maaf ya gan kalo garing, maklum ane masih nubitol di forum ini. jangan semoga lucu dan boleh kok sama nya

tanpa babibu cekibrot gan

Sahabat lg galau

tersebutlah 2 sahabat akrab kita panggil aja namanya Bendol sama Janur. Hari itu si Bendol kelihatan murung, ada apa ya?
Janur (J) : loe kenapa Dol, muka loe kusut gitu kayak cucian blm disetrika'
Bendol (B) : lagi galau gue Nur, gw abis putus sama cewek gue
J : ya elah gitu aja loe galau, santai bro muka limited edition (maksudnya pas pasan) kayak loe pasti banyak yg suka kok. kita cari ntar cewek yg lbh bohay
B : bukan itu masalahnya bro ! jadi yg mutusin itu bukan dia tapi gue
J : lho kok loe putusin?'kan cewek loe cakep, selingkuh ya cewek loe?
B : ngga bro, cuma masalahnya gue suka sama orang lain
J : wew, playboy juga loe, lbh cakep ya? siapa emang?
B : gue suka sama loe
J : najis ... (lalu seribu langkah)

Makasih ya bang

Pada suatu malam kira2 jam 2an gitu, ada cewek cakep (suit...suit...)'abis hang out clubbing di diskotik (ya iyalah masa di rumah sakit). pulangnya si cewek kita panggil namanya Ayu jalannya kelihatan sempoyongan, dikit2 geser kiri dikit2 geser kanan. nah karena dia lg mabuk berat dan juga lg engas berat, dia coba melampiaskan hasratnya tsb. ga jauh ada pangkalan ojek tp yg keliatan cuma seorang doank tukang ojeknua (mungkin krn udh terlalu malam). Ayu ngedeketin abg ojek tsb dan terjadilah percakapan diantara mereka
bg ojek (o) : mau pulang ya neng? mari abg antar
ayu (a) : abg ojek ya? ok deh (naik ke motor si abg)
o : mau diantar kemana neng?
a : udah jalan aja nanti aku kasi tau !
lalu pergilah mereka, si cewek ngasi jalannya bikin si abg bingung (namanya jg lg mabuk) tp tiba2 di deket kuburan si cewek nyuruh abg nya brenti
a :'brenti2 bg
o : lho kok brenti dimari neng (udh mulai merinding takut si cewek makhluk jadi2an)
a : bg turun donk
o :'iya neng (turun dari motor)
a : rudapaksa adek bg, lagi pengen bgt nih! (sambil buka baju)
o : aduh neng abg ga bisa (pasang muka alim)
a : pokoknya harus, harus mau! kalo ga aku teriak nih!
o : ok deh neng kalo neng memaksa (secepet kilat membuaka semua pakaiannya)
hal yg terjadi selanjutnya ga usah ane ceritain, pasti agan dah tau apa yg mereka lakukan. Selesai dengan "ritual"nya si cewek senyum2
a : makasih ya bg,'adek dah puas dan ga sendirian lg
o : sama2 neng abg juga puas, oh ya kenapa emangnya neng merasa sendirian?
a :'(tersenyum simpul) adek ga merasa adek sendirian lg kena Hiv/Aids
o : (pingsan tanpa ada kata2)

UDIN & Petