- Beranda
- Komunitas
- Entertainment
- Jokes & Cartoon
Mari kita tertawa bersama yuk gan


TS
Dragunov2233
Mari kita tertawa bersama yuk gan
Spoiler for sebelumnya:
- Budayakan
setelah membaca
- Mohon tinggalkan jejak
- No JUNK
- TS tidak bertanggung jawab bila agan/aganwati terkena serangan jantung, kanker, impotensi, gangguan kehamilan, dan janin (dikira iklan rokok apa
) apabila tertawa setelah melihat thread ini __________

- Mohon tinggalkan jejak

- No JUNK

- TS tidak bertanggung jawab bila agan/aganwati terkena serangan jantung, kanker, impotensi, gangguan kehamilan, dan janin (dikira iklan rokok apa


Spoiler for last but not least:
Jika thread ini dapat menghibur agan/aganwati dapat memberikan 

TS tidak membutuhkan
karena TS sedang tidak membangun rumah


TS tidak membutuhkan


tanpa basa-basi lagi silakan dinikmati
Spoiler for 1:
Janganlah menilai buku dari sampulnya saja. sama seperti jangan menilai orang dari luarnya saja. Contohnya kalian, cuma luarnya saja yang terlihat jelek, padahal belum tentu dalamnya bagus (eh loh, kok
)

Spoiler for 2:
Saya bertemu dengan teman SMP saya setelah 20 tahun tidak bertemu
. Saat saya melihat wajahnya, saya berpikir "wah, awet muda sekali orang ini
, umurnya sudah 34 tahun, tapi wajahnya terlihat seperti orang yang berumur 33,5 tahun



Spoiler for 3:
Mungkin saat masih bersekolah kita bertanya-tanya, "untuk apa sih kita belajar Bahasa Indonesia??? kita kan sudah bisa Bahasa Indonesia, untuk apa kita pelajari lagi ???"
tapi sebenarnya Bahasa Indonesia sangatlah penting untuk dipelajari, terutama dalam penempatan tanda koma
contohnya :
Menurut kabar burung, Edi sakit.
Menurut kabar burung Edi, sakit.
Menurut kabar, burung Edi sakit.
nah lohh
tapi sebenarnya Bahasa Indonesia sangatlah penting untuk dipelajari, terutama dalam penempatan tanda koma
contohnya :
Menurut kabar burung, Edi sakit.
Menurut kabar burung Edi, sakit.
Menurut kabar, burung Edi sakit.
nah lohh

Spoiler for 4:



Ada info yang mengatakan bahwa 50% lebih Pelajar SMA di Jawa Timur telah melakukan hubungan seks dengan lawan jenis.
setelah membaca berita diatas, apa yang kalian pikirkan ???
mungkin pikiran kalian sama dengan saya
bahwa 50% sisanya Pelajar di Jawa Timur melakukan seks dengan sesama jenis


Spoiler for 5:
Perkenalkan, saya adalah anak yang selalu ingin tahu, dan saya adalah anak yang polos
. Suatu hari , ada putri yang (ehh kok malah jadi gini
) Suatu hari, saya melihat iklan di TV yaitu iklan Softex
. Tau iklan softex kan, iklan yang cewek lagi tidur nyenyak di malam hari (kalau di siang hari kelelawar
) . Saya bingung saat melihat iklan itu, apa hubungannya softex dengan tidur itu
Apakah softex itu dibuat bantal, atau softex itu dibuat apa ya ??????






