Main Content

1024
1024
KASKUS
51
244
https://www.kaskus.co.id/thread/000000000000000009733257/percakapan---percakapan-konyol-jakarta
Percakapan - Percakapan Konyol Jakarta
Percakapan2 konyol yang katanya sih dari kejadian nyata..




Susah pastinya!
Penggila bola: "Gol! Yes! Gila, golnya bener-bener ekstrakurikuler, men!"
*Salemba, didengar oleh teman yang ingin menendang temannya ke les bahasa inggris.


Tes Orang Enggak Faham Linguistik...
Teman #1: "X, lo mau ikut tes TOEFL nggak?"
Teman #2: "Hah? Bayarnya berapaan sih?"
Teman #1: "Murah kok. 25 ribu, soalnya kolektif sama sekolah."
Teman #2: "Mau deh, mau. Tapi tes TOEFL-nya nggak Bahasa Inggris kan?"
*Didengar oleh teman #1 yang mulai frustasi dan mempertanyakan eksistensi temannya sebagai manusia.


Harus sopan dalam apa pun!
Legislator sedang pidato: "Jadi kalo nyadap... Bilang-bilang dulu dong."
*Didengar oleh para hadirin yang ingin membuka manual intel.


Semoga bukan Boys Band...
Teman #1: "Eh, loe punya lagu-lagunya band X ga?"
Teman #2: "Punya, tapi yang kopulasi..."
*Didengar oleh teman yang ingin melihat videoklipnya.


Ibu mau lempar saya atau saya loncat sendiri keluar?
Petugas TransJakarta: "Mas bisa tolong kasih bangkunya ke ibu ini. Kasian lagi hamil."
Ibu cukup besar: (tersinggung) "Pak, saya ga hamil..
*Didengar oleh penumpang lain yang langsung melupakan sesaknya bis ini.


Kalo gitu aku tunggu lebih lama lagi biar enak...
Ibu: "Aduh nak, cepat dihabisin. Nanti es krimnya dingin!"
*La Piazza, didengar oleh seseorang yang terbahak melihat ekspresi bingung anak kecil itu.


Kan biar sah?
Cewe Rumpi #1: "Eh, tau ga si X jalan sama om-om lho! Palingan ngincer duitnya doang!"
Cewe Rumpi #2: "Iya ya, dasar cewek meterai!"
*Tempat makan di bilangan Jakarta selatan, didengar oleh wanita yang merasa cewek rumpi #2 terlalu sering gaul di kantor pos.


Dalam judul Bangkit dari Kubur...
Temen #1: ”Iihh.. rese banged sih luuu.. liat aja, I'll kill you!”
Temen #2: “What? I'll kill you first!”
Temen #1: (lemot) “Hmmmm... I'll kill you second!”
*Didengar oleh seseorang yang ingin membunuh kebodohan dengan pisau mentega.


Banyak, tapi suka susah aksesnya!
Bapak kos: "Sewaktu di KLIA (Kuala Lumpur International Airport) kok bisa kirim offline message di YM?"
Anak kos: "Kan bisa nge-net disitu..."
Ibu kos: "Iya, disitu kan ada G-spotnya..."
Anak kos: "..."
Bapak kos: *senyum-senyum*
*Didengar oleh anak kos yang tidak ingin tahu apa yang lagi di kepala si ibu.


Jadi kalo loe cacingan, minumnya... euuuuugh!
Cewek #1: "Aduuuh, pegel banget nih kaki, jalan terus dari tadi..."
Cewek #2: "Owwhh... Dioles Combatrin aja".
*Didengar cewek #3 yang langsung guling-guling ketawa sampai sakit perut.


Minta ke imigrasi dan minimal 8 huruf ya!
Pelanggan: "Jadi persyaratan untuk ke luar negeri apa aja, Mas?"
Ticketing baru: "Oh gampang... Siapin aja passwordnya."
*Travel Agency di Jakarta Selatan, didengar seisi ruangan yang terbahak-bahak.


