Cowok tampan di atas ini sudah keluar masuk penjara berpuluh-puluh kali hanya karena doi telah menikahi anak di bawah umur. Sedangkan cowok sholeh nan bersahaja yang menulis tulisan ini sudah keluar masuk pintu hati yang salah berpuluh-puluh kali hingga pada akhirnya harus menggelandang di garis-garis yang sering disebut dengan, garis Sakit Hati.

.
                                                             
____________________
.

pada kesempatan in, gue mau membicarakan beberapa tipe-tipe cowok yang haram atau berbahaya buat dipacarin. Tentunya dari segi para cowok itu sendiri ya. Gue bakal membeberkan semua rahasia-rahasia para mahluk berbatang ini kepada kalian para mahluk dengan bentuk seperti kartu gapleh.

Walaupun para kaum Hawa di luar sana selalu hidup dengan filosofi yang sama, yaitu

“SEMUA COWOK ITU SAMA!!”

Tapi ternyata tidak semua cowok itu sama, loh girls.. Walau ya gue akui semua cowok emang brengsek pada sisi uniknya masing-masing. Bahkan cowok baikpun termasuk cowok brengsek di sisi kebaikannya. Karena cewek mana sih yang nggak mau sama cowok baik? Alhasil karena cowok baik itu banyak peminatnya, sang cewek pacarnya si cowok baik ini harus rela berjibaku perang slepetan tali BH dengan cewek lain yang nguber-nguber cowoknya karena si cowok baik ini cocok dijadikan pendamping hidup cewek-cewek lain di luar sana.

See? Every guys born to be a dick. 
And also like a dick, every guys trying to hide their jackass as good as he can.

So, inilah tipe-tipe cowok yang kayaknya kagak cocok banget buat elo pacarin.
.
.
1. Cowok Lacur



Cowok Lacur atau Ladang Curhat adalah kandidat pertama tentang seorang cowok yang kapasitas haramnya untuk dijadikan pacar hingga menyentuh angka 90%. Perlu kita ketahui terlebih dahulu bahwa cowok itu terlahir dengan dua kepala, makanya mereka sering berpikir menggunakan logika. Sedangkan cewek lahir dengan dua mulut, makanya mereka selalu cekcok kalau bertemu cewek lainnya.

Beberapa cewek memang suka dengan hal-hal yang berbau curhat. Mereka ini seneng banget curhat. Diputusin, curhat. Diselingkuhin, curhat. Nggak jadi ditraktir Sushi Tei, curhat. Nggak dibayarin nyalon, curhat. Pacarnya pake pashmina, curhat. Pacarnya lupa tanggal jadian, curhat. Pacarnya sholeh terus ngajak ngabuburti tawaf di Mekkah, curhat..

Pokoknya hampir semua dicurhatin deh. Tak ayal mereka selalu tahan berlama-lama berbicara dengan spesies cewek lainnya. Namun karena semua cewek itu suka curhat, maka kadang dua orang cewek yang sedang bertemu akan selalu rebutan topik pembicaraan. Alhasil tak jarang mereka berakhir dengan yang satu mendengarkan dengan terpaksa karena yang satu terus berbicara. Begitu juga ketika mereka gantian bicara.

Lalu bagiamana kalau mereka nggak puas curhat ke temen ceweknya? Ya mereka lari ke pihak cowok lah. Karena mereka tahu cowok itu suka mendengarkan, dan kebetulan para cowok juga jarang curhat alias nggak ember. Si cewek akan bisa bebas berbicara dan didengarkan. Terus cowok juga kalau memberi pendapat suka tepat karena mereka terkadang selalu menggunakan logika. Cewek mah berpikir pake hati, mau ditanya makan di mana pas lagi kencan juga, malah jawab terserah, bukannya mikir! Hih..

Bayangkan kalau suatu saat lo pacaran sama cowok yang pada dasarnya enak diajak curhat sama banyak cewek? Mungkin dulu lo bisa jadian sama nih cowok juga karena awalnya lo curhat sama dia, lo nyaman, terus kalian jadian. Lalu apa dengan kalian jadian itu bakal menutup kemungkinan ada cewek yang curhat, lalu jadi merasa nyaman sama cowok lo itu? Jarang sist..

