis semua kamar mandi gue ntar!!!”
“Owh… anu… kagak… ini bro… lagi anu…. Itu… nyuci keris… iya nyuci keris… nyuci keris bro…”
“Nyuci keris??? Ahhh… taik lu Pur…”

Okey… Purnomo… ya gitulah… nanti lu semua bakal tau ndiri lah siapa tuh makhluk. Gue aja masih males buat ngejelasin siapa tuh bocah. Tauk tuh… selain ‘nyekek uler’ ama ndownload-in ‘iklan layanan masyarakat’ , gue nggak tau apalagi kehebatan tuh nyambik salto… tapi kayaknya dia masih sebel ma gue perihal sempak renda-rendanya gue pake ngelap motor tempo hari.
The Tetralogy of Love…gimana keren kan judul gue??

“Sok inggris lu nyet??!!”

Heh??

“iye nih… Vocab lu berantakan aje belagu!!”

Vocab?? Gue sih taunya bokep… ntar…ntar… ni napa pada protes semua sih?? Wong Cuma judul aja lho… isinya juga pake bahasanya Indonesia.

“The Tetralogy of Love itu apaan sih broo??”
“Ahhh…. Sial lu Pur… ngagetin… “
“apaan broo?? Kayak kamasutra gitu ya?? Ade gambarnya kagak?? mau dunk… mau…”
“??? Eh otak lu selain bokep isinya ada yang lain nggak sih???”

Gue udah rumusin… bahwa dalam mengenal cinta, kita pasti akan melalui 4 tahapan ini. Perkenalan, Pendekatan, Penembakan dan Perpacaran… tahap-tahap itu gue sebut The Tetralogy of Love… trus Pernikahan?? Pernikahan adalah award jika lu berhasil melewati 4 tahap ujian itu. Kita akan bahas tentang pernikahan next time. Karena selain enak, pernikahan itu juga ada kancrut-kancrutnya bray. Dan itu akan gue jabarin buat elu ntar.

“Hummm giitu… trus maksud lu nulis tulisan ini apaan broo? Bukannya dah banyak trit-trit cinta-cintaan kayak gini”

Jadi gini Pur… gue mau nulis sebenarnya ada apa sih di setiap tahap-tahap itu. Dan bagaimana lu harus ngelewati setiap step dengan lancar dan lulus ke step selanjutnya. Karna tiap orang punya versi dan strategi yang berbeda-beda, oleh karena itu gue akan ngebahas semua ini dari sudut pandang gue sebagai cowok…

“jadi Tahap pertama dari The Tetral… Tretaa….Terta….Tetralogy Of Love lu apaan bro?? ribet banget sih namanya… lain kali pake yang lebih gampang aja napa….”

Perkenalan…. Semua pasti diawali dengan kenalan sob… melalui pandangan pertama trus chemistry nya terasa sedut-sedut… mulailah untuk kenalan. Ya nggak mungkin juga belum kenal udah pengen pacaran.

“Baik pak… dimulai dari 0 yaaa…”
“jangan mbak… di mulai dari hati saya aja… mbak mau nggak jadi pacar saya?”
“???? Masnya pengen di bakar pake premium apa pertamax??”

Nah bray…. Lu nggak mau kan nasib perkenalan lu berakhir tragis atau di gampar sebelum kenalan? Berarti lu harus tau dulu faktor-faktor apa saja yang harus lu kuasai sebelum ngajakin kenalan. Nah lu ikutin aja nih apa yang gue tulis… gue udah coba…. setidaknya dengan tips ini dari 7 kali percobaan kenalan. 4 kali di terima, 2 kali digampar, dan 1 kali digampar + dikatain “Najis loe!!!”

Entah lah…. Gue langsung wudhu waktu itu….

