Istri : Papa tau gak isi perut Papa?

Suami : ya tau dong Ma ,.isi nya usus, lambung dan makanan..

Istri : salah Pa …, isinya Gajah
Suami : lha kok bisa ada gajah ma ?

Istri : khan belalainya kelihatan Pa, ( istri sambil nunjuk dibawah perut).

Suami : aku juga tau isi perut Mama ! ( Suami gak mau kalah pinter sama istrinya, dibilang ada gajah diperutnya)

Istri : apa Pa?

Suami : isi perut Mama telpon koin !!! ( Ha ha ha suaminya ketawa sambil ngeledek istri)

Istri : kok bisa Pa? (Sambil muka cemberut )

Suami : khan kelihatan lubang koinnya ! ( Ha ha ha ha ketawa lagi suaminya sambil guling guling)

Istri : Papa jahat Papa jahat. (Teriak istrinya sambil menangis …terus banting pintu kamar, gobrak !!)

Suami: Wadooh cilaka … istri gue ngambek !!!!( Sunyi sepii satu menit kemudian..)

Istri : (krekettt suara pintu kamar terbuka) Paa….gajahnya pengen nelpon gak
?

​”Burung Pipit
Buah Kedondong
Pa minta duit
dong…”

Lalu sang suami pun membalas pantun tersebut

“Burung Pipit
Buah Kedondong
Burung papa di Jepit dulu
dong…”

Disambut lagi oleh sang istri:

“Burung Pipit
Buah Kedondong
udah dijepit
uangnya dong…”

Eehh suami bales lagi:

“Burung Pipit
Buah Kedondong
jepit
lagi dong…”

Di bales lagi sama istrinya:

“Burung Pipit
Buah Kedondong
Dasar pelit
ntar tu baik dipotong…”

Dgn PD si suami bales lagi:
“Burung Pipit
Buah Kedondong
Kalo baik dipotong ntar
Kamu bengong…”. .

Dgn geram istri jwb: “Burung Pipit Buah Kedondong.
baik dipotong… Cari brondong dong…

Alkisah dewi karyawan cantik berpayudara besar datang keruangan bos nya untuk meminta naik gaji
Dewi : pak saya minta naik gaji dong (sambil mendekatkan dadanya ke muka bosnya)
Bos : Ga bisa! km kerjaannya malas (tapi sambil melirik ke dada dewi)
Dewi : Kl dinaiikin 50 ribu saya buka kancing 1 pak (sambil memegang kancingnya siap membuka)
Bos : (mikir cuma 50rB) okelah buka 1 kancing
(Dewi membuka satu kancing)
Dewi : Mau 1 kancing lagi pak?? Jadi tambah 100rb..

Boss : (makin penasaran dan deg deg an) boleh lah 100rb.
Dewi : nanggung lho pak 2 kancing lg..
(Boss tambah penasaran dan keringat dingin melihat dada dewi)
Boss : Ada berapa kancing baju km?buka semua..
(Lalu Dewi membuka kancing2 bajunya dan berkata)
Dewi : ada 4 pak jadi nambah 200rb ya, tuh udah liat kan..makasi ya pak (lalu dewi berjalan ke arah pintu keluar)
Boss : lho mau kemana km?kancingin dulu baju kamu sebelum keluar..apa kata orang, kalo kamu keluar dari ruangan saya kancingnya lepas gitu.
Dewi : Kalau mau saya kancingin, 1 kancingnya naik 1 jt pak
Boss : eehh busyeett

Sambil menangis Sinta istri Jerry menelpon suaminya dikantor :
jerry : “Kenapa kamu nangis sayang ?
Sinta : Aku baru dirudapaksa
Jerry : Sama siapa ? kapan ?
( Berteriak dan marah )
Sinta : Sama Parmin pembantu baru kita.
Jerry : Apa ?? !!! Parmin ??
Sinta : iya, Tadi waktu hujan.. katanya kamu yang suruh !!
Jerry : Apa ma ?? aku yang suruh ?
Sinta : Parmin bilang dapat SMS dari kamu, emang tadi km SMS apa ?
Jerry : iya tadi aku SMS PARMIN ! !

KALAU MENDUNG BAJU SAMA ROK NYONYA DIANGKAT YA…JANGAN LUPA.. SEKALIAN BURUNGNYA DIMASUKIN

Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya:

- “Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua
dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur.
- Deketin dia dan bilang: “Saya sperma.”
- Dan dia akan bilang:
“Saya telur.”
- Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak…
Mengerti?”
Si sperma mengangguk dengan mantapnya.
- Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia disemprot keluar.
- Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan jauh
dibelakangnya.
- Akhirnya dia duluan sampai di bulatan, betapa kagetnya saat dia menjumpai hal yang berbeda dengan yang diajarkan instrukturnya.
Ketika teman-temannya menyusulnya, semua lengket terjebak di kotoran-kotoran coklat yang lembek….hhhuuueekkk
MAHO KAH?

Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya.
Dosen tersebut sudah tua, namun mahasiswi butuh lulus untuk mata kuliah yang satu ini.
Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkan rambutnya, menatap matanya penuh arti.
“Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya,
“Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”

Kali ini mahasiswi tersebut mulai melepas celana dalamnya dan hanya mengenakkan rok, mendekatkan ke dosen tersebut.

Dosen tadi membalas tatapannya, “Apapun?”

