@wangmac
TS
@wangmac
Percakapan - Percakapan Konyol Jakarta
Percakapan2 konyol yang katanya sih dari kejadian nyata..




Susah pastinya!
Penggila bola: "Gol! Yes! Gila, golnya bener-bener ekstrakurikuler, men!"
*Salemba, didengar oleh teman yang ingin menendang temannya ke les bahasa inggris.


Tes Orang Enggak Faham Linguistik...
Teman #1: "X, lo mau ikut tes TOEFL nggak?"
Teman #2: "Hah? Bayarnya berapaan sih?"
Teman #1: "Murah kok. 25 ribu, soalnya kolektif sama sekolah."
Teman #2: "Mau deh, mau. Tapi tes TOEFL-nya nggak Bahasa Inggris kan?"
*Didengar oleh teman #1 yang mulai frustasi dan mempertanyakan eksistensi temannya sebagai manusia.


Harus sopan dalam apa pun!
Legislator sedang pidato: "Jadi kalo nyadap... Bilang-bilang dulu dong."
*Didengar oleh para hadirin yang ingin membuka manual intel.


Semoga bukan Boys Band...
Teman #1: "Eh, loe punya lagu-lagunya band X ga?"
Teman #2: "Punya, tapi yang kopulasi..."
*Didengar oleh teman yang ingin melihat videoklipnya.


Ibu mau lempar saya atau saya loncat sendiri keluar?
Petugas TransJakarta: "Mas bisa tolong kasih bangkunya ke ibu ini. Kasian lagi hamil."
Ibu cukup besar: (tersinggung) "Pak, saya ga hamil..
*Didengar oleh penumpang lain yang langsung melupakan sesaknya bis ini.


Kalo gitu aku tunggu lebih lama lagi biar enak...
Ibu: "Aduh nak, cepat dihabisin. Nanti es krimnya dingin!"
*La Piazza, didengar oleh seseorang yang terbahak melihat ekspresi bingung anak kecil itu.


Kan biar sah?
Cewe Rumpi #1: "Eh, tau ga si X jalan sama om-om lho! Palingan ngincer duitnya doang!"
Cewe Rumpi #2: "Iya ya, dasar cewek meterai!"
*Tempat makan di bilangan Jakarta selatan, didengar oleh wanita yang merasa cewek rumpi #2 terlalu sering gaul di kantor pos.


Dalam judul Bangkit dari Kubur...
Temen #1: ”Iihh.. rese banged sih luuu.. liat aja, I'll kill you!”
Temen #2: “What? I'll kill you first!”
Temen #1: (lemot) “Hmmmm... I'll kill you second!”
*Didengar oleh seseorang yang ingin membunuh kebodohan dengan pisau mentega.


Banyak, tapi suka susah aksesnya!
Bapak kos: "Sewaktu di KLIA (Kuala Lumpur International Airport) kok bisa kirim offline message di YM?"
Anak kos: "Kan bisa nge-net disitu..."
Ibu kos: "Iya, disitu kan ada G-spotnya..."
Anak kos: "..."
Bapak kos: *senyum-senyum*
*Didengar oleh anak kos yang tidak ingin tahu apa yang lagi di kepala si ibu.


Jadi kalo loe cacingan, minumnya... euuuuugh!
Cewek #1: "Aduuuh, pegel banget nih kaki, jalan terus dari tadi..."
Cewek #2: "Owwhh... Dioles Combatrin aja".
*Didengar cewek #3 yang langsung guling-guling ketawa sampai sakit perut.


Minta ke imigrasi dan minimal 8 huruf ya!
Pelanggan: "Jadi persyaratan untuk ke luar negeri apa aja, Mas?"
Ticketing baru: "Oh gampang... Siapin aja passwordnya."
*Travel Agency di Jakarta Selatan, didengar seisi ruangan yang terbahak-bahak.


Gak mood atau gak enak, pak?
Bawahan: "Bapak besok mau berangkat ke Amerika ya? Sudah siap-siap?"
Atasan: "Iya nih, saya mau pulang cepet ya, mau faking-faking dulu..."
Bawahan: "..."
*Perusahaan minyak asing di Gatot Subroto, didengar oleh bawahan yang mengasihani istri si bos.


Keluar, belok kiri, masuk ke fast food sebelah...
Nyonya Pelanggan: "Mas Mas, kalau Chicken Set ada di bagian mana?"
*Di sebuah toko perkakas elit, didengarkan dengan seksama oleh si Mas Mas dan beberapa pengunjung lainnya yang merasa perlu membersihkan telinga.


Gimana kalo langsung edit aja, gak usah syuting?
Sutradara Amatir Kampus akan mulai syuting: "Ok, ok... Semua siap... Silent please! (Suasana Hening) Oooooke, Cam Rooooollll... Aaaaaand CUT!"
*Didengar oleh semua orang di set yang ingin menggunting seluruh baju sutradara.


Pasti karena insomnia
Karyawan Pelupa: "Eh, gue bukan pelupa, dia itu lebih banyak lagi lupanya!" (dengan pandangan penuh emosi menunjuk rekannya)
Teman lain: "Oh ya, kayak apa misalnya yang dia suka lupa?"
Karyawan Pelupa: (terdiam beberapa saat) "Ga inget, pokoknya banyak deh!"
*Didengar seisi ruangan yang ingin membelikan vitamin ingatan.


Kalo bapak yang bilang pasti bener...
Guru fisika: "Kalian ini, susah banget diajarin! Ga ngerti apa? Makanya perhatiin dong! Kalian ini bagaikan mutiara... Dan saya babinya!"
*Didengar seisi kelas yang manggut-manggut setuju.