Gak mood atau gak enak, pak?
Bawahan: "Bapak besok mau berangkat ke Amerika ya? Sudah siap-siap?"
Atasan: "Iya nih, saya mau pulang cepet ya, mau faking-faking dulu..."
Bawahan: "..."
*Perusahaan minyak asing di Gatot Subroto, didengar oleh bawahan yang mengasihani istri si bos.


Keluar, belok kiri, masuk ke fast food sebelah...
Nyonya Pelanggan: "Mas Mas, kalau Chicken Set ada di bagian mana?"
*Di sebuah toko perkakas elit, didengarkan dengan seksama oleh si Mas Mas dan beberapa pengunjung lainnya yang merasa perlu membersihkan telinga.


Gimana kalo langsung edit aja, gak usah syuting?
Sutradara Amatir Kampus akan mulai syuting: "Ok, ok... Semua siap... Silent please! (Suasana Hening) Oooooke, Cam Rooooollll... Aaaaaand CUT!"
*Didengar oleh semua orang di set yang ingin menggunting seluruh baju sutradara.


Pasti karena insomnia
Karyawan Pelupa: "Eh, gue bukan pelupa, dia itu lebih banyak lagi lupanya!" (dengan pandangan penuh emosi menunjuk rekannya)
Teman lain: "Oh ya, kayak apa misalnya yang dia suka lupa?"
Karyawan Pelupa: (terdiam beberapa saat) "Ga inget, pokoknya banyak deh!"
*Didengar seisi ruangan yang ingin membelikan vitamin ingatan.


Kalo bapak yang bilang pasti bener...
Guru fisika: "Kalian ini, susah banget diajarin! Ga ngerti apa? Makanya perhatiin dong! Kalian ini bagaikan mutiara... Dan saya babinya!"
*Didengar seisi kelas yang manggut-manggut setuju.


Satu atau dua tapi di depan?
Cewek: "Duh gila, panasnya sampe ke punuk."
Cowok: "Did you just say punuk?"
Cewek: "Eh, salah, maksud gua ubun-ubun."
Cowok: "..."
*Universitas di Jakarta, didengar oleh cowok yang mulai mengamati punggung temannya.


Semoga langgeng nan abadi . . .
Dalam antrian pelayat yang ingin mengucapkan belasungkawa.
Pelayat: "Selamat ya, mas."
*TPU Tanah Kusir, didengar oleh pelayat lain yang ingin sembunyi di belakang nisan dan tertawa.


Asli bajakan . . .
Pembeli CD: "Wah, suaranya udah bagus banget! Ori ya?"
Penjual CD: "Nggak mas, bajakan kok ini, tapi bajakan yang official."
*ITC Mangga Dua, didengar oleh si pembeli lain yang senang karena cd bajakan sekarang sudah legal.


Ya udah! 10.000 dapet dua, tapi gak bisa kurang lagi!
Pembeli: "Pak, ikan cupang-nya satunya berapa?"
Penjual ikan: "Lima ribu dek."
Pembeli: "Wah, mahal banget tuh pak, kalo lima jadi Rp 25.000,- gimana?"
Penjual ikan: "Wah, belum dapet tuh dek . . . "
*Didengar oleh teman yang ingin memasukan si penjual dan pembeli ke dalam toples berisi air.


Ternyata kamu tidak se-populer itu, nak . . .
Di sebuah taksi, seorang teman mengusulkan ganti haluan.
Anak kuliah #1: "Pak, kita ngga jadi ke Binus, jadinya ke rumah saya aja ya."
Anak kuliah #2: "Iya, rumah lo di manee? Kita aja ga tau rumah lo di mana, apalagi si Pak Supir!"
*Didengar oleh anak kuliah dan si pak supir yang langsung mengarahkan taksi ke RSJ Grogol.


Santai dulu lah, masih sempat kok . . .
Mahasiswa #1: "Jam berapa sekarang?"
Mahasiswa #2: "Jam 11.00"
Mahasiswa #1: (buru-buru) "Anjrit! Gue telat!!"
Mahasiswa #2: "Kuliah jam 11?"
Mahasiswa #1: "Enggak. Kuliah jam 9.00"
*Kantin universitas, didengar oleh mahasiswa lain yang ingin men-tattoo jadwal kuliah di muka si mahasiswa #1.


