Jangan ditelen ya tapi.
Cewek #1: "Mau es krim yang mana?"
Cewek #2: (Sibuk dengan hape) "Itu tuh, yang pake baju putih."
~ Mungkin cewek itu lagi liat katalog Online Shopping gan

Katanya sih semuanya ada, tapi ya gak tau ya kalau itu...
Adik: "Mas, jangan omong terus dong, kan bau lagi puasa!"
Kakak: "Biarin aja, kata ibu ini bau surga."
Adik: "Masa, emang di surga ada comberan?"
~ Mungkin dia tinggal di perbatasan surga dan neraka

Karena gak ada facetop kan?
Anak: "Bunda, beliin notebook dong."
Bunda: "Gak boleh!"
Anak: "Loh, kenapa, kan biar gampang bikin tugas?"
Bunda: "Nanti kamu ilang, kaya di TV itu!"
Anak: "Loh, itu kan facebook, bukan notebook!"
Bunda: "Sama aja! Kalo beli notebook kamu nanti buka facebook, ilang juga!"
Anak: "Ya udah deh, kalo beli laptop boleh?"
Bunda: "Ya, kalo itu boleh."
~ Mungkin ibu itu pengen yang layarnya lebih lebar

Dan langit warnanya biru, tanah coklat.
Ibu: "Dek, tolong ambilin daun jeruk ya di depan rumah."
Anak: "Daun jeruk yang kaya apa, bu?"
Ibu: "Daun jeruk itu warnanya hijau."
~ Mungkin ibu itu kira daun jeruk aja yang warnanya hijau

Bayarnya juga harus teliti.
Ibu: "Abis ini mama mau beli minyak goreng dulu ya, di Carefull..."
~ Seorang ibu yang hati-hati dalam pengeluarannya

Jarinya sekuat apa ya?
Announcer Kotbah Idul Fitri: "Ya tahun ini dikumpulkan uang sejumlah X dan sebuah cincin emas yang dihibahkan seberat enam kilogram... (hening) ... eh, enam gram."
~ Mungkin itu cincinnya Hulk

Karena pohon tidak butuh protein.
Anak: "Ih, mami, masa aku makan mie goreng lebih cepet dari masaknya sih?"
Ibu: "Yah, kamu harusnya makan mie dicampur sama nasi biar ada karbondioksidanya!"
~ Mungkin anaknya butuh CO2 buat fotosintesis

Karena Idola lebih penting dari sekola!
ABG #1: "Aduh, gua males sekolah nih hari Sabtu, pengen cabut aja!"
ABG #2: "Kenapa emang, loe mau pergi ke mana?"
ABG #1: "Gua pengen nonton final Idola Cilik! Minggu kemaren udah gak nonton, final padahal!"
~ Mungkin tiap hari Sabtu diadakan final idola cilik

Ayamnya canggih!
Cewek: "Kalau rumah kosong, bapakku ada rumah di kampung. Tapi udah lama gak dipake, jadi sebelahnya udah dijadiin kandang ayam."
Cowok: "Listriknya ada gak tuh?"
Cewek: "Kalau listrik, mustinya ada. Itu kan ada tempat buat nyalain ayam..."
Cowok: "...?"
Cewek: "Eh, tempat buat ayam anget-anget!"
~ Mungkin biar menjaga kerenyahan ayamnya

Bau dong?
Adik: "Gila, sumpah keren banget sih yang main di Leap Year. Siapa tadi?"
Kakak: "Matthew Goode."
Adik: "Cakep gilaaak! Berjamban pula!"
~ Mungkin bau jenggotnya g enak jadi berjamban

Terserah sih, sistemnya kaya amal kok...
Siswa #1: "Eh, bro, loe keren banget main drumnya. Belajar di mana?"
Siswa #2: "Oh, gua otodidak kok..."
Siswa #1: (diam sesaat) "Oh, otodidak bayar berapa?
~ Mungkin ada tempat kursus bernama otodidak

Maksudnya ancang-ancang gitu?
Karyawati: "Bang, mie ayam setengah posisi ya!"
~ Mungkin udah mau posisi kuda-kuda mbaknya

Itu curhat yang pedes...
Mahasiswa #1: "Dari tadi curcol terus! Eh, curcol apaan ya?"
Mahasiswa #2: "Curhat cocolan, tau!"
~ Mungkin termasuk salah satu camilan

Mata yang di dahi juga?
Cewek #1: "Gua kepingin beli soft lens baru nih, yang ada warnanya gitu..."
Cewek #2: "Keren tuh! Gua juga lagi mikir mau beli!"
Cowok: (nimbrung) "Iya, kalian beli deh tuh yang warnanya beda-beda kanan sama kiri. Satu biru, satu ijo, satu kuning..."
~ Biar kaya mutan

Ngegulungnya gimana ya?
Anak Kecil: "Bu, aku gak mau tidur kalo gak pake kampret!"
Ibu: "Kampret apa?"
Anak kecil: "Itu yang lagi dijemur di depan!"
~ Mungkin ada pengalaman buruk anak sama karpet tersebut

Yang penting niatnya.
Perempuan: "Mas, di sini tarawihnya berapa rakaat ya?"
Tukang Parkir: "Lima, mbak!"
~ Sholatnya diskon 50%

Abis itu nari hujan ya, dek
Ibu-ibu: (di dalam bus ekonomi) "Dek, tolong dong bukain kacanya, ibu kekurangan H20 nih!"
~ Mungkin ibunya lagi dehidrasi berat

