- Beranda
- Komunitas
- Entertainment
- Jokes & Cartoon
KUMPULAN JOKE JADUL SAMPAI TERKINI. YANG PENTING BISA KETAWA
TS
patlikoer24
KUMPULAN JOKE JADUL SAMPAI TERKINI. YANG PENTING BISA KETAWA
kumpulan joke yg telah ane dapat dari beberapa forum, dari yg jadul sampe yg terkini, mungkin beberapa ada yg repost gan. jadi harap maklum,
YANG PENTING BISA KETAWA
monggo disimak gan
sekian dulu gan. apabila ada yg salah dari kalimat ane. mohon maaf deh, ga ada maksud selain YANG PENTING BISA KETAWA
klo agan ketawa jangan lupa
klo garing ane jangan
YANG PENTING BISA KETAWA
monggo disimak gan
Spoiler for Abang bakso dan Tukang ojek:
Pada suatu hari, tukang ojek (TO) yang kelaparan berpapasan
dengan Abang bakso (AB). Ia berniat membeli bakso tersebut.
TO: Bg, Baksonya bang, berapa?
AB: 10000 mas seporsi
TO: waduh...5000 dapat ga bg?
AB: boleh deh mas, bentar ya saya ambilkan.
Tak lama kemudian bakso pesanan TO datang.
TO heran dan bertanya kepada AB,
TO: bg, tadi saya minta bakso tapi ini kok ga ada kuahnya ya?
AB: lah....kan situ mintanya 5000 doang, jelas ga ada kuahnya lah mas
jaman sekarang mana ada bakso 5000 mas....hehe...
TO dongkol dalam hati, tanpa bisa berbuat apa2. Secara hari ini blom dapat sewa.
duit dikantong cuma 10000. terpaksalah TO makan bakso tersebut walaupun kesal.
Beberapa hari kemudian, AB yang habis belanja bahan2 untuk bakso dagangannya,
ketemu lagi dengan TO. Seolah2 akrab dia memanggil TO
AB: jek....ojek...lha kebetulan bgt ketemu lagi mas.
TO berhenti dan menghampiri AB.
TO: kmn bg?....
AB: mw pulang ini mas. tolong ya antar saya ke jalan PRAPATAN TURUN situ.
berapa mas?
didalam hati TO berkata "ini tukang bakso yg kmaren ngerjain gw, awas lo ya gw kerjain balik lo"
TO: oh...jalan PRAPATAN TURUN ya? 10000 aja deh
AB: aduuh...kok mahal amat si mas? 5000 bisa ga sampe alamat?
TO: hmm....boleh deh, ayo naik.
AB: heheheh sampeyan baik sekali mas, dari beberapa ojek yg saya tumpangi,
cuma masnya aja yg mau saya bayar 5000. makasih ya....
TO: ........
AB lalu menaiki motor TO, setelah hampir sampai di alamat yang dituju, AB mulai cemas
karena TO tidak memperlambat laju motornya, dan memang jalan tersebut memiliki
sebuah turunan yg tajam sesuai dengan nama jalannya PRAPATAN TURUN.
AB meremas bahu TO.
AB: mas...woe..mas...pelan2 mas, kenceng bgt ini sampeyan
TO: ........
AB: (makin cemas) maaaass....pelan woe....bisa modiar aku
TO masih aja diam,
AB: massss........reeeemmmmm....reeem
lama kelamaan TO menjadi kesal juga,
TO: rem rem apaan lu, kemaren gw beli bakso ga lo kasih kuah
sekarang lo naek motor gw, nawar 5000
AB: lalu masalah nya apa.....reeeemmm wooeeee....aaaaa
TO: emang lo kata naek ojek 5000 pekek rem?????
MAMPOZ DAH BEDUA
dengan Abang bakso (AB). Ia berniat membeli bakso tersebut.
TO: Bg, Baksonya bang, berapa?