Oh, kirain mau sekalian . . .
Cowok #1: "Eh, kita ke tempat yang ada hotspot-nya ya, cewe gue pengen cek mail nih."
Cowok #2 yang sedang menyetir: "Okay."
Beberapa saat kemudian, mobil berhenti di depan sebuah hotel
Cowok #2: "Disini aja ya, bagus tapi murah. Besok mau gue jemput gak?"
*Didengar oleh si cowok #1 yang bingung antara mau marah atau mau berterima kasih.


Emangnya eke cowok apaan?!
Pelayan: "Iced lemon tea?
Cowok melambai: "iyah, punya saya mas..."
Setelah meletakan minuman di meja, pelayan beranjak pergi beberapa langkah...
Cowok melambai: "Mas, 'isepan'nya mana?!" (teriak spontan)
*Kafe di jakarta selatan, didengar oleh pengunjung lain yang ingin sekali memberikan tissue ke si pelayan.


Target pembaca kami banyak di Timur Tengah . . .
Klien: "Mbak, kenapa bulan ini kok majalahnya telat terbit ya?"
AE majalah: "Aduh mbak, bulan ini ada mesin baru di percetakan, jadinya mesti di kaligrafi ulang warna cetaknya."
*Didengar oleh rekan AE yang berusaha mengingat-ingat kapan redaksi memutuskan untuk menggunakan bahasa Arab untuk majalahnya.


Percaya deh, gua ngerti layout kok!
Account Executive Pede Abis: "Jadi format-nya print ad-nya nanti vertikal."
Art Director: "Ok... Memanjang ke atas ya..."
Account Executive Pede Abis: "Ya, gak dong… Format-nya vertikal berarti memanjang ke samping!"
*Didengar Account Manager yang kini faham kenapa pekerjaan banyak yang salah.


Nanti pasti internet gua beribet jadinya!
IT: "Komputernya jangan dinyalain dulu ya, saya mau pasang internet
wireless dulu..."
Pegawai: "Komputer gua gak usah deh mas, ribet kebanyakan kabel neh..."
*Didengar oleh teman seruangan yang langsung berusaha serius bekerja.


One track mind ini namanya.
Bos: "Mbak, Salmon sashimi-nya dua ya." (dengan wajah ramah tapi sangat kelaparan)
Waitress: "Iya pak, ada lagi?"
Bos: "Mmmm... (sambil buka menu) Unagi deh..."
Waitress: "Iya pak, unagi, mau coba unagi set Pak?"
Bos: "Unagi set itu apa?"
Waitress: "Itu pak, unagi... Belut..."
Bos: "Iya saya juga tau kalo unagi itu belut..." (mukanya udah males banget)
Waitress: (ketawa nahan malu)
Bos: "Yang saya tanya unagi set itu apa aja?"
Waitress: "Set belut pak."
*Mal Artha Gading, didengar oleh satu meja yang ingin mencocolkan wasabi ke waitress.


Tapi loe jadi enteng dan kuat...

Cewek #1: "Aduh, kaki gua kena baret plat mobil nih... Berdarah nih. Moga-moga gak karatan, entar gua kena penyakit titanium lagi!"
Cewek #2: "Tetanus kaleee!"
*Didengar oleh seseorang yang tadinya berpikir cewe #1 baru bercengkerama dengan Iron Man.
Udah coba dinyalain, pak?
Penelpon ke PLN: "Mbak... Mau complain nih... Kok lampunya mati-padam, mati-padam melulu?"
*Didengar CS PLN yang setengah mati menahan ketawa.


