Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh

Perkenalkan nama saya Jombang alias jomlo ngambang. Masalah ngambangnya gak usah diceritain deh! Ngenes Bray ...

Sekarang gimana gak ngenes kalo pacar gue wujudnya kaya tanggal 30 February, yang tidak ada di kalender.


Pernah nih emak gue iseng-iseng nanya, "Del, pacar elo mirip sama Sharul Khan gak?"

Gue bingung jawabnya dah! Akhirnya karena terpaksa gue jawab ngasal aja, "bukan Mak, tapi kaya Bobo Sadino."

Apa? Bobo cuma sehari?!

"Bletakkk ... " Kepala gue benjol Bray! Itulah deritanya jadi jombang, typo sedikit sendal melayang.



Melas emang jadi Jombang mah. Kemana-mana cuma bisa lihat ngenesnya aja. Lihat orang gandengan tangan cuma bikin iri aja, soalnya cuma bikin pertanyaan aja, lah gue gandenga ama siapa coba? Setan apa tuyul nih?!

Udeh skip aja akhirnya dah ....

Tapi sebelum gue lanjutin. Pertama-tama gue minta maaf kepada kalian semua yang pada membaca, ya walaupun belum waktunya lebaran juga. Dan kalian harus tau kenapa gue minta maaf! Semua ini karena CORONA.

Bayangkan saja, 14 hari bisa meninggal, jadi bikin ngenes aja buat para jones dah ah.

Ya secala di Jakarta ini, sudah banyak sekali yang terjungkit virus Corona, apalagi untuk para jomlo seperti tetangga gue itu, itu tuh yang rumahnya deket pasar malam itu loh! Dia kasihan banget pokoknya dah, pasti kalian juga ngenes kalo gue ceritain lagi. Eh yang dipojok ngenes napa dah

[sambil nunjuk pembaca yang giginya boneng, tapi bukan anda ya! Cuma yang gak bisa tutup mulut aja kok]

Lanjut ....

Secala dia itu sudah kurus kering, tanpa pasangan eh terjungkit virus Corona lagi. Bahkan kondisinya lebih parah lagi. Tapi yang lebih ngenes lagi pas tau kabarnya setelah dia meninggal?

Ternyata dia guys ...Dia ...dia ...dia udeh gak bernapas lagi dan masih jomlo. Ini pedih jendral!


Tapi ada untungnya juga gue jombang. Elo semuanya mau tau gak kenapa? Karena ternyata Corona gak doyan sama gue. Secara kita sama-sama melesat diudara hahhaahha

Woi gak lucu ...


Tapi membahas jomlo emang pedih sih, ada kisahnya yang lebih pedih lagi nih, ada loh!? Mau tau gak? Tunggu kali ini gak lucu kok, jadi jangan baper apalagi ketawa dulu. Karena ini benar-benar gak lucu.

Gini loh! Ada tetangga gue namanya Gusar :gunaguna nyasar. Dia itu suka sama seorang wanita. Suatu hari datang ke mbah dukun deket pengkolan lima. Dia minta jodoh gays!

Otw dah pada malam jumat abis sunat si otong.

Tapi apa yang terjadi? Dia memang dapat jodoh bray, dapet banget dah! Wanitanya juga cantik, pokoknya sesuai dengan keinginan, putih, mulus, hidung mancung, tinggi. Tapi ... Tapi bray ..lihat dulu dah gambarnya!? Ngenes bray ....




Dia ... dia ... dia ... ternyata batangan juga Bray ... gimana bisa punya keturunan kalau begini ...? Melasnya duh ....

Ada lagi jones yang lebih ngenes lagi bray. Dia diputusin pacar, tapi seolah-olah bumi gak rela dia bunuh diri.

Bayangin aja, dia sudah minum baygon sampai sepuluh botol dia masih seger buger aja. Bahkan makin sehat. Dan makin ngenes aja.

Bunuh diri di trotoar jalan eh mobil malah milih nabrak polisi tidur. Mau gantung diri eh malahan pohonnya rubuh.

Pada akhirnya dia lelah untuk bunuh diri dan masih hidup sampai sekarang, sambil melihat kejomloan berakhir di RSJ, bersama orang-orang yang paling bahagia sedunia. Soalnya penghuninya paling suka ketawa tanpa sebab. Hiiii

Nah pembaca jangan coba ketawa tanpa sebab, soalnya nanti bisa masuk dalam cerita ini ya, warning tuh!

Ya sudah karena gak lucu aye tutup aja dah tulisannya ini, lagian sudah malam, efek rindu datang dan semoga kalian yang baca gak ikutan ngeroyok penulis karena gak lucunya itu ya. Pisss


Waalaikum salam wr wb ...
Selamat malam