Spoiler for 6:
Nama saya Ryan tapi lebih akrab dipanggil Ryan, saya anak kedelapan satu-satunya.
Saya anak pejabat (boleh ga percaya), tapi jujur saya anak pejabat, ayah saya kaya, bahkan saking kayanya ayah saya ketika dia gajian dia baru ngitung udah gajian lagi. selain itu juga karena saya anak orang kaya saya beli HP ga main-main, kemarin-kemarin saya dimarahin ayah saya gara-gara seminggu gak ganti HP.
Habis itu saya trauma, terus kalau saya beli HP selalu Update, ini HP saya sekarang baru keluar kemarin sore, kalau ga percaya boleh dipegang, masih hangat ini HP saya
Selain itu saya juga hobi bermain sepak bola, pernah saya dinobatkan sebagai pemain muda berbakat di RT saya. pernah juga menjadi pemain terbaik. (di RT saya juga) bahkan saking berbakatnya saya sampai-sampai Lionel Messi itu dijuluki Ryan-nya Argentina. Mungkin bakat sepak bola saya ini keturunan dari ayah saya yang seorang legenda........... Legenda penonton sepak bola..
Walaupun anak orang kaya tampang agak mumpuni kayak gini, saya SD dan SMP dulu cupu tidak punya teman apalagi pacar, bahkan kalau saya lewat di jalan umum mendung dan mau hujan, hujannya balik lagi.
Setelah itu saya SMA, saya memutuskan untuk jadi Playboy, saya playboy ga mau yang ecek-ecek, saya playboy khusus dibidang PeDeKaTe.
Saya sukses dalam bidang Playboy ini, saking suksesnya saya jadi playboy pernah saya deketin cewek belum jadian udah saya putusin.
Jadi saya dalam urusan percintaan saya punya rekor yang bgaus, dalam 13x menembak cewek hanya 2x ditolak sisanya tidak ditanggapi, 4x ditampar, 6x diludahi, dan rekor saya yang membuat orang berdecak kagum adalah 12x hampir dikeroyok massa.
Sekian tentang saya, Ryan
Saya anak pejabat (boleh ga percaya), tapi jujur saya anak pejabat, ayah saya kaya, bahkan saking kayanya ayah saya ketika dia gajian dia baru ngitung udah gajian lagi. selain itu juga karena saya anak orang kaya saya beli HP ga main-main, kemarin-kemarin saya dimarahin ayah saya gara-gara seminggu gak ganti HP.
Habis itu saya trauma, terus kalau saya beli HP selalu Update, ini HP saya sekarang baru keluar kemarin sore, kalau ga percaya boleh dipegang, masih hangat ini HP saya
Selain itu saya juga hobi bermain sepak bola, pernah saya dinobatkan sebagai pemain muda berbakat di RT saya. pernah juga menjadi pemain terbaik. (di RT saya juga) bahkan saking berbakatnya saya sampai-sampai Lionel Messi itu dijuluki Ryan-nya Argentina. Mungkin bakat sepak bola saya ini keturunan dari ayah saya yang seorang legenda........... Legenda penonton sepak bola..
Walaupun anak orang kaya tampang agak mumpuni kayak gini, saya SD dan SMP dulu cupu tidak punya teman apalagi pacar, bahkan kalau saya lewat di jalan umum mendung dan mau hujan, hujannya balik lagi.
Setelah itu saya SMA, saya memutuskan untuk jadi Playboy, saya playboy ga mau yang ecek-ecek, saya playboy khusus dibidang PeDeKaTe.
Saya sukses dalam bidang Playboy ini, saking suksesnya saya jadi playboy pernah saya deketin cewek belum jadian udah saya putusin.
Jadi saya dalam urusan percintaan saya punya rekor yang bgaus, dalam 13x menembak cewek hanya 2x ditolak sisanya tidak ditanggapi, 4x ditampar, 6x diludahi, dan rekor saya yang membuat orang berdecak kagum adalah 12x hampir dikeroyok massa.
Sekian tentang saya, Ryan

Spoiler for 7:
#GOMBAL#
Co : cewek...
Ce : apa ??
Co : Bapak kamu polwan ya ???
Ce : kok ta.... TAI LUH !!
Co :
Co : cewek...

Ce : apa ??

Co : Bapak kamu polwan ya ???

Ce : kok ta.... TAI LUH !!

Co :

Spoiler for 8:
Seneng banget gue hari ini, setelah 4 bulan yang lalu ketemu langsung dengan Ariel Noah, tadi pagi gue ketemu langsung dengan Pasha ungu! tapi ga foto-foto bareng, soalnya dianya ga minta foto.
Spoiler for 9:
Percaya gak percaya.... harus percaya
Buat para cewek, secantik apapun kamu
. seseksi apapun kamu
, semenor apapun kamu 
tak akan lagi terlihat seksi, cantik, bahenol di mata para cowok ketika cewek itu pasang PP FB atau DP BBM bersama dengan cowok.
Buat para cewek, secantik apapun kamu