“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”

“Apapun….”

khirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu………
…
…
…
…
BELAJAR ?????"
GAGAL KIMPOY DOSENYA UDAH GAK DOYAN HHAAA

Menjelang tengah malam, seorang suami sampai di rumahnya. Ketika ia masuk ke kamar tidurnya, lelaki itu menjadi sangat terkejut. Di dalam kamarnya ia melihat lelaki lain yang dalam keadaan setengah telanjang berlari keluar dari balik kelambu lalu meloncat melalui jendela. Dengan wajah yang gusar, si suami menghampiri istrinya yang pucat pasi berbaring diatas ranjang.

"Apakah lelaki tadi mengetuk pintu sebelum masuk kemari?" Tabya suami pada istrinya.
"Ti.. Tii.. Tidak," jawab si istri dengan bibir gemetar.

"Seandainya saja aku kenal dan dapat menangkap lelaki itu, pastilah dia sudah kucacimaki dan kuajari bagaimana cara bertamu yang sopan di rumah orang. Sudah datang tidak mengetuk pintu, pulang lewat jendela."

Dengan tiba-tiba seorang suami pulang dari kantor agak siang. Istrinya yang berada dalam kamar tidur dengan seorang laki-laki masih sempat memyembunyikan pacar gelapnya itu dalam lemari pakaian.

"Masih siang sudah tiduran, Sayang?" Tanya suaminya hangat.
"Ya, kepalaku sedikit pening." Jawabnya dengan raut wajah sedikit meringis.
"Itu kaos kaki siapa?" Sang suami menunjuk kaos kaki yang berserakan dilantai tak beratura."
"Oh ini kaos kaki yang aku belikan untukmu, pak"
"Alangkah sayangnya kau padaku." Puji sang suami penuh percaya sambil membuka lemari pakain untuk menggantungkan bajunya.

"Loh siapa Anda?" Sang suami kaget melihatvseorang lelaki di dalam lemari pakaiannya. "Sedang apa Anda disini?"
"Kalau Anda percaya kaos kaki itu untukmu, maka kau pun harua percaya kalau aku berada disini sedang menunggu bis hendak pulang."

Tina sedang berbarik di ranjang dengan memakai gaun tipis dan wangi-wangian yang merangsang. Ia merapatkan tubuh pada suaminya dan berbisik.
"Sayang, ingatkah kau waktu kita belum menikah dulu? Kau sering memegang tanganku."

Suaminya lalu langsung memegang tangan istrinya.

"Kemudian, engkau biasanya memberiku kecupan yang lama sekali."

Lalu suaminya juga memberikan kecupan yang kama sekali.

"Hmmmm... Alangkah nikmatnya," desah Tina. "Terus setelah kau mengecupku lama sekali, kau menggigit leherku manja penuh gairah."

Suaminya kemudian bangkut dari ranjang lalu pergi.
Sesaat Tina bingung kemudian bertanya "Sayang, kau mau kemana?"
"Aku mau ambil gigi palsuku dulu di kamar mandi." Jawabnya singkat.

Iseng-iseng seorang lelaki bertanya pada sebuah komputer.
"Apakah janda yang tinggal di sebelah rumahku bisa menjadi milikku?"
"Tentu saja bisa!" Jawab komputer "Asal kau bisa mengalahkan mertuamu."

Pak Udin mengawinkan ke 3 anaknya, yaitu
Hannah, Nabila dan Nindy.
Mereka berbulan madu ke Bali.
Pak Udin berpesan,

"ntar kirim kabar ya tentang kualitas suami lu
masing2 di atas ranjang. Pake sms, biar
kata2nya gak jorok pake Motto iklan aja ya".

Hari ke 2 bulan madu ...
Nabila SMS ke Pak Udin, SMS
Nabila cukup singkat:

"STANDARD CHARTERED".

Pak Udin langsung mencari iklan Standard
Chartered di koran, dan terbacalah tulisan:

"BESAR, KUAT DAN BERSAHABAT".

Pak Udin langsung senyum ...

Hari ke 4 Nindy SMS ke Pak Udin, isi smsnya:

"SUSU BENDERA COKLAT".

Pak Udin langsung cari iklan Susu bendera
coklat di koran, dan terbaca moto Susu
bendera :

"NIKMAT HINGGA TETES TERAKHIR".

Pak Udin kembali senyum ...

Memasuki hari ke 6... Pak Udin mulai gelisah,
karna Hannah tak ada SMS ..

"Waduh knp si hannah ya? Jgn2 dia dibikin
kecewa ama suaminya?"

Hari ke 8, tiba2 masuk SMS dari Hannah,
isinya:

"CATHAY PACIFIC"

Pak Udin penasaran, yang dia tau Cathay
Pacific tu armada Penerbangan terbesar di
Asia.
Langsung Pak Udin cari koran,
dan tertulislah moto Cathay Pacific, isinya:

"7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM
NON STOP"

Pak Udin : busett dah... pantesan telat lapor...

Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.

Suami : Ma, aku pergi dulu!

Istri : Nggak sarapan dulu?

Suami : Nggak, aku belum lapar!

Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.

Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?

Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!

Istri : Nggak makan siang dulu?

Suami : Nggak, aku masih belum lapar!

Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “(.)(.)-nya” (breast) sambil berkata “ini makan siangku!” sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.

Suami : “Sedang apa kamu!?”, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.

Istri : Ngangetin makan malam, mas!