- Beranda
- Komunitas
- Entertainment
- The Lounge
7 alasan ter-kampret dari cewek saat menolak cowok
TS
micky10
7 alasan ter-kampret dari cewek saat menolak cowok
Quote:
Quote:
Quote:
Quote:
1. Dianggap Kakak...
Ini alasan ter-kampret pertama, kenapa ini saya taruh di urutan pertama karena ini banyak di pake cewek yang nggak pengen ribet cari kata-kata buat nolak. Settingan ini biasanya kamu lagi PDKT-in adik kelas sampai-sampai dimana ada dia selalu ada kamu. Kamu yang antar-jemput dia ke kampus merangkap tukang catering ngebeliin dia nasi goreng. Ato bahkan bisa jadi tukang cuci antar-ambil baju kotornya ke laundry. Pokoknya udah nggak kepisahin sama sekali, so sweet sih tapi inilah kesalahan bahkan mungkin salah satu kebodohan yang di lakukan para pria pada umumnya. Dan saat waktu nembak tiba, kamu akan mendapatkan fakta yang berbeda. Kita ambil contoh Micky dan Melody lagi kaya tulisan tempo hari.
“Mas Micky... tumben kita makan di KFC? Biasanya kasbon di warteg. Abis dapat togel ya?”
“Owh... Melody... nggak kok. Ini special untuk ulang tahun kamu hari ini”
“Tapi aku kan nggak ulang tahun?”
“Ma...maksud aku Ulang tahun Pembantu di rumah mu... iya itu...”
“Owhh... gitu... bi inah namanya...”
“Iyah deh siapa lah itu... Melody sebenernya aku mau bicara...”
“Tentang apa mas?”
“Selama ini aku suka sama kamu, suka lebih dari sahabat.”
“Aku juga suka sama mas Micky, lebih dari sahabat juga...”
“Owh iya?? Berarti kita bisa jadian sekarang?”
“Iya dunk... kita bisa ja.... kok jadian??”
“iya... kan kita sudah sama-sama suka...”
“Tapi aku nganggep mas Micky seperti kakakku...”
“Kakak??”
“Iya... kakak... aku nggak mau kita jadian trus suatu hari marahan trus putus. Nanti yang antar jemput aku siapa? Yang beliin aku nasi goring siapa? Yang ngambilin laundry, beliin pulsa, nyemirin sepatu, njahitin rok ku yang sobek sama yang ngankatin galon ke kost ku siapa??”
“@^*#@^^#*@&^”
Tuh bener kan... kalo lu terlalu deket jadinya kaya begitu... Kakak ama tukang serabutan itu beda tipis sob...
Ini alasan ter-kampret pertama, kenapa ini saya taruh di urutan pertama karena ini banyak di pake cewek yang nggak pengen ribet cari kata-kata buat nolak. Settingan ini biasanya kamu lagi PDKT-in adik kelas sampai-sampai dimana ada dia selalu ada kamu. Kamu yang antar-jemput dia ke kampus merangkap tukang catering ngebeliin dia nasi goreng. Ato bahkan bisa jadi tukang cuci antar-ambil baju kotornya ke laundry. Pokoknya udah nggak kepisahin sama sekali, so sweet sih tapi inilah kesalahan bahkan mungkin salah satu kebodohan yang di lakukan para pria pada umumnya. Dan saat waktu nembak tiba, kamu akan mendapatkan fakta yang berbeda. Kita ambil contoh Micky dan Melody lagi kaya tulisan tempo hari.
“Mas Micky... tumben kita makan di KFC? Biasanya kasbon di warteg. Abis dapat togel ya?”
“Owh... Melody... nggak kok. Ini special untuk ulang tahun kamu hari ini”
“Tapi aku kan nggak ulang tahun?”
“Ma...maksud aku Ulang tahun Pembantu di rumah mu... iya itu...”
“Owhh... gitu... bi inah namanya...”
“Iyah deh siapa lah itu... Melody sebenernya aku mau bicara...”
“Tentang apa mas?”
“Selama ini aku suka sama kamu, suka lebih dari sahabat.”
“Aku juga suka sama mas Micky, lebih dari sahabat juga...”
