Pas lagi jalan2 pagi aku melihat anak kecil melompat2 di pinggir pagar rumah. Kayaknya mau mencet bel tapi gak bisa. Dia kelihatan prustasi dan sedih.Karena kasihan lalu aku dekati dan kutanya.
Aku : adik mau pencet bel ya???
Adik : ya kak...
Aku : Jangan sedih... kakak yg pencet belnya ya???
Adik : makasih kak...
Lalu dari dalam rumah tersebut terdengar teriakan orang mengomel : Dasar tukang ganggu orang....
Adik : ayo kak lari.....
Aku : kenapa dik.... emang ini rumah siapa???
Adik : gak tahu kak....
Aku :%$^#@*&& ( kabuuuurrrr......)

Udin = Anjrit dah... gue kemarin kena tilang bro sama polisi kupret
Joy = Loh kok bisa? emang apaan salah lo? g bawa surat2 lengkap ya?
Udin = Sembarangan loh, STNK SIM semua Lengkap gan
Joy = Nah loh trus ? Loe Pasti g bawa Helm atau gak Langgar Lalu Lintas ya?
Udin = Emangnya eloo.. gue lengkap semuanya.. Helm bawa dan g ada lampu merah yang gwe langgar. apes bener deh
Joy = Ah basi lo,... udah g lucu pasti mau bilang elo g bawa motor kan makanya di tilang.. hahahahaha
Udin = Begok loh ya pasti gue bawa lah, yang gue langgar tu polisinya brow
Joy = gubrak........ jungkir2 geleng2 aselole

Suatu hari seorang Waria datang ke Pelatnas bulutangkis :

Waria : Mas Pan, eike mau daftar jadi pemain tepok bulu dong

Panitia : Maaf Mbak, untuk bulutangkis tunggal Wanita sudah penuh

Waria : Kalo begindang eike daftar tunggal Pria deh

Panitia : Wah, ngga bisa, mbak kan perempuan ...

Waria : (Kesal) Hah ??? Mas Pan ganteng gimandang sih ??? Ya sutera, eike ndaftar TUNGGAL CAMPURAN !!!

Panitia : @#*?!

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya “Setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?”
Peternak “Oh saya beri makan rumput-rumput saja.”
“Kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak.” kata si petugas. “Bapak saya denda 2 juta.”

Akhirnya selang beberapa minggu kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. “Bapak beri makan apa sapi-sapi ini?” kata si petugas.
Si peternak menjawab “Saya beri makan keju, hamburger dan susu.”
“Kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan di luar batas sewajarnya!!” kata si petugas.

Eh akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepada si peternak. “Bapak beri makan apa sapi-sapi ini…??” tanya si petugas.
“Begini Pak” jawab si peternak, “setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing lima ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana…!!”

Seorang istri yang setia telah menghabiskan waktu hidupnya mengurus suaminya. Kini sang suami menderita koma selama beberapa bulan, namun si istri tetap tinggal di samping tempat tidurnya setiap hari.

Ketika ia siuman kembali, ia memberi isyarat pada sang istri untuk mendekat.

Saat duduk di sampingnya, suami berkata,
"Tahukah kau? Kau telah bersamaku sepanjang masa sulit. Ketika aku dipecat, kau berada di sana untuk mendukungku. Ketika bisnisku gagal, kau berada di sana. Ketika aku tertembak , kau di sisiku. Ketika kita kehilangan rumah, kau memberiku dukungan. Ketika kesehatanku memburuk, kau masih di sisiku. ....Tahukah kau? "

"Apa sayang?" tanyanya lembut.

"Kurasa kau membawa sial."

Copotin selang oksigen....

KONSERVATIF : gigit tahu dulu, baru gigit cabe.

PROGRESIF : gigit cabe dulu, baru gigit tahu.

SPEKULATIF : begitu nemu cabe langsung main gigit dengan harapan deket situ akan ada tahu

IMAJINATIF : belum gigit cabe udah kepedesan.

OPTIMIS : yakin tahu akan segera muncul, sambil nunggu ngemil cabe dulu.

PERMISIF : tahunya dicomot orang, diem aja.

MASOKIS : gigit cabe 10 biji gak pake tahu.

OBSESIF-KOMPULSIF : sebelum makan dihitung dulu biar yakin jumlah tahunya sama dg jumlah cabenya.

