1. Mitos: Sebuah hubungan yang baik berarti bahwa Anda tidak harus bekerja dalam hal itu.

Fakta: "Hubungan paling bertahan terkuat mengambil banyak kerja keras," kata Lisa Blum, Psy.D, psikolog klinis di Pasadena dan Los Angeles, yang mengkhususkan diri dalam emosional fokus terapi dengan pasangan. Dia percaya bahwa budaya kita, sistem pendidikan dan gaya pengasuhan tidak mempersiapkan kita untuk fakta bahwa bahkan hubungan yang baik membutuhkan usaha.
Dia mengibaratkan hubungan yang sehat ke sebuah taman yang baik. "Ini adalah hal yang indah tetapi Anda tidak akan mengharapkan untuk berkembang tanpa seluruh banyak tenaga kerja dan TLC."
Tapi bagaimana Anda tahu apakah Anda bekerja terlalu keras pada sebuah hubungan? Salah satu tanda, menurut Blum, adalah jika Anda merasa tidak bahagia lebih dari Anda senang. Dengan kata lain, Anda menghabiskan lebih banyak waktu merawat hubungan dan menjaganya agar tetap mengapung daripada menikmatinya?

Ketidakbahagiaan ini menjadi kurang dari masa sulit, dan lebih seperti "keadaan normal urusan," katanya.

Tanda lain yang buruk adalah jika Anda berusaha keras untuk melakukan perbaikan dan perubahan, tetapi Anda tidak melihat tingkat yang sama dari usaha pada bagian pasangan Anda. "Harus ada beberapa rasa 'kami berusaha sangat keras, baik perubahan membuat dan itu membuat perbedaan.'"
Di sisi lain, jika Anda berdua mencoba dan Anda dapat melihat perubahan positif yang dibuat setidaknya beberapa waktu, maka itu pertanda baik, kata Blum.

2. Mitos: Jika mitra benar-benar mencintai satu sama lain, mereka tahu kebutuhan satu sama lain dan perasaan.

Fakta: "Ini adalah setup untuk mengharapkan pasangan Anda untuk dapat membaca pikiran Anda," kata Blum - karena ketika Anda mengantisipasi bahwa pasangan Anda akan tahu keinginan Anda, itulah dasarnya apa yang Anda lakukan. Kami mengembangkan harapan ini sebagai anak-anak, katanya. Tapi "sebagai orang dewasa, kita selalu bertanggung jawab untuk mengkomunikasikan perasaan dan kebutuhan."
Dan sekali Anda telah dikomunikasikan kebutuhan dan perasaan Anda, "ukuran yang lebih baik dari kualitas hubungan Anda" adalah apakah pasangan Anda benar-benar mendengarkan kata-kata Anda. [ Pitfalls Komunikasi 5 dan Pointer untuk Pasangan ]

3. Mitos: Jika Anda benar-benar jatuh cinta, gairah tidak akan pernah pudar.

Fakta: Berkat film dan novel romantis, kita berasumsi bahwa jika kita benar-benar mencintai seseorang, "semangat, mendesak dan penuh kasih" tidak pernah pergi. Dan jika mereka menghilang, maka "tidak harus menjadi hubungan yang benar" atau "hubungan kami [harus] dalam kesulitan," kata Orbuch. Namun, gairah berkurang secara alami dalam semua hubungan.
Rutinitas sehari-hari adalah salah satu penyebab, kata Blum. Sebagai tanggung jawab mereka tumbuh dan berkembang peran, pasangan memiliki waktu kurang dan kurang dan energi untuk satu sama lain.

Tapi ini tidak berarti bahwa gairah itu hilang untuk selamanya. Dengan sedikit perencanaan dan main-main, Anda dapat meningkatkan gairah. Blum melihat banyak hubungan di mana gairah hidup dan sehat. " Passionate sex adalah produk sampingan dari keintiman emosional berkelanjutan bersama dengan rasa terus petualangan dan eksplorasi dan rasa main-main. " Orbuch juga telah menekankan pentingnya pasangan melakukan hal-hal baru untuk menjadi gembira hubungan mereka (melihatnya saran khusus ).

Dan ketika datang ke gairah-squashing rutinitas, Blum menyarankan pasangan bertanya pada diri sendiri: "Bagaimana kita menjinakkan hidup kita cukup bahwa kita dapat membuat waktu untuk satu sama lain dan memiliki energi yang tersisa untuk satu sama lain?"

4. Mitos: Memiliki seorang anak akan memperkuat hubungan atau pernikahan.

Fakta: Penelitian telah menunjukkan bahwa kebahagiaan hubungan sebenarnya menurun dengan setiap anak, katanya. Ini tidak berarti bahwa Anda mulai mencintai satu sama lain kurang atau bahwa Anda tidak akan ikatan pada seluruh anak Anda, Orbuch mengatakan. Namun tantangan pemasangan dapat mempersulit hubungan.