“Owh iya?? Berarti kita bisa jadian sekarang?”
“Iya dunk... kita bisa ja.... kok jadian??”
“iya... kan kita sudah sama-sama suka...”
“Tapi aku nganggep mas Micky seperti kakakku...”
“Kakak??”
“Iya... kakak... aku nggak mau kita jadian trus suatu hari marahan trus putus. Nanti yang antar jemput aku siapa? Yang beliin aku nasi goring siapa? Yang ngambilin laundry, beliin pulsa, nyemirin sepatu, njahitin rok ku yang sobek sama yang ngankatin galon ke kost ku siapa??”
“@^*#@^^#*@&^”
Tuh bener kan... kalo lu terlalu deket jadinya kaya begitu... Kakak ama tukang serabutan itu beda tipis sob...
Quote:
2. Dianggap temen
Kalo ini sih sebenernya terlalu mainstream sob. Tapi masih banyak di pake lho. Cewek-cewek yang mempunyai aktivitas super sibuk biasanya menggunakan alasan ini saat ada cowok-cowok yang muali ngedeketin dan nembak dengan cara mainstream pula. Tapi ini saya masukkan salah satu alasan ter-kampret juga karena biasanya cewek yang sudah menerima sinyal-sinyal bahwa tu cowok sudah suka tapi ceweknya tetep memberi harapan, dan saat harinya tiba tinggal menghunus dengan “Aku pengennya temenan...” Lha kalo lu pengennya temenan kenapa ngasih harapan?? Cewek kaya gini yang ngebahayain Negara!
“Mick... Laporan ku kemarin udah selesai?”
“Sudah Mel, sudah aku serahkan ke bagian produksi...”
“Makasih ya... kamu baik banget ma aku...”
“Ah... biasa aja... aku akan lakukan terbaik buat kamu”
“Hummm... makasih ya...”
Kata “makasih ya” biasanya di ucapkan dengan mata berseri-seri yang menandakan siap untuk di tembak. Dan cowok yang terlalu mainstream tadi dengan lugunya pun kemakan umpan.
“Udah nggak usah sungkan... aku akan selalu ada buat kamu...”
“Sekali lagi makasih ya...”
“Iya sama2... Melody kita kan sudah 5 tahun berteman. Tahun pertama kedua ketiga keempat dan kelima kita semakun dekat. Sebenernya aku suka sama kamu. Kamu mau nggak jadi pacar aku?”
“Aduh gimana yaaa... aku pengennya tahun keenam ketujuh kedelapan kesembilan dan kesepuluh dan seterusnya kita berteman aja. Gpp kan? Aku pengennya kita temenan”
“Ta...tapi aku udah punya temen banyak”
“Aduh aku telat nih ada meeting... bye Micky...”
Dan biasanya setelah di tolak dan di tinggal lari gitu aja, si cowok hanya akan melongo sekitar 20-30 detik dengan tatapan kosong kedepan..
Kalo ini sih sebenernya terlalu mainstream sob. Tapi masih banyak di pake lho. Cewek-cewek yang mempunyai aktivitas super sibuk biasanya menggunakan alasan ini saat ada cowok-cowok yang muali ngedeketin dan nembak dengan cara mainstream pula. Tapi ini saya masukkan salah satu alasan ter-kampret juga karena biasanya cewek yang sudah menerima sinyal-sinyal bahwa tu cowok sudah suka tapi ceweknya tetep memberi harapan, dan saat harinya tiba tinggal menghunus dengan “Aku pengennya temenan...” Lha kalo lu pengennya temenan kenapa ngasih harapan?? Cewek kaya gini yang ngebahayain Negara!
“Mick... Laporan ku kemarin udah selesai?”
“Sudah Mel, sudah aku serahkan ke bagian produksi...”
“Makasih ya... kamu baik banget ma aku...”
“Ah... biasa aja... aku akan lakukan terbaik buat kamu”
“Hummm... makasih ya...”
Kata “makasih ya” biasanya di ucapkan dengan mata berseri-seri yang menandakan siap untuk di tembak. Dan cowok yang terlalu mainstream tadi dengan lugunya pun kemakan umpan.
