Pak Kades Gaptek Pak Camat baru saja
membelikan HP untuk
Kadesnya yang memang
gaptek.. Suatu hari pak
Camat menelpon pak Kades,
dengan tergopoh2 pak Kades lari ke rumah pak Camat..
Camat: "lho kenapa HPnya
gak di angkat, kok malah
kamu datang ke sini.. Saya
belikan HP buat kamu untuk
apa??.." Kades: "la wong di layar HP
tertulis "PAK CAMAT
MEMANGGIL", ya saya
langsung ke sini pak.. Coba
kalo tulisannya "PAK CAMAT
MENELEPON", pasti saya angkat..."

Anggoota dpr Bus berisi anggota DPR
tergelincir masuk jurang.Tak
lama kemudian warga
datang,lalu dengan cekatan
mengubur mereka secara
massal rombongan anggota DPR tersebut...! beberapa
menit kemudian polisi datang
dan bertanya,"Apakah bapak
bapak yakin mereka sudah
mati?kok langsung dikubur
semua? Warga menjawab dengan
kompak ,"Sebenarnya tadi
ada yang teriak teriak ngaku
masih hidup pak..tapi bapak
tau sendiri kan....omongan
mereka GAK BISA DIPERCAYA.

MENCARI ISTRI
BERDASARKAN KARAKTER
KOMPUTER Joni, seorang pakar
komputer, berkeyakinan
wanita yang ideal untuk
dijadikan istri harus
memenuhi kriteria:
COMPATIBLE,UPGRADABLE, MULTI-TASKING, USER-
FRIENDLY dan punya
INTERFACE yang menarik
sekaligus ergonomic. Joni kurang mendukung
pernikahan antar agama,
menurutnya AGAMA pada
dasarnya merupakan
OPERATING SYSTEM dimana
ajaran yang ditetapkan didalamnya merupakan
NATIVE APPLICATION yang
lebih pas untuk suatu jenis
OS tertentu. Masa lajang Joni berakhir
setelah ia bertemu dengan
Wina, gadis yang ia anggap
memenuhi kriteria yang
ditetapkan. Namun sayang,
perkimpoian mereka tidak berumur panjang setelah Joni
mengetahui Wina mempunyai
tabiat khusus yang tidak
bisa dihilangkan: MULTI-
USER.