tak akan lagi terlihat seksi, cantik, bahenol di mata para cowok ketika cewek itu pasang PP FB atau DP BBM bersama dengan cowok.
Spoiler for 10:
Say, kenapa kamu sayng aku? | kamu punya 1 kelebihan dari mantan aku | masa? aku lebih apa? | lebih jelek! | WUANJRIT.
Pulang ambil raport | Bejo | iya pak | ini hancur banget | Nilai saya hancur pak? | bukan | terus apa? | foto kamu! | ACEEEM.
Ditilang | mana surat-suratmu? | gak ada surat-surat saya Pak | kok gak ada? | maaf pak, sekarang jamannya pake email | MATI.
Rapi banget! Mau kemana lu Jo? | biasa anak muda, nonton coy! | widih nonton bioskop? | nonton orang pacaran!.
Kamu gambar apa Jo? | kucing & ikan | kok kosong? ikannya mana? | dimakan kucing | kucingnya mana? | kabur Bu, saya usir!.
Aku mau ambil cicilan motor | buat apa? | biar bisa antar kamu kerja sayank | serius? | iya, nih pegang Stangnya dulu | KOPLAK.
Lagi ngapain Jo? | lagi nulis surat buat Nenek | kok nulisnya lambat-lambat gitu? |
soalnya Nenek kan gak bisa baca cepet! | KOPLAK.
Tak ada yang kuat di dunia ini. Lihatlah, sebongkah Kayu besar pun bisa terbelah dan hancur hanya karena Sebilah Golok.
Kenapa nangis Nek? | sedih | kenapa? | di rumah nenek slalu makan enak, fasilitas lengkap | lho, kok nangis? | nenek lupa rumah nenek dimana. | CIAAAAATT.
Aku pernah jalan kaki dari Medan Ke Jakarta |Waaah sampe jo? | sampe! | Wuihh, sampe Jakarta? | Sampe Pengkor! | KOPLAK.
Abis liat Cewek Cantik trus liat Nenek-nenek,
rasanya sama kayak abis naik mobil Mercy trus langsung naik angkot
Liat kunci motor aku gak? | gak, emang kau taro dimana jo? | tadi di motor | trus motor kau mana? | hilaang! | AIH KOPLOK.
Diklinik | saya susah tidur Dok | apalagi Bu? | kalau malam badan terasa berat | kenapa Bu? | ditindih Suami! | BEDEBAH.
Pulang ambil raport | Bejo | iya pak | ini hancur banget | Nilai saya hancur pak? | bukan | terus apa? | foto kamu! | ACEEEM.
Ditilang | mana surat-suratmu? | gak ada surat-surat saya Pak | kok gak ada? | maaf pak, sekarang jamannya pake email | MATI.
Rapi banget! Mau kemana lu Jo? | biasa anak muda, nonton coy! | widih nonton bioskop? | nonton orang pacaran!.
Kamu gambar apa Jo? | kucing & ikan | kok kosong? ikannya mana? | dimakan kucing | kucingnya mana? | kabur Bu, saya usir!.
Aku mau ambil cicilan motor | buat apa? | biar bisa antar kamu kerja sayank | serius? | iya, nih pegang Stangnya dulu | KOPLAK.
Lagi ngapain Jo? | lagi nulis surat buat Nenek | kok nulisnya lambat-lambat gitu? |
soalnya Nenek kan gak bisa baca cepet! | KOPLAK.
Tak ada yang kuat di dunia ini. Lihatlah, sebongkah Kayu besar pun bisa terbelah dan hancur hanya karena Sebilah Golok.
Kenapa nangis Nek? | sedih | kenapa? | di rumah nenek slalu makan enak, fasilitas lengkap | lho, kok nangis? | nenek lupa rumah nenek dimana. | CIAAAAATT.
Aku pernah jalan kaki dari Medan Ke Jakarta |Waaah sampe jo? | sampe! | Wuihh, sampe Jakarta? | Sampe Pengkor! | KOPLAK.
Abis liat Cewek Cantik trus liat Nenek-nenek,
rasanya sama kayak abis naik mobil Mercy trus langsung naik angkot
Liat kunci motor aku gak? | gak, emang kau taro dimana jo? | tadi di motor | trus motor kau mana? | hilaang! | AIH KOPLOK.
Diklinik | saya susah tidur Dok | apalagi Bu? | kalau malam badan terasa berat | kenapa Bu? | ditindih Suami! | BEDEBAH.