“Udah nggak usah sungkan... aku akan selalu ada buat kamu...”
“Sekali lagi makasih ya...”
“Iya sama2... Melody kita kan sudah 5 tahun berteman. Tahun pertama kedua ketiga keempat dan kelima kita semakun dekat. Sebenernya aku suka sama kamu. Kamu mau nggak jadi pacar aku?”
“Aduh gimana yaaa... aku pengennya tahun keenam ketujuh kedelapan kesembilan dan kesepuluh dan seterusnya kita berteman aja. Gpp kan? Aku pengennya kita temenan”
“Ta...tapi aku udah punya temen banyak”
“Aduh aku telat nih ada meeting... bye Micky...”
Dan biasanya setelah di tolak dan di tinggal lari gitu aja, si cowok hanya akan melongo sekitar 20-30 detik dengan tatapan kosong kedepan..
Quote:
3. Merasa Nyaman
Sebenernya apa sih yang di cari seorang cewek dalam diri cowok itu? Cewek itu mencari cowok yang bisa bikin dia merasa nyaman. Nah ini udah bener, hanya saja kadang cewek dengan enaknya mengubah paradikma ini menjadi sebuah senjata untuk menghancurkan penantian 2 tahun seorang cowok. Konyolnya alasan
Ini yang harusnya bisa membuat cewek menerima cowok justru di gunakan sebaliknya. Aneh nggak sih? Okey kita simak contoh di bawah ini...
“Melody? Aku kira kuntilanak... cakep-cakep jalan sendirian malem-malem...”
“Iya kuntilanak... kene tak cucrup mbun-mbunanmu...!!”
“hehe... kenapa kok nyamperin ke taman? Ndak gabung ma anak-anak?”
“Ndak ah... enak deket kamu... bisa cerita-cerita...”
“Emang enak ya duduk di bawah bulan sama orang yang kita sayang...”
“Hah... Maksudnya?”
“Kamu percaya nggak kalo cowok merasa damai dekat dengan seorang cewek, maka bisa di pastikan kalo cewek itu ada tulang rusuk nya...”
“Ahh bisa aja kamu....”
“Mel... kamu mau nggak bersama aku di sebuah kereta yang bernama ‘cinta’? “
Damn!!... ini kalimat nembak yang paling romantis yang pernah saya buat. Saya harap Melody juga akan menjawab dengan kata-kata romantis juga...
“Sebenarnya kita udah berada di dalam sebuah kereta. Dan kereta itu terasa sangat nyaman. Kereta itu bernama ‘Teman’...”
“Berarti kamu....?”
“Maaf ya... aku memang nyaman bersamamu, tapi aku nggak bisa...”
Tuh kan saya bilang apa?? “Aku merasa nyaman, tapi...” Ada ‘tapi’ nya kan....moment kaya gini yang bikin semua cowok beku dengan keringat dingin dan lutut lemas... okey... fine!! Mungkin dia nyari cowok yang nggak bisa membuat dia nyaman. Makanya jangan ajak dia naik kereta, ajakin naik Truk Tangki....
Sebenernya apa sih yang di cari seorang cewek dalam diri cowok itu? Cewek itu mencari cowok yang bisa bikin dia merasa nyaman. Nah ini udah bener, hanya saja kadang cewek dengan enaknya mengubah paradikma ini menjadi sebuah senjata untuk menghancurkan penantian 2 tahun seorang cowok. Konyolnya alasan
Ini yang harusnya bisa membuat cewek menerima cowok justru di gunakan sebaliknya. Aneh nggak sih? Okey kita simak contoh di bawah ini...
“Melody? Aku kira kuntilanak... cakep-cakep jalan sendirian malem-malem...”
“Iya kuntilanak... kene tak cucrup mbun-mbunanmu...!!”
“hehe... kenapa kok nyamperin ke taman? Ndak gabung ma anak-anak?”
“Ndak ah... enak deket kamu... bisa cerita-cerita...”
“Emang enak ya duduk di bawah bulan sama orang yang kita sayang...”
“Hah... Maksudnya?”
“Kamu percaya nggak kalo cowok merasa damai dekat dengan seorang cewek, maka bisa di pastikan kalo cewek itu ada tulang rusuk nya...”
