Maaf ya kalau gue nulis lagi. Gue mesti punya saluran buat ngeluarin uneg2... Dan kadang gak wise juga kalau gue mesti cerita ke orang lain tentang obsesi gue ke suami yang gak beres2. Mudah2an ini juga jadi ketukan buat kalian2 yang sedang berpikir buat selingkuh sama orang lain. Bahwa luka yg ditimbulkan buat pasangan ga akan mudah untuk disembuhkan even if they wanted to. 

Pun for the record gue tau masalah gue mungkin ga segede2 masalah keluarga2 lain baik dari segi mental, finansial, dan politik keluarga. Gue sangat2 bersyukur masih dpt nafkah cukup, mertua yang super baek, keluarga gue yg sangat suportif, anak yang aktif dan sehat, dll banyak banget yang harus gue syukuri. My life would have been super perfect if it wasn't for this stupid problem.

Gue masih sekolah, dan itu yg bikin gue pisah kota dari pak suami. Dan sekolah gue juga dah termasuk molor, gue harusnya udah lulus dari semester kemarin, dan sekarang gue terancam molor sampe tahun depan, kalau ga berhasil lulus akhir tahun ini.

During this pandemic time he provide me well. Gue yg awalnya di apartemen, disediain rumah kontrak supaya bisa tinggal bareng anak gue. Kontrakan yg nyaman, bener2 tempat yg ideal buat gue dan anak. Dia bolak balik tiap weekend. Di sini gue ngerasa jadi pihak yang kalah, pihak yang lemah. He is that kind of prince charming yang perfect. Gue tau dia sering browsing makanan2 favorit gue, tiap minggu ada aja makanan2 homebaking yang dia beli dari medsos2 kekinian. Gue lupa apa pernah gue ungkap di thread sebelumnya atau gak (males baca ulang) tapi di satu titik gue ngerasa "I dont deserve this kind man." Kalian tau nggak psikologi seperti ini, saat dulu masa2 ABG yang pacaran, terus salah satu minta putus dengan alasan: lu berhak dapetin yang lebih baik dari gue. terus tiba2 yang minta putus ini dah pacaran aja sama orang lain. Yak, alasan klasik buat ngungkapin, "gue sebenernya gak cinta lagi sama lu". Tapi mungkin alasan2 seperti ini sebenernya lebih dalam dari itu, mereka gak sepenuhnya "bohong". Ada sebuah kesenjangan antara 2 orang yang membuat salah satu gak nyaman, ngerasa gak bisa mengimbangi dan ngerasa lebih inferior, sedangkan namanya sifat dasar manusia akan bangga kalau bisa lebih superior dari orang lain. 

Gue saat ini ngerasa kesian sama suami, yang harus bertahan gr2 keterlambatan gue. Tapi di sisi lain gue marah karena selama kesusahan gue sekolah, dia GAGAL buat ngedukung gue. Selama 1 th lebih gue harus lebih banyak browsing tentang perasaan orang yang terkhianati ketimbang nyelesain tugas2 gue. Gue sebenernya ga mau bikin dia jadi kambing hitam gue karena keterlambatan ini tapi gue ngerasa ini bukan gue. Gue pasti terbirit2 kalau udah namanya dikejer deadline. Gue akan tetap ngumpulin tugas walau pasti di kesempatan terakhir. Dalam hati gue yang terdalam gue ngerasa suami gue gak pantes ngerayakan kebahagiaan yg akan gue rasain kalau gue lulus. He doesn't deserve that. 

Dan gue akhirnya sidang tesis. Stress yang gue rasain saat H-1 ternyata lumayan juga. Gue ga nyangka bakal seberat itu tekanannya. I was desperate for some support, my husband's, the one who "should've been" the closest one to me. But, gue ngerasa, "dapat memberi support to dearest one" itu adalah suatu privilege yang gak main2.. AND AGAIN he doesn't deserve that kind of privilege! I refused. I wanted to make sure he didn't have any part of helping me during my hardest time, and make sure he won't get to feel proud of himself as my husband ketika gue lulus nanti. Man, how complex my feeling is, eh? I myself was overwhelmed by the way I think. 