Memiliki harapan yang realistis membantu pasangan mempersiapkan diri untuk peran baru mereka, katanya. Bila Anda berpikir bahwa seorang anak akan meningkatkan hubungan Anda, itu hanya menambah komplikasi.

Seperti Orbuch mengatakan, "pernyataan 'seharusnya' tidak memungkinkan Anda untuk melihat apa yang orang lain lakukan untuk memperkuat dan mengelola hubungan," dan harapan "mempengaruhi penilaian Anda." Dia direkomendasikan perencanaan ke depan dan berbicara tentang perubahan yang akan terjadi bila Anda memiliki anak pertama atau anak-anak lebih.

5. Mitos: Cemburu adalah tanda cinta sejati dan peduli.

Fakta: Kecemburuan adalah lebih lanjut tentang bagaimana aman dan percaya diri Anda dengan diri sendiri dan hubungan Anda (atau ketiadaan), katanya. Ambil contoh berikut: Jika Anda memiliki pasangan cemburu , Anda mungkin mencoba untuk menunjukkan kepada mereka betapa Anda peduli sehingga mereka tidak cemburu. Tapi Anda segera menyadari bahwa setiap jumlah peduli bukanlah obat untuk reaksi cemburu mereka.

Meskipun Anda dapat mendukung, menurut Orbuch, pasangan Anda harus bekerja pada isu-isu ketidakamanan mereka sendiri. "Tidak peduli apa yang Anda lakukan, Anda tidak dapat membuat pasangan Anda merasa lebih aman" atau "mengubah keyakinan diri mereka."

Mencoba untuk membuat pasangan cemburu Anda juga dapat menjadi bumerang. Sementara laki-laki dan perempuan hanya sebagai kemungkinan untuk mengalami kecemburuan, reaksi mereka berbeda. Pria baik menjadi sangat defensif atau marah, percaya bahwa hubungan ini tidak layak, Orbuch mengatakan. Wanita, di sisi lain, merespon dengan mencoba untuk memperbaiki hubungan atau diri mereka sendiri.

6. Mitos: Perkelahian merusak hubungan.

Fakta: Pada kenyataannya, apa yang menghancurkan hubungan tidak menyelesaikan perkelahian Anda, kata Blum. "Perkelahian dapat benar-benar sehat, dan bentuk penting komunikasi dan membersihkan udara."
Juga, jenis melawan pasangan memiliki berperan. Tidak mengherankan, jahat, mencemooh atau merendahkan perkelahian yang meninggalkan pasangan resolusi-kurang dan tidak berbicara atas kerusakan hari hubungan. Konflik Produktif yang membantu akhir hubungan dengan "beberapa keputusan bersama tentang bagaimana mengelola perselisihan ini," kata Blum. (Bantuan Berikut pada meningkatkan komunikasi dan menjadi pendengar yang lebih baik dan speaker .)

7. Mitos: Agar hubungan berhasil, pasangan lainnya harus berubah.

Fakta: Banyak kali kita sangat baik pada permainan menyalahkan dan tidak begitu pandai merenungkan bagaimana kita bisa menjadi mitra yang lebih baik. Sebaliknya, kami menuntut mitra kami melakukan perubahan ini dan itu.
Kecuali, ada keadaan ekstrim seperti penyalahgunaan atau perselingkuhan kronis, kata Blum, diperlukan dua orang untuk melakukan perubahan.

Tapi bahkan lebih dari itu, itu terserah Anda untuk mencari tahu apa yang dapat Anda lakukan. Sementara ini tampaknya "sederhana dan jelas," titik 100 persen dari pasangan Blum melihat jari.

"Ini pergeseran mental yang mendalam untuk melihat 'apa yang bisa saya lakukan' [dan] 'apa yang saya bisa membuat perubahan.'"

8. Mitos: Pasangan terapi berarti hubungan Anda benar-benar dalam kesulitan.

Fakta: Pada saat pasangan mencari terapi, ini mungkin benar, tetapi mengubah pola pikir ini adalah kunci. Kebanyakan pasangan mencari terapi "ketika mereka telah menderita untuk waktu yang sangat lama," kata Blum. "Apa elemen yang baik dalam hubungan yang hancur."
Sebaliknya, Blum menyarankan agar orang melihat pasangan sebagai terapi pencegahan. Dengan cara ini, beberapa datang di saat mereka sudah terjebak pada satu atau dua konflik selama beberapa bulan, "bukan lima atau enam selama 10 tahun terakhir."