Spoiler for 11:
Bejo Seorang wartawan sedang meliput peristiwa
kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni
lokasi kecelakaan, Bejo si wartawan tsb tdk dpt menerobos
untuk melihat korban dari dekat. Setelah berpikir
keras, Bejo dpt ide konyol.
"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia
berseru. "Saya minta jalan"
Benar saja.....kerumunan itu membiarkan Bejo lewat.
Semua mata terarah kepada wartawan tsb.
(Bejo si wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga!!!)
Ketika
sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat...
SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!
kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni
lokasi kecelakaan, Bejo si wartawan tsb tdk dpt menerobos
untuk melihat korban dari dekat. Setelah berpikir
keras, Bejo dpt ide konyol.
"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia
berseru. "Saya minta jalan"
Benar saja.....kerumunan itu membiarkan Bejo lewat.
Semua mata terarah kepada wartawan tsb.
(Bejo si wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga!!!)
Ketika
sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat...
SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!
Spoiler for 12:
* nelfon pemadam *
Udin: halo...pak terjadi kebakaran di jln. Bejo
Bejo: trus masalah buat gue gitu??
======>
* kunti beli sate*
Kunti: *suara serem* bang satenya 100 tusuk
Bejo: maaf mbak,kami hanya melayani transaksi dalam bentuk online...!!
=====>
*naek ojek*
Bejo: nek kita mau kemana?
Nenek: kemana aja deh,yang penting kita bisa berdua lama2... *meluk erat*
Bejo: najeeeessss.....
=====>
* di kelas*
Udin: bu guru,kenapa zebrz itu belang2??
Painem: itu karna bapaknya zebra dulunya lelaki hidung belang.
======>
* di ruang oprasi*
Dokter: sudah siap?
Bejo: su su sudah Dok...
Dokter: Anda jangan gugup,nanti gagal loh
oprasinya...!!
Bejo: saya takut Dok,ini pertama kalinya saya dioprasi..
Dokter: tak usah takut, INI JUGA PERTAMA KALINYA SAYA MELAKUKAN OPRASI....
Spoiler for 13:
Bejo yg udh punya istri bernama painem, msih saja ska ngegoda cweg lain yg lbih muda dri painem.
Entah gmna awalnya bejo dan ida menjalin hubungan asmara di blkang painem, suatu hari bejo ingin menikahi ida dngan cara smbunyi2 dri painem.
Bejo : Aku suka sama Kamu.. Aku Cinta kamu, aku syang kamu, Kamu mau ga jadi
istri Aku..?
Ida : iya Aku mau..
Tapi Aku ga mau dijadiin yg ke 2..!
Bejo : iyaa.. Ga akan..
Tenang aja..
Aku udah dapat yg ke 2 qo.. Kmu yg ketiga.
Entah gmna awalnya bejo dan ida menjalin hubungan asmara di blkang painem, suatu hari bejo ingin menikahi ida dngan cara smbunyi2 dri painem.
Bejo : Aku suka sama Kamu.. Aku Cinta kamu, aku syang kamu, Kamu mau ga jadi
istri Aku..?
Ida : iya Aku mau..
Tapi Aku ga mau dijadiin yg ke 2..!
Bejo : iyaa.. Ga akan..
Tenang aja..
Aku udah dapat yg ke 2 qo.. Kmu yg ketiga.
Spoiler for 14:
Dua orang polisi militer sedang ngos-ngosan ngejar bejo laki-laki yang kabur dari pendaftaran wajib militer.
Saking cepetnya lari si bejo, bapak2 polisi
militer sampe kehilangan jejak.
Ternyata dia kabur menikung masuk ke sebuah pelataran pondok para biarawati/suster.
Sesampainya di sana bejo ngeliat ada suster sedang duduk manis membaca buku di sebuah bangku taman bawah pohon.
