Cerita Lucu 1

Kepribadian manusia bisa dilihat dari cara dia memakan tahu :
KONSERVATIF: Amm.. memakan tahu, kemudian baru menggigit cabe.
PROGRESIF: Menggigit dahulu cabe, baru kemudian menggigit tahu.
SPEKULATIF: Nemu cabe, terus dikunyah, kali aja bakal nemu tahu.
IMAJINATIF: Belum juga makan tahu sama cabenya, udah merasa kepedesan.
OPTIMIS: Merasa yakin bakal ada yang memberi tahu suatu saat nanti, makanya sudah mendahulukan mengunyah cabe.
NEKAD: Memakan cabe 20 biji tanpa memakan tahu.
ITUNGAN: Sebelum memakan tahu, menghitung dahulu jumlah tahu harus 2 kali lipat jumlah cabe.
DRAMATIS: Setelah makan tahu dengan cabe yang kebanyakan, terus berlinangan air mata sambil berjalan ngesot ke kulkas nyari air minum.
SOMBONG: Sebelum memakan tahu, ngomong ke orang-orang : "Lihat nih.. gue mau makan tahu sama cabe..! Lihat nih !!!"
KAPITALIS: Nemu cabe, langsung ditanam, siapa tahu setelah tumbuh dan berbuah, bisa dijual yang hasilnya buat beli tahu.
KRITIS: Sebelum makan tahu, suka bertanya : " Kenapa kalo makan tahu harus dengan cabe? Kenapa tidak dengan balsem saja? kan sama-sama panasnya???"
Cerita Lucu 2

Suatu hari seorang anak kecil masuk ke sebuah toko burung. Setengah jam anak itu ngeliatin berbagai burung yang ada.
Penjual Burung : “Dek.. dari tadi liat-liat, emang lagi nyari burung apa?”
Anak Kecil : “Em, Angry Bird ada gak om?”
Penjual Burung : ****** -_- *******
Cerita Lucu 3

Cara membedakan madu asli dengan madu palsu :
1. Simpan madu didalam freezer, jaka membeku menjadi es, dipastikan madu tersebut palsu.
2. Tumpahkan madu diatas meja, jika kemudian madu dikerubungi semut, pasti palsu.
Kalau ingin mengetahui madu yang asli? Gampang : Bawa madu kerumah dan kenalkan kepada istri anda. Jika kemudian pada berantem, dapat dipastikan madu tersebut ASLI. Dijamin.
Cerita Lucu 4

Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yang mengikutinya.
Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangaka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya …… plesh……. ternyata semangakanya terbelah dua. Clap, clap, clap ….tepuk tangan para penonton.
Dengan bangganya si Inggris berkata : “I AM ROBIN HOOD !”
Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh……., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap.
Penonton bertambah kagum Si Amerika berkata : “I AM SUPERMAN”
Peserta III yang ternyata dari Indonesia membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang.
Anak panah ditarik ….
penonton terbelalak ……..,
plesh…. ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia.
Lalu si Indonesia berkata: “I AM ……..SORRY”
Cerita Lucu 5

Suatu hari Maria (4 tahun) tiba-tiba mendatangi mamanya yang sedang ada di dapur.
Maria : "Mama..mama.. Tolong Fitri mama.."
Mama (kebingungan - siapa tu Fitri?) : "Kenapa sayang? Fitri nya kenapa?"
Maria : "itu mama, Maria liat di tivi, Fitri imut digodain 3 preman jelek.."
Mama : *Gubrak*
Cerita Lucu 6

Ayam : Gue paling benci ama manusia.
Sapi : Beuh, mang kenape, yam??
Ayam : Coba aja lo pikirin Py (panggilan si sapi), masa baru maen-maen bentar di teras rumah manusia, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Mereka gak inget kalo tiap ari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. Py?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!
Cerita Lucu 7

Seorang baby sitter baru sedang merayu anak balita majikan nya agar mau tidur siang,
Baby sitter: "Dek.....Bobo yuuuk"
Si anak menjawab : "Dasar kau keong racun, baru kenal udah ngajak tidur..."
Cerita Lucu 8

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya. Kekayaan orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di beberapa kawasan elit di seluruh dunia, punya banyak simpanan cewek. Dia juga punya beberapa helikopter & pesawat terbang.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue. Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue. Tetap nggak ada juga yang bereaksi. OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?
Nekad: Nggak! gue nggak mau duit!
Kaya: Elu mau rumahnya sekarang?
Nekad: Nggak! gue nggak mau rumahnya
Kaya: Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?
Nekad: Nggak! gue juga nggak mau pesawat
Kaya: Elu minta saham atau surat berharga?
Nekad: Nggak! gue nggak mau
Kaya: Elu minta cewek gue?
Nekad: Nggak gue juge nggak mau itu
Kaya: Habis, elu itu maunya apa?????
Nekad: Gue mau tahu siapa bejingan yang dorong gue tadi!
Cerita Lucu 9

Seorang bocah sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :

Kepada Yth
Tuhan
di Surga

Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat.

Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah,Rp 10.000 untuk membayar uang seragam,dan uang buku Rp 10.000.

Jadi semuanya Rp 60.000

Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.

Dari : Rio

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya.

Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya.
Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.

Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk di berikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-

Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan : " Dari Tuhan di Surga " dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio.

Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-.

Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi :

TERIMA KASIH TUHAN, TAPI LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-
Cerita Lucu 10

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Nyonya: "oh..."
Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang."
Nyonya: "oh..."
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Nyonya: "Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!! (Sedikit nada-nada curiga)"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"
Cerita Lucu 11

Pada suatu pelajaran Matematika.

Guru : "Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 10.000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?"

Murid-Murid (Serentak) : yang selamat 250 Juta rakyat indonesia, Bu...".

Guru: "Memang Anak Yang Cerdas....."
Cerita Lucu 12

Papah : "Mah… maen poli yuuuuukkkk????"
Mamah : "Ih, papah so sweet. Poli Pantai ya pah?"
Papah : "Bukan mah, tapi Poligami."
Mamah : ***ambil piso siap motong ayam***