“Ahh bisa aja kamu....”
“Mel... kamu mau nggak bersama aku di sebuah kereta yang bernama ‘cinta’? “
Damn!!... ini kalimat nembak yang paling romantis yang pernah saya buat. Saya harap Melody juga akan menjawab dengan kata-kata romantis juga...
“Sebenarnya kita udah berada di dalam sebuah kereta. Dan kereta itu terasa sangat nyaman. Kereta itu bernama ‘Teman’...”
“Berarti kamu....?”
“Maaf ya... aku memang nyaman bersamamu, tapi aku nggak bisa...”
Tuh kan saya bilang apa?? “Aku merasa nyaman, tapi...” Ada ‘tapi’ nya kan....moment kaya gini yang bikin semua cowok beku dengan keringat dingin dan lutut lemas... okey... fine!! Mungkin dia nyari cowok yang nggak bisa membuat dia nyaman. Makanya jangan ajak dia naik kereta, ajakin naik Truk Tangki....
Quote:
4. Konsen Kuliah
Jujur aja deh, ada nggak alasan yang paling masuk akal di banding Konsen Kuliah? Terus terang alasan ini klasik banget. Karena semua mahasiswa yang masuk ke sebuah universitas pasti tujuan pokoknya adalah konsen kuliah. Akan tidak match kalo cewek pakai alasan ini untuk nolak cowok. Ya kan kuliah bisa disambi pacaran. Manusia itu di ciptakan dengan kemampuan multitasking yang sangat mengagumkan. Jadi Kuliah sambil pacaran itu itu bukan hal yang sulit untuk di kerjakan secara beriringan. Ibarat kata pepatah,
“ Sambil menyelam minum air dan numpang pipis...”
artinya Melakukan banyak pekerjaan sekaligus. Jadi bukan tidak mungkin kamu menjalani kuliah sambil pipis.... sambil pacaran maksud saya....
“Mel... kamu sibuk nggak?”
“Aku lagi ngerjain tugas nih...”
“Aku mau bicara sebentar...”
“Bentar ya 5 menit... ada persamaan yang harus aku selesaikan”
5 menit kemudian
“Mel... udah kelar tugasnya?”
“Owh..udah ini... iyah...”
“Sebenarnya aku mau bilang kalo aku su...”
“Aduh salah parameternya... bentar ya...”
“Eh... iya... lanjutin dulu...”
10 menit kemudian
“Dah bener ya Mel?”
“Iyah nih... syukurlah ketahuan...”
“Iyah... jadi gini Mel.. aku tuh su...”
“lho iya... laporan belum aku fotocopy... bentar yaa”
“i...iyah Mel...”
15 menit Kemudian
“Udah selesai Fotocopinya?”
“Ini baru selesai... maaf ya... tadi mau bicara apa?”
“Iyah... sebenernya aku suka sama kamu Mel...”
“Eh... iya ta?”
“Kamu mau nggak jadi pacar aku?”
“Maaf yaa.. aku nggak bisa... aku mau konsen kuliah... ini tugas buat besok aja belum aku kerjain, trus praktikum. Belum lagi presentasi, Quis dan penelitian... maaf yaa”
“#%@&%@&%#&@”
Mungkin awalnya kamu bisa menerima alasan itu dengan lapang dada. Tapi kamu akan berubah pikiran, saat besoknya kamu liat dia jalan ama mahasiswa lain yang lebih ganteng, lebih pinter, lebih kaya dari kamu....
Kalo gue Rektor nya udah gue DO...!!!
Jujur aja deh, ada nggak alasan yang paling masuk akal di banding Konsen Kuliah? Terus terang alasan ini klasik banget. Karena semua mahasiswa yang masuk ke sebuah universitas pasti tujuan pokoknya adalah konsen kuliah. Akan tidak match kalo cewek pakai alasan ini untuk nolak cowok. Ya kan kuliah bisa disambi pacaran. Manusia itu di ciptakan dengan kemampuan multitasking yang sangat mengagumkan. Jadi Kuliah sambil pacaran itu itu bukan hal yang sulit untuk di kerjakan secara beriringan. Ibarat kata pepatah,
“ Sambil menyelam minum air dan numpang pipis...”
artinya Melakukan banyak pekerjaan sekaligus. Jadi bukan tidak mungkin kamu menjalani kuliah sambil pipis.... sambil pacaran maksud saya....
