Sering kita temui mahasiswa yang suka ngomong kata-kata aneh karena mereka terpengaruh dengan film, salah satunya adalah dari cara ngomongnya. Mahasiswi nih yang biasanya seneng liat drama korea. Biasanya mereka suka ikut-ikutan ngomong “Oppa, Sarangheyo, Ajushi, kamsa hamida”,dipraktekin setiap hari terutama ketika mereka lagi nggosip. Ngomong-ngomong tentang korea, beberapa orang korea ternyata sangat terkenal sebut saja pemain bola Park Ji sung, doi sampai pernah bermain di klub sepak bola papan atas di MU ..Madura United. Nggak hanya pemain bola aja, Korea juga terkenal dengan musiknya yang mendunia, gue ga akan ngomongin girl band ama boy band karena kebanyakan mereka cuman jual tampang. Tapi gue mau ngomongin band mereka yang termasuk band papan atas dunia, band itu tidak lain dan tidak bukan adalah Linkin Park.

Lain cerita dengan penggemar korea, penggemar yang berbau jepang-jepangan. Dari mulai dari gaya ngomong maupun bahasa biasanya suka ikut- ikutan. “Kawai” adalah kata yang biasanya cewe-cewe ucapkan kalo liat hal-hal yang lucu. “moshi-moshi” maksudnya mau bilang “halo”biasanya kalo ngangkat telepon, “ikeh-ikeh” dan “kimochi” ini diucapkan ketika..mmm.. lo googling sendiri aja deh ya. Hal lain seperti style rambut dari anime-anime biasanya juga sering diikutin. Dulu temen-temen gue pas smp sering pada ngikutin style rambut Tsubasa Amami...eh maaf Tsubasa Ozora yang bagian belakang rambut diberdiriin, ngomongin Tsubasa mah semua orang juga udah pada tau kalau anime ini adalah anime bertema sepak bola dimana kalau si pemainya mau nendang bola dia pasti teringat dengan masa lalunya. Contohnya aja Tsubasa mau nendang bola, dia inget jaman-jaman ketika dia latihan, ketemu Roberto pelatihnya. Nah didalam ingatan itu si Roberto juga punya ingatan lain dan ingatan ingatannya roberto itu punya ingatan lain, pantes ga akan kelar-kelar ini ceritamya.

Waktu yang dibutuhkan buat nendang bola bisa buat kita nyuci baju dulu, nyetrika baju, masak rendang, nyetrika rendang , masak baju. Selain mengoleksi anime yang bergenre “bener” sampai anime ber genre “jahat” biasanya penggemar jepang-jepang ini juga seneng mengkoleksi yang namanya action figure. Gue pernah maen ke rumah temen gue namanya Wawan, doi seneng banget memamerkan koleksinya kalau gue dateng kesana. Suatu ketika ponakanya yang masih tk dateng kerumahnya, kebetulan pas temen gue ga ada di rumah, yang ada cuman emaknya. Si ponakan temen gue ini bilang ke emaknya Wawan “Tante-tante aku mau dong maen obot-obotan itu” terus dipinjeminlah action figure Gundam buat mainan. Dan ketika temen gue pulang dia menemukan ponakanya lagi bermain sama Gundamnya, “Om- om liat nih obotnya bisa ngeluarin api” temen gue shock berat karena Gundamnya dibakar ama ponakannya. Kakaknya bilang “udah tenang aja nanti aku ganti berapa sih?Lima puluh ribu cukupkan?”..Wawan terdiam kemudian membisikan ke telinga kakaknya”Lima juta belom ongkir, gue masih ada struknya, itu limited edition asli dari jepang!!!” kemudian kakaknya terdiam dalam keramaian. Pokoknya kalau punya keponakan atau anak kecil, jangan biarin dia megang-megang action figure, ingat...itu mahal!! Mending duitnya buat beli bakso bisa buat beli segrobak-grobaknya. Penggemar yang jepang-jepangan gini biasanya disebut otaku, gue ga tau kenapa mereka disebut otaku. Mungkin karena mereka senang mengklaim otak mereka sendiri. Kalau mereka senang mengklaim otak orang lain mungkin namanya otaklu.