*menikah dengan tentara
Wati menikah dengan
seorang Tentara, sedangkan
adiknya Wita menikah dengan
seorang Polisi. Tapi Wati dan
Wita sering curhat mengeluh tentang urusan ranjang. Suatu saat, di dalam kamar
Wati memprotes suaminya:
"Kenapa sih Mas, cepet
banget keluarnya. Aku kan
msh pengen..!!!" Sang Suami dengan tegas
dan lantang menjawab: "Aku
ini tentara Dik, jadi sekali
keluarkan senjata langsung
tembak. Apalagi dalam
keadaan sudah terjepit!! Ingat Filosofi tentara kill or
be to killed, jadi gak boleh
keduluan." Di kamar lain Wita juga
memprotes Suaminya:
"Kenapa sih Mas, lama
banget keluarnya. Dengkulku
sampai mau copot,
capeeeek.... deeeh..." Sang suami dengan sigap
menjawab: "Aku ini polisi
Dik.. Walau senjata sudah
diacungkan, tapi menembak
itu tindakan paling akhir kalau
tidak ada alternatif lain, jangan sampai melanggar
HAM!!! Ingat Dik, filosofi
polisi fight crime, love
humanity, help delinquent,
jadi tak boleh nembak
sembarangan...! Sabar yaa Dik.." *awas pwlan-pelan Di gerbang sebuah kompleks
ada rambu bertuliskan: "AWAS PELAN-PELAN,
BANYAK PENYEBERANG
JALAN..!!!" Tapi pengendara tetap saja
ngebut jalannya... Karena rambu tersebut tidak
dipatuhi pengendara maka
pak RT membuat rambu yang
lain lagi: "AWAS PELAN-PELAN
BANYAK ANAK-ANAK..!!!" Ternyata rambu itupun tak
diindahkan juga... Namun pak RT gak kurang
akal, dipasangnya rambu
baru dengan tulisan: "AWAS PELAN-PELAN,
BANYAK PEREMPUAN
TELANJANG..!!!" Dan ternyataaaaaa... Sejak rambu itu dipasang,
tidak ada lagi yang berani
ngebut dijalan. Bahkan
mereka terlihat sangat
sopan dan waspada, mereka
selalu melihat kekiri dan kanan... celinglak-celinguk
ketika berjalan... *perut gendut ayah paginya ketika sarapan,jati
memberanikan bertanya
pada ibunya "bu...semalam
saya melihat ibu duduk di
atas perut ayah,itu
ngapain?".....................................????? kaget mendapat pertanyaan
seperti itu,si ibu menjelaskan
secara halus "begini
nak...perut ayah kan
gendut,jadi ibu harus duduk
di atasnya supaya perut ayah menjadi kempes" "masa
sih bu...?" "iya nak...kamu
percaya saja sama ibu mu
ini"
......................."pantesan ya
bu,perut ayah sampai sekarang tetap gendut"
"maksutnya apa nak...?" "tiap
malam ibu selalu mencoba
bikin kempes perut ayah,tapi
paginya ketika ibu berangkat
kerja,sudah di tiup lagi sama tante vina" *KB kursi Ada sekumpulan ibu-ibu
sedang arisan ngomongin
tentang cara KB mereka.
“Bu
Ani KB pakai
apa?” “Pakai
karet KB, paket
BKKBN”
“Kalau
Bu
Eni ?” “Saya
pakai
IUD”
“Bu
Ina ?”
“Suntik ”
“Bu
Inu ?”
“Kursi
”
Ibu-ibu serempak kaget : “Kursi
!!!???”
Jawab Bu Inu :
“Suami
saya kan pendek, saya
tinggi. Suami saya sukanya kalau berhubungan sambil
berdiri. Terpaksa suami saya
naik ke kursi.
Ibu-ibu bertanya :
”
Apa hubungannya kursi dengan
KB ?”
Bu Inu :
“Lha
kalau sudah mau keluar,
kursinya saya tendang….”
Ha..ha..ha.. Lagi enak-
enaknya…dilepas!…. :-O *dihamili orang kaya Pada suatu hari seorang
gadis mengadu pada
ayahnya. Ia mengatakan
telah di hamili oleh seorang
tua kaya di desanya. Ayah
gadis itu sangat marah mendengar pengakuan
anaknya, lalu dengan sebilah
pisau ia datangi orang kaya
itu. Bapak :"Hei kamu!", teriak
ayah si gadis.
Orang Kaya :"Ada apa ini,
bapak datang kok langsung
marah-marah?"
Bapak : "Apa benar kamu yang menghamili anak
gadisku?"
Orang Kaya: "Iya, memang
kenapa pak?"
Bapak :"Kamu kan tahu
anakku itu masih kecil, apa jadinya kalau dia keguguran?"
Orang Kaya: "Tenang pak,
kalau terjadi keguguran
ijinkan saya untuk
mengulanginya lagi..."
Bapak : "?!!!" *sayembara putri raja Di Suatu kerajaan tinggal
seorang putri raja yang
cantik, Namun sayangnya
putri raja itu kesepian karena
baru sebulan ditinggal mati
sang pangeran. Akhirnya sang putri meminta kepada
ayahnya untuk mencarikan
pasangan untuknya. Pastinya sang putri tidak
sembarangan memilih
calonnya. Ada 4 syarat untuk
bisa mendapatkan sang putri. Syarat pertama: Tidak boleh
mata keranjang
Syarat kedua : tidak boleh
ringan tangan
Syarat ketiga : Tidak boleh
lari dari tanggungjawab Dan syarat terakhir : Harus
bisa memuaskannya diatas
Ranjang. Akhirnya sang raja membuat
sayembara. Dan dalam
waktu singkat Ratusan orang
berbondong-bondong
mendatangi sang putri,
namun belum ada yang bisa sanggup dengan 4 syarart-
syarat tadi. Semingggu berlalu belum ada
seorangpun yang bisa dan
semakin sepi yang
berdatangan untuk
sayembara itu. Pagi pagi buta terdengar
Suara Orang mengetuk pintu.
Tok…Tok…Tok…dan kebetulan
sang puti sendiri yang
membukakan pintu itu. Sang
putri lalu terdiam, dia melihat bapak-bapak setengah tua
yang duduk dikursi roda Kaki
buntung,tangan buntung,dan
matanya buta. Sejenak sang putri terdiam
memikirkan ada yang
aneh”
ko’
bisa bapak ini mengetuk
pintu?” tidak lama si bapak bicara:
selamat pagi putri Putri : "Pagi juga pak!!"
Putri : "Ada apa bapak
datang kemari?"
Bapak : "Saya datang untuk
mengikuti sayembara dari
sang putri" Putri : "Tidak salah pak??"
Bapak : "Tidak, saya serius"
Putri : "Ok kalau begitu
bapak sudah tau apa saja
syarat-syarat dari saya?
Bapak : "Tentu putri, syarat pertama tidak boleh mata
keranjang”bagaimana
saya mau lirik sana-sini
sedangkan mata saya buta.
Syarat kedua : tidak boleh
ringan tangan”
bagaimana bisa saya
memukul putri sedangkan
tangan saja saya tidak
punya. Dan Syarat ketiga
tidak boleh lari dari tanggungjawab”
tuan putri lihat sendiri saya
sudah tidak punya kaki jadi
saya tidak bakal
meninggalkan sang putri. Putri tampak cemas sambil
berkata, "Ok tiga syarat tadi
saya terima, tapi bagaimana
bisa bapak dengan syarat
saya yang ke 4: yang bisa
memuaskan saya diatas ranjang??." Sambil tersenyum si Bapak
berkata "Apa saya harus
bilang tadi saya ketuk pintu
pake apa?" Putri : ???????####!!!