“Mel... kamu sibuk nggak?”
“Aku lagi ngerjain tugas nih...”
“Aku mau bicara sebentar...”
“Bentar ya 5 menit... ada persamaan yang harus aku selesaikan”
5 menit kemudian
“Mel... udah kelar tugasnya?”
“Owh..udah ini... iyah...”
“Sebenarnya aku mau bilang kalo aku su...”
“Aduh salah parameternya... bentar ya...”
“Eh... iya... lanjutin dulu...”
10 menit kemudian
“Dah bener ya Mel?”
“Iyah nih... syukurlah ketahuan...”
“Iyah... jadi gini Mel.. aku tuh su...”
“lho iya... laporan belum aku fotocopy... bentar yaa”
“i...iyah Mel...”
15 menit Kemudian
“Udah selesai Fotocopinya?”
“Ini baru selesai... maaf ya... tadi mau bicara apa?”
“Iyah... sebenernya aku suka sama kamu Mel...”
“Eh... iya ta?”
“Kamu mau nggak jadi pacar aku?”
“Maaf yaa.. aku nggak bisa... aku mau konsen kuliah... ini tugas buat besok aja belum aku kerjain, trus praktikum. Belum lagi presentasi, Quis dan penelitian... maaf yaa”
“#%@&%@&%#&@”
Mungkin awalnya kamu bisa menerima alasan itu dengan lapang dada. Tapi kamu akan berubah pikiran, saat besoknya kamu liat dia jalan ama mahasiswa lain yang lebih ganteng, lebih pinter, lebih kaya dari kamu....
Kalo gue Rektor nya udah gue DO...!!!
Quote:
5. Takut melukai perasaan
Awalnya saya pikir alasan satu ini masuk akal. Artinya bisa di terima dengan nalar, apalagi kalo si cewek itu pergaulannya luas tidak bisa menjaga komitmen dan sebagainya. Jadi dia takut untuk memulai sebuah hubungan. Tapi lama-lama saya pikir alasan ini kampret juga. Kenapa? Bahwa semua yang kamu jalani itu pasti ada resikonya. Jomblo pun ada resikonya, pacaran pun demikian. Pacaran takut melukai itu ibarat makan gulai takut bau kambing. Ato pengen nagka takut kena getahnya.
“Mel... Mengenai yang kemarin aku utarakan apakah sudah ada jawabannya?”
“Aku masih butuh waktu Mick... gpp kan?”
“iya sih gpp Mel... tapi aku udah nunggu 13 tahun ini Mel...”
“Owh... 13 tahun ya... nggak kerasa yaa...”
“Hehe iyah... waktu itu aku nembak kamu pas kelas 6 SD. Tepat seminggu setelah aku sunat...”
“Hehe... iyah... maaf ya dulu nggak sengaja kesenggol. Sakit ya?”
“Owh... ndak papa kok Mel... Cuma baret-baret dikit... tapi fine kok...”
“Iyah maaf yaa... “
“nggak papa kok mel... jadi gimana jawabannya?”
“Mick maaf aku nggak bisa...”
“ta... tapi Mel... kenapa?”
“Karena... Aku takut melukai perasaanmu...”
“^*@#^*@*”
Perfect!!! Abis kau lukai anu ku, sekarang kau lukai hatiku...!!
Awalnya saya pikir alasan satu ini masuk akal. Artinya bisa di terima dengan nalar, apalagi kalo si cewek itu pergaulannya luas tidak bisa menjaga komitmen dan sebagainya. Jadi dia takut untuk memulai sebuah hubungan. Tapi lama-lama saya pikir alasan ini kampret juga. Kenapa? Bahwa semua yang kamu jalani itu pasti ada resikonya. Jomblo pun ada resikonya, pacaran pun demikian. Pacaran takut melukai itu ibarat makan gulai takut bau kambing. Ato pengen nagka takut kena getahnya.
“Mel... Mengenai yang kemarin aku utarakan apakah sudah ada jawabannya?”