1. Berkenalanlah dengan sopan


Faktanya adalah cowok bisa jatuh cinta pada pandangan pertama, dan cewek bisa kagum di kesan pertama. Fakto cewek inilah yang akan kita manfaatkan untuk bisa mengambil perhatiannya. Jika lu tertarik dan ingin mengenal lebih jauh, carilah moment dan cara yang sopan untuk tahu siapa namanya, dimana alamatnya dan berapa ukuran Beha nya…. Ukuran beha?? Nggak… yang ini nggak… nggak perlu… mungkin bisa lu coba membuka obrolan dengan menyepoiler kegiatannya waktu itu,

“Yang merah bagus… banyak cewek pilih yang merah…”
“Owh… iya… kamu kayaknya tahu banget pilihan cewek…”
“Iyaahh…aku kerja disini…”
“heh?? Di toko pakaian dalam ini?”
“Bu…bukan… maksud aku… aku manager mall ini…. Nama aku Micky…”
“Owhh… kirain… aku Melody…”

Sweet sekali… tapi jangan coba untuk caya yang kurang sopan…

“yang merah mbak e… uapik iku mbak….”
“heh??”
“Iya…. Merah aja… punya e sampean kan nggak besar-besar amat toh, jadi yang merah aja. Lagian kalau kebesaren kayak e nggak enak mbak… gondal-gandul gak jelas gitu… owh iya… kenalan yuk… aku Micky mbak e…”
“???? Sa….satpam…. tolong…. Saya mau di rudapaksa…. Tolong….. TOLOONNG!!!”
“???”

Kuncinya adalah ambil perhatiannya, buat dia terkesan… setelah itu lu akan dengan mudah ngedapatin Nomer Beha nya…. No…Nomer telpon nya maksud gue… iya Nomer telp nya….

2. Tunjukkan kalau lu tertarik dengannya


Pokok permasalahan dari kenalan sebenernya apa sih?? Lu tertarik dan pengen mengenal dia lebih dalam kan. Nggak ada gitu alasan kenalan cuma iseng aja, kecuali kalau lu member MLM yang dikit lagi udah level diamond dan dapet liburan ke Afrika Selatan buat nambang batu akik. Tunjukin-tunjukin kalau lu emang tertarik ma si Doi. Tapi nggak udah terlalu over… slow but sure aja. Jadikan sedikit klise sehingga bikin tuh cewek ngerasa sengkring-sengkring dan gelisah nggak jelas…

“Disini ada ribuan buku tentang cara dandan dan milih trend baju masa kini, tapi aku perhatiin kamu lebih milih baca buku tentang kesehatan. Kamu dokter?”
“Hummm bukan sih… tapi suka aja. Tapi baru kali ini ada yang merhatiin…”
“Entah lah… gue sering penasaran ama cewek yang memiliki topik bacaan langka. Gue ngeliatnya kayak ada semacam Something Special gitu di dirinya. Gue Micky… kayaknya kita bisa share tentang info kesehatan”
“Boleh… kali aja lu lebih tau banyak dibanding gue… gue Melody… owh iya… gue juga penasaran dengan buku yang lu baca… apaan sih judul nya?? ‘Teknik memilih pembalut’ ???kok??”
“Eh ini… anu… itu… buat ngelap mobil…. Mobil bisa lebih mengkilap kalau kita ngelapnya pakai pembalut… iyah buat ngelap mobil….”
“?????”

Cakep nih… Meskipun lu kagak tau tentang kesehatan, ya apaan kek cari celah aja gitu tentang dia yang membuatmu tertarik. Cewek itu suka kalau aktivitasnya di perhatikan. Itulah kenapa kadang mereka sering show off tentang semua aktivitasnya di Socmed.

‘Eh lagi gunting kuku nih di salon… sebel deh salonnya ac nya mati gitu….’

Meski kadang nggak penting juga sih…

3. Hindari cara kenalan yang mainstream


Faktor ke 3 ini sepele tapi penting. Yaitu kita harus….

