Seorang anggota DPR mendapat pesan ancaman via W/A -
"Ingat saya? Kita pernah tidur bersama. Saya punya videonya. Tolong kirim Rp 3 miliar ke rek xxxxxxxxxx bank ABC, jangan coba2 melacak atau saya akan kirimkan videonya ke media!"

Anggota DPR tersebut ketakutan dan menyanggupi untuk mentransfer sejumlah uang yang diminta. Setelah mentransfer uang tsb, ia bertanya via WA lagi,

"kamu siapa dan kita pernah tidur dimana?

5 menit kemudian muncul jawaban: "saya anggota DPR juga, kita sama-sama tidur waktu sidang paripurna...‍‌‌‌‌‌‌‌‍‌‌‌"😀‌‌‍‌‌‌‌‌‌‌‍‌‌‌😀‌‌‍‌‌‌‌
‌‌‌‍‌‌‌😀

Di sebuah Peternakan BEBEK ada 25 Bebek BETINA dan 1 Bebek JANTAN. Bebek jantannya ternyata sudah tua dan mulai loyo untuk melayani bebek2 betina.
Pemilik peternakan akhirnya membeli lagi 1 ebek pejantan MUDA. Bebek tua merasa tersaingi ..

BEBEK TUA : "Hey kamu, jangan serakah ya .... Bebek betina kan ada 25. Kamu boleh ambil 15 ekor,
10 ekor lainnya bagianku .."

BEBEK MUDA : "Mana bisa .. kamu kan udah tua, sudah loyo, pokoknya semua bebek betina buatku..."

BEBEK TUA : "Oke, kalau gitu kita lomba aja. Siapa yang menang boleh ambil semua betina yang ada disini ........"

BEBEK MUDA : "Boleh, mau Lomba apa..................?"

BEBEK TUA : "Ayo kita adu lari 100 meter.. Karena aku udah tua .. aku minta untuk lari duluan 20 meter di depan kamu, gimana ...........?"

BEBEK MUDA: " Hehehe .. boleeh, enteng tuh .."

* Lomba lari pun dimulai.. *

Bebek TUA lari duluan 20 meter, baru bebek MUDA menyusul..
Saat hampir menyusul bebek TUA, tiba2 si bebek MUDA menggelepar, mati sekarat karena disambit sama PEMILIK peternakan ..

Sambil memungut bebek muda yang sudah mati tadi pemilik peternakan. menggerutu: "Haduh.. Ini bebek HOMO Ke 10 yang pernah gue beli, bukan ngejar betina, malah ngejar2 pejantan tua ...." 😩

BEBEK TUA : "Senior kok dilawan...!!" Say No to LGBT.. ✋

Ada seorang pengangguran bernama Udin. Dalam kejenuhan mencari pekerjaan, akhirnya dia pun mencoba membuka sebuah klinik pengobatan, walaupun dia bukan dokter ataupun pernah kuliah kedokteran.
Supaya orang-orang mau berobat ke klinik nya, Udin membuat iklan menarik :

"Kalau sembuh cukup bayar 100 ribu, kalau tidak sembuh kami bayar anda 1 juta".

Konon ada seorang dokter tak sengaja membaca iklan itu dan langsung ingin mencoba.

Udin : "Sakit apa Pak..?"
Dokter : "Mulut hambar, kalau makan tak terasa apa- apa ".
Udin : "Oh baiklah. Itu cukup diberi obat nomer 22 sebanyak 3 tetes di dalam mulut".
Dokter : "Wah! Minyak rem ini, bukan obat.!"
Udin : "Hah, bapak sudah bisa merasakan lagi. Silahkan bayar 100 ribu".
Dokter itu jengkel karena merasa dikerjain, selang seminggu kemudian dia datang lagi.
Udin : "Sakit apa lagi..?"
Dokter : "Saya hilang ingatan".
Udin : "Baiklah, saya akan memberikan obat nomer 22 dan gunakan sebanyak 3 tetes dalam mulut".
Dokter : "Wah! gak mau, itu minyak rem yang kemarin kan.?"
Udin : "Wah, bapak udah bisa mengingat lagi? Berarti sudah sembuh. Tolong bayar 100 ribu".