“Aku masih butuh waktu Mick... gpp kan?”
“iya sih gpp Mel... tapi aku udah nunggu 13 tahun ini Mel...”
“Owh... 13 tahun ya... nggak kerasa yaa...”
“Hehe iyah... waktu itu aku nembak kamu pas kelas 6 SD. Tepat seminggu setelah aku sunat...”
“Hehe... iyah... maaf ya dulu nggak sengaja kesenggol. Sakit ya?”
“Owh... ndak papa kok Mel... Cuma baret-baret dikit... tapi fine kok...”
“Iyah maaf yaa... “
“nggak papa kok mel... jadi gimana jawabannya?”
“Mick maaf aku nggak bisa...”
“ta... tapi Mel... kenapa?”
“Karena... Aku takut melukai perasaanmu...”
“^*@#^*@*”
Perfect!!! Abis kau lukai anu ku, sekarang kau lukai hatiku...!!
Quote:
6. Belum Chemistry, Belum Klik
Okey... Saya berani tarohan 70% cewek yang bilang “Chemistry”, dia nggak tau apa itu artinya. Dia cuman ikut-ikutan nyontek dari sinetron biar dianggap gaul. Ato dalam versi lain si cewek akan bilang
“ Belum Klik sih...”
Belum klik??Lu kira Helm SNI... ini juga biangnya kampret ini. Okey..okey.... saya akui cewek perlu waktu untuk yakin bahwa cowok itu pas di hati. Pengalaman saya juga demikian, di gantung dulu seminggu trus cewek itu sadar kalo saya ganteng tampan dan kinyis-kinyis baru tuh cewek mau nerima. Tapi hal itu bukan menjadi suatu alasan untuk mendepak seorang cowok dari klasemen hati kamu wahai wanita...!! ( ceileeh bahasa nya...)
“Mel...Aku sudah sesuai criteria kamu kan?”
“Eh... i..iyah sih...”
“Aku bisa Basket, Main musik, juara kelas seperti yang kamu mau?”
“Iyah bener...”
“Aku juga sudah bisa ngupil pake jempol, makan bubur pake tangan dan mecahin es batu pake silet...”
“Iyah... itu juga...”
“Dan yang paling kamu sukai, aku udah bisa masak ayam goreng tetangga...?”
“Ayam goreng tetangga?? Owhh...Ayam goreng Negara Tetangga... Ayam goreng Thailand...”
“Ayam goreng Thailand? Ayam goreng tetangga itu bukannya ayam tetangga yang kita ambil trus di sembelih trus kita goreng??”
“hehh???”
“Owhh bukan yaa... okey deh apapun itu aku udah sesuai criteria kamu. Jadi sekarang kita jadian yaa...”
“Iya sih... tapi aku merasa kita ini belum ada chemistry, belum klik... maaf ya...”
“&#@(&#(@&#(@”
Cowok udah mati-matian belajar dan melakukan sesuatu, tapi cewek membunuhnya dengan sangat genius. Tabahkan hatimu kawan mungkin di lain hari ada janda-janda tua dan orang-orang jompo yang lebih klik dengan kamu...
Btw... ada yang mau nyobain Ayam Goreng Tetangga???
Okey... Saya berani tarohan 70% cewek yang bilang “Chemistry”, dia nggak tau apa itu artinya. Dia cuman ikut-ikutan nyontek dari sinetron biar dianggap gaul. Ato dalam versi lain si cewek akan bilang
“ Belum Klik sih...”
Belum klik??Lu kira Helm SNI... ini juga biangnya kampret ini. Okey..okey.... saya akui cewek perlu waktu untuk yakin bahwa cowok itu pas di hati. Pengalaman saya juga demikian, di gantung dulu seminggu trus cewek itu sadar kalo saya ganteng tampan dan kinyis-kinyis baru tuh cewek mau nerima. Tapi hal itu bukan menjadi suatu alasan untuk mendepak seorang cowok dari klasemen hati kamu wahai wanita...!! ( ceileeh bahasa nya...)
“Mel...Aku sudah sesuai criteria kamu kan?”
“Eh... i..iyah sih...”