Dengan terburu-terburu bejo bilang ke suster:
"Suster, cepetan bantu saya sembunyi! Saya lagi dikejar-kejar polisi untuk ikut wajib militer! Ayo cepetan!"
Si suster buru-buru ngangkat roknya yang emang lebar besar banget:
"Ayo, buruan ngumpet di bawah rok, sinih.. cepet!"
Akhirnya si bapak2 polisi militer datang dan bertanya ke suster
"apakah melihat seorang pemuda berlari-lari datang ke sini.
Suster dengan sante menjawab "Tidak".
Ketika mereka dah pergi dan aman, suster bilang ke bejo di bawah roknya yang putih itu:
"Ayo gan, keluar! Dah aman tuh!"
Eh tapi si bejo malah keenakan tuh di bawah rok si suster:
"Eh mbak Suster, paha kamu mulus banget deh! sexy!"
"Eeeh... kurangajar nih bocah! Ayo keluar, cepeet!"
"Suster, boleh gak aku pegang sepasang paha indah ini??"
"Wah! Malah keenakan nih orang! YAUDAH, sekalian aja buka celana dalamnya, di situ juga ada sepasang SENSOR indah!"
"Apaaa??!!"
"Saya cuma nyamar jadi suster taukk!!! Saya juga gak mau ikut wajib militer!!!"
Saking cepetnya lari si bejo, bapak2 polisi
militer sampe kehilangan jejak.
Ternyata dia kabur menikung masuk ke sebuah pelataran pondok para biarawati/suster.
Sesampainya di sana bejo ngeliat ada suster sedang duduk manis membaca buku di sebuah bangku taman bawah pohon.
Dengan terburu-terburu bejo bilang ke suster:
"Suster, cepetan bantu saya sembunyi! Saya lagi dikejar-kejar polisi untuk ikut wajib militer! Ayo cepetan!"
Si suster buru-buru ngangkat roknya yang emang lebar besar banget:
"Ayo, buruan ngumpet di bawah rok, sinih.. cepet!"
Akhirnya si bapak2 polisi militer datang dan bertanya ke suster
"apakah melihat seorang pemuda berlari-lari datang ke sini.
Suster dengan sante menjawab "Tidak".
Ketika mereka dah pergi dan aman, suster bilang ke bejo di bawah roknya yang putih itu:
"Ayo gan, keluar! Dah aman tuh!"
Eh tapi si bejo malah keenakan tuh di bawah rok si suster:
"Eh mbak Suster, paha kamu mulus banget deh! sexy!"
"Eeeh... kurangajar nih bocah! Ayo keluar, cepeet!"
"Suster, boleh gak aku pegang sepasang paha indah ini??"
"Wah! Malah keenakan nih orang! YAUDAH, sekalian aja buka celana dalamnya, di situ juga ada sepasang SENSOR indah!"
"Apaaa??!!"
"Saya cuma nyamar jadi suster taukk!!! Saya juga gak mau ikut wajib militer!!!"
Spoiler for 15:
◆ Ya Tuhan, jadikan aku orang yg cuma dgn kipas-
kipas saja uang mendatangiku!
Cling... 3 tahun kemudian dia jadi penjual sate :|
◆ Ya Tuhan, jadikan aku orang yang hanya dengan
duduk goyang kaki bisa dapat rejeki!
Cling... 4 tahun kemudian dia jadi penjahit!~8-|
◆ Ya Tuhan, jadikan aku orang yang hanya dengan
duduk diam uang mendatangiku!
Cling... 5 tahun kemudian dia jadi penjaga toilet umum
di terminal
◆ Ya Tuhan, jadikan aku yang memerintah orang kaya!
Jadikan aku hambaMu yang mengatur mereka dengan
leluasa & kuasa!
Cling... 6 tahun kemudian dia jadi tukang parkir! X_X
◆ Ya Tuhan, jadikan aku orang yang berwibawa,
tatapanku disegani orang, setiap orang yang bertemu
merasa sungkan!
Cling... 7 tahun kemudian dia jadi tukang tagih! >=)
◆ Ya Tuhan, jadikan hambaMu ini seorang yg punya
banyak pengikut. Kemana hambaMu ini melangkah,
pengikutku selalu mentaatiku...
Cling... 8 tahun kemudian dia pengembala bebek~:s
Spoiler for 16:
- Bejo: Anjrit! Muka gue jadi item nih din!
- Udin: Kok bisa, Jo?
- Bejo: Gara2 salah sabun
- Udin: Emang lu pake sabun apaan?
- Bejo: Sabun penghilang keputihan
- Udin: -__- Koplakk
===>
- Oni: Pin, nyokap gw sekarang jd bartender donk
- Pino: Ah yg bener lo?
- Oni: Iya, tiap hari dia nge-mix kencur sama kunyit
asem
- Pino: -___- itu tukang jamu, KAMPRET!
===>
- Pino: Kenapa berak dicelana lu?
- Oni: Abis nonton berita
- Pino: Apa hubungannya?
- Oni: Presenternya bilang "jgn beranjak kemana2"
padahal gue udah kebelet >,<
- Pino: O___O # Koplok
===>
- Pino: Gw janji mulai sekarang gw udah ga mau judi
lagi.. gw tobat bro
- Oni: Yakin lo?
- Pino: Yeee lo ga percaya? ayo sini taruhan!
- Oni: -___- Wasem.. *Timpuk Jamban*
===>
- Pino: Bro, gawe dimana lo sekarang?
- Oni: Gw lg jual-beli aja bro
- Pino: Wow, jd pengusaha lo sekarang?
- Oni: Bukann bro, jual-celana beli-beras maksud'nya
- Pino: -__- *mati aja lo* ####
===>
- Oni: Pin, kenapa lu? Kok murung gitu?
- Pino: Gw lagi sedih nih oni
- Oni: Sedih kenapa?
- Pino: Sedih punya temen jelek kayak elu
- Oni: Щ(ºДºщ) BUNGCUDH!
===>
- Oni: Lagi ngapain bro?
- Pino: Bangun rumah bro
- Oni: Pasangin alarm aja bro, biar rumahnya bisa
bangun on time
- Pino: -___-" KOPLOK!
===>
- Pino: Gw kapok naik pesawat terbang lagi, oni
- Oni: Emang knp, Pin?
- Pino: Masa pilotnya gak nganterin gue sampe rumah!
Padahal udah bayar mahal²!
- Oni: -___- Aihh dodol..
===>
- Oni: Gila lu Pin, dari kemarin gonta ganti mobil trus..
Pake supir pula.. Anak orang kaya lu ya?
- Pino: Bukan sob, gw cuma joki 3 in 1
- Oni: -___- Wasem.
===>
- Pino: Wih WC di mall berdiri ya oni, keren banget!
- Oni: Jangan bilang lu tadi boker disitu, Pin?
- Pino: Iya, emang knp?
- Oni: Guoblok! itu kan buat kencing!
- Pino: o_O Wehh
===>
- Oni: Liat nih Pin, gw abis dr paris *sambil nunjukin
foto*
- Pino: Bohong lu, oni! itu kan tower SUTET!
- Oni: Щ(ºДºщ) itu menara Eifel, jing! # SambitJamban
===>
- Oni: Pin, gimana biar jadi sukses?
- Pino: Bergaul sama org sukses
- Oni: Kalo mau pinter?
- Pino: Bergaul sama orang pinter
- Oni: Pantes gw ga maju², gaulnya ma lu mulu
- Pino: -,,,- Anjir # NelenJamban
===>
- Pino: Bro, tetangga gw mati kemaren ditabrak ayam
- Oni: Ga mungkin! Ngaco lo ah! Mana bisa?
- Pino: Bisa lah, kan ayamnya naik truk, bro
- Oni: -___-" wasem, berantem aja yuk! # KOPLOK!
===>
- Pino: Bro, ini kok phonebook lu isinya cowo semua,
gak ada ceweknya?
- Oni: gak gaul sih lu.. Dimana2 itu nelpon ke SESAMA
lebih murah bro
- Pino: koplak lo o_O # Duarr
===>
- Pino: Wah gimana nih mobil gw mogok
- Oni: coba cek aki nya
- Pino: udah, tetep ga bisa
- Oni: emang dmn aki nya?
- Pino: itu dibelakang lg duduk
- Oni: itu aki2 jing! -___-
===>
- Pino: Oni lu Pilgub DKI pilih sapa?
- Oni: gw golput Pin
- Pino: Lah knp?
- Oni: gw gak mau asal nyoblos, Pin.. Bukan muhrim
- Pino: dodol -___-" COT!
===>
- Oni: Pin, lu lg dimana?
- Pino: lagi di taman bro berduaan
- Oni: pasti sama pacar lu ya?
- Pino: bukan, sama bangku taman
- Oni: anjritt o_O
===>
- Oni: Pin, ikut gw mancing yuk
- Pino: *Siapin peralatan mancing* yuk, mancing
apaan Oni?
- Oni: Mancing Kerusuhan
- Pino: setan lo -___-"
===>
- Oni: Pin, lu kuliah dimana?
- Pino: UnTar
- Oni: Universitas Tarumanegara ya?
- Pino: bukan, Universitas Ntar2an, lg males nih gue
- Oni: somplak "...."
===>
- Oni: Pin, ada yg tawuran