AB: 10000 mas seporsi
TO: waduh...5000 dapat ga bg?
AB: boleh deh mas, bentar ya saya ambilkan.
Tak lama kemudian bakso pesanan TO datang.
TO heran dan bertanya kepada AB,
TO: bg, tadi saya minta bakso tapi ini kok ga ada kuahnya ya?
AB: lah....kan situ mintanya 5000 doang, jelas ga ada kuahnya lah mas
jaman sekarang mana ada bakso 5000 mas....hehe...
TO dongkol dalam hati, tanpa bisa berbuat apa2. Secara hari ini blom dapat sewa.
duit dikantong cuma 10000. terpaksalah TO makan bakso tersebut walaupun kesal.
Beberapa hari kemudian, AB yang habis belanja bahan2 untuk bakso dagangannya,
ketemu lagi dengan TO. Seolah2 akrab dia memanggil TO
AB: jek....ojek...lha kebetulan bgt ketemu lagi mas.
TO berhenti dan menghampiri AB.
TO: kmn bg?....
AB: mw pulang ini mas. tolong ya antar saya ke jalan PRAPATAN TURUN situ.
berapa mas?
didalam hati TO berkata "ini tukang bakso yg kmaren ngerjain gw, awas lo ya gw kerjain balik lo"
TO: oh...jalan PRAPATAN TURUN ya? 10000 aja deh
AB: aduuh...kok mahal amat si mas? 5000 bisa ga sampe alamat?
TO: hmm....boleh deh, ayo naik.
AB: heheheh sampeyan baik sekali mas, dari beberapa ojek yg saya tumpangi,
cuma masnya aja yg mau saya bayar 5000. makasih ya....
TO: ........
AB lalu menaiki motor TO, setelah hampir sampai di alamat yang dituju, AB mulai cemas
karena TO tidak memperlambat laju motornya, dan memang jalan tersebut memiliki
sebuah turunan yg tajam sesuai dengan nama jalannya PRAPATAN TURUN.
AB meremas bahu TO.
AB: mas...woe..mas...pelan2 mas, kenceng bgt ini sampeyan
TO: ........
AB: (makin cemas) maaaass....pelan woe....bisa modiar aku
TO masih aja diam,
AB: massss........reeeemmmmm....reeem
lama kelamaan TO menjadi kesal juga,
TO: rem rem apaan lu, kemaren gw beli bakso ga lo kasih kuah
sekarang lo naek motor gw, nawar 5000
AB: lalu masalah nya apa.....reeeemmm wooeeee....aaaaa
TO: emang lo kata naek ojek 5000 pekek rem?????
MAMPOZ DAH BEDUA
Spoiler for klo mereka berantem:
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
GOOGLE : Aku punya semuanya.''
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apa-apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuman ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, kan yang paling sering dikunjungin kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gua juga bisa buat Email
PLN : Jangan banyak bacot lo semua, gue matiin listriknya!!!
GOOGLE : Aku punya semuanya.''
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apa-apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuman ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, kan yang paling sering dikunjungin kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gua juga bisa buat Email
PLN : Jangan banyak bacot lo semua, gue matiin listriknya!!!
Spoiler for Lu aja GW ga berani:
Si Udin mempunyai burung beo yg sangat pandai menirukan kata2.
Suatu hari lewatlah tukang bakso di dpan rumah Udin. Sambil sembunyi dibalik pohon, Udin membisikan burung beonya, "Tukang bakso bego lu !".
"Tukang bakso bego lu!" dengan lancar beo pun menirukan Udin.
Tukang bakso celingak celinguk heran karna ga ada siapa-siapa disitu.
Ga lama lewatlah tukang becak. Kembali Udin membisikan beo nya,
"Tukang becak bego lu !" yg langsung ditirukan oleh beo nya.
Tukang becak nampak kebingungan.