“Aku bisa Basket, Main musik, juara kelas seperti yang kamu mau?”
“Iyah bener...”
“Aku juga sudah bisa ngupil pake jempol, makan bubur pake tangan dan mecahin es batu pake silet...”
“Iyah... itu juga...”
“Dan yang paling kamu sukai, aku udah bisa masak ayam goreng tetangga...?”
“Ayam goreng tetangga?? Owhh...Ayam goreng Negara Tetangga... Ayam goreng Thailand...”
“Ayam goreng Thailand? Ayam goreng tetangga itu bukannya ayam tetangga yang kita ambil trus di sembelih trus kita goreng??”
“hehh???”
“Owhh bukan yaa... okey deh apapun itu aku udah sesuai criteria kamu. Jadi sekarang kita jadian yaa...”
“Iya sih... tapi aku merasa kita ini belum ada chemistry, belum klik... maaf ya...”
“&#@(&#(@&#(@”
Cowok udah mati-matian belajar dan melakukan sesuatu, tapi cewek membunuhnya dengan sangat genius. Tabahkan hatimu kawan mungkin di lain hari ada janda-janda tua dan orang-orang jompo yang lebih klik dengan kamu...
Btw... ada yang mau nyobain Ayam Goreng Tetangga???
Quote:
7. Terlalu Baik
Jhreeng...jhreeng!!! sampai lah kita dari The Kampret of the Kampret... Maksudnya ter-kampret dari yang ter-kampret. Terlalu baik, entah vetsin jenis apa yang sudah meracuni pikiran cewek-cewek jaman sekarang sampai-sampai menolak cowok dengan alasan “Kamu terlalu baik buat aku...” trus kamu pengennya apa?? Bad boy?? Yang kemana-mana pake motor besar, tatoan dan bulu dimana-mana. Ato anggota genk motor yang ngerampok mini market trus nangis kena razia. Alasan ini “You Don’t Say” banget. Alasan ini banyak di pakai karena dianggap tidak akan menyakitkan. Tapi coba kamu logika, cowok seperti apa yang di cari seorang cewek? Pasti yang baik kan? Kalo kamu di tolak karena terlalu baik, berarti cewek itu butuh cowok yang terlalu terlalu terlalu baik. Yang “terlalu” nya ada 3 baru dia mau. Nah kamu Cuma terlalu baik, cuman 1 “terlalu” nya ya di tolak...
“Melody... kita mata kuliah ekonomi makro 1 kelompok ya?”
“Iyah Mick...”
“Ini aku sudah cari bahannya...”
“Wahh iya ta?”
“Sama hasil penelitian juga sudah aku analisa, jadi kamu tinggal presentasi aja”
“Waah... kamu baik banget...”
“Literatur nya juga sudah aku siapin... tinggal kamu pelajari aja...”
“Owh... i..iyah....”
“Mengenai tugas yang minggu lalu, aku kan asisten dosennya jadi aku mundurin biar gak bentrok...”
“Iyah mick... makasih ya... kamu baik banget...”
“Sama tanggal 25 jangan lupa ada seminar Ekonomi Global... aku sudah siapi kursi VIP buat kamu...”
“Itu kan seminar yang aku tunggu-tunggu... makasih ya...”
“Iyah sama-sama... eh nanti malam aku traktir makan yaa... jam 7 aku jemput....”
“Owh gitu... iya..iya... jam 7 aku udah siap nanti...”
Trus Malam nya...
“Mel... Aku udah pesenin makanan kesukaan mu...”
“Eh... iya Mick... baik banget kamu....”
“Mel... dari semua yang aku bisa lakukan buat mu, bisa nggak aku lakukan itu lagi buatmu tidak sebagai teman, tapi sebagai kekasih. Kamu mau menerima aku?”
“Ma... maksudnya?”
“Aku suka kamu Mel... That’s it... “
“I.. iyaah... tapi maaf Mick aku nggak bisa... “
“Owh... kenapa Mel? Aku ada salah?”
“Nggak... kamu nggak ada salah....”
“Trus Kenapa?”
“Karena... Kamu terlalu baik buat aku...”