Dokter tersebut makin jengkel karena merasa dikerjain lagi. Seminggu kemudian dia datang lagi berniat balas dendam. Kali ini dia mau pura-pura sakit yang parah biar dokter gadungan itu tidak mampu menyembuhkan.

Udin : "loh.. sakit apa lagi, Pak.?"
Dokter : "Mata saya rabun tidak bisa melihat apa-apa dengan jelas".
Udin : "Mohon maaf, Pak.., kalau sakit seperti itu saya tidak bisa menyembuhkan. Ini silahkan ambil 1 juta (sambil menyerahkan selembar uang dua ribu rupiah)".
Dokter : "Wah! Ini kan cuma dua ribu rupiah ! ".
Udin: Wah, bapak sudah bisa melihat dengan jelas? Berarti anda sudah sembuh. Silahkan bayar 100 ribu"..

Otong dicegat polisi.

Polisi: "Stopppp!"
Otong : "Kok di setop pak?"
Polisi: "Tolong keluarkan SIM, STNK dan KTP nya!"
Otong : "Maaf pak saya tidak punya, saya masih anak sekolah pak..."
Polisi: "Saya tilang ya...!?"
Otong : "Sebentar pak, karena isi dompet anak sekolah nggak tebel, jadi kita damai saja ya pak..."
Polisi: "Kamu punya uang berapa buat damai....?"
Otong : "Saya belikan saja rokok pak, supaya nggak mencolok,tuh ada warung di seberang jalan..."
Polisi: " Ya sudah... beliin Marlboro ya, tapi motornya tetap disini."
Otong langsung nyebrang jalan menuju warung, kemudian beli rokok.

Otong : "Bang... saya disuruh ngambil rokok dulu sama pak polisi itu (sambil menunjuk Pak Polisi di seberang jalan).Marlboro 4 bungkus!"

Tk.Warung: "Yang mana...? Jangan menipu lho..."
Otong : "Yang itu! saya tanya dulu ya, biar jelas..." kemudian berteriak: "Pak...! Pak...! Yang ini 'kan...?"

Polisi: "Yaaa siiippp...!"
Otong : "Tuh 'kan... Nanti Pak Polisi itu yang bayar...!" langsung balik badan dan menyebrerang jalan.

Otong : "Nih pak..." sambil menyodorkan dua bungkus Marlboro.
Polisi: "Hm... jalan sana! Lain kali hati-hati ya!"
Otong : "Trims Pak...!", terus tancap gas wuzzzz...

Dua jam kemudian...

Tk.Warung: "Pak... anak sekolah tadi ngambil rokok Marlboro 4 bungkus, katanya bapak yang bayar."

Polisi: "Hah! Kambing, sapi, kerbau... anak sialan! Polisi juga... ditipu...!!!" Anak siapa loe ...

Seorang wanita cantik dan seksi sedang berenang.
Saat mendengar HPnya berdering, dia ter-gesa2 naik dari kolam renang.

Tiba2 semua pengunjung melihat padanya sambil ber-suit2.
Si wanita lalu melihat ke bawah.
Astaga ... celana bikininya melorot .... hilang, tertinggal di kolam.
Untung di dekat situ ada tumpukan papan peringatan. Dengan ter-gesa2, dia asal ambil papan untuk menutupinya.
Pengunjung tambah ber-teriak2. Ternyata tulisan di papan:
"Hanya laki-laki boleh masuk".

Si wanita cepat2 buang papan itu dan mengambil papan yang lain. Pengunjung makin riuh, karena di papan tertulis:
"Dewasa Rp 50.000
Anak2 Rp 25.000
Rombongan Rp 30.000"

Aduuuh!!! ...si wanita cepat menyambar papan yang lain lagi.
Eee.....suitan makin hebat.
Ternyata tulisan di papan: "Kedalaman 2 meter".

Frustrasi, cepat2 dia sambar lagi papan yang lain.
Pengunjung makin riuh....
Dia pun membacanya, terus pingsan...!!!
Ternyata, di papan itu tertulis : "Peserta BPJS ....."GRATIS"