Cowok sih oke-oke aja ngedengerin curhat cewek lain. Pas ditanya sama ceweknya, dia juga tinggal jawab. “Aduh beb, aku mah nggak ada rasa sama dia. Cuma dengerin curhatannya aja..”, terus tiba-tiba lo teriak, “YA KAN DULU KITA JUGA AWALNYA DARI GUE YANG CURHAT SAMA ELO MONYET!”

*kemudian cowoknya disambit dan koma tiga bulan*

Cowok lo sih nggak baper dengerin curhatan cewek lain, tapi cewek yang curhat itu yang lama-lama bisa baper. Si cewek lain itu mendadak mulai sering datang, ngajak chat, ngajak jalan, dan ngajak hal-hal lainnya hanya karena si cewek merasa nyaman. Terus si cowok juga mau-mau aja, soalnya dia nganggap ini cuma temenan biasa. Hingga pada akhirnya, si cowok kebingungan ketika hasil Testpack cewek tadi menunjukkan hasil positif.
DUAR!!

Pokoknya pikir-pikir dulu deh kalau pacaran sama cowok Lacur. Berabe.


2. Cowok Ganteng



Nah kalau ini sih udah kagak usah dijelasin panjang lebar lagi. Cowok ganteng adalah cowok yang mempunyai tingkat keharaman untuk dijadikan pacar hingga menyentuh angka 96%. Lo bayangin kalau lo punya cowok setampan Lee Min Hoo, atau sekeren Kim Woo-Bin. Bakal berapa banyak cewek yang ngajak kenalan dan foto selfie bareng sama dia? bahkan bukan hanya selfie, mungkin bakal ada yang jelas-jelas ngajak foto prawed langsung!
Subhanallah.. cewek kalau sudah ngeliat cowok ganteng emang tak ayal sering becek ya.. Keteknya.. Keringetan maksudnya.

Atau semisal cowok lo ini blasteran bule. Half Asutralian-Half Singaparna. Rambutnya kaya Spageti, tapi mukanya kaya kupat tahu Cewek mana yang tidak tergoda dengan tampang kebule-bulean seorang cowok? 
Sebenarnya masalah utamanya bukan di si cowok itu sih, tapi masalah utamanya adalah di diri lo sendiri. Sepercaya apapun lo mengakui sama diri sendiri bahwa dia itu cinta mati sama lo, lo tetap tidak bisa hidup tentram. Secara otomatis lo bakal tahu bahwa ada banyak banget cewek yang ngejar-ngejar dia. Yang rela bekorban mati-matian hingga membuka kancing bajunya hanya agar dapat membuat dia putus dari lo.

Dan lo juga tanpa sadar akan bersaing sama mereka. Lo bersaing sama perasaan bahwa yang ngedeketin cowok lo itu cantik-cantik, lebih cantik dari lo.

Bokapnya lebih kaya. Bokap lo bisa ngebeliin lo mobil Jazz, bokap cewek lain bisa ngebeliin bokapnya bokap lo mobil Jazz. Atau lo bakal parno ketika cewek yang ngedeketin dia itu mempunyai tubuh berlekuk layaknya model Victoria Secret, yang kalau jalan, genteng kelurahan pada turun semua. 

Pokoknya yang ngejar-ngejar dia itu beda jauh banget deh kalau dibandingin sama lo. Lo lama-lama bakal parno kalau suatu saat si cowok ini bakal pergi dari lo. Lo mulai tidak percaya diri. Lo mulai insecure nggak jelas. Cowok lo ngobrol sama cewek lain, lo ngamuk kaya orang kesurupan, padahal cewek yang diajak ngobrol itu SPG konter HP di BEC waktu dia mau beli Sony Xperia Z3.

Bahkan seorang Evita Nuh, sang model cilik Indonesia yang digandrungi banyak laki-laki pun sangat-sangat menolak kalau punya pacar cowok ganteng. Ini alasan Evita Nuh ketika ditanya alasan kenapa dia nggak mau punya pacar cowok ganteng..



So hey this is a good news for semua cowok yang wajahnya mirip kaya karung sembako!! Ternyata harga kalian di pasaran masih ada bro!! Walaupun muka kalian bisa dibeli dengan sekilo bawang merah, tapi setidaknya banyak kok cewek yang mau jadi pacar lo!! 
Cewek-cewek yang sudah capek pacaran sama cowok ganteng lantaran males hidup dalam peperangan dengan cewek lain, mungkin akan menganut pribahasa, “Tidak ada Akar, cowok muka gorengan pun jadi.”

Balik lagi ke cowok ganteng. Belum lagi kalau suatu saat ternyata cowok lo yang terkenal ganteng ini mempunyai sifat ganjen juga seperti sifatnya Zarry Hendrik. Wuih bisa-bisa makan hati lo dibuatnya. Tiap hari lo bakal sholat Istikhoroh meminta petunjuk, berharap suatu saat mukanya yang mirip Zarry Hendrik itu berubah menjadi mirip Hendrik Ceper

*Foto di atas adalah bukti konkrit dari sebuah kalimat ‘tampan dan bersahaja.’*
.
Kemungkinan kalian untuk bisa langgeng sama cowok ganteng itu hanya sekitar 5%an doang. Kecuali kalau lo hamil, lo bisa dapet 95% kemungkinan yang hilang itu.

Gue juga heran cowok ganteng itu dulu emaknya ngidam apa ya? Apa air ketubannya terbuat dari susu KPBS sampe-sampe emaknya bisa ngebrojolin anak ganteng kaya gitu? Sedangkan cowok yang mukanya remedial mah serba salah, nguap sedikit di masjid aja langsung kesurupan

Cowok ganteng main di Film Titanic jadi Jack Dawson, cowok remedial main di Film Titanic jadi cumi-cuminya (

3. Cowok Nyaman




And girls, this is the winner. Cowok nyaman itu mempunyai kadar keharaman untuk dijadikan pacar hingga hampir menyentuh angka sempurna, yaitu 98%!! Tapi inget, cowok nyaman di sini bukan berarti cowok yang dulunya biasa saja, terus seiring waktu dia bisa jadi menyamankan buat elo ya, bukan. Bukan itu.

Cowok nyaman di sini adalah cowok yang hanya perlu 1-2x bertemu atau 1-2x berbicara saja untuk bisa membuat para cewek-cewek merasa ingin dijadikan pacar. Rasa-rasanya setiap huruf vokal yang si cowok ini keluarkan dari mulutnya, bisa mengakibatkan satu kait BH cewek putus.

Cowok ini pintar dalam Ice Breaking ketika berbicara dengan cewek se-kaku apapun cewek itu. Dia bisa bersikap layaknya prajurit kerajaan dan ngebuat lo ngerasa kalau lo itu tuan putrinya. Beli coca-cola di McD, dia yang ngambilin sedotannya. Pas lo mau minta sambel, dia juga yang ngambilin. Dia yang masangin seatbelt di mobil lo. Dia bela-belain nganter lo pulang sejauh apapun rumah lo padahal rumahnya juga jauh dan harus ditempuh 3 jam naik Buroq.

Dia bisa ngebuat lo merasa nyaman dan merasa bahwa dia itu seperti sudah lo kenal dari lama; hanya dalam sekejap waktu. Nah inilah faktor yang sangat berbahaya itu! 
Sekarang yang jadi pertanyaanya adalah, apakah dengan serta merta kamu pacaran sama cowok tipe ini lantas semua kenyamanan itu hanya dilakukannya denganmu saja?

Ambil contohnya seperti ini.
Dia bersifat menyamankan dari lahir, dan lo tahu hal itu. Dalam arti, dia bersifat menyamankan itu bukan karena semata-mata untuk ngerayu elo doang. Mungkin sifat satria yang dia tunjukkan itu hasil didikan dari seorang ibu yang mungkin juga tingkah lakunya lembut selembut permaisuri.

Suatu saat dia jadi cowok lo. Terus lo nyaman sama dia. Lo udah sayang banget. Tetiba suatu saat dia bukbar puasa sama teman-teman lamanya. Karena pada dasarnya dia memang menyamankan, tanpa sadar dia melakukan hal-hal ‘menyamankan’ itu kepada cewek lain. Nah terus baperlah si cewek lain ini. Karena baper, si cewek ini mulai mencari tahu segala seluk beluk tentang si cowok. Terus pada akhirnya dia tahu kalau si cowok udah punya pacar, alhasil ditikunglah si cowok lo ini dari lo.

Bahkan cowok nyaman itu lebih berbahaya ketimbang cowok tampan. Cowok tampan yes bisa membuat becek hanya dalam sekali melihat. Tapi ketika si cowok tampan ini mempunyai sifat negatif seperti ngondek, childis, atau egois, semua ketampanan dan ketertarikannya itu bisa sirna dengan tiba-tiba di mata para wanita hanya dalam hitungan sepersekian detik. 

Bayangkan di suatu keadaan, kalian duduk dengan dua orang cowok. Yang satu ganteng, brewokan, brewoknya nyambung dari godek sampe ke bulu selangkangan. Sedangkan cowok yang satu lagi terlihat biasa-biasa aja, tampangnya bernilai 80, pakaiannya sederhana.

Awalnya, kalian para cewek langsung menggebu-gebu mencoba berbicara pada si cowok ganteng. Tapi lambat laun kalau si cowok ganteng ini sifatnya kaku, childis, egois, sok tahu, sok pinter, sok kegantengan, ganjen, dll, lo bisa langsung ilfeel dan perlahan-lahan menjauh dari dia. 

Bandingkan kalau sama si cowok biasa. Dia duduk, ngobrol sama satu cewek, terus obrolannya rame, dia pinter Ice Breaking, pinter memuji, pinter meninggikan. Awalnya cuma satu cewek, terus mendadak cewek yang ilfeel sama si cowok ganteng mulai melihat ke arah si cowok biasa-biasa saja yang sedang berbicara menyenangkan. Terus pada akhirnya cewek tadi ikut nimbrung.

Sekarang yang ngobrol jadi dua orang. Terus ada satu cewek lagi nimbrung. Dan jadi tiga orang. Terus saja kejadian seperti itu hingga pada suatu ketika si cowok ganteng itu cuma bisa duduk dan diam sedangkan si cowok biasa-biasa ini bisa ngobrol panjang lebar sama semua cewek dengan nyaman.

Ya pada akhirnya tampang memang selalu kalah dengan sifat. Dan kalau cowok lo kaya gini, sebaiknya hati-hati. 
Tips dari gue, coba lo kasih cowok ‘menyamankan’ lo itu sebuah kalung yang bertuliskan.

“AWAS, PACAR AING GALAK!!”

Niscaya cewek-cewek pada mikir 2x buat ngedeketin cowok lo.
.
                                                             
_____________________
.
Nah gaes, berikut tadi gue sudah jelaskan 3 orang paling berbahaya yang haram hukumnya untuk dijadikan pacar. Namun apa serta merta cuma 3 orang itu doang yang bahaya kalau dijadiin pacar?
Kata siapa?!

Masih ada banyak cowok lainnya yang juga berbahaya untuk dijadikan pacar, hanya saja kadar keharamannya masih di bawah 90%. Berikut adalah tipe-tipe cowok lainnya yang berbhaya untuk dijadikan pacar,



Nah gaes, maka dari itu, mending pacarin penulis aja. Aman dunia akherat lah.. 
*pada akhirnya promo diri sendiri.*

Baiklah, mungkin sekian dulu penjelasan gue tentang tipe-tipe cowok yang berbahaya jika dijadikan pacar. Apabila ada perkataan dan tulisan yang menyinggung, sungguh penulis tidak bermaksud seperti itu. Atau mungkin itu mah kamu aja yang sensian. Hih!!
.
.
.
See you next time, gaes.
Baybay..








_@mbeeer