Lalu, lewatlah seorang pria tinggi besar, rambut gondrong, badannya dipenuhi tato, muka sangar, dan sebilah clurit yg terselip dipinggangnya. Sepertinya preman pasar dekat rumah Udin.
Si Udin pun membisikan beo nya lagi,
"Heh, Preman jelek, item, bego lu!!!".
Si beo langsung melirik ke arah Udin sambil berkata,
"Lu aja deh yg ngomong, ga berani gua".
Suatu hari lewatlah tukang bakso di dpan rumah Udin. Sambil sembunyi dibalik pohon, Udin membisikan burung beonya, "Tukang bakso bego lu !".
"Tukang bakso bego lu!" dengan lancar beo pun menirukan Udin.
Tukang bakso celingak celinguk heran karna ga ada siapa-siapa disitu.
Ga lama lewatlah tukang becak. Kembali Udin membisikan beo nya,
"Tukang becak bego lu !" yg langsung ditirukan oleh beo nya.
Tukang becak nampak kebingungan.
Lalu, lewatlah seorang pria tinggi besar, rambut gondrong, badannya dipenuhi tato, muka sangar, dan sebilah clurit yg terselip dipinggangnya. Sepertinya preman pasar dekat rumah Udin.
Si Udin pun membisikan beo nya lagi,
"Heh, Preman jelek, item, bego lu!!!".
Si beo langsung melirik ke arah Udin sambil berkata,
"Lu aja deh yg ngomong, ga berani gua".
Spoiler for waow Tembus gan:
Ada orang arab dah bosen tinggal di arab. Trus pergilah dia ke Jakarta. Pas di Jakarta malem-malem dia jalan-jalan ke Taman Lawang. Si Arab kagum banget sama “cewek-cewek” yang lagi
mejeng disana.
Dalam hatinya si Arab mikir “Tak sangka… Kayak
bidadari semua cewek di Jakarta”.
(Dia gak tau cewek-cewek itu bencong semua..!!)
Eh ada satu yang ditaksir si arab… Si arab godain tuh “cewek”.
Terus mereka ngobrol ngalor ngidul. Si arab
udah ngga bisa nahan nafsunya, akhirnya
langsung tawar menawar. Akhirnya, mereka sepakat untuk “main”.
Kata si “cewek” mainnya lewat belakang ya…
Si arab mikir, “Wah ternyata cewek Jakarta
senang lewat belakang !! Boleh juga tuh, aku belum pernah coba.
Akhirnya merekapun “main” lewat belakang.
Waktu sudah hampir klimaks, si Arab gak
sabar ..... tangannya meraba-raba ke daerah terlarang si “cewek” dan si Arab kaget luar biasa,
dia teriak :
“AStOJiM…!!! BURUNG Ane TEMBUSSSS !!
mejeng disana.
Dalam hatinya si Arab mikir “Tak sangka… Kayak
bidadari semua cewek di Jakarta”.
(Dia gak tau cewek-cewek itu bencong semua..!!)
Eh ada satu yang ditaksir si arab… Si arab godain tuh “cewek”.
Terus mereka ngobrol ngalor ngidul. Si arab
udah ngga bisa nahan nafsunya, akhirnya
langsung tawar menawar. Akhirnya, mereka sepakat untuk “main”.
Kata si “cewek” mainnya lewat belakang ya…
Si arab mikir, “Wah ternyata cewek Jakarta
senang lewat belakang !! Boleh juga tuh, aku belum pernah coba.
Akhirnya merekapun “main” lewat belakang.
Waktu sudah hampir klimaks, si Arab gak
sabar ..... tangannya meraba-raba ke daerah terlarang si “cewek” dan si Arab kaget luar biasa,
dia teriak :
“AStOJiM…!!! BURUNG Ane TEMBUSSSS !!
Spoiler for Anak nakal:
Di suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya,
“Nek, mana Papa dan Mama?”
“Mereka masih di dalam kamar…!”, neneknya menjawab.
Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain.
Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya, “Di mana Papa dan Mama ?”