“bro… bro… bentar brooo…pause..pause… liatin bentar download-an gue dong bro… dah kelar belum… kalau dah kelar link yang satunya yak… hehehe… Tsubasa Amami bro… mayan…”
“???? Uasu…!!!”

Hindari cara berkenalan yang biasa. Why?? Bray… sejak jaman Portugis masuk ke Indonesia untuk berdagang rempah-rempah, cara kenalan pemuda-pemudanya ya gitu-gitu aja. Nggak ada perubahan sama sekali… ya apaan gitu kek di modif. Masa dari dulu gitu mulu… turun-temurun…

“Kamu mau nggak kenalan ama aku?”

Atau

“Boleh kenalan nggak?

Atau Lagi

"Kalau kenalan sama kamu ada yang marah nggak?”

Ada… nih gue yang marah…. Setan lu… bisa kreatif dikit nggak sih kenalannya nyet!!! Gini lho broo… gue tuh yakin lu tuh bisa kreatif, lu tuh bisa inovatif atau lu tuh juga bisa nggakpunyamalutif. Nah keluarin…. Keluarin kekretifitasan lu bro…. sehingga kenalan lu tidak mainstream banget.

Terkadang gue mikir bahwa kenalan itu nggak perlu izin atau meminta “boleh kenalan nggak??”tapi yaudah kenalin diri lu, bikin dia penasaran kenapa lu pengen kenalan ama dia dan dengan sendirinya dia akan bilang siapa namanya, dimana alamannya dan berapa ukuran beha nya…. Anjrit…. Beha lagi… gara-gara purnomo download bokep nih… otak isinya beha mulu jadinya…

“Hehehe…. maaf ya bro… Tsubasa Amami progress 10% broo… eh tapi kenalan yang kreatif itu kayak gimana bro?”

Ya kalau itu tergantung karakter masing-masing. Se-gokil dan sekreatif apa diri lu. Gue sih jarang ngajak kenalan, cuma waktu itu gue pernah makek cara yang nggak biasa. Datang ke tempat Afdruk Foto yang jaga cantik gitu… manis imut ngangenin gitu wajahnya. Pengen kenalan tapi ramai bro. yaudah kelar order foto, gue ambil kertas notes di meja dan gue tulis sesuatu kemudian gue kasihin ke tuh cewek…

“086969696969… ini nomer handphone aku… entah kenapa gue pengen banget ngobrol ama kamu… - Customer Ganteng-“

Dia baca bentar… trus kayak tersipu malu gitu. 3 hari kemudian dia sms gue…. Tapi ya gitu… sms nya…gitu…

“Ngobrol??? Mending Mati!!!”

4. Hindari topik yang membosankan


Mitosnya… cewek suka diajak berbicara tentang kesuksesan… sedikit diantaranya suka diajak ngobrol, drama korea, gantengan mana nicholas saputra dan reza rahardian atau beda listik 50 ribu ama 500 ribu… ah taiklah… tapi lepas dari itu semua, cewek tidak suka ngobrol dengan topik yang ngebosenin. Pertama kenalan aja ngobrol yang santai. Carilah topik yang menarik, fun dan penuh inspirasi. 27,69% kegagalan perkenalan terjadi karena lu terlalu ngebosenin. Tuh cewek ngerasa wasting time aja gitu ngobrol ma lu sob….
Meski lu sebenernya pribadi yang serius dan penuh dedikasi, coba lah menunjukkan sisi ke-Fun-an lu. Lu boleh kaku tapi mencobalah lebih rilex dan sedikit menyenangkan…

“Hummm topik apaan ya bro?? owhh gue tau… gue ngomongin tentang issue reklamasi teluk Jakarta aja ya bro… happening banget… antusias pasti tuh cewek.”

Muke gile… lu kapan pinternya sih Pur??

“Owhhh…. Gue tau… gue ajak ngobrol tentang pemilu amerika serikat dan peluang Donald Trump memenangkan kursi presiden…”

????SAK KAREP E KELUARGAMU LAH!!!!