MANIPULATIF : nyepik tukang tahu biar dapet Gratisan

DRAMATIS : abis makan tahu pake cabe nangis kepedesan, trus ngesot sambil meratap ke dispenser air.

EKSIBISIONIS : sebelum makan bilang ke orang sebelah, “Lihat deh, gue mau makan tahu pake cabe”.

KAPITALIS : tahunya dimakan, cabenya ditanem spy nanti kl numbuh bisa dijual.

FANATIK : kalo ketemu orang yg cara makan tahunya beda, marah

KRITIS : nanya, “kenapa sih kita harus makan tahu pake cabe?”

MELANKOLIS : udah gigit cabe, eh pas mau gigit tahu kesenggol orang. Tahunya jatuh. Nangis.

PARNOAN : gak brani makan tahu krn habis nerima BBM tentang “Bahayanya Makan Tahu Pake Cabe”.

Tukang Sendal : TS
Pembeli. : P

TS : Ayo Di Beli Sendal Murah diskon Harga Sepasang Nya 50.000

P : Mahal Amat Gan Murahin Dong 25K Lah

TS : Okelah turun 1 sendal harga nya 25K

P : Oke ane beli 2 Pasang Sendal Gan Jadi berapa ya ??

TS : Jadi 100K Aja Gan

P : Waduh Kok 100 ?? Kta 1 sendal 25 K

TS : Kan ente beli 2 Pasang gan ane bilang 1 sendal 25K 2 Pasang = 4 Sendal Gan

P : Punya Otak Gak Lu ?

TS : Ga Punya pak... kan ane jual nya Sendal..

P : [ngunyah sendal]

Ini tips biar sandal anda aman dan bebas dari jangkauan pencuri sandal waktu Shalat Jum'At.

-Tips 1:
Taro Sandal Anda.Yg Kiri,
Di Depan Masjid..
Sedangkan Yg Kanan,
Taro Di Samping Masjid,
99% Aman.

-Tips 2:
Pake Sendal Yg Kiri Warna Merah,
Sedangkan Yg Kanan Warna Putih,
100 % Aman..
(Siapa Juga Yg Mau Nyolong Sendal..Beda Warna.)

-Tips 3:
Gemboklah..Sandal Anda.
Dijamin 95% Aman.

-Tips 4:
Kalungkan Sandal Anda:
Waktu Anda Sedang Shalat.
Dijamin 100% Aman.

-Tips 5:
Jangan Pake Sendal Waktu Berangkat..
Tapi Pulangnya Bawa Sendal.
(Ssst..Ini..Jangan DiPraktekin Ya.)

-Tips 6:
Pakailah Sepatu Saat Berangkat Ke Mesjid..
Dijamin..200% Sendal Anda Ngga Akan Hilang,
(Paling2 Sepatunya Yg Hilang)

-Tips 7:
Pasanglah GPS..Di Sendal,Anda.
Jadi Kalo Hilang..Masih Bisa Di Lacak..
98%.Aman.

Selamat Mencoba..
Semoga Bermanfaat.

1.Buka jendela,pasang muka marah lalu katakan pada penjaga tol nya”lho,kmaren kan udah bayar mas/mbak

2.Buka jendela,lalu katakan”nanti balik lagi kok mas/mbak,saya cuma sebentar

3.Sambil tersenyum katakan”bayarnya sama mobil belakang ya mas/mbak(jgn lupa ulurkan tangan ke belakang)

4.Buka jendela,lalu dengan penuh keyakinan dan senyuman,lambaikan tangan anda pada penjaga tol seperti sedang menolak pedagang asongan

5.Putar mobil anda menghadap ke belakang,lalu masuk dengan cara mundur,dijamin penjaga tol akan kesulitan meminta uang ke anda=))

6.Saat akan melewati pintu tol.pejamkan mata,senderkan bangku dan turunkan jendela agar penjaga tol melihat bahwa anda sedang tertidur pulas……….

Silahkan Agan" coba

Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan mobilnya mati. Karena tidak ada penerangan yang cukup, Budi mengikuti lampu belakang mobil di depannya. Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.
Budi: “Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!” (sambil menantang)
Supir: “Itu jelas salahmu!”
Budi: “Kok bisa, jelas-jelas anda yang berhenti mendadak..!!!” (masih dengan nada menantang)
Supir: “Kau kira ini di mana??? Di sini kan garasi rumahku bodoh!!!”