Gak ngerti ternyata bisa nyelamatin hidup (kali ini)
Saat banyak razia software bajakan,
Polisi masuk ke warnet: "Apa disini pake Microsoft?"
Penjaga warnet yang tidak mengerti IT: "Nggak pak, kita pake Windows kok!"
Polisi: (sambil lihat ke monitor) "Oh gitu ya? Ok, terima kasih!"
*Didengar oleh salah satu pelanggan yang yakin warnet idolanya tidak akan ditutup


Ini pasti gara-gara Global Warming.
Anak produksi #1: "Nanti tempat mereka take harus ngebelakangin posisi matahari terbit ya..."
Anak Produksi #2: "Oh iya... Iya... Berarti jangan menghadap ke utara dong ya?"
Anak Produksi #1: "Eh?"
Anak Produksi #2: "Eh salah ya? Oh iya... Hahaha... Matahari kan terbitnya dari selatan!"
Anak Produksi #1: "..."
*Plaza Indonesia, didengar oleh anak produksi #1 yang ingin ganti partner saat itu juga.


Tapi nanti warna hijau gua gak cerah...

Mahasiswi 1: "Eh, kita harus minum susu lagi tiap hari, biar tulangnya ga kena fotosintesis..."
Mahasiswi 2: "Osteoporosis kali mbak..."
*Didengar oleh mahasiswi 3 yang langsung memesan segelas susu coklat di kantin kampus.
Percakapan - Percakapan Konyol JakartaPercakapan - Percakapan Konyol Jakarta
waduuhh.. atas ane telat.. kacian kau gan..
Percakapan - Percakapan Konyol Jakarta kocak gan, asli Percakapan - Percakapan Konyol Jakarta ane
Digerus, terus ditabur di atasnya...
Pengunjung: (sewot) "Ini biasanya udang kulit tahu pake mayonnaise! Mana nih mayonnaise-nya? Mas, mas! Sini deh!"
Pelayan: "Iya, bu?"
Pengunjung: (muka jutek, menunjuk makanan) "Ini makannya pake apa nih?"
Pelayan: "Pake sumpit."

Gandaria City, didengar pengunjung lain yang terbahak sambil ingin menawarkan sumpitnya.
Percakapan - Percakapan Konyol Jakarta
ane gan... :maho
Mungkin mundur sedikit, ke luar kampus?
Dosen: "Sebelum masuk bab ini, Bapak mau tanya... apakah saya mengajarnya kecepatan atau kemajuan?"

Universitas di Bintaro, didengar seisi kelas yang tiba-tiba mengalami kemunduran.

bisa aje ne TS nye... hahhahahhaah
Kendaraan ramah lingkungan pastinya.
Pegawai #1: "Eh, ada acara apa sih, kok ada yang bawa hamster?"
Pegawai #2: "Hamster? Di mana?"
Pegawai #1: "Itu, diparkir di depan."
Pegawai #2: "Itu Hummer!"

Departemen di Jakarta, didengar pegawai lain yang ingin melihat orang datang naik binatang pengerat.
Mau pesan atau mau melamar kerja?
Seorang ibu-ibu menyela antrian gerai cepat saji,
Ibu-ibu: "Nomer registrasi berapa ya, mbak?"
Kasir: "Registrasi?"
Ibu-ibu: "Itu, nomor telepon... pesen dari rumah!"
Kasir: "..."

Depok, didengar oleh pelanggan yang tidak jadi marah karena sibuk menahan tawa.



Memang aktor watak terhebat dia.
Cowok #1: "Wah, mas, payah nih sekarang ya! Masa film-film Hollywood yang bermutu jadi nggak masuk lagi ke Indonesia lagi. Nanti saya nggak bisa ngikutin film-film yang dibintangin aktor idola saya lagi dong!"
Cowok #2: "Iya ya, film sekarang jelek-jelek. Omong-omong, aktor favorit kamu siapa emangnya?"
Cowok #1: "Yang terbaik dan wajib tonton buat saya nggak ada yang lain, mas. Steven Seagal!"

Gandaria City, didengar oleh pengunjung yang merasa Steven Seagal memang patut mendapatkan oskar di kategori Muka Lempeng Terbaik.
Mau maen? Ke laut aje...
Kakak: (Melihat ibunya menutup telepon) "Siapa, Mam, tante X?"
Ibu: "Iya. Tante X lagi sama tante Y ngajak main anak-anaknya di mana tuh, yang ada Kidzania?
Kakak: "Oh, Samudera Pasifik."