Lain cerita dengan penggemar-penggemar korea dan jepang, mahasiswa penggemar film Thailand juga ada. Mereka juga sering ikut-ikutan ngomong bahasa Thailand “Sawadikap” artinya halo, “Khop khun maag”, artinya terimakasih. “Hap hap” kalo yang ini lo tanya bang ipul aja dah, doi yang bisa menjelaskan sambil praktek. Thailand paling jago bikin iklan, apalagi iklan asuransi...beuh.. ngalahin drama korea yang ampe 25 episode dalam waktu cuman 5 menit aja, mengharukan banget pokoknya, Agung Hercules kalo nonton juga banjir airmata kayaknya. Selain iklan, Thailand juga paling jago bikin film horor, tapi yang gue heran kenapa nama-nama tokoh disetiap film itu sama semua, mulai dari Chip, Song, Peud. Gue curiga Alvin and Chip-Munk ini sebenarnya bukan film Amerika...tapi film Thailand.

Terakhir adalah penggemar film India, gue ga terlalu ngerti masalah perindiaan karena artis yang gue kenal ga banyak, cuman Sunny Leone doang. Makanya yang gue inget ga banyak dari bahasanya karena selalu tayang di tv lokal jadi udah diterjemahin, cuman film ini punya quote yang selalu diucapkan disetiap adegannya yaitu DEMI DEWA!!!! Sebenernya film india yang bagus juga ada, seperti Kuch-Kuch Hota Hai, 3 Idiot, Kabhi Kushi Kabhie Gam tapi yang gue sebelin dari film-film India yang sering di puter di tv lokal adalah musiknya lebay banget. Misal ceritanya nama tokohnya Sanjaydut mau makan, udah ambil nasi tiba-tiba dia lupa ambil sendok. Pasti backsoundnya tiba-tiba berubah menjadi menegangkan JENG JENG JENG JENG kemudian matanya melotot JENG JENG JENG JENG (musiknya masih berputar, lebih cepat dan volumenya lebih kenceng), kepalanya geleng-geleng JENG JENG JENG JENG DUPLAK DUPLAK JENG JENG (musiknya makin cepet, volumenya makin kenceng), kemudian kameranya nge shoot muka Sanjaydut lalu berganti nge shoot piringnya, ganti muka Sanjaydut lagi, ganti piring lagi muka,piring,muka,piring kemudian setelah 1 jam Sanjaydut bilang “DEMI DEWA SENDOK GUE ILANG”. Apaaaaa coba, ya udah sih santai aja sih bos, sendok doang kan bisa makan pake tangan aja. Adegan lainya Tapasha mau berak tapi sembelit....langsung musik lebaynya dimaenin lagi JENG JENG JENG JENG JENG matanya melotot JENG JENG JENG JENG (musiknya masih berputar, makincepat dan volumenya lebih kenceng), kemudian kepalanya geleng-geleng JENG JENG JENG JENG DUPLAK DUPLAK JENG JENG (main cepet tempo musiknya dan volumenya makin kenceng) kameranya ngeshot muka tapasha ganti nge shoot boolnya kemudian nge shoot muka tapasha lagi yang penuh keringet dingin, ngeshoot boolnya lagi yang berkedut-kedut makin kenceng, shoot muka lagi, bool lagi, muka, bool, muka, bool semakin cepat ganti-ganti gambarnya kemudian Tapasha bilang “DEMI DEWA eeeeeekkkkk”!!!! Tapasha ngeden sekuat tenanga dan.... DUARRRR seketika eek beserta usus-ususnya keluar berceceran kemana-mana.