“Mereka masih di dalam kamar…!”, neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi lagi.
Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya, “Di mana Papa dan Mama ?”
“Mereka masih di dalam kamar…!”, neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli.
“Kenapa kamu tertawa-tawa?!?!”, tanya neneknya dengan nada meninggi dan keheranan.
Si anak menjawab “Semalam Papa masuk kamarku untuk minta gel pelembab kulit, tapi saya beri lem Super Glue…”
“Nek, mana Papa dan Mama?”
“Mereka masih di dalam kamar…!”, neneknya menjawab.
Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain.
Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya, “Di mana Papa dan Mama ?”
“Mereka masih di dalam kamar…!”, neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi lagi.
Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya, “Di mana Papa dan Mama ?”
“Mereka masih di dalam kamar…!”, neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli.
“Kenapa kamu tertawa-tawa?!?!”, tanya neneknya dengan nada meninggi dan keheranan.
Si anak menjawab “Semalam Papa masuk kamarku untuk minta gel pelembab kulit, tapi saya beri lem Super Glue…”
Spoiler for beli kondom:
seorang pria Perancis yang memiliki ukuran
anu "wah size", berkeliling disebuah pusat
pertokoan obat obatan Asia. Dengan maksud
ingin memamerkan anu-nya yang wah.
Si Perancis berpura-pura hendak membeli
kondom di setiap toko yang di masukinya. Di
sebuah toko obat milik orang Indonesia
tanpa ragu-ragu si Prancis menghampiri
penjaga toko,
"Ada jual kondom ?" tanyanya sambil
menimang-nimang 'anu'-nya, penjaga toko
dengan gagap menjawab,
"Ti..ti..ti..tidak ada mister !?"
Dengan bangga si Prancis pun keluar toko
sambil melihat-lihat toko yang lain.
Kemudian dia masuk ke sebuah toko obat
lain yang pemiliknya orang Cina. Bertanya
lagi si Prancis "Ada jual kondom ?!" tanya si
Perancis kepada penjaga toko sambil tetap
menimang-nimang "anu"nya, si penjaga
toko dengan terbata-bata berkata
"Haiya..ukulan anu tuang,..di sini
tidak..adaa..haiya !?". Kembali si Prancis
keluar toko dengan bangga.
Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap
toko obat yang di laluinya.
Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko
obat milik orang arab, kebetulan waktu itu
yang menjaga toko pemiliknya sendiri karena
pembantunya (orang arab juga) sedang
merapihkan gudang. Masuklah si Prancis,
kemudian dia menghampiri pemilik toko obat
tersebut.
Seperti yang sudah-sudah kembali si Prancis
dengan maksud memamerkan benda
"pusaka"nya, bertanya dia pada pemilik
toko,
"Ehemm..Ada jual kondom ukuran ini ?!",
tanya si Prancis sambil menunjuk ke
"anu"nya. Pemlik toko,Dengan sikap
melayani pembeli, berkata pemilik toko
"Tunggu sebentar,...pelayan saya ada
di belakang..!?",
Dengan logat Arab-nya yang kental pemilik
toko berkata kepada pembantunya
"Ahmad.. tolong ambilkan kondom UKURAN
ANAK-ANAK.!!"
anu "wah size", berkeliling disebuah pusat
pertokoan obat obatan Asia. Dengan maksud
ingin memamerkan anu-nya yang wah.
Si Perancis berpura-pura hendak membeli
kondom di setiap toko yang di masukinya. Di
sebuah toko obat milik orang Indonesia
tanpa ragu-ragu si Prancis menghampiri
penjaga toko,
"Ada jual kondom ?" tanyanya sambil
menimang-nimang 'anu'-nya, penjaga toko
dengan gagap menjawab,
"Ti..ti..ti..tidak ada mister !?"
Dengan bangga si Prancis pun keluar toko
sambil melihat-lihat toko yang lain.