Puri Indah, didengar oleh adik yang tidak yakin para tante itu akan pulang dalam waktu dekat.



Boong ah. Paling dengkul kopong.

Ibu-ibu #1: "Eh tahu gak, kemaren gua baca di running text berita, katanya di Eropa banyak yang mati gara-gara E-Coli!"
Ibu-ibu #2: "Eh serius loe? Nah itu dia kan, makanya gua selalu gusar sama anak gua. Soalnya gua pernah mergokin majalah porno di bawah kasurnya. Udah gitu dia sering lama kalau di toilet!"

Lift kantor di Sudirman, didengar oleh seseorang yang yakin kalau yang nama penyakit dibacanya bukan seperti "cicak".



Iya juga sih...
Penjual: "Permen karet, permen kareeeet! Beli permen gratis kaareeeet!"

KRL, didengar oleh penumpang yang ingin menjepret lidah si penjual.
Menggoda juga butuh data akurat.
Bapak: "Waduh, mbaknya cantik sekali ya, soleha seperti Revalina S. Tomat."
Penjaga Pom Bensin berjilbab: "..."
Anak: "Revalina S. Temat, Pa..."
Bapak: "Oh iya, itu. Abis pipinya merah seperti tomat..." (ngeles)
Penjaga Pom Bensin: "Makasih, pak..."
Bapak: "Kapan-kapan daftar aja casting, siapa tau bisa kaya dia di Perempuan Berkalung Korban."
Anak: "Grrrr..."

MT Haryono, didengar oleh si anak yang langsung ingin bersembunyi di dalam truk tangki.



Siang ngambil komputer malamnya dihukum?

Pelajar #1: "Eh, loe kuliah ngambil apa?"
Pelajar #2: "Ngambil hikmahnya aja deh..."

SMAN di Jakarta, didengar oleh pelajar lain yang langsung merasa menonton kultum.



Tergantung lama presentasinya...
Pengunjung #1: "Mbak saya mau yang ini." (sambil menunjuk gambar pizza di menu)
Pelayan: "Mau ukuran apa? Small, medium atau large?"
Pengunjung #2: "Yang large itu isinya berapa slide pizza sih?"

Didengar pengunjung lain yang ingin mengunyah pie chart.
Konsisten tidak konsisten.
Pembawa berita: "Lalu mas, apabila ada barang yang masuk lewat loading deck, apakah diperiksa dengan ketat?"
Narasumber: "Loading dock!"
Pembawa berita: "Oh, iya, loading dock, maaf mas..."
Narasumber: "Jadi begini mbak, memang kalau barang yang masuk lewat rolling dock itu semua dicek sama halnya seperti pintu depan, karena rolling dock itu..."

Didengar oleh seorang pemirsa yang merasa si pembawa berita sedang dikerjai narasumbernya.



Kan repot bawa sate 100 tusuk!

Perempuan mungil: (terdesak di KRL) "Mas, tunggu sebentar, pelan-pelan... (berteriak) KAKI SAYA GAK NAPAK!"

KRL Ekonomi, didengar oleh penumpang lain yang langsung membaca ayat Kursi.



Seluas lapangan sepakbola?

Selebriti: "Saya turut berduka atas meninggalnya ayahanda X, semoga keluarga yang ditinggal diberi ketabahan dan semoga almarhum dilapangkan lapangannya..."

Acara gosip di TV, didengar oleh penonton yang ingin melapangkan pikiran selebriti itu.



Yang banyak gambarnya gitu?

Supir taksi: "Baru pulang dari mana, pak?"
Penumpang: "Vietnam, pak..."
Supir taksi: "Oh, Vietnam itu yang bahasanya Katalog ya, pak?"

Bandara Soekarno-Hatta, didengar oleh penumpang yang ingin berbicara bahasa brosur.