- Pino: dah ga usah takut, biar gue yg duluan
- Oni: lu maju duluan?
- Pino: kabur duluan bego
- Oni: wasem -___-
===>
- Pino: Bro buruan nonton TV skrg! Ada film action
berdarah-darah
- Oni: wih judulnya apa?
- Pino: The HAID bro
- Oni: itu The RAID jing! -___-" *Sambit TV*
===>
- Pino: Bro, kita naik gunung yuk.. Lu kan lum pernah
liat kawah
- Oni: yuk bro, kita ke gunung apa nih?
- Pino: Anak krakatau bro (´⌣`ʃƪ)
- Oni: setan,, lo aja sono +___+ *Mati*
===>
- Oni: Pin tolong teriakin tukang bakso dong
- Pino: udah tuh Oni
- Oni: kok gak ada suaranya? Lo teriak dmn?
- Pino: di twitter, liat aja TL gw
- Oni: bodoh -___-" COT!
===>
- Oni: Lo mudik kemana Pin?
- Pino: ke Bandung Oni
- Oni: jangan lewat Tol cipularang Pin
- Pino: emang knp? angker?
- Oni: Motor ga boleh lewat situ
- Pino: dodol -___-" COT!
===>
- Pino: Bro, kemaren gw dikeroyok 3 org anak STM,
menang dong
- Oni: ah biasa itu mah! Gw pernah dikeroyok ma 20
org
- Pino: menang??
- Oni: masuk UGD bro
- Pino: bodoh -___-
===>
- Pino: Bro, kok kita gak boleh masuk mall sih?
- Oni: tadi satpam nya bilang ke gue, gak boleh bawa
monyet ke dalem mall
- Pino: ( ۳˚Д˚)۳ BUNGCUDH! # BakarMall
- Udin: Kok bisa, Jo?
- Bejo: Gara2 salah sabun
- Udin: Emang lu pake sabun apaan?
- Bejo: Sabun penghilang keputihan
- Udin: -__- Koplakk
===>
- Oni: Pin, nyokap gw sekarang jd bartender donk
- Pino: Ah yg bener lo?
- Oni: Iya, tiap hari dia nge-mix kencur sama kunyit
asem
- Pino: -___- itu tukang jamu, KAMPRET!
===>
- Pino: Kenapa berak dicelana lu?
- Oni: Abis nonton berita
- Pino: Apa hubungannya?
- Oni: Presenternya bilang "jgn beranjak kemana2"
padahal gue udah kebelet >,<
- Pino: O___O # Koplok
===>
- Pino: Gw janji mulai sekarang gw udah ga mau judi
lagi.. gw tobat bro
- Oni: Yakin lo?
- Pino: Yeee lo ga percaya? ayo sini taruhan!
- Oni: -___- Wasem.. *Timpuk Jamban*
===>
- Pino: Bro, gawe dimana lo sekarang?
- Oni: Gw lg jual-beli aja bro
- Pino: Wow, jd pengusaha lo sekarang?
- Oni: Bukann bro, jual-celana beli-beras maksud'nya
- Pino: -__- *mati aja lo* ####
===>
- Oni: Pin, kenapa lu? Kok murung gitu?
- Pino: Gw lagi sedih nih oni
- Oni: Sedih kenapa?
- Pino: Sedih punya temen jelek kayak elu
- Oni: Щ(ºДºщ) BUNGCUDH!
===>
- Oni: Lagi ngapain bro?
- Pino: Bangun rumah bro
- Oni: Pasangin alarm aja bro, biar rumahnya bisa
bangun on time
- Pino: -___-" KOPLOK!
===>
- Pino: Gw kapok naik pesawat terbang lagi, oni
- Oni: Emang knp, Pin?
- Pino: Masa pilotnya gak nganterin gue sampe rumah!
Padahal udah bayar mahal²!
- Oni: -___- Aihh dodol..
===>
- Oni: Gila lu Pin, dari kemarin gonta ganti mobil trus..
Pake supir pula.. Anak orang kaya lu ya?
- Pino: Bukan sob, gw cuma joki 3 in 1
- Oni: -___- Wasem.
===>
- Pino: Wih WC di mall berdiri ya oni, keren banget!
- Oni: Jangan bilang lu tadi boker disitu, Pin?
- Pino: Iya, emang knp?
- Oni: Guoblok! itu kan buat kencing!
- Pino: o_O Wehh
===>
- Oni: Liat nih Pin, gw abis dr paris *sambil nunjukin
foto*
- Pino: Bohong lu, oni! itu kan tower SUTET!
- Oni: Щ(ºДºщ) itu menara Eifel, jing! # SambitJamban
===>
- Oni: Pin, gimana biar jadi sukses?
- Pino: Bergaul sama org sukses
- Oni: Kalo mau pinter?
- Pino: Bergaul sama orang pinter
- Oni: Pantes gw ga maju², gaulnya ma lu mulu
- Pino: -,,,- Anjir # NelenJamban