Dampak jelek terbesar dari film india diderita oleh emak kita, yang sering nonton film kampret ini. Gara-gara filmnya bikin emosi emak kita jadi ikutan emosi, imbasnya pasti ke anaknya. Contohnya si Entong “Mak minta duit dong ntong mau jajan.” “DUAT DUIT MELULU!!! KERJA SONO CARI DUIT SENDIRI!!LU KIRA EMAK LO BANK!!” emaknya malah sewot udah gitu si Entong jadi ga diakuin anak lagi. Lain halnya dengan si Cepot yang baru pulang kuliah lagi laper pas balik buka lemari makan isinya kosong, “mak ga masak ya? Mak ...mak woi mak” “MASAK AJE SENDIRI EMAK SIBUK!!!!”ternyata emaknya lagi nonton film india. Sebenarnya emak-emak itu kesel juga nonton film India, mereka emosi gara-gara kelakuan tokoh utama yang tidak masuk akal dan terlalu dibuat-buat. Misalnya udah jelas pemeran utamanya sakit tapi gamau dibawa ke dokter karena tidak ingin merepotkan, padahal tinggal dianterin bawa mobil kan beres, gara-gara ga mau dianterin jadinya malah pingsan terus mengakibatkan penyakit panu kronisnya menulari keluarganya. Ada lagi bagian dimana penjahatnya udah ketauan berbuat kriminal seperti merudapaksa atau membunuh, tinggal melaporkannya kepada polisi tapi tokoh utamanya memaafkan dan terlalu baik sehingga tidak membuat penjahatnya tobat, tapi malah membuat kelakuan penjahat makin menjadi jadi padahal jelas-jelas kalo didunia nyata perilaku penjahat itu udah masuk penjara. Hal lain terjadi di film India yang paling sering adalah ketika seorang Ayah kehilangan anaknya atau cerita Suami kehilangan istrinya yang hilang ingatan jadi buta, tuli, bisu, pincang, tumbuh baik dikepala, keluar tanduk di pantatnya jadi ga bisa duduk, cacat lah pokoknya. Dua tokoh utama yang saling cari mencari ini, setiap kali adegan mau ketemu pasti cuman papasan doang dan itu terjadi sampai 100 episode, papasan doang. Biasanya setiap adegan papasan pasti emak-emak yang nonton ngomel-ngomel ...”bodoh BUTA YA LO!!ITU VIJAY DI DEPAN LO bodoh!!!!” sambil ngelempar panci ke tv saking emosinya, setelah 100 episode terlewati barulah mereka bertemu, emak-emak yang nonton udah lega sambil komentar “nah gitu dong dari kemaren kek!!” (kalo dari kemarin ketemu ceritanya udah kelar kale mak). Dan ternyata setelah mereka ketemu, ternyata mereka sudah tidak saling kenal, seketika si emak banting tv-nya “AH bodoh BANGET SIH NIH CERITANYA!!!!harusnya kan ...bla...bla..bla” pasti begitu celoteh emak-emak. Sebenernya yang bodoh itu bukan sutradaranya, TAPI YANG NONTON!!!!. Udah tau tayangan ga mutu masih aja ditonton, KAN bodoh!!!.

Dibalik kelebihan manusia tersimpan pastinya kekurangan, seperti gue yang memiliki kelebihan berat badan dan kekurangan gue adalah gue botak, kepala gue udah nggak rimba lagi karena rambutnya udah ditebangin akibat pembalakan liar. Banyak yang ngejekin gue kayak bapak-bapak lah, dikirain dosen lah, dikirain orang tua mahasiswa lah, dikirain lampu taman lah. Kata teman-teman gue ini terjadi gara-gara gue terlalu banyak berpikir pas kuliah. Nih gue kasih tau jenis-jenis orang botak, orang botak itu ada tiga macam. Yang pertama orang yang botaknya didepan tapi bagian belakang masih numbuh kayak wong fehung gitu, pendekar-pendekar difilm- film cina, nah golongan ini termasuk golongan Bokir alias Botak Pemikir. Yang kedua adalah orang yang botak dibelakang, kan ada tuh orang yang bagian belakangnya ga numbuh malah kayak gogon, malah numbuh pala bagian depan doang, nah itu adalah tipe Botar alias Botak Pintar. Yang ketiga adalah orang botak dibagian depan dan belakang, nah kalo ini adalah tipe DP2 alias ...DIA PIKIR DIA PINTAR??!!!!

Kembali lagi dengan botak, botak identik dengan orang yang serius karena suka mikir. Gue sering dianggep orang sebagai orang yang serius, yah menurut gue semua orang juga pasti pernah serius sekalipun dia gondrong. Emang lo kira ga ada orang yang botak selengekan tapi cinta damai?...lahir dari ibu bernama suci dengan ayahnya bernama Raden Ramabolang Dan dibesarkan oleh seorang guru bernama Sinto Geni, alias eyang Sinto Gendeng atau Sinto Sinto gila ..Ok stop... Yah balik lagi ke kata serius, serius selalu menggambarkan orang botak, padahal setiap orang setiap harinya pasti mengalami hal-hal yang membuat mereka berpikir keras bahkan sampai tercerminkan dari mukanya. Sekalipun dia orang gila yang ketawa ketiwi sendiri, pasti ada momen ketika dia serius setiap harinya. Ngga percaya??Lo liat aja orang yang lagi boker, lo pergi aja ke wc umum Gue kebayang abis baca tulisan ini lo bener- bener pergi ke wc umum, di dalem wc ada orang..trus lo ketok pintunya dan terjadilah adegan berikut.

