sengaja tulisannya gw gedein biar mantep, sekaligus terapi katarak.
Tips ini diperuntukkan kepada para pemuda dan pemudi yang sudah punya pacar, tetapi jika belum punyajangan bunuh diri, lo tetep boleh membacanya dan mencoba mempraktekannya pada seseorang disana yang lo sukai. sekaligus sebagai bahan dalam pendekatan ke gebetan model baru ala makhluk autis.
Baiklah, Tanpa perlu menunggu lama, tanpa perlu banyak basa basi, tanpa perlu membuang waktu. Karena jika terjadi ketiga hal di atas akan terjadi tiga hal yang saling berkaitan, yaitu jika kelamaan akan menjadi basi, jika sudah basi cuma bisa di buang. Maka dari ituh jangan tunggu lama dan jangan tunggu basi, langsung saja gue uraikan tips ngapel pacar yang dinamis dan romantis, sebagai berikut:
Spoiler for 1. MANDI sebelum berangkat:
Mandi adalah salah satu hal penting yang harus kita lakukan selain bernapas, sangking pentingnya, mandi diibaratkan sebagai “Rahasia Kegantengan Seorang Pria“. Seganteng dan sekeren apapun itu orang, jika tidak pernah mandi dari lahir, maka secara berangsur-angsur kegantengannya akan luntur. Hilang dimakan waktu. Lalu berubah menjadi pudar tak bedaya.
Tetapi tidak berarti jika orang jelek, trus mandi tiap satu jam satu kali langsung bisa ganteng. Karena jika jelek itu permanen maka mandi belum bisa menjadikannya ganteng dengan sempurna secara tiba-tiba. Masih perlu waktu 1000 sampai 2000 tahun lagi. Dan sebaiknya mengkonsultasikan dulu hal itu dengan dokter vermak muka yang ada di kota dimana ia berada.
Jadi, jangan lupakan mandi, karena mandi adalah ritual yang tidak bisa dihilangkan di dalam kehidupan manusia. Percayalah.!!
Spoiler for 2. MAKAN sebelum berangkat:
Makan adalah salah satu hal penting dari hal yang paling penting diantara hal-hal terpenting paling penting lainnya. Bingung.? Sama deh, gue juga bingung kenapa bisa nulis begitu. Intinya gak ada orang yang sanggup tidak makan selama satu bulan. Titik.
Tidak terkecuali setengah orang setengah dewa seperti Herkules, sekuat apapun dia, pasti dia selalu makan dan senam erobik setiap hari, mungkin makan di KFC atau di MEKDI atau hanya makan sosis SONICE, terserah dia mau pilih yang mana. karena selera orang berbeda-beda, tetapi intinya tetap sama, EMBADOK..!!
Tidak terkecuali juga, bagi mahkhluk setengah orang setengah siluman seperti Anglingdarma (tokoh dalam pilem laga indosiar) yang ternyata masih saudara dekat dengan sumanto dan limbat. Walau mereka semua adalah mahluk pemakan segala, yang bahasa kedokterannya adalah KarHerOmpora, gabungan antar Karnivora, Omnivora, dan Herbivora. Mereka semua masih membutuhkan makan. Kalo gak percaya. Liat beritanya googel. Cari sampe dapet. Klo gak dapet cari lagi. Sampe dapet. Percayalah.!
Spoiler for 3. Jangan lupakan MINYAK WANGI:
Cowok ganteng tapi bau comberan. Tentu hal itu akan menambah citra buruk bagi cowok tersebut selain dicap sebagai Plaigrop eh.. Plaiboi, dan akan menurunkan derajat kegantengan yang dia miliki. Tentu berbeda dengan cowok jelek tetapi wangi, hal ini akan sedikit menutupi kekurangan pada dirinya, juga untuk menjauhkan dari niat wanita yang ingin ngeludahin cowok tersebut. Maka, sediakan selalu minyak wangi disaku kita. Jangan biarkan wanita menjauh dikarenakan efek tidak sedap tubuh kita tanpa minyak wangi.
Spoiler for 4. Gunakan PAKAIAN SEDERHANA yang tak begitu mencolok:
Jika kita bertanya
“kenapa harus menggunakan pakaian sederhana yang tak begitu mencolok?”
Jawabnya sangat sederhana,
“karena tidak ada untungnya bagi kita untuk memakai pakaian ekstrim yang sangat mencolok”,
Seperti contohnya: kita ketempat pacar kita menggukan kostum satria baja hitam dilengkapi dengan helem berpaku lancip yang panjangnya dua meter, sehingga mampu mencolok mata siapa pun yang memandangnya. Atau menggunakan kostum supermen yang nge’JRENG, dengan kolor merah diluar celana yang kita pakai, dilengkapi dengan kerlap-kerlip lampu warna-warni yang menempel di pakaian. Hal itu bukan hanya memalukan, malu-maluin, dan mempermalukan diri kita, tetapi juga akan menjadikan kita seperti topeng monyet tanpa pawang yang berkeliaran gak ada tujuan. Percayalah.!!