Sabunnya pasti ganteng.
Ibu: "Nak, beliin sabun di warung sana..."
Anak: "merek apa?"
Ibu: "Playboy."
~ Mungkin sabunnya berbentuk wajah Rafi Ahmad

Masuknya lewat mana ya?
Karyawati: "Boleh juga tuh ada pap smear gratis, aku mau dong ikutan!"
Karyawan: "Aku juga mau dong pap smear!"
~ Mungkin mereka kira kuret itu semacam general check up

Sayang foto gak bisa teriak "uhuy!"
Siswi #1: "Eh, liat deh (menunjukkan handphone), kakak gua foto sama Komeng lho di toko buku."
Siswi #2: (memperhatikan foto dengan seksama) "Ooooohhh... kakak loe yang mana?"
~ Mungkin dia gak punya TV

Jalan keluar terakhir...
Mahasiswa #1: "Nanti kayanya gua skripsinya ngambil linguistik deh."
Mahasiswa #2: "Gua sih kayanya budaya aja..."
Mahasiswa #1: "Kalo gua linguistik atau sastra, yang pasti bukan budaya."
Mahasiswa #3: "Kayanya gua nikah aja..."
~ Mungkin dia udah punya calon yang tepat

Itu namanya proses eliminasi.
Tukang rujak: "Buahnya pake semua ya, mbak?"
Pembeli: "Iya... eh tapi gak pake melon, pepaya, nanas, jambu, timun, ubi, bengkuang, mangga ya bang!"
Tukang rujak: "Bilang aja dondong doang!"
~ Mungkin pembelinya lagi ngidam

Maksudnya saya gambar muka bapak?
Guru: "Sekarang kamu gambar orang ya..."
Murid: "Yah, pak, tapi saya gambar orangnya jelek."
Guru: "Nggak apa-apa jelek, yang penting bagus..."
~ Mungkin gurunya pelukis handal

Masih hidup dia?
Cewek: "Aduh, di gigi gua ada someone nyangkut nih!"
~ Mungkin dia abis makan orang

Karena di sana negara padang kelapa...
Cucu: "Kek, Emirates itu pesawat dari negara mana?"
Kakek: "Dari Arab, nak, kamu tahu Arab kan? Itu, negara yang banyak minyak sawitnya..."
~ Mungkin ibu itu kira kurma berasal dari Kalimantan

Coba pak, kalo dipegang nembus gak?
Dosen: "Sebelum mengajar, dulunya saya seorang tentara..."
Mahasiswa: "Oooh, jadi bapak anumerta ya?"
~ Mungkin mahasiswanya ngira dosennya hasil reinkarnasi

Butuh berapa ya buat sebotol?
Teman #1: "Apa bedanya tawon sama lebah?"
Teman #2: "Tawon cuma bisa gigit, lebah bisa menghasilkan madu."
(setelah beberapa lama)
Teman #2: "Minyak tawon ada kan ya? Berarti tawon penghasil minyak, lebah penghasil madu."
~ Mungkin itu dari hasil fermentasi tawon

Maksudnya bisa nyetrum?
Suami: (melihat segerombolan ibu-ibu mentereng lewat) "Wah, ini pasti ibu-ibu kaum genset nih."
~ Cocok buat yang rumahnya sering pemadaman listrik

Jadi ini siapa yang gila?
Psikolog: "Pokoknya pulpen, pensil, penghapus dan alat tulis lainnya, singkirkan! Yang ada di atas meja dan yang digunakan hanya pensil!
~ Mungkin psikolognya butuh ke psikiater

Bener juga sih logikanya.
Pria #1: "Loe kalo nyari wanita karir, cari yang jago multitasking, ngurusin segala hal beres..."
Pria #2: "Ah, cewek kaya gitu, mah pada tipu!"
Pria #1: "Lah, kenapa?"
Pria #2: "Iya dong, cewek kayak gitu mah, juga pada jago multi masking!"
~ Mungkin dia pernah ngerasain cewek bermuka dua

Itu suka sama suka?
Siswi SMU: "Iya tuh, laporin polisi aja sekalian, itu udah kategori sexual amusement!"
~ (yang bener harrasement) mungkin ada ketertarikan antara korban dan pelaku

Lain kali pake merpati pos deh...
Finance: "Pak, saya mau memberi info tentang tagihan yang udah jatuh tempo dari bulan Juli."
Distributor: "Ya makanya itu, saya minta tolong kalau setiap ada tagihan jatuh tempo, diemailkan ke saya aja!"
Finance: "Sebenernya setiap minggu saya selalu kirim info tagihan via email, pak. ke xxxx@xxxx.com kan?"
Distributor: "Iya benar! Tapi saya kan jarang buka email..."
~ Mungkin tagihan internetnya juga jatuh tempo

Pasti langsung asik deh!
Teman #1: "Weekend ini loe pergi bareng si A?"
Teman #2: "Iya, sama temen-temennya juga."
Teman #1: "Wah, si A kan pendiem banget orangnya, rada gak asik deh pastinya..."
Teman #2: "Tenang, bakal gua gauli biar jadi gaul."
~ Mungkin di video aja sekalian biar greget

Atau makenya satu sisi aja.
Mahasiswa #1: "Wah, ini ngisi lembar jawaban pake pensil 2B ya? Gua adanya 4B, gimana dong?"
Mahasiswa #2: "Pensilnya dibelah aja."
~ Mungkin nulisnya jangan diteken keras-keras