Perilaku menyalahkan orang lain (terutama kalau lagi tertimpa masalah) bukan perilaku dan sifat yang langka. Di lingkungan gansis hampir pasti ada yang seperti ini (tentunya bukan agan & sista doong.. ane yakin gansis semua dijauhkan dari sifat suka menyalahkan). Nah, sekarang kita bahas lebih dalam yok! Ayogas ayogas!

Mengapa Manusia Gemar Menyalahkan Orang Lain?

Manusia sering kali terjebak dalam lingkaran menyalahkan orang lain saat menghadapi masalah. Tindakan ini, yang tampak sebagai mekanisme pertahanan sederhana, sesungguhnya berakar pada lapisan psikologis dan filosofis yang kompleks.
Secara psikologis, menyalahkan adalah cara tercepat untuk menghindari rasa tidak nyaman, terutama rasa malu, bersalah, atau kegagalan. Ketika sesuatu berjalan tidak sesuai rencana, ego kita merasa terancam. Menyalahkan orang lain, atau bahkan keadaan, adalah jalan pintas untuk melindungi citra diri yang rapuh. Kita seolah berkata, "Bukan salahku, jadi aku tidak perlu merasa buruk." Ini memberi kita ilusi kontrol—jika masalah ini disebabkan oleh faktor eksternal, kita tidak bertanggung jawab penuh, dan beban emosional pun terasa lebih ringan.

Secara filosofis, kecenderungan ini terkait dengan konsep kebebasan dan tanggung jawab. Jean-Paul Sartre, seorang filsuf eksistensialis, berpendapat bahwa manusia adalah makhluk yang terkutuk untuk bebas. Kebebasan ini datang bersama beban tanggung jawab penuh atas setiap pilihan dan tindakan kita. Namun, tanggung jawab ini sering kali terasa terlalu berat. Menyalahkan orang lain adalah upaya untuk melepaskan diri dari beban eksistensial ini. Dengan menunjuk jari, kita menempatkan tanggung jawab di pundak orang lain, sehingga kita tidak perlu menghadapi kenyataan pahit bahwa kita, dalam kebebasan kita, mungkin telah membuat pilihan yang salah.

Menyalahkan juga merupakan perpanjangan dari cara pandang kita terhadap dunia. Kita hidup dalam dunia yang penuh dengan narasi sederhana—ada pahlawan dan penjahat, korban dan pelaku. Ketika masalah datang, mudah sekali untuk mengadaptasi narasi ini ke dalam kehidupan pribadi kita. Kita menempatkan diri sebagai korban yang tidak berdaya, sementara orang lain atau keadaan menjadi penjahat yang bertanggung jawab atas penderitaan kita. Narasi ini memberikan kejelasan dan simplisitas yang tidak ada dalam kenyataan, di mana sering kali masalah muncul dari interaksi kompleks berbagai faktor, termasuk pilihan dan tindakan kita sendiri.

Pada dasarnya, tindakan menyalahkan adalah cara manusia untuk mengatasi kelemahan dan ketidaksempurnaan diri. Daripada menerima bahwa kita bisa membuat kesalahan, atau bahwa ada hal-hal di luar kendali kita, kita memilih untuk menciptakan narasi di mana kita tidak bersalah. Namun, dengan terus menyalahkan, kita sebenarnya menjebak diri sendiri. Kita kehilangan kesempatan untuk belajar, tumbuh, dan mengambil kendali atas hidup kita. Pengakuan akan tanggung jawab, meskipun menyakitkan, adalah langkah pertama menuju kedewasan dan kebebasan sejati. Karena pada akhirnya, hanya dengan menerima bagian kita dalam masalah, kita bisa mulai mencari solusi yang nyata.

Menyalahkan orang lain memang erat kaitannya dengan kecerdasan emosional (EQ), bukan dengan intelegensi (IQ) secara langsung. Seseorang dengan IQ tinggi sekalipun bisa memiliki kebiasaan menyalahkan jika EQ-nya rendah.

Perbedaan antara IQ dan EQ :

Intelegensi (IQ) adalah kemampuan kognitif seseorang. Ini mengukur seberapa baik kita berpikir, memecahkan masalah logis, dan memproses informasi. IQ lebih fokus pada kemampuan mental. Kecerdasan Emosional (EQ) adalah kemampuan untuk memahami dan mengelola emosi diri sendiri, serta mengenali dan memengaruhi emosi orang lain. EQ melibatkan kesadaran diri, empati, motivasi, dan keterampilan sosial.

Sifat Menyalahkan dan Kecerdasan Emosional (EQ)

Seseorang yang memiliki kebiasaan menyalahkan orang lain cenderung memiliki EQ yang rendah. Mengapa? Karena perilaku ini menunjukkan beberapa kelemahan dalam aspek-aspek penting EQ, seperti:

1. Kurangnya Kesadaran Diri: Orang yang suka menyalahkan biasanya kesulitan melihat peran mereka sendiri dalam sebuah masalah. Mereka tidak mampu atau tidak mau introspeksi untuk mengakui kekurangan atau kesalahan pribadi. Ini adalah tanda utama dari rendahnya kesadaran diri. 

2. Ketidakmampuan Mengelola Emosi: Menyalahkan adalah mekanisme pertahanan untuk menghindari emosi tidak nyaman seperti rasa bersalah, malu, atau kecewa. Alih-alih memproses emosi-emosi ini secara sehat, mereka "melemparkannya" ke orang lain. Ini menunjukkan ketidakmampuan untuk mengelola emosi negatif.