Spoiler for 5. Siapkan KATA-KATA SEDERHANA tetapi MEMIKAT:
Banyak kata-kata yang sebenarnya biasa aja, gak bermakna, norak, dan gak nyambung. Tetapi bisa menjadi kata-kata yang luar biasa jika kita mampu menyampaikannya dengan tepat, diwaktu yang tepat dan suasana yang tepat.
Misalnya kata-kata “aku sayang kamu” akan jauh lebih berkesan ketika kita ucapkan dengan menggunakan toak masjid di dekat rumah pacar kita, tentu itu akan membuat pacar, orang tua, imam masjid bahkan orang sekomplek terkejut secara tiba-tiba.
Atau kata-kata “aku minta maaf” akan menjadi sangat menggugah ketika diucapkan diatas loteng rumah pacar kita yang sedang marah, sambil memegang garpu dan pisau dapur yang di arahkan ke leher kita.
Atau kata-kata “toloong gw kecebur.!!!” akan amat sangat berguna dan cepat membuat pacar kita panik bahkan orang sekelurahan pun ikut panik, jika kita mengatakannya di dalam sumur yang dalemnya dua puluh meter.
Walau efek dari kata-kata itu tidak selalu seperti apa yang kita harapkan, setidaknya kita telah mencoba untuk memikat dan menggugah perasaan pacar kita. Percayalah.!!
Hal ini didasari oleh pengalaman gw pribadi, hingga gw mempunyai kata-kata yang mujarab dan amat memikat bagi pacar gw waktu ituh. Kata-kata itu mampu menyihir pacar gw, adeknya, nyokapnya, bokapnya, kakeknya, neneknya, tukang kebunnya, bahkan tetangganya. Kata-kata itu mampu membuat pacar gw yang marah secara frontal mendadak kalem, diem, nyengir kuda, lalu tiba-tiba pengen ngajak makan dan jajan di swalayan. Kata-kata itu hanya terdiri dari empat kata, yaitu: “aku baru gajian yank.!!”.
Spoiler for 6. Bawa OLEH-OLEH yang MURAH tetapi ENAK:
Somay adalah termasuk jajanan yang murah dan tak perlu mengeluarkan uang yang cukup banyak untuk membelinya, tetapi walau murah, jangan pernah untuk membawa somay berserta abang dan gerobaknya ke tempat pacar kita. Selain memakan biaya, menggunakan banyak tenaga, juga membuat suasanya yang ada di rumah pacar menjadi kurang romantis.
Usahakan membawa jajanan dari rumah kita sendiri, dan ingat!! jangan memanggil mamang yang menyugukan jajanan yang kebetulan lewat di depan rumah pacar kita, karena hal yang terjadi berikutnya adalah hal yang akan membuat kita mendadak miskin. Hal itu dikarenakan kita akan merasakan petaka yang tiba-tiba bisa saja terjadi dengan seketika menimpa kita, yaitu membayar sesuatu yang tidak pernah kita bayangkan sebelumnya.
Hal ini sesuai dengan pengalaman gw yang secara iseng ngapel pacar di waktu gw baru gajian. Waktu itu secara gak sengaja gw melihat abang bakso yang nyengir kuda lewat di depan rumah pacar gw, dan gw yang merasa iba melihatnya, terasa tersentuh dan perlu untuk memanggil dan makan bakso berdua bareng pacar gw. Tetapi hal yang terjadi selanjutnya adalah hal yang membuat gw mau bunuh diri pake garpu tumpul karatan diolesin jeruk nipis dan cabe rawit ijo, yaitu ketika gw yang sok kaya ngebayarin bakso bokap, nyokap, dan lima kakak beradik pacar gue, lalu tetangga rumah, ketua RT, beberapa satpam komplek, beserta ibu-ibu pengajian yang kebetulan lewat di depan rumah pacar gw. Dengan senyum mayun ples nyengir kecut ples hati hancur berkeping-keping gw melakukan hal sok dermawan bagaikan relawan bencana alam kurang pengalaman, yaitu ngebayarin orang sekomplek dengan uang receh gaji bulanan gw yang pas-pasan ituh.
Itulah asal mula, sebab musabab perihal yang selanjutnya membuat gw melaksanakan Ritual Mutih selama sebulan, dan juga pergi bekerja dengan Lari Maraton setiap paginya. Semua karena gue gak sanggub beli lauk pauk buat makan dan beli bensin buat motor. Udah jadi derita gua.!!
Maka, demi keamanan dompet kita, bawalah makanan dari warung deket rumah kita, usahakan yang murah tapi disukai oleh pacar kita, contoh:
Permen, cukup murah tapi memakan waktu lama untuk menghabiskannya. Kuwaci, sangat murah, butuh ketekunan dan ketelitian, juga memerlukan waktu yang lama untuk menghabiskannya. Air putih, selain sehat bagi tubuh kita, air putih juga akan menghemat persediaan air di rumah pacar kita. Jadi, cukup dengan membawa permen, kuwaci dan juga air putih, kita sudah mampu ngapel pacar dengan baik dan benar, sekaligus ngirit, yeah.!!