Meanwhile, my decision keeps on changing. Kadang gue ngerasa damai karena gue ngerasa udah bisa berdamai dg rasa benci, udah ga terlalu peduli lagi. Kadang gue udah bayangin habis gue lulus, gue akan lanjut ngeberesin proses perceraian. Kadang gue mikir, umur pernikahan gue belum ada 4 tahun, semuda itu, sedih banget harus berakhir. Lalu gue mikir, support2 doi di kala awal sekolah gue, masa gue harus pisah saat sekolah gue berakhir. 

Tiap minggu at least gue 1x nangis sendirian tengah malem. Akhir2 ini gue ntah kenapa sampe di youtube nya BCL. Dan emosi nya BCL bener2 luar biasa dalam lagu2nya doi. Gue liat ini orang konsisten, semua event2 hidupnya terdokumentasi dengan baik. She's that type of person who aware that she is blessed and keeps on expressing her grateful feeling. Her life is perfect with her husband by her side. Tapi tiba2 dia harus kehilangan itu dalam sekejap. Waw. Gue ga tau kalau ada di posisi dia mesti gimana, mungkin gue udah bunuh diri kali ya. Melihat fenomena tersebut, gue terjebak dalam 2 perasaan. Do I have to be grateful because my husband is still here with me? Or do I feel like her, SUDAH kehilangan sosok yang gue cintai, dambakan, banggakan selama ini? I can't really decide which one.



Sedikit update tentang pujaan gue si temen kantor, sepertinyaaaa gue udah memfriendzone beliau yah.. Dia masih sering mancing gue, semacam tes ombak ntah gue cuma ge er atau nggak. Tapi gue kayak dah kebal. Dulu gue sempat marah karena doi sempat maling pegang waist walau sesaat, tapi belakangan dia coba lagi lebih lama dan gue udah ngerasa ga ada yg nyetrum hahaha. Still it's a big deal to allow someone else to touch me. I guess I just want to try to see how far I can allow him to. (Gue kebawa mimpi gue marah sama doi krn pegang2 gue, tapi gue belum berani ngomong ini langsung krn takut doi tersinggung). 
Gue juga udah capek ngerasa ngiler sama beliau tapi kalau lagi bareng, gue strict dan menghindar dari hal2 or pembicaraan yang menjurus. I guess I just can't. Dan gue kadang ngerasa ilfil kalau dia udah bawa topik adult, walaupun gue juga pernah jadi orang yg melakukan itu (murni buat bahan diskusi karena gue juga frustasi kelamaan puasa nafkah batin). Mood gue masih bagus kalau lagi sama doi, tapi after effect nya sekarang jadi jelek, gue ga tau kenapa, apakah gue pingin lebih, or gue ngerasa frustasi because there's nothing to come home to after being happy with another man alias gue kayak ngerasa suami gue dah matik. Gue masih ngejer doi buat nge date dinner or something tapi sepertinya doi masih selalu menghindar buat itu. Ekspektasi kami berteman mgk agak beda. I need someone for companion, karena gue selalu merasa orang ini nerima gue sepenuhnya kalau kita lagi bareng. It's a bit addicting to see that there's someone who see you like a child seeing bubble gum -kind of stare. Tapi gue belum tau ekspektasi beliau buat gue apaan dan apa alasan dia menghindar. 

Demikianlah, so much for doing my thesis revision. Berat sekali buat mengarahkan kepala ini utk mulai maju. Jujur tulisan ini rada sampah. Ga ada tujuannya. Gue ga tau apa yg diharepin dari kalian2 yang baca ini. I guess I'll just leave it here. Sampai jumpa di tulisan berikutnya.