Udin menggugat cerai Istrinya Kepengadilan

Hakim : "Jadi saudara benar-benar serius ingin menceraikan istri anda?"
Udin (dengan suara tegas) : "SERIUS PAK!!!!"
Hakim : "Apakah anda nanti tidak akan menyesal?"
Udin (dgn suara mantap) : "Aku gak bakal nyesal pak Hakim, lelaki mana yang tahan menghadapi istri yang tiap malam kerjanya keluyuran di Bar, Cafe dan Diskotik!!!! gak bakal nyesel aku!!! Pokoknya aku gak tahan lagi!! Harus cerai!!!"
Hakim : "Ooo... Apakah istri saudara suka minum minuman keras?"
Udin : "gak pernah pak..."
Hakim : "Apakah istri anda senang dugem dan ngedance??"
Udin : "gak pernah pak Hakim..."
Hakim (heran) : "Kalau istri anda tidak suka minum minuman keras, tidak suka dugem jadi kenapa istri anda tiap malam selalu ke Bar, Cafe atau Diskotik?"
Udin (dgn wajah gak berdosa)
"Dia ke Bar, Diskotik dan Cafe itu mencari Aku Pak... Aku kan resek kalau di cari-cari begitu..."
PLETAAAAAAAAAKKKK!!!!! (Bunyi Palu Pak Hakim datang ke kepala Udin)

sekian terima kasih


Misteri Pasien Meninggal Setiap Jum’at Pagi di Sebuah RS Ternama di Jakarta Terungkap

Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) Rumah Sakit Ternama di Jakarta, ditemukan indikasi para pasien yang memerlukan bantuan pernafasan selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada waktu yang sama yaitu Jumat Pk. 08.00 pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi atau latar belakang penyakit.
Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa ahli bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural, mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama?
Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian tersebut.
Begitu tiba hari Jumat, semua orang di rumah sakit tersebut menunggu dengan tegang apakah kejadian buruk itu akan terulang kembali? Lalu dibaringkanlah pasien baru rumah sakit itu di sana. Beberapa dokter sudah memegang benda-benda suci untuk menangkal iblis.
Sementara sang pasien tetap terbaring di sana, seiring dengan berjalannya waktu… pukul 07:00… 07:30… tepat sebelum waktu keramat itu tiba, pintu kamar tersebut terbuka. Kemudian masuklah Udin part timer cleaning service untuk hari Jumat, dia langsung mencabut kabel alat bantu pernafasan pasien dari stop kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.

UPDATE2

BACA DOA

Bu Romlah bingung melihat Udin anaknya pas makan tidak mau baca doa. Biasanya Udin rajin baca doa sebelum makan.
"Udin, kenapa kamu makan gak baca doa lagi? Biasanya udin pasti baca doa. Kalau kamu gak baca doa sebelum makan, Setan-setan ikut udin makan"
Sambil makan udin ngomong
"Diam saja bu, udin lagi punya rencana..."
Dengan penuh semangat meneruskan makan, Bu Romlah bingung. Dan tambah bingung lagi, pas Udin selesai makan, sebelum minum dengan suara lantang dia baca doa makan.
"Nah, Udin kenaa kamu malah baca doa makan sebelum minum?"
Sambil tertawa penuh kemenangan udin, menyahut
"ibu kan sering bilang, kalau kita tidak berdoa sebelum makan, setan-setan ikut kita makan. Nah, dari tadi udin sengaja gak baca doa, biar setan ikut makan. Pas sudah makan dan nak minum, baru udin baca doa... Biar setannya keselekan, sudah makan dak minum... Wkkwwkwk... Pinter kan buk, si udin ...."
Buk Romlah : X_X

UDIN SMS

Udin lagi SMS an bersama Dola
"Dola, aku masih di jalan, gak da konter hape disini... coba kau tolong belikan aku voucher pulsa 50.000,- nanti kode vouchernya sms ke nomor aku ya..."
SMS Dola :
"Tunggulah sebentar, nanti aku ke konter... Kalau sudah nanti ku sms kodenya..."
---15 menit kemudian---
SMS Dola :
"Din, ini kodenya 2322659074448562"
---Beberapa menit kemudian---
SMS Udin :
"Oy, Dola coba cek dulu kode voucher yang kau kasih ke aku ... Bener gak..."
SMS Dola :
"Bener la itu Udin, 2322659074448562... gak meleset satu angka pun..."
SMS Udin :
"kok masih gak bisa di pake ya. Kode itu???? emang di beliin gak la???"
SMS Dola (marah) :
UDIN!!! JADI KAU KIRA AKU NI BOHONGIN KAU!!! AKU UDAH CAPEK2 KE KONTER, PAKE UANG KU, KAU TUDUH LAGI!!! GAK TAU TERIMAKASIH KAU INI!!! KODE VOUCHER ITU PASTI MASUK!!!! AKU UDA COBA KODE ITU , MEMANG BENAR BERTAMBAH PULSA KU!!!!"
SMS Dola pun gak di bales Udin lagi, cuman udin menghentakan kepalanya ke dinding, wkwkwkwkkwk...
----Komen yang ngerti aja ya----


UPDATE_UPDATE_UPDATE

YULITA NAKSIR UDIN

Yulita yang sudah lama naksir Udin , Bicara
Yulita : "Kak, si Meli ceweknya kamu bisa masak gak?
Udin : "Si Meli gak bisa masak..."
Yulita : "Kalau Yulita pinter masak Kak, terus cewek kakak bisa cuci baju gak kak?"
Udin : "gak bisa juga"
Yulita (sambil senyum) : "Kalau Yulita Kak, udah bisa cuci baju... Kalau beres2 rumah cewek kakak si Meli pinter gak kak?"
Udin : "gak, dia gak terlalu pintar beres2 rumah"
Yulita (senyum mengembang) : "Bukan apa-apa ya kak, kalau Yulita pinter beres2 rumah, nah jadi kenapa kakak pacaran sama dia kalau segala macam kerjaan gitu si Meli gak bisa???"
Udin : "Kakak mau cari ISTRI dek, bukan mau cari PEMBANTU, nanti kalau kakak butuh Pembantu baru, kakak cari kamu yaa..."
Yulita (melongok, tebelalak, langsung terjun ke sungai)
"Gubraaaaaaaaaakkkkk..."