Kemudian dia masuk ke sebuah toko obat
lain yang pemiliknya orang Cina. Bertanya
lagi si Prancis "Ada jual kondom ?!" tanya si
Perancis kepada penjaga toko sambil tetap
menimang-nimang "anu"nya, si penjaga
toko dengan terbata-bata berkata
"Haiya..ukulan anu tuang,..di sini
tidak..adaa..haiya !?". Kembali si Prancis
keluar toko dengan bangga.
Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap
toko obat yang di laluinya.
Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko
obat milik orang arab, kebetulan waktu itu
yang menjaga toko pemiliknya sendiri karena
pembantunya (orang arab juga) sedang
merapihkan gudang. Masuklah si Prancis,
kemudian dia menghampiri pemilik toko obat
tersebut.
Seperti yang sudah-sudah kembali si Prancis
dengan maksud memamerkan benda
"pusaka"nya, bertanya dia pada pemilik
toko,
"Ehemm..Ada jual kondom ukuran ini ?!",
tanya si Prancis sambil menunjuk ke
"anu"nya. Pemlik toko,Dengan sikap
melayani pembeli, berkata pemilik toko
"Tunggu sebentar,...pelayan saya ada
di belakang..!?",
Dengan logat Arab-nya yang kental pemilik
toko berkata kepada pembantunya
"Ahmad.. tolong ambilkan kondom UKURAN
ANAK-ANAK.!!"
Spoiler for hati-hati istri sperti ini gan...!!:
Suami: Kalau Papa marah kok Mama tidak pernah balas marah? Apa sih rahasianya sehingga Mama bisa menguasai diri?
Istri: Mama melampiaskannya dengan membersihkan toilet sehingga emosi mama dapat terlampiaskan saat di kamar mandi.
Suami: Apa hubungannya membersihkan toilet dengan melampiaskan kemarahan?
Istri : Mama biasanya meluapkan emosi dengan membersihkan toilet dengan sikat gigi Papa.
Suami : @#$*%@##..#
Istri: Mama melampiaskannya dengan membersihkan toilet sehingga emosi mama dapat terlampiaskan saat di kamar mandi.
Suami: Apa hubungannya membersihkan toilet dengan melampiaskan kemarahan?
Istri : Mama biasanya meluapkan emosi dengan membersihkan toilet dengan sikat gigi Papa.
Suami : @#$*%@##..#
Spoiler for Kacau gara-gara PLN:
Seorang istri menyambut suaminya pulang kantor,
dengan senyum mesra.
Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya
bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter,
jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak
jadi”.
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu.
Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Istri……
Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”
Istri : “Hah dari mana anda tau ?”
Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”
Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”
Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran
listrik dengan marahnya.
Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya
terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin
catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada
kami…”. (Wah… pemerasan nih !) pikirnya.
Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”
Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”
Suami’ : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya
dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !
dengan senyum mesra.
Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya
bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter,
jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak
jadi”.
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu.
Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang ke Istri……
Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”
Istri : “Hah dari mana anda tau ?”
Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”
Istri : “Haaah… masa sampai ada di catatanmu?”
Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran
listrik dengan marahnya.
Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya
terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin
catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada
kami…”. (Wah… pemerasan nih !) pikirnya.
Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”
Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”
Suami’ : “Wah… kalau punya saya diputus, istri saya
dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !
Spoiler for Mencuri kambing (humor bahasa Tegal):
Semoga ga repost yaa
PUTUSAN PENGADILAN NEGERI TEGAL
Untuk terdakwa Wagimin karo Sarjun dengan vonis
Hakim: Wagimin diukum rong wulan penjara merga nggawa mlayu wong wadon. Sarjun diukum rong tahun penjara, merga nyolong wedus.
Sarjun protes: "Pak Hakim, inyong ora trima putusan, masa si Wagimin nggawa mlayu wong wadon mung diukum 2 wulan, tapi inyong nggawa mlayu wedus masa diukum 2 tahun, aku protes... ora terima!!!"