Tetapi, jangan pernah membawa batu bata, semen, pacul, sekop, linggis, oli, dan perkakas rumah tangga lainnya. Karena tidak ada satu dokter bedahpun yang mengatakan itu semua aman untuk dikonsumsi, terlebih tidak ada yang mengatakan semua itu akan menyenangkan pacar kita
Spoiler for 7. CERIA, BAHAGIA dan TABAH:
Inilah resep terakhir yang akan gw berikan sebagai tips terakhir pada kesempatan kali ini. Resepnya adalah CERIA, BAHAGIA dan TABAH. Seperti iklan yang sering kita dengar di tipi. Bahwa “ikhlaslah terhadap sesama”. Untuk itu akan gw uraikan satu persatu tips yang terakhir ini.
CERIA, bukan propaider henpon, karena ceria yang dimaksud adalah sesuatu hal yang akan membuat hari-hari kita menyenangkan. BAHAGIA, bukan nama binatang, karena bahagia adalah sipat manusia. TABAH, menerima sesuatu walaupun itu sulit.
Baiklah, akan gw uraikan Contoh Kasus, untuk menerangkan ketiga arti kata di atas, biar lebih jelas dan bisa dicerna dengan mudah. Sebuah percakapan gak penting. Tetapi patut untuk diperbincangkan. Cekidot.!!
TKP: Rumah Pacar
Setting: Ruang Tamu
Pemeran 1: Bejo
Pemeran 2: Pacar Bejo yang sedikit mirip Aurakasih, Uutpermatasari, Tatadado, Iisdahlia, Syahrini (disingkat: PB yang sedikit mirip AUTIS).
Bejo : Beib, malam ini kita nonton yuk.? (senyum biyawak)
PB yang AUTIS : dirumah aja deh, hemat beib.. hemat..!!
Bejo : yaudah deh klo gitu. (manyun)
Hening…
PB yang AUTIS : Jo, aku boleh ngomong sesuatu gak.?
Bejo : boleh mau ngomong apa, Beib.? (senyum CERIA)
PB yang AUTIS : aku mau jujur sama kamu, sekarang aku… aku… emmm…
Bejo : kamu kenapa, Beib.? kamu gak lagi ngidam pengen ketemu westlife kan.? Kamu juga gak lagi ngidam sosis sonice kan.? (tetep dengan senyum CERIA)
PB yang AUTIS : engga kog Jo, aku Cuma mau jujur sama kamu, kalo aku udah dijodohin.!!
Bejo : Haaah… APAA… (gak pake senyum CERIA)
Hening…
PB yang AUTIS : namanya Budi doremi, dia dokter hewan, punya rumah mewah, mobil mewah, motor mewah, mapan, tampan dan rupawan. Jadi sekarang kita putus.!!
Bejo : okeh… (syok.. merasa kebanting, tetapi mencoba TEGAR) gpp kog beib, aku tetep BAHAGIA kalo kamu BAHAGIA. (senyum TABAH). Brukkk…!!!
(bejo mendadak pingsan)
PB yang AUTIS : Jo… Jo… bangun Jo…
Bejo : … (tiba-tiba melek dan sadar) iya beib. Aku gpp.
PB yang AUTIS : kamu yang TABAH ya Jo… ehmm… oeekkk… kog bau Jengkol…???
Bejo : Barusan aku kentut, tapi gak kecepirit kog. mungkin karena kaget. Maap eaah kakak. Hehehe. (senyum CERIA).
PLAKK…!!! (sebuah tamparan mendarat di pipi bejo)
Dengan muka merah cap tangan PB yang AUTIS, Bejo tetap CERIA, lalu pulang dengan BAHAGIA, dan hati yang TABAH.
(disebuah warung pinggir jalan)
Bejo : Bang, ada baigon, susu cair, odol, pewarna pakaian, tiner, sama adem sari gak.?
Penjaga Warung yang kebetulan bernama Bambang : ada, mau buat apa dek.?
Bejo : Mau saya minum Bang, di rumah…!!!
Hening…
Spoiler for :
Tamat!!
Saran : jangan kentut di rumah pacar, atau rumah mantan pacar, efeknya gak baik buat wajah.
Demikian, tips dari gw yang sedikit lebay, banyak gak nyambungnya, tetapi masih bisa dipraktekkan di malam minggu saat ngapel pacar.
Ingat… Jangan pernah merasa sedih, jangan pernah menunjukan muka putus asa di hadapan pacar kita, jangan pula menunjukan keadaan yang baru terjadi jika keadaan itu buruk bagi kita. Semua demi menjaga hubungan yang harmonis antara kita dan pacar kita. Okeh.!!
Selamat Ngapel, Selamat Menempuh Hidup Baru. Semoga Beruntung. Ceria, Bahagia dan Tabah.
