Kaum jomblo semakin meledak-ledak aja populasinya, guys! Mulai dari yang modal online doang, sampe yang bersemedi minta bantuan si Mbah.

Walapun gitu, jomblo yang tetap aja jomblo. Belum laku! Hihihi

Tapi nih ya, nasib elu jomblo bisa jadi elunya aja yang salah kaprah, memaknai filosofi cinta. Ciee .. pake filsafat segala! Lho, emang iya. Percaya, deh?!

Begini, elu harus paham jenis-jenis jomblo!

Emangnya ada, cinnnn? Ya, adalah. Makanya elu belajar! Jangan banyak ngayal! Ckckckck

Menurut kitab suci Asmarainjogja, jomblo itu dibagi menjadi dua, guys! Ingat dua! Jangan tiga! Gue sangsi deh, elu nggak bakal ingat. Gimana bisa ingat coba, dulu aja di kelas, duduk paling belakang, nyontek lagi! Ya, kan? Hiihihi

Jadi ingat, ya?! Jomblo ada dua klan, dua golongan, dua spesies, dan dua kategori. Banyak bener. Ya, iyalah, biar elunya bingung! surprise

Nah, dengar baik-baik! Uppss, salah. Baca baik-baik!

Jomblo dibagi menjadi dua, guys, jomblo bodoh dan jomblo cerdas. Eitttsss … elu jangan marah dulu! Kalau marah, berarti elu memang jomblo bodoh! Hahhaha pisss, guys.

Jadi, jomblo bodoh itu adalah para jomblo yang kesehariannya mikirin dapat jodohhhhhhh melulu. Di otaknya yang dangkal, cewek-cowok … cowok-cewek … cewek-cowok … cowok-cewekk. Begituuuuuuu terus. Memangnya idup sebatas kelamin apa?

Kalau udah gitu, guys, ujung-ujungnya otaknya kotor, sekotor-kotornya kotor. Udah itu, jomblo yang beginian tipenya, suka iri. Suka ngerumpi. Suka sirik. Suka bicara-bicarain orang dibelakang. Padahal dianya aja memang nggak laku. Ya, kan? Hihihi

Dapat undangan pesta dari teman sekelas. Stress di kamar gigit jari. Dengar teman curhat mau kimpoi, dia yang kepo. Ribet-ribet sendiri dah dianya.

Padahal ya, jombloblok ini nggak tau cara dapatin jodoh. Yang dia tau Cuma ngarep … reppp … reppp. Nggak mau berusaha. Gimana mau dapat jodoh coba?! Malang nian nasibmu, nak, nak! Hihihi jangan marah! Elu harus sukur diingetin. Bilang dong terima kasih sama gue!

Dan yang kedua jomblodas. Jomblodas itu jomblo yang cerdas. Setiap harinya si jomblodas ini berusaha gimana biar dapat jodoh. Mulai baca tips-tips biar dapat jodoh, sampe keluar-masuk Masjid. Iya, beneran, begitulah si jomblodas itu.

Jomblodas ini kadang tampangnya pas-pasan. Tapi begitu, saban hari dia rapi, bersih, wangi. Sedap deh dipandang, kalau dia cewek anggun binti menawan, nah kalau cowok tampan bin keren beken. Gunanya apa? Ya, tentu aja dong biar ada yang naksir! Kasi pancingan. Ckkckkck laugh

Nah, kalau dapet undangan nikah. Dia kagak iri, malah senang, akhirnya saingannya berkurang.

Kalau ada temannya curhat nemuin jodohnya, dia turut bahagia. Jadi bisa minta tipsnya, biar rontok gelar jomblo di pundaknya!

Ngemeng-ngemeng … elu golongan Jomblo mana?! Jomblodok atau jomblodas?

Nggak usah dijawab deh! Gue tauuu, tampang elu keliatan kok! Hihihi

Oke. Maaf kata, terima kasih. Wassalam