Hakim: "Gyeh... kaya kiye... si Wagimin divonis 2 wulan sebabe wani tanggung jawab, terus ngawini wong wadone sing digawa mlayu, lha rika gelem kimpoi karo wedus ora? Nek gelem vonise dirubah dadi ...rong dina!!!
PUTUSAN PENGADILAN NEGERI TEGAL
Untuk terdakwa Wagimin karo Sarjun dengan vonis
Hakim: Wagimin diukum rong wulan penjara merga nggawa mlayu wong wadon. Sarjun diukum rong tahun penjara, merga nyolong wedus.
Sarjun protes: "Pak Hakim, inyong ora trima putusan, masa si Wagimin nggawa mlayu wong wadon mung diukum 2 wulan, tapi inyong nggawa mlayu wedus masa diukum 2 tahun, aku protes... ora terima!!!"
Hakim: "Gyeh... kaya kiye... si Wagimin divonis 2 wulan sebabe wani tanggung jawab, terus ngawini wong wadone sing digawa mlayu, lha rika gelem kimpoi karo wedus ora? Nek gelem vonise dirubah dadi ...rong dina!!!
Spoiler for Bantu teman:
Maaf mimin, momod, suhu..
numpang bantu temen aja.
INFO :
Maaf hanya bantu jualin mobil teman.
Dijual mobil BMW Z4 thn 2013 asli IMPORT dr Jerman, Built
Up. Full Modif.
Dilepas cuma Rp. 100 jt aja.
Spec: Audio Bosse V8 lengkap subwoofer, Velg Ring 19, Ban
Pirelli Doughnut, bodi mulus, warna dark silver, jok setir
Reichenmach Dual Tone genuine leather.
Setir udah pindah dr kiri jadi di kanan disesuaikan peraturan
Indonesia, tapi rem dan gas masih ada di kiri.... Minat ping
me !
numpang bantu temen aja.
INFO :
Maaf hanya bantu jualin mobil teman.
Dijual mobil BMW Z4 thn 2013 asli IMPORT dr Jerman, Built
Up. Full Modif.
Dilepas cuma Rp. 100 jt aja.
Spec: Audio Bosse V8 lengkap subwoofer, Velg Ring 19, Ban
Pirelli Doughnut, bodi mulus, warna dark silver, jok setir
Reichenmach Dual Tone genuine leather.
Setir udah pindah dr kiri jadi di kanan disesuaikan peraturan
Indonesia, tapi rem dan gas masih ada di kiri.... Minat ping
me !
Spoiler for Perbedaan istri cantik VS istri jelek:
Kalau istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: “nggak papa sayang… Kita makan di restoran aja yuk… “
Kalau istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: “masakan kok sama tampang sama… Sama2 ga enak”
kalau istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: “sabar ya sayang, nabung dulu… Apa sih yang nggak aku beri buat kamu”
Kalau istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: “kamu tuh… Ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi”
kalau istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: “sayang… Wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho”
kalau istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: “weleh… Gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje”
kalau istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: “ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho… “
Kalau istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: “dasar sok… Nyuci pakaian aja ga mau… (sambil geleng2 kepala)
kalau istri cantik lagi ngambek dan cemberut”
suami bilang: “kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok yang… “
Kalau istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: “muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja… “
Kalau istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: “kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor… “
Kalau istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: “tidur apa pingsan… Aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu… “
Kalau istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: “kamu tambah cantik deh… I love you”
kalau istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: “dasar bubor… Ibu-ibu boros…! “
Kalau istri cantik kentut
suami bilang: “ga papa sayang… Kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho… “
Kalau istri jelek kentut
suami bilang: “bau tau ga…! Ga ada sopan santunnya sama sekali”
kalau istri cantik ngajak plesiran ke bali
suami bilang: “bali is beautiful place”
kalau istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: “alah… Ancol aja kenapa yang deket!!! “
Kalau istri cantik lagi sakit
suami bilang: “sebentar lagi juga sembuh… Kamu banyak istirahat ya
kalau istri jelek lagi sakit”
suami bilang: “wah… Jangan2 bentar lagi nih… Namanya juga umur”
kalau istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: “kamu pasti lelah sekali malam ini… “