Lo : Tok-Tok –Tok” misi ada orang??” kebetulan didalem suara mas-mas lagi berak
Mas-mas: “ekkkk plung” suara sesuatu “adeeeee apeeeee eekkkk??”cemplung
Lo: “Mas lagi boker ya?”
Mas-mas: “IYE LAAHH, eeeekkk lo kira gue lagi download??Eeekkkk”
Lo: “boleh liat ekspresi mas ga?”
Mas-mas: “KAMPREETT $#$#$!!!! Tapi Boleh dah eekkkk kebetulan sepi banget nih eeeekkk ”Kemudian kalian eek bersama sambil ngopi dan wifian.
Lo: “koneksi disini lumayan lancar ya mas eekkkkk plung ”

Yak mungkin kejadian diatas terlalu ekstrim yang gampang adalah lo rekam diri lo sendiri ketika boker pake tongsing ...tongkat ngising, trus lo upload di youtube kemudian perhatiin ketika lo ngeden, apalagi pas sembelit tampak banget sambil merem-melek-merem lagi melek lagi, keringet dingin, keluar ingus dari hidung, mata melotot begitu keluar DUAAARRRR eeknya belepotan kemana-mana.

Sebagai cowo yang termasuk kaum botakis dan kaum gundulis, kita sering menginspirasi orang-orang untuk membuat singkatan- singkatan dari anatomi kepala kita. Gunawan= Gundul Tapi Menawan, Guci= Gundul tapi Kimochi, Gundam= Gundul Damai, Bobi = Botak Biadab, Bocin = Botak Licin, Bolu = Botak Lucu, Bogem= Botak Gembrot, Boneka= Botak Nekat, Bokis= Botak Pelukis, Bokep= Botak Kepo, Bonyok= Bokap Nyokap, lah botak nya mane??kan bokap gue botak hehehehe. Dari sini bisa kita lihat, kami kaum LGBT (Lelaki Gundul BermartabaT) sangat inspiratif sekali nggak seperti kaum gondrongis. Orang gondrong paling kalo dibikin singkatan cuman satu, Gondes= Gondrong Ndeso, udah gondrong ndeso lagi, singkatanya cuman satu doang, ga variatif ga asik deh pokoknya. Selain itu resiko cowo gondrong adalah rentan dikatain alay, apalagi kalau dia bikin model rambut berponi, udah deh pasti 10 dari 10 orang akan berkata kalau dia mirip kanjen ben seenggaknya lo dikatain 4l4y. Huh mantep ga tuh gue nulisnya aja pake angka huruf diikuti angka lagi lalu disusul huruf saling susul menyusul kayak balapan F1. Udah gitu hidup cowo gondrong itu ribet, harus shampoan lah, harus sisiran lah, kalau yang banyak duit kesalon lah, pake gel lah.

Kalau lo botak hidup lo cuman butuh satu benda, apa itu? Kanebo, biar kepala botak lo tetep lembab dan kinclong. Kalau cowo gondrong ga melakukan kegiatan diatas pasti rambutnya awut-awutan, sulit untuk digandrungi para wanits. Beda ama orang botak, ketika bangun tidur kek mau tidur kek tetep seger. Orang botak cenderung lebih efisien dan lebih keren, bayangin kalau cowo botak jadi tim penjinak bom, BEUUHH pasti cepet kelar tuh masalah. Bandingin ama cowo gondrong, yang ngeluh rambutnya lepek lah, nutupin matalah, pernah kejadian penjinak bom gondrong udah detik-detik terakhir dia bingung mau jinakin bomnya, kemudian dia telpon komandannya, “Halo Ndan ini kabelnya yang mana yak??,ada merah ama biru, dipotong yang mana?” kata komandannya “potong yang merah cepat!!!sebelum bom nya meledak” setelah itu dipotonglah kabel merah, tapi bom nya tetep meledak. Gataunya yang dipotong itu rambut dia sendiri, rambutnya merah karena kebanyakan maen layangan.