UDIN TELPON PACARNYA

Udin lagi menelpon pacarnya yg bernama Meli
Udin : "Dek, nanti malam kita ketemuan ya"
Meli : "Oke Kak..."
Udin : "Tapi inget ya, adek jangan pake rok malem ini.."
Meli : "kenapa kak emangnya?"
Udin : "Setiap adek pake rok, kakak jadi kangen.."
Meli : "Kangen sama aku, kak ya?"
Udin : "Bukan, tapi kakak kangen jaman2 kakak masih pake rok dulu cyiinn...."
Meli: !@#$%^&**@(!^$




UDIN Menelpon McD

McD bag.1
Udin : "Halooo Mekdi..???"
McD : "Iya... Ada yg bisa di bantu?"
Udin : "Ada ayam gak?"
McD : "Ooh ada..."
Udin : "Di adu dengan ayam aku, berani gak??"
McD : X_X

McD bag.2
Udin : "Halooo Mekdi..???"
McD : "Iya... Bisa di bantu?"
Udin : "Delivery Order?"
McD : "Iya"
Udin : "24jam?"
McD : "Iya..."
Udin: "Begh, kuatnya gak tidur-tidur ya..."
Mc.D :

McD bag.3
Udin : "Halooo Mekdi..???"
McD : "Iya..."
Udin : "Ada ayam?"
McD : "Ada"
Udin: "Nasi... Nasi ada gak?"
McD : "Ada..."
Udin : "Burger...?"
McD : "Ada... banyak... komplit...!! (Mulai emosi)
Udin : "Beuh lengkap ya, gak capek apa masaknya?"
Mc.D : "

McD bag.4
Udin : "Halooo Mekdi..???"
McD : "Kamu lagi!! Mau apalagi kamu??"
Udin : "Beeuuhh... Jangan emosi Mbak, padahal aku mau pesen banyak. gak jadi aja ahh..."
McD : "Oh iya... iya... mau pesen apa?"
Udin : "Aku pesen ketoprak lima aja yaa mbak..."
McD : "Arggggghhhh...."

McD bag.5
Udin : "Halooo Mekdi..???"
McD : "X_XX_X~ Yaaaaa Alloh.... Kau lagi, maunya apa sihhh...."
Udin : "Sorry Mbak, tadi lupa bilang, pesenan aku tadi jangan lupa kacangan nya di banyakin yaaa ..."
McD :

McD bag.6
Udin : "Halooo Mekdi..???"
McD : "Mau apalagi kamu..???"
Udin : "Hehehehe, Sabar Mbak... Sekarang beneran serius, Delivery kan??? Aku Pesan kentang, burger, ayam sama Coca Cola, jangan lupa yaa..."
McD : "Okeeyy... (mulai senang dan serius) Di antarnya kemana?"
Udin : "Ke Gunung Semeru mbak, aku sekarang lagi kemping... Gak pake lama yaa..."
McD : "SYETAAAAAAAAANNNNNN...."...

Wkwkkwkwkwkkkkwk

Original Posted By nambahlagi►PERMINTAAN UDIN

Suatu hari Udin dan Ujang lagi mencari kayu bakar ke hutan. Mereka menemukan ada Monyet (namanya : Wira) yg tertimpa batu. Mereka pun membebaskan monyet itu. Ternyata Wira ini monyet sakti, sbg ucapan terima kasih dia bejanji memberikan Udin dan Ujang masing-masing tiga permintaan.
Wira : "Apa permintaan kau Ujang?"
Ujang : "Aku minta wajah aku jadi ganteng seperti Shahrukh Khan"
Wira : "Oke, permintaan kau ku kabulkan!!"
Seketika itu wajah Ujang yg begitu menghawatirkan berubah menjadi ganteng seperti Shahrukh Khan
Wira : "Kalu kau Udin mau minta apa?"
Udin : "Aku minta motor aja la, bensinnya dipenuhin juga ya"
Wira : "Untuk apa kau motor? tapi baeklah ku kabulkan permintaan kau... Sekarang apa permintaan kedua kalian?"
Ujang : "Aku minta mantan2 pacar aku, kembali lagi jadi pacar ku.."
Udin : "Aku minta helm saja.."
Wira : "Aneh permintaan kau ini Udin, tapi ku kabulkan semua permintaan kalian berdua. Sekarang permintaan ketiga kau mintak apa Ujang?"
Ujang : "Aku minta seluruh manusia di kampung aku berubah jadi cewek cantik semua"
Wira : "weew, Ujang ternyata kau ini Gila wanita ya, tapi atas rasa terima kasih ku, ku kabulkan permintaan kau.. Nah, skrg Udin apa permintaan ketiga kau??"
Udin dari atas motor bilang :
"Aku minta teman aku si Ujang ini jadi HOMO..."
Wira : "Ku kabulkan..."
Treeeenggg, langsung wuiiiiis udin ngebut bermotor... Tinggal Ujang nangis meronta2 sambil mencakar tanah... Wkwkwkkwkwk..