Kalau istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: “ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami”
kalau istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: “ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik
kalau istri jelek udah bbrp kali melahirkan”
suami bilang: “tuh badan melar semua… Ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman puskesmas… “
suami bilang: “nggak papa sayang… Kita makan di restoran aja yuk… “
Kalau istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: “masakan kok sama tampang sama… Sama2 ga enak”
kalau istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: “sabar ya sayang, nabung dulu… Apa sih yang nggak aku beri buat kamu”
Kalau istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: “kamu tuh… Ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi”
kalau istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: “sayang… Wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho”
kalau istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: “weleh… Gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje”
kalau istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: “ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho… “
Kalau istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: “dasar sok… Nyuci pakaian aja ga mau… (sambil geleng2 kepala)
kalau istri cantik lagi ngambek dan cemberut”
suami bilang: “kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok yang… “
Kalau istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: “muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja… “
Kalau istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: “kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor… “
Kalau istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: “tidur apa pingsan… Aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu… “
Kalau istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: “kamu tambah cantik deh… I love you”
kalau istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: “dasar bubor… Ibu-ibu boros…! “
Kalau istri cantik kentut
suami bilang: “ga papa sayang… Kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho… “
Kalau istri jelek kentut
suami bilang: “bau tau ga…! Ga ada sopan santunnya sama sekali”
kalau istri cantik ngajak plesiran ke bali
suami bilang: “bali is beautiful place”
kalau istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: “alah… Ancol aja kenapa yang deket!!! “
Kalau istri cantik lagi sakit
suami bilang: “sebentar lagi juga sembuh… Kamu banyak istirahat ya
kalau istri jelek lagi sakit”
suami bilang: “wah… Jangan2 bentar lagi nih… Namanya juga umur”
kalau istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: “kamu pasti lelah sekali malam ini… “
Kalau istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: “ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami”
kalau istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: “ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik
kalau istri jelek udah bbrp kali melahirkan”
suami bilang: “tuh badan melar semua… Ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman puskesmas… “
Spoiler for onta yg tak mau jalan:
Ada seorang penggembala memiliki seekor unta yang tidak mau berjalan sedikitpun. Pada suatu hari, seorang kyai mendatanginya dan bertanya kepadanya: “Apakah Anda ingin unta ini dapat berjalan?” Si penggembala mengangguk dengan bersemangat. “Kalau begitu, setiap Anda menginginkan unta ini berjalan, naiklah ke punggungnya dan ucapkanlah ‘Alhamdulillah’!” Kata sang kyai. Karena tidak sabar, si penggembala dnegan cepat melompat ke punggung unta dan berkata : “Alhamdulillah! Alhamdulillah! Alhamdulillah! Alhamdu-” Si penggembala berhenti mengucap karena ia melihat jurang terbentang di depannya. “Astagfirullah! Jurang!” Dan si Unta pun berhenti berjalan, tepat di tepi jurang. “Fyuh! Alhamdulillah, Berhenti!” Tuing! Mendengar kata “Alhamdulillah”, si unta pun melanjutkan perjalanannya ke dalam jurang
sekian dulu gan. apabila ada yg salah dari kalimat ane. mohon maaf deh, ga ada maksud selain YANG PENTING BISA KETAWA
klo agan ketawa jangan lupa
klo garing ane jangan
0
5.7K
Kutip
21
Balasan
Komentar yang asik ya
Urutan
Terbaru
Terlama
Komentar yang asik ya
Komunitas Pilihan