===>
- Pino: Bro, tetangga gw mati kemaren ditabrak ayam
- Oni: Ga mungkin! Ngaco lo ah! Mana bisa?
- Pino: Bisa lah, kan ayamnya naik truk, bro
- Oni: -___-" wasem, berantem aja yuk! # KOPLOK!
===>
- Pino: Bro, ini kok phonebook lu isinya cowo semua,
gak ada ceweknya?
- Oni: gak gaul sih lu.. Dimana2 itu nelpon ke SESAMA
lebih murah bro
- Pino: koplak lo o_O # Duarr
===>
- Pino: Wah gimana nih mobil gw mogok
- Oni: coba cek aki nya
- Pino: udah, tetep ga bisa
- Oni: emang dmn aki nya?
- Pino: itu dibelakang lg duduk
- Oni: itu aki2 jing! -___-
===>
- Pino: Oni lu Pilgub DKI pilih sapa?
- Oni: gw golput Pin
- Pino: Lah knp?
- Oni: gw gak mau asal nyoblos, Pin.. Bukan muhrim
- Pino: dodol -___-" COT!
===>
- Oni: Pin, lu lg dimana?
- Pino: lagi di taman bro berduaan
- Oni: pasti sama pacar lu ya?
- Pino: bukan, sama bangku taman
- Oni: anjritt o_O
===>
- Oni: Pin, ikut gw mancing yuk
- Pino: *Siapin peralatan mancing* yuk, mancing
apaan Oni?
- Oni: Mancing Kerusuhan
- Pino: setan lo -___-"
===>
- Oni: Pin, lu kuliah dimana?
- Pino: UnTar
- Oni: Universitas Tarumanegara ya?
- Pino: bukan, Universitas Ntar2an, lg males nih gue
- Oni: somplak "...."
===>
- Oni: Pin, ada yg tawuran
- Pino: dah ga usah takut, biar gue yg duluan
- Oni: lu maju duluan?
- Pino: kabur duluan bego
- Oni: wasem -___-
===>
- Pino: Bro buruan nonton TV skrg! Ada film action
berdarah-darah
- Oni: wih judulnya apa?
- Pino: The HAID bro
- Oni: itu The RAID jing! -___-" *Sambit TV*
===>
- Pino: Bro, kita naik gunung yuk.. Lu kan lum pernah
liat kawah
- Oni: yuk bro, kita ke gunung apa nih?
- Pino: Anak krakatau bro (´⌣`ʃƪ)
- Oni: setan,, lo aja sono +___+ *Mati*
===>
- Oni: Pin tolong teriakin tukang bakso dong
- Pino: udah tuh Oni
- Oni: kok gak ada suaranya? Lo teriak dmn?
- Pino: di twitter, liat aja TL gw
- Oni: bodoh -___-" COT!
===>
- Oni: Lo mudik kemana Pin?
- Pino: ke Bandung Oni
- Oni: jangan lewat Tol cipularang Pin
- Pino: emang knp? angker?
- Oni: Motor ga boleh lewat situ
- Pino: dodol -___-" COT!
===>
- Pino: Bro, kemaren gw dikeroyok 3 org anak STM,
menang dong
- Oni: ah biasa itu mah! Gw pernah dikeroyok ma 20
org
- Pino: menang??
- Oni: masuk UGD bro
- Pino: bodoh -___-
===>
- Pino: Bro, kok kita gak boleh masuk mall sih?
- Oni: tadi satpam nya bilang ke gue, gak boleh bawa
monyet ke dalem mall
- Pino: ( ۳˚Д˚)۳ BUNGCUDH! # BakarMall
Quote:
Maaf kan TS bila agan/aganwati sudah pernah membaca jokes diatas 
Jokes diatas adalah repost dari Ryan itu Bejo yg besar KonYolnya "Pakek Y bukan T"

Jokes diatas adalah repost dari Ryan itu Bejo yg besar KonYolnya "Pakek Y bukan T"
Spoiler for bonus:
- Hargai usaha TS dengan memberikan
, TS haus mengetik jokes diatas (ya, ada beberapa cerita yang ane edit dan ane ambil dari bbm si admin FP itu
)
- TS menolak
- Budayakan komeng
- jika ada agan/aganwati yang sudah pernah melihat jokes diatas, TS mohon maaf, karena TS berbagi kepada agan/aganwati yang belum melihat jokes ini


- TS menolak

- Budayakan komeng

- jika ada agan/aganwati yang sudah pernah melihat jokes diatas, TS mohon maaf, karena TS berbagi kepada agan/aganwati yang belum melihat jokes ini

0
1.9K
Kutip
14
Balasan


Komentar yang asik ya
Urutan
Terbaru
Terlama


Komentar yang asik ya
Komunitas Pilihan