Pelampung ada di bawah kursi Anda.
Kenek: "Ayo, ayo yang mau turun di Melawai siap-siap. Ayo cepet mas, keburu Tsunami!"

Kopaja di Melawai, didengar oleh penumpang lain yang langsung pasrah.



Kirain mau pake jengkol...

Pengunjung: "Bu, udah, bu... mau bayar..."
Pemilik warung: (siap mencatat) "Pake apa, mas?"
Pengunjung: "Pake duit, bu..."

Warung Tegal di belakang Mal Ambassador, didengar pengunjung lain yang ingin makan recehan.
Lucu gan...
Btw, itu yang dikasih * lokasi yah??
Biarkanlah tiada terus.
Bapak #1: "... Lah kemarin pas aku ada, sampeyan gak ada."
Bapak #2: "Iya, wong aku gak dikabarin!"
Bapak #1: "Makanya miskomunikasi kita jangan sampai putus thooo..."
*Angkot di Jakarta, didengar oleh penumpang lain yang langsung kehilangan arah.


Kisah kasih di panci
Ibu: (sumringah) "Tadi Mama ketemu Glenn Sledri loe di Mall!"
*Didengar oleh anak yang ingin menaburkan penyanyi itu di masakannya.


Sejak kapan jalanan berpindah-pindah?
Murid #1: "Buset, ini apa-apaan sih dari tadi anak kelas 1 mondar-mandir mulu kaya trotoar!"
Murid #2: "Setrikaan maksud loe?"
*SMA di Jakarta Selatan, didengar oleh adik kelas yang langsung merasa diinjak-injak.
Supaya tidak bikin penuh.
Petugas pintu TransJakarta: "Ya, yang Buncit, yang Buncit turun, hati-hati..."
*Halte Buncit Indah, didengar oleh semua penumpang yang langsung mengecek perut mereka.


Buat goreng telur kayanya.
Cewek #1: (sedang melihat ceret) "Bagus ya, ini bisa bunyi sendiri lho kalau airnya udah mendidih."
Cewek #2: "Lho emang ini buat masak air yah?"
*Supermarket di Jakarta, didengar oleh seorang cowok yang yakin cewek #2 tidak pernah masuk dapur.


Jangan kaget ya!

Guru: "Yak, anak-anak, minggu depan kita ulangan mendadak!"
*SMP swasta di Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang yakin gurunya tidak tahu arti mendadak.


Ada tiang di ruang tamunya?
Bapak: "Sekarang banyak apartemen baru yang dibangun..."
Anak: "Iyah, Pah. Kita beli satu yuk."
Bapak: "Nggak ah, entertainment per bulannya mahal."
Anak: "Maksudnya maintenance?"
*Didengar oleh anak yang curiga apa yang dipikir bapaknya soal apartemen.


Mau ongkos pulang, dek?
Pembeli: "Bakso, mas, dua mangkok."
Penjual: "Iya mas... makan di sini?"
Pembeli: "Iya di sini, rumah gua jauh, mas..."

ITC Cempaka Mas, didengar oleh pelanggan lain yang merasa mendengar curhat.


Tergantung bahasa apa, pak...

Penumpang: "Mas, numpang tanya, kalau mau ke Senayan translate di mana ya?"
*Halte TransJakarta, didengar oleh penumpang lain yang juga ingin punya kamus transportasi umum.
Jadi cuma yang tajir yang bisa baca berita?
Cewek: "Eh, loe update berita-berita banget deh sekarang!"
Cowok gaul: "Iyee, makanya beli Twitter!"
*Didengar si cewek yang merasa si cowok terlalu ambisius.


Liliput gitu, mbak? Kok pake listrik?
Pengunjung: "Mbak yang ini berapa watt?"
Pramuniaga: "Itu kalau yang grill 1000, yang microwife 800..."
*Toko elektronik di Jakarta, didengar oleh si pengunjung yang menahan semburan tawanya.