“Trus apaan bro?? ngomongin Partai aja kali ya…. Bro… brooo… woi broo… wah no signal nih… Brooo… Berooo”

5. Jeli membaca moment


Hal terakhir yang paling penting adalah kecerdikan dan kejelian membaca situasi. Kegagalan lu kenalan ama cewek di dominasi kesalahan dalam membaca moment. Ada beberapa waktu dimana lu nggak sebaiknya ngajak cewek kenalan.

“Emang ada?? gue baru denger deh broo… kenalan itu kan perbuatan baik… harusnya bisa di lakukan kapan aja dong…”

Emang bener sih… tapi lu Cuma akan jadi pengganggu kalau masuk di waktu yang nggak pas. Diantaranya jangan ngajak cewek kenalan pas dia lagi sedih, pas dia lagi serius belajar, pas dia lagi PMS ( ini gimana tau nya??? Ngaco nih yang nulis!!! ), pas dia lagi bareng cowoknya, atau pas dia lagi boker.

“lagi boker??? Asal nulis nih…”

Yaa emang lu bisa fokus gitu enak-enak boker pas lagi puncak nya tuh si “kampret”udah mau keluar trus pintu di ketokin “Mbak… boleh kenalan nggak?”
Intinya disini jangan coba mengeksekusi untuk kenalan jika momentnya belum tepat. Lu akan Cuma buang-buang waktu, duit, ama deodorant obat ketek yang terbuang percuma karena kenalan lu gagal.

Nah… jika lu udah berhasil dan lulus nerapin ke 5 tips sesat diatas, dan berhasil kenalan ma cewek dan mendapatkan sinyal positif untuk lanjut ke tahap selanjutnya maka kita bisa melangkah ke step selanjutnya. Atau lu belum punya target untuk kenalan? Cari dulu cewek buat lu ajak kenalan. Udah nggak usah banyak mikir… tinggal lu terapin aja apa yang gue tulis diatas….

Dan tarohan ama ague, jika lu terapin semua apa yang gue bilang perkenalan lu gue jamin lancar dan penuh berkah. Yaaa misal kena gampar-gampar dikit biasa lah…. Namanya juga berjuang…

“Bro…. sebenernya sih kenalan itu gampang bro…. tinggal parkir Ninja aja vro di sebelah kita… coba deh gue pengen tau cewek mana yang nolak diajak kenalan kalau dah gitu keadaannya…”

Eh jabrik kayang…. Emang lu mau kenalan ama cewek yang cuma ngelihat motor lu doang?? Target kita adalah cewek yang baik, yang tulus menerima kita karena kita orang yang menarik. Memberikan lampu ijo ke kita karena kita emang orang yang beda dan tidak membosankan. Itu tujuannya nyet… ya kalau orientasi lu cewek nakal yang cuma mau duit lu doang yaa kalau itu terserah lu, terserah keluarga lu ama terserah satpam kompleks perumahan lu…

Yang jelas gue cuma mau memicu sampai dimana kemampuan lu untuk menjadi orang yang menarik di depan cewek. Bukan kemampuan Duit lu atau duit Buuapak Moyang lu….

“Ta… tapi…. Ninja Broo…. Ninja….”

Ninja… Ninja…. Tak sampluk knalpot kene kowe engko….

“iye dah…. Trus ini pan kenalan…. Lanjutannya gimane broo?? Nanggung nih… gue baca sekalian….”

Nggak sabaran banget lu kayak pengantin baru. Lanjutannya akan gue posting di Thread berikutnya :

The Tetralogy of Love : 2. PDKT… Pernah Dekat Kemudian Tertikung … Don’t Miss It!!

Jadi pantengin terus…

“Ya elah bro… nanggung amat… ibaratnya Malam pertama… udah Foreplay…. Udah gue jebret… tinggal gue timpe aja nih yee…. Masih lu tunda juga….”

???? Trit ku di padakno bokep??? UASU!!!”