Problem kebotakan ini kadang bikin frustasi khususnya para pria yang sulit menerima kenyataan dan kurang bersyukur, hal ini juga dialami ama seorang pemain bola namanya Wayne Rudi. Saking frustasinya doi sampe-sampe segala hal yang bertujuan untuk menumbuhkan rambut dicobain satu-satu. Muali dari pake minyak firdaus tapi ga numbuh, pake minyak kemiri, minyak bulus ampe minyak jelantah udah dioles ke kepalanya, tapi rambutnya tetep aja ga numbuh. Akhirnya dia memutuskan untuk tanam rambut. Akhirnya Si Wayne Rudi pergi ke dokter rambut, nih ceritanya....”Dok saya mau cangkok rambut, saya pusing segala cara yang saya lakukan tidak berhasil, saya lelah dok”, kata Wayne Rudi. “Oke mas Rudi..kita akan lakukan serangkaian tes terlebih dahulu, untuk mengetahui kecocokan rambut yang akan kita implan atau tanam ke kepala mas Rudi biar tidak terjadi reaksi alergi” kata dokter. Emang sih kalo di dunia kedokteran yang namanya memasukan suatu benda atau obat apalagi dalam kasus operasi seharusnya dilakukan tes untuk mengetahui apakah benda tersebut cocok atau nggak ketika masuk ketubuh, misal golongan darah aja...kalau mau donor harus cocok kan??sama-sama A, B, AB, atau B.A.B. eh maaf O maksudnya. Setelah selesai pemeriksaan akhirnya si Wayne Rudi dioperasi juga, aksi reboisasi hutan gundul ini berhasil dilakukan oleh para dokter. Setelah operasi..”Wah akhirnya selesai juga, saya mau ngaca dong dok” kata Wayne Rudi...kemudian dokter membawakan kaca... “hmmm lumayan sih dok tapi kok agak kaku ya rambut saya kemudian melingker—lingker ga karuan”...kata si Rudi sambil memegang rambutnya. “hmmpphhh bau apaan nih, ada kecretan kuning-kuning kecoklatan trus ada serpihan-serpihan kacang gitu, trus kok rambut saya bau dok??”Sambil mengendus-endus tangannya...”ini rambut apan sih dok??” Kata Rudi ..”Jadi begini mas Rudi, setelah dilakukan tes berbagai macam rambut manusia kami sulit menemukan kecocokan, kami takut terjadi reaksi alergi..akhirnya kami memutuskan untuk mengambil rambut anus mas Rudi sendiri karena tidak akan menimbulkan alergi ”, kata dokter... “KAMPREEET gue lupa cebok lagi tadi pagi” kata Rudi.

Gue selalu berpikir kenapa sih botak itu selalu menjadikan kita momok, padahal kan banyak juga artis Hollywood yang botak, ada Maryono, Suyadi, Sukiman...ini artis apa yak???eh salah copy paste saya maaf-maaf...contoh artis yang boren..botak keren.. ada Vin Diesel sodaranya Matt Solar...trus ada The Rock pemain WWF Smack Down, ada Jason Satpam sodaranya Jason Hansip, Jason Kamra ama Jason Karangtaruna, kan keren banget tuh mereka. Anime yang booming aja, One Punch Man jagoanya botak...menangan lagi, musuh sekali tonjok langsung kalah. Ada opini mengatakan “kan aktor botak cuman bisa maen film action ga bisa maen drama karena orangnya kebanyakan sangar dan ga romantis”, Siapeeee yang bilang?? Lo nya aja yang ga gaul, lo cari dah Jhony Sin, aktor botak terkenal berprestasi , penghargaanya juga banyak, , genre filmnya malah kebanyakan drama percintaan, total banget acting, ga kaya drama-drama korea yang bisanya cuman bilang sarangheyo sarang tawon sarang semut dan sarang penyamun.

Dibalik segala kekurangan pasti ada kelebihan pastinya. Botak itu identik dengan irit shampo, ya emang benar. Gue beli shampo sachet 1 biji harga cuman Rp 500,- ngga habis-habis dari gue masuk kuliah semester awal sampai gue lulus....gila, irit banget ga tuh???yaiyalah irit gue kan shampoan pake odol sekalian gosok gigi sekalian buat gosok kepala...YAELAH PANTESAN BOTAK.