Bukannya setiap hari?
Mahasiswa: "Eh, eh, bawa kamera ya? Fotoin gua dong, mumpung gua lagi najis-najisnya!"
*Mall di Jakarta, didengar oleh teman-temannya yang ingin mencuci si mahasiswa pakai tanah.


Sebegitu parahnya?

Graphic Designer: "Iya, nanti mau ngelayat orang sakit..."
*Mall Of Indonesia, didengar semua rekan satu tim yang merasa orang itu berada di antara dua dunia.


Supaya bercahaya!
Murid: "Pak, saya mau ke toilet ya..."
Guru: "Toilet Saga atau Toilet New Moon?"
*SMA di Jakarta Timur, didengar oleh murid yang ingin membuat petisi ganti guru.
Cap nona?
Perempuan: (melihat botol minuman di sepedanya, berteriak) "Duh, susu gua nganggur nih! Gak ada yang mau minum!"
*Thamrin, didengar oleh semua peserta Car Free Day yang langsung hilang capeknya.


Emang berniat jadi warga gelap.
Cowok #1: (Baru kehilangan dompet) "Aduh, dalem dompet gua ada KTP gua lagi!"
Cowok #2: "Terus loe buat baru lagi dong?"
Cowok #1: "Ah, ngapain? Gak usah! Gua udah ada fotokopiannya!"
*Rumah di Jakarta Selatan, didengar oleh teman-temannya yang ingin melaporkan cowok #1 ke pak Lurah.


Kenyataan tidak sepahit itu.
Supir Angkot #1: "Iyah, tong, kaya gini nih hidup kita, perasaan pergi pagi pulang malem, kaga kaya-kaya..."
Supir Angkot #2: "Iya, mereka kerja dikit ajaa, udah dapet mobil... coba kita..."
Supir Angkot #1: "Bener, sampe ngos-ngosan kita gak bakal kaya mereka."
(hening)
Supir Angkot #1: "Eh, tapi kan kita udah bawa mobil ya?"
*Depok, didengar seorang penumpang yang langsung merasa miris hatinya.


Supaya gak terus keluar.
Murid: "Fungsi rusuk adalah untuk melindungi orgasme yang ada di dalam tubuh."
*SMP di Jakarta, didengar oleh semua teman sekelompok yang ingin membuang rusuk mereka.


Sangatlah agresif.
Saat presentasi,
Hadirin: (semangat) "INTERCEPT!"
*Gedung kementerian di Jakarta, didengar oleh semua hadirin yang ingin ramai-ramai menerjang orang itu.


Sungguh orang yang tidak beradab!
Cewek: "Aku paling sebel kalau ada orang pup di lift!"
Kedua teman: "Kentut maksud loe kan?"
*Restoran di Pacific Place, didengar oleh kedua teman yang langsung guling-guling di bawah meja.
Tinggal telepon bisa langsung pulang.
Karyawan #1: "Kemarin lembur?"
Karyawan #2: "Kok loe tau?"
Karyawan #1: "Lusuh banget tuh muka!"
Karyawan #2: "Wah, kalau gitu, hari ini gua harus pulang online!"
*Plaza Mandiri, didengar oleh kolega lain yang ingin tahu di mana rumah si karyawan #2.


Panjang bisnya, panjang bisnya!

Ibu-ibu: "Bang, bisnya rame banget sih!"
Kenek: (muka lempeng) "Iya nih, bu, supirnya lagi ulang tahun."
*Kopaja, didengar oleh penumpang lain yang ingin melempari kenek dengan telur mentah.


Boneka sangat sederhana.
Ibu: "Mana boneka singlet kamu?"
Anak: "Piglet, Ma..."
*Warung Bakmi di Jakarta, didengar oleh pengunjung yang maklum karena boneka itu pasti kepanasan.


Bagaikan jerami di tengah, eh...
Cewek #1: "Eh, gua suka banget tuh sama Beyonce."
Cewek #2: "Iyah, dia tuh artis yang ngerti fashion banget, apa namanya? Fashion needle?"
*Angkot di Jakarta, didengar oleh penumpang lain yang merasa Beyonce akan berjualan jarum pentul.
×