Seorang pasien pergi menemui dokternya untuk pemeriksaan ulang.
Dokter : Saya sebenarnya punya dua berita buat bapak.
Pasien : Berta baik apa berita buruk dok?
Dokter : Dua duanya... Bapak mau dengar berita baik atau berita buruk dulu?
Pasien : Apa berita baiknya dulu dok?
Dokter : Berita baiknya.. umur anda tinggal 24 jam lagi.

Pasien itu mengangguk... pasrah.
Pasien : Berita buruknya apa dok?
Dokter : Berita buruknya... saya lupa kasih tahu bapak kemarin..
Pasien : (kejang2)....

Seorang pesulap bekerja di kapal pesiar di Karibia. Penontonnya selalu berganti setiap minggu tapi dia selalu mengulang-ulang trik yang sama.
Masalahnya di kapal pesiar tersebut juga ada seekor burung kakatua yang pintar berbicara milik kapten kapal. Karena sering melihat pertunjukan ini, maka si burung hapal dengan trik si tukang sulap.
Suatu malam ketika si pesulap melakukan pertunjukan si burung berteriak di tengah-tengah acara.

"Lihat!!! Itu bukan topi yang sama!!!"

"Dia menyembunyikan bunga itu di bawah meja!!!"

"Hey!!! Semua kartunya As"

Burung itu membuka semua triknya. Si pesulap amat kesal tetapi tidak dapat berbuat apa-apa.

Suatu hari kapal itu mengalami kecelakaan dan tenggelam. Si tukang sulap dan kakatua itu terapung-apung di tengah lautan di atas sebuah papan. Mereka bertatap-tatapan dengan penuh kebencian tetapi tidak mengucapkan satu patah katapun. Si tukang sulap pun heran. Mengapa si kakatua tidak terbang menyelamatkan diri saja.

Setelah satu minggu, tiba-tiba si burung berkata:

"Ok!!! Saya nyerah!!! Dimana kapalnya lu sembunyiin???"

Atan ketua kelas 6 SD kampung dukuh mengusulkan kepada teman-teman sekelasnya untuk memberikan hadiah kepada guru kelas mereka dalam rangka Hari Guru.
Atan : Bagaimana setuju gak teman-teman?

Ajoi : Mau kasih hadiah apa bagusnya yah, tan?

Atan : Apa ajah teman-teman. Misalnya bapak kalian petani singkong, boleh dikasih singkong. Kalau bapak kalian nelayan boleh dikasih ikan. Asal gak merepotkan saja.

Murid-murid : Setuju... Setuju...

Keesokan harinya, ruang kelas penuh dengan berbagai hadiah.
Pak guru Mamat terharu melihat ketulusan murid-muridnya.
Setelah pak guru Mamat selesai memanggil daftar hadir, masuklah si Ajoi ke kelas dengan bermandikan keringat dan nafas tersengal-sengal. Melihat Ajoi datang dengan tangan kosong Atan ketua kelas kemudian bertanya.

Atan : Kenapa kamu mandi keringat begitu Ajoi? Datang terlambat pula.

Ajoi : Capek tan. Usung hadiah buat pak guru. Tuh saya taruh di luar...

Pak Guru dan Atan keluar kelas untuk melihat.

Pak Guru : Masyaallah joi... kenapa ini batu nisan di sini???

Atan : Ya ampunn.. kerja apa bapakmu joi???

Ajoi : Tukang gali kubur...

Atan : Pantesannn... (tepok jidat)

Haji Somat sedang dalam perjalanan ke luar negeri dengan menumpang pesawat terbang. Ketika dilihatnya sudah waktu solat maka dia pergi ke kamar mandi untuk mengambil wudhu.
Karena kamar mandi pesawat terlalu kecil, maka beliau terpaksa membuka pintu ketika berwudhu.
Ketika beliau sedang mengangkat kaki untuk membasuh kaki nya di wastafel tanpa sengaja pramugari melihat perbuatannya.
Pramugari : (dengan suara lembut dan ramah) Maaf pak tidak bole memasukan kaki di wastafel. karena itu mengotori wastafel. ini kan tempat cuci muka dan tangan pak.
Haji Somat : (dengan suara lembut dan ramah) Mbak, sehari berapa kali cuci muka?
Pramugari : (dengan heran) Ha?? Dua atau tiga kali sehari pak haji. Kenapa yah?
Haji Somat: (sambil tersenyum) Saya cuci kaki lima kali sehari. Berarti kaki saya lebih bersih dari muka mbak.
Pramugari : ????