3. Rendahnya Empati: Menyalahkan orang lain sering kali dilakukan tanpa mempertimbangkan perasaan mereka. Seseorang yang sibuk mencari kambing hitam tidak akan peduli dengan dampak emosional yang ia timbulkan pada orang lain. Ini adalah bukti dari kurangnya empati.

4. Kurangnya Tanggung Jawab: Inti dari kecerdasan emosional adalah mengambil alih tanggung jawab atas perasaan dan tindakan Anda. Sifat menyalahkan secara fundamental adalah penolakan terhadap tanggung jawab ini. Tanpa kesediaan untuk bertanggung jawab, seseorang tidak bisa belajar dari kesalahan atau berkembang.

Tidak ada korelasi langsung antara IQ dan kebiasaan menyalahkan. Seseorang yang sangat cerdas secara akademis bisa jadi sangat rentan menyalahkan orang lain jika dia tidak memiliki kecerdasan emosional.

Pada akhirnya, kebiasaan menyalahkan adalah indikasi bahwa seseorang perlu mengembangkan kecerdasan emosionalnya. Dengan meningkatkan kesadaran diri, kemampuan mengelola emosi, dan empati, seseorang bisa meredam dorongan untuk menyalahkan dan mulai mengambil tanggung jawab atas hidupnya.



Cara Meredam Sifat Menyalahkan Orang Lain

Meredam kebiasaan menyalahkan orang lain bukanlah hal yang mudah, tapi sangat mungkin dilakukan. Ini adalah proses yang membutuhkan kesadaran diri, kejujuran, dan latihan. Berikut adalah beberapa cara praktis untuk melatih diri agar tidak mudah menyalahkan orang lain.

1. Berlatih Kesadaran Diri (Mindfulness)
Langkah pertama adalah menyadari kapan dan mengapa Anda merasa ingin menyalahkan. Saat masalah muncul dan Anda merasa emosi negatif, seperti frustrasi atau marah, berhentilah sejenak. Tanyakan pada diri sendiri: "Mengapa saya merasa perlu menyalahkan orang lain? Apa yang sebenarnya saya hindari atau takuti?"
Dengan menjadi lebih sadar akan pemicu emosi Anda, Anda bisa mengenali pola tersebut sebelum Anda bertindak. Ini membantu Anda melihat situasi dari sudut pandang yang lebih objektif, bukan sekadar respons emosional.

2. Mengambil Alih Tanggung Jawab
Alih-alih mencari "siapa yang salah," ubah fokus menjadi "apa yang bisa saya lakukan sekarang?" Ini adalah pergeseran pola pikir yang fundamental. Tanggung jawab tidak selalu berarti Anda satu-satunya penyebab masalah. Ini berarti Anda mengambil alih peran Anda dalam mencari solusi, tidak peduli seberapa kecil.
Contohnya, jika proyek tim gagal, alih-alih menyalahkan rekan kerja, Anda bisa bertanya, "Apa yang bisa saya lakukan agar ini tidak terjadi lagi? Apakah ada bagian dari pekerjaan saya yang bisa saya tingkatkan?"

3. Mengakui Ketidaksempurnaan Diri
Kita semua manusia, dan manusia tidak luput dari kesalahan. Mengakui bahwa Anda juga bisa membuat kesalahan adalah langkah besar. Sifat menyalahkan seringkali muncul karena kita takut terlihat tidak kompeten atau lemah. Dengan menerima bahwa Anda juga bisa salah, Anda tidak perlu lagi membangun tembok pertahanan dengan menyalahkan orang lain.
Ini juga membantu Anda memiliki empati terhadap orang lain. Jika Anda bisa memahami bahwa orang lain juga bisa membuat kesalahan, Anda akan lebih mudah memaafkan dan bekerja sama.

4. Fokus pada Solusi, Bukan Masalah
Ketika ada masalah, energi Anda bisa diarahkan untuk dua hal: menyalahkan atau mencari solusi. Menyalahkan hanya membuang-buang energi, memperburuk suasana, dan tidak menyelesaikan apa pun. Sebaliknya, mengarahkan energi untuk mencari jalan keluar akan menghasilkan sesuatu yang produktif.
Coba ajukan pertanyaan seperti:

- "Apa langkah selanjutnya yang perlu kita ambil?"
- "Bagaimana cara kita memperbaiki ini bersama-sama?"
- "Apa yang bisa kita pelajari dari situasi ini?"

Dengan fokus pada solusi, Anda dan orang lain akan merasa lebih berdaya dan bisa bergerak maju. Mengurangi kebiasaan menyalahkan adalah kunci untuk membangun hubungan yang lebih sehat dan memimpin hidup yang lebih damai.

Nah, berikut beberapa sumber bacaan lebih lanjut kalau gansis tertarik menggali lebih dalam :

"Emotional Intelligence: Why It Can Matter More Than IQ" oleh Daniel Goleman
"Emotional Intelligence 2.0" oleh Travis Bradberry dan Jean Greaves
"The Subtle Art of Not Giving a F*ck" oleh Mark Manson
"Extreme Ownership: How U.S. Navy SEALs Lead and Win" oleh Jocko Willink & Leif Babin
"Daring Greatly" oleh Brené Brown
"Atlas of the Heart" oleh Brené Brown