1. Salah Cetak
Sehari sebelum pernikahan,
Si Renny menangis terus menerus...
Keluarganya pada bingung.
Ibunya bertanya : "Kenapa koq nangis terus-
terusan nak...?? Seharusnya gembira, ini kan
hari kebahagiaan kamu..."
Renny : "Ini lhooo buu.. tolong di baca :
'Turut Menunggang'
- Pak Lurah.
- Pak RT.
- Pak Jaro Arief.
- Pak Mandor Dadang.
- Wahyudin Tambeng.
- Ayus Phitakon.
Mana kuaaat aku bu??!
Aku sungguh2 enggaaak kuaaaaat.....??!!!"
Sehari setelah pernikahan,
pengantennya ribut lagi.
Semua amplop isinya cuma Rp 200,-
Setelah diamati ternyata kartu undangan
salah cetak lagi...
Bukannya tertulis 'Mohon Doa Restu' tapi
'Mohon Dua Ratus'



2. Kasih Om Sebelah
Si Budi naik busway dan duduk disebelah ibu
muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai menyusui
bayinya.
Tapi ketika si ibu muda mau menyusui, si
bayi menolaknya..
Si ibu muda berkata " ayo sayang diminum,
entar mama kasih sama om yg disebelah
loh"…
Si Budi membalas sapaan dengan melirik
sambil tersenyum.....
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja
tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi "ayo dong sayang
diminum susunya… nanti mama kasih om yg
disebelah beneran loh…"
Karena tidak tahan merasa dipermainkan
tiba2 si Budi yg dari tadi duduk dsebelah ibu
muda sexy pun angkat bicara langsung dan
lantang kepada si ibu muda " Hei dengar
baik2 ya mbak..tolong mbaknya cepat ambil
keputusan..!, Saya mestinya sudah turun di 4
halte sebelumnya gk jadi2 cma nungguin jadi
dikasih ke saya apa gk sich sus*nya..?!!!



3. Gelar Banci
Pada suatu hari menjelang bulan puasa ada
seorang banci yg pergi ke pemakaman untuk
melakukan ziarah kubur,dimakam sebelahnya
ada pak haji yg juga tengah melakukan
ziarah..
setelah selesai melakukan ziarah,banci
tersebut langsung menghampiri pak haji yg
juga telah selesai..banci itu lalu berkata,
Banci; "permisi pak haji.. maaf ganggu
nie..akika mau tenyong nih,boleh dongse?"
Pak Haji; "owh,silahkan apa yg hendak km
tanyakan?"
Banci; "begini pak haji. kalau cewe metong
kan disebut ALMARHUMMAH..
kalo lekong metong disebut ALMARHUM..
nah kalo banci macem akika yg metong ntar
disebut apa dongse?"
Pak haji terdiam sejenak,sambil garuk2
kepala..
Pak Haji; "(mikir sejenak...) emmmm..kalo
banci yg meninggal mungkin disebut
ALUMUNIUM kalii "
Banci; "HeLLLLLLoooowwww.. pleease dong
aah.. pak hajiii,.. Akika ini banci , bukan
panci



4. Suami yang Malang
Suami menemukan foto laki-laki di dompet
istri yg telah dinikahinya selama 2 tahun.
Terjadilah pertengkaran hebat.
Suami: "Aku tak menyangka ternyata selama
ini kau telah berselingkuh dari aku!"
Istri: "Maafkan aku bang, tapi itu tidak seperti
yg abang kira.." Ujar istrinya sambil menangis
Suami: "Lalu siapa foto laki2 itu kalo bukan
selingkuhan kau, dan kenapa ada di dompet
kau? Ayo jawaab!!" Sang suami sudah sangat
marah.
Istri : "Bukan siapa-siapa bang.." tangis si istri
makin menjadi-jadi
Suami : "Lantas siapaaa?!"
Istri : Dengan terisak-isak sang istri pun
menjawab: "Itu aku bang, waktu dulu sebelum
operasi ganti kelamin. Tapi setelah aku pergi
ke klinik Tong Fang, akhirnya aku dinikahi
abang!!..."
Terima kasih Tong Fang..!!!
Sang suami langsung pingsan...



5. Untuk Tidak Menggonggong
Seorang perempuan sedang dalam proses
melahirkan, dibantu oleh dokter kandungan.
Tiba-tiba ia berhenti mengejang dan
memanggil dokternya, "Dokter, tolong ya nanti
ceritakan warna dari setiap bagian tubuh
anak saya."
"Lho kenapa?" tanya dokter dengan heran.
"Mmmhh, saya sebenarnya Hiper sex dan
Saya tidak tahu persis siapa ayahnya," kata
perempuan tersebut. Dokter mengangguk
mengerti.
Akhirnya ketika kepala si bayi keluar, dokter
berkata, "Nah kepala bayi sudah mulai
muncul, warna rambutnya pirang. Apakah
anda pernah berhubungan dengan orang
bule?"
"pernah Dokter, terimakasih."
"Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya
sipit. Apakah anda pernah berhubungan
dengan orang cina?"
"pernah Dokter, terimakasih."
"Sekarang keluar dada dan kedua tangannya.
Kok warnanya hitam. Apakah anda pernah
berhubungan dengan orang negro?"
"pernah Dokter, terimakasih."
"Nah, sekarang kakinya. Warnanya coklat
sawo matang. Ada orang Indonesianya
rupanya."
"pernah Dokter, terimakasih."
Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter
memukul pantatnya dan keluarlah suara
tangisnya, "Ooeeeee…"
"Terimakasih Tuhan. Aku kira tadi ia akan
menggonggong," desah si ibu haru.......



6. Teknologi Indonesia
Tiga orang tengah terdiam menikmati
kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika,
Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam
ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,…
bip,….bip… Orang Amerika membuka telapak
tangan kirinya, dan membaca tulisan yang
tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se
'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan
yang muncul ditelapak tangan orang Amerika
tersebut.
"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan
chips, saya dapat langsung menerima pesan
SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil
ditelapak tangan saya,…" ujar si Amerika
ketika melihat kedua rekannya bengong.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon,
orang Jepang mengangkat tangan kanannya,
jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari
kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima
telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips,
saya dapat menerima dan berbicara melalui 2
jari saya tanpa menggunakan HP" kata si
Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai
gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk
mengalahkan orang orang ini? pikirnya.
Karena stress, keinginannya untuk buang air
besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang
sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh
bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas
toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang
Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa'
tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang
tergantung dibokong anda…?"
"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab
orang Indonesia tersebut.



7. Pembantu Cerdik
Tiga alasan pembantu minta Naik Gaji!!!
Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah
tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik
gaji.."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji
kamu?"
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama
saya membersihkan rumah lebih bersih
daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Nyonya: "oh..."
Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak
daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Nyonya: "oh..."
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat
daripada nyonya."
Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang
bilang !!?!!"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi bang Amat
supir nyonya, dia bilang kalo nyonya kurang
hebat di ranjang"
Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???



8. Nyoblos
Wawan : Bro, kenapa barang lo ujung nya
biru lebam gitu?
Alex : Bini gw Bro...
Wawan : Gile...diapain bro ampe biru gitu...:O
Alex : Ga diapa-apain, diolesin tinta
Pilkada....katanya supaya ngga "nyoblos" lagi
ditempat lain... :'(
Wawan : Gubrakkk....