Satu atau dua tapi di depan?
Cewek: "Duh gila, panasnya sampe ke punuk."
Cowok: "Did you just say punuk?"
Cewek: "Eh, salah, maksud gua ubun-ubun."
Cowok: "..."
*Universitas di Jakarta, didengar oleh cowok yang mulai mengamati punggung temannya.


Semoga langgeng nan abadi . . .
Dalam antrian pelayat yang ingin mengucapkan belasungkawa.
Pelayat: "Selamat ya, mas."
*TPU Tanah Kusir, didengar oleh pelayat lain yang ingin sembunyi di belakang nisan dan tertawa.


Asli bajakan . . .
Pembeli CD: "Wah, suaranya udah bagus banget! Ori ya?"
Penjual CD: "Nggak mas, bajakan kok ini, tapi bajakan yang official."
*ITC Mangga Dua, didengar oleh si pembeli lain yang senang karena cd bajakan sekarang sudah legal.


Ya udah! 10.000 dapet dua, tapi gak bisa kurang lagi!
Pembeli: "Pak, ikan cupang-nya satunya berapa?"
Penjual ikan: "Lima ribu dek."
Pembeli: "Wah, mahal banget tuh pak, kalo lima jadi Rp 25.000,- gimana?"
Penjual ikan: "Wah, belum dapet tuh dek . . . "
*Didengar oleh teman yang ingin memasukan si penjual dan pembeli ke dalam toples berisi air.


Ternyata kamu tidak se-populer itu, nak . . .
Di sebuah taksi, seorang teman mengusulkan ganti haluan.
Anak kuliah #1: "Pak, kita ngga jadi ke Binus, jadinya ke rumah saya aja ya."
Anak kuliah #2: "Iya, rumah lo di manee? Kita aja ga tau rumah lo di mana, apalagi si Pak Supir!"
*Didengar oleh anak kuliah dan si pak supir yang langsung mengarahkan taksi ke RSJ Grogol.


Santai dulu lah, masih sempat kok . . .
Mahasiswa #1: "Jam berapa sekarang?"
Mahasiswa #2: "Jam 11.00"
Mahasiswa #1: (buru-buru) "Anjrit! Gue telat!!"
Mahasiswa #2: "Kuliah jam 11?"
Mahasiswa #1: "Enggak. Kuliah jam 9.00"
*Kantin universitas, didengar oleh mahasiswa lain yang ingin men-tattoo jadwal kuliah di muka si mahasiswa #1.


Oh, kirain mau sekalian . . .
Cowok #1: "Eh, kita ke tempat yang ada hotspot-nya ya, cewe gue pengen cek mail nih."
Cowok #2 yang sedang menyetir: "Okay."
Beberapa saat kemudian, mobil berhenti di depan sebuah hotel
Cowok #2: "Disini aja ya, bagus tapi murah. Besok mau gue jemput gak?"
*Didengar oleh si cowok #1 yang bingung antara mau marah atau mau berterima kasih.


Emangnya eke cowok apaan?!
Pelayan: "Iced lemon tea?
Cowok melambai: "iyah, punya saya mas..."
Setelah meletakan minuman di meja, pelayan beranjak pergi beberapa langkah...
Cowok melambai: "Mas, 'isepan'nya mana?!" (teriak spontan)
*Kafe di jakarta selatan, didengar oleh pengunjung lain yang ingin sekali memberikan tissue ke si pelayan.


Target pembaca kami banyak di Timur Tengah . . .
Klien: "Mbak, kenapa bulan ini kok majalahnya telat terbit ya?"
AE majalah: "Aduh mbak, bulan ini ada mesin baru di percetakan, jadinya mesti di kaligrafi ulang warna cetaknya."
*Didengar oleh rekan AE yang berusaha mengingat-ingat kapan redaksi memutuskan untuk menggunakan bahasa Arab untuk majalahnya.


Percaya deh, gua ngerti layout kok!
Account Executive Pede Abis: "Jadi format-nya print ad-nya nanti vertikal."
Art Director: "Ok... Memanjang ke atas ya..."
Account Executive Pede Abis: "Ya, gak dong… Format-nya vertikal berarti memanjang ke samping!"
*Didengar Account Manager yang kini faham kenapa pekerjaan banyak yang salah.


Nanti pasti internet gua beribet jadinya!
IT: "Komputernya jangan dinyalain dulu ya, saya mau pasang internet
wireless dulu..."
Pegawai: "Komputer gua gak usah deh mas, ribet kebanyakan kabel neh..."
*Didengar oleh teman seruangan yang langsung berusaha serius bekerja.


One track mind ini namanya.
Bos: "Mbak, Salmon sashimi-nya dua ya." (dengan wajah ramah tapi sangat kelaparan)
Waitress: "Iya pak, ada lagi?"
Bos: "Mmmm... (sambil buka menu) Unagi deh..."
Waitress: "Iya pak, unagi, mau coba unagi set Pak?"
Bos: "Unagi set itu apa?"
Waitress: "Itu pak, unagi... Belut..."
Bos: "Iya saya juga tau kalo unagi itu belut..." (mukanya udah males banget)
Waitress: (ketawa nahan malu)
Bos: "Yang saya tanya unagi set itu apa aja?"
Waitress: "Set belut pak."
*Mal Artha Gading, didengar oleh satu meja yang ingin mencocolkan wasabi ke waitress.


Tapi loe jadi enteng dan kuat...

Cewek #1: "Aduh, kaki gua kena baret plat mobil nih... Berdarah nih. Moga-moga gak karatan, entar gua kena penyakit titanium lagi!"
Cewek #2: "Tetanus kaleee!"
*Didengar oleh seseorang yang tadinya berpikir cewe #1 baru bercengkerama dengan Iron Man.
0
23.4K
522
Berikan Komentar
Urutan
Terbaru
Terlama
Berikan Komentar
Komunitas Pilihan