“&#@*(#@^#(*”
Seandainya gua bawa granat waktu itu, udah gua tarik pelatuknya... JJHDUUAARR!!!! Apaan sih maunya? Terlalu baik... Okey next time jangan pernah melakukan kebaikan sebelum nembak. Lakukan kejahatan dulu 30 menit sebelum nembak. Lu bisa nyimeng pake daun pisang, minum vodka kadaluarsa, ato minum putau yang di campur pake pil KB... apa aja dah... biar nggak ada alasan buat dia nolak lu dengan alasan Terlalu Baik....
Jhreeng...jhreeng!!! sampai lah kita dari The Kampret of the Kampret... Maksudnya ter-kampret dari yang ter-kampret. Terlalu baik, entah vetsin jenis apa yang sudah meracuni pikiran cewek-cewek jaman sekarang sampai-sampai menolak cowok dengan alasan “Kamu terlalu baik buat aku...” trus kamu pengennya apa?? Bad boy?? Yang kemana-mana pake motor besar, tatoan dan bulu dimana-mana. Ato anggota genk motor yang ngerampok mini market trus nangis kena razia. Alasan ini “You Don’t Say” banget. Alasan ini banyak di pakai karena dianggap tidak akan menyakitkan. Tapi coba kamu logika, cowok seperti apa yang di cari seorang cewek? Pasti yang baik kan? Kalo kamu di tolak karena terlalu baik, berarti cewek itu butuh cowok yang terlalu terlalu terlalu baik. Yang “terlalu” nya ada 3 baru dia mau. Nah kamu Cuma terlalu baik, cuman 1 “terlalu” nya ya di tolak...
“Melody... kita mata kuliah ekonomi makro 1 kelompok ya?”
“Iyah Mick...”
“Ini aku sudah cari bahannya...”
“Wahh iya ta?”
“Sama hasil penelitian juga sudah aku analisa, jadi kamu tinggal presentasi aja”
“Waah... kamu baik banget...”
“Literatur nya juga sudah aku siapin... tinggal kamu pelajari aja...”
“Owh... i..iyah....”
“Mengenai tugas yang minggu lalu, aku kan asisten dosennya jadi aku mundurin biar gak bentrok...”
“Iyah mick... makasih ya... kamu baik banget...”
“Sama tanggal 25 jangan lupa ada seminar Ekonomi Global... aku sudah siapi kursi VIP buat kamu...”
“Itu kan seminar yang aku tunggu-tunggu... makasih ya...”
“Iyah sama-sama... eh nanti malam aku traktir makan yaa... jam 7 aku jemput....”
“Owh gitu... iya..iya... jam 7 aku udah siap nanti...”
Trus Malam nya...
“Mel... Aku udah pesenin makanan kesukaan mu...”
“Eh... iya Mick... baik banget kamu....”
“Mel... dari semua yang aku bisa lakukan buat mu, bisa nggak aku lakukan itu lagi buatmu tidak sebagai teman, tapi sebagai kekasih. Kamu mau menerima aku?”
“Ma... maksudnya?”
“Aku suka kamu Mel... That’s it... “
“I.. iyaah... tapi maaf Mick aku nggak bisa... “
“Owh... kenapa Mel? Aku ada salah?”
“Nggak... kamu nggak ada salah....”
“Trus Kenapa?”
“Karena... Kamu terlalu baik buat aku...”
“&#@*(#@^#(*”
Seandainya gua bawa granat waktu itu, udah gua tarik pelatuknya... JJHDUUAARR!!!! Apaan sih maunya? Terlalu baik... Okey next time jangan pernah melakukan kebaikan sebelum nembak. Lakukan kejahatan dulu 30 menit sebelum nembak. Lu bisa nyimeng pake daun pisang, minum vodka kadaluarsa, ato minum putau yang di campur pake pil KB... apa aja dah... biar nggak ada alasan buat dia nolak lu dengan alasan Terlalu Baik....
SUNGGUH TERLALU....!!!
0
64.3K
401
Guest
Tulis komentar menarik atau mention replykgpt untuk ngobrol seru
Urutan
Terbaru
Terlama
Guest
Tulis komentar menarik atau mention replykgpt untuk ngobrol seru
Komunitas Pilihan