SELAMAT DATANG DI THREAD ISENG

Selamat datang di thread ane lagi ya gan dan sis. Kali ini kita gak akan bahas soal kampret yang doyan mabok seperti di trit sebelumnya. Sekarang ane mau membahas soal yang rada ngeri-ngeri sedap. Kenapa ane bilang hal ini ngeri-ngeri sedap? Soalnya terlihat ngeri bagi sang cewek kalau ada yang ngebahas urusan poligami. Tapi sedap bagi sang cowok yang mendengar, apalagi yang berhasil poligami.

Bicara soal poligami, pastinya semua udah pada tahu dan ngerti. Jadi gak usahlah diperjelas lagi. Kita disini akan membahas soal kesehariannya aja ya, gak usah mebahas sampai urusan ranjang. Pamali ngurusin urusan ranjang orang lain.

Pertama-tama, kalau membahas soal poligami, bagi yang belum pernah merasakan pastinya cuma isapan jempol.

Atau bahkan pasti ada yang akan bilang :
"Ah, lu kan blom pernah ngerasain poligami, jadi lu blom bisa ngerasain enaknya poligami!"

Eh, siapa bilang? Enak aja. Jujur nih. Gw udah pernah ngerasain ngeduain saat pacaran. Ngetigain malahan! Dan lancar-lancar aja tuh.

Ketahuan?

Kagak!

Terus, pas udah nikah, pernah kagak?

Emmmmmmm, pernah!

Seriusan pernah?

Iya, pernah!

Lantas istri tau?

Taulah!

Anak tau?

Malahan dimaki-maki sama anak ane madunya istri ane.

Koq bisa?

Ya bisalah. Tar dulu, bisa apa nih?

Ya itu tadi. Bisa ngeduain.

Biasalah, kecelakaan.

Kecelakaan?????? Hamsil kamsudnya?????

Bukaaaaaan. Kecelakaan hati. Jadi gini. Karena sering ketemu di tempat kerjaan, dia sering ngadu, akhirnya deket. Jadi deh berlanjut. Kan kalau kata masyarakat Jawa : Miting lehernya si Trisno, malahan dapat ulo'no.



Nah gitu gan sis. Maaf ya.

Jadi, awal mula poligami itu sebenarnya karena si cowok ini sering bertemu di luar dengan, entah teman kerjaan, atau kenalan di sosmed. Ngadu ngadu ngadu, istilahnya jahat, eh curhat, lau si cewek merasa adem (karena chat didepan kipas angin atau dibawah AC), lau si cowok merasa diperlukan, jadi deh babak selanjutnya ngasih nomor rekening, minta ditransfer. Eh, bukan. Maksudnya saling berbagi nomor telphone. Janjian diluar. Lalu, taraaaaaaa....... Jadi deh bentuk kuda-kudaan atau burung-burungan. Eh bukan. Itu sih Origami.

Dan biasanya kalau si cowok (baca suami) sudah mulai nakal begini, proteksi ke dirinya makin kuat. HP dikasih kode (entah kode togel, kode morse, nyanyian kode, dll). Password gan, password.
Mulai banyak alasan diluaran. Meetinglah. Lemburlah. Ketemu clientlah. Nah, ini saatnya sang cewek (baca istri) harus mulai ngerti bin paham. Tapi ingat. Jangan pakai cara kasar. Cara kasar bisa macam-macam, seperti memutilasi atau mengebiri. Jangan ragu-ragu, eh jangan begitu. Tanya baik-baik. Tapi seharusnya yang terbaik, tanya pada diri sendiri, apa sih kekurangan gw? Banyak! Oh gak. Maksudnya tanya pada hati, apa kurang merias diri, kurang lembut, kurang memperhatikan, atau kurang ajar.

Kalau semuanya dirasa baik-baik aja, tanya lagi.

Udah tuh.

Yakin? Coba tanya lagi.

Udah!!!!

Yaudah, jangan marah gitu dong. Berarti suami kamu itu emang gak pengertian.

Tapi emang sih, kita lagi ada masalah.

Nah kan? Masalah apa tuh?

Masalahnya di elu! Cerewet!


Ok, kembali ke topik. Benarkan seorang cewek rela dipoligami? Jawabannya gak! Gak! Dan Gak! Andai mereka menerima, itu karena bentuk ketakutan karena takut ditinggal, karena anak, karena ancaman kepercayaan. Andai mereka boleh Poliandri, mungkin mereka akan nyumpahin suaminya Polio, atau Kwarto. Mereka akan membalasnya dengan bersuami 4.

Tapi koq lu dulu bisa?

Panjang ceritanya gan sis. Malas nyeritainnya, nanti malahan gak kelar-kelar nih trit. Tapi akhirnya gw keluar dari lingkaran itu (gw gak berani nyebut lingkaran setan ya). Gw akhirnya lebih memilih kembali ke sisi istri gw yang telah mengarunia anak-anak gw yang manis-manis, pintar, tidak sombong, tapi malas menabung.

Gitu doang?

Kagaklah.
Gw janji banget-banget.

Janji pertama?

Kedua!

Berarti lu poligami udah dua kali?
Dacar cetan!!!!

Kagaaaak. Yang pertama selingkuh. Yang kedua ya itu, nikah siri.

Gila lu! Apa sih enaknya?

Ya enaklah! Gak, bukan gitu. Enaknya sesaat aja. Kesananya bikin rumit hidup. Apalagi kalau alasannya cuma urusan ntu.
Lebih baik jangan deh.

Terus apa lagi yang lu lakuin buat ngakuin salah ke istri lu?

Sujud!

Sujud? Beneran lu sujud?

Iya. Gw sujud, bersimpuh. Gw cium kaki istri gw. Gw jatuhin harga diri sebagai laki-laki, karena gw udah tega nyakitin perasaan istri gw, yang telah menemani gw selama sekian tahun. Padahal dulu susah payah gw buat ngedapetin dia.

Syukurlah.

Iya gan sis, syukur banget.

Gak. Maksud gw syukurlah istri lu gak mengebiri atau memutilasi lu.



Intinya gan sis.
Belajar dari pengalaman-pengalaman selebritis termasuk orang-orang yang mengerti agama, jangan mudah percaya dengan doktrin. Jujur aja. kalau Rasulullah bisa adil, maka yakinlah, manusia biasa gak akan bisa adil. kalau Rasulullah berpoligami karena ingin mengangkat harkat dan derajat seorang wanita, maka sekarang ini yang dicari bukan itu. Mereka bisa aja bicara surga, tapi dihati mereka, hanya syahwat belaka. Buktinya? Mana ada seorang laki-laki yang mau poligami dengan menikahi seorang wanita berumur, janda, peot, tinggal kulit sama kentut, mau mati lagi! Andai ada, pastinya si janda tua keriput bin peot ini punya harta berlimpah dan warisan yang bakal dilimpahin ke suami berkolaborasi dengan not garis (baca not-aris).

Iya gan Legend, semua laki-laki emang begitu.

Iya sis, makanya ane gak pernah tertarik dengan cowok.

Isi trit : Hasil pemikiran dan tulisan sendiri.
Gambar : Milik pihak ketiga di Google.
Tujuan bikin trit : Biar cowok pada nyadar. Eh, cewek juga.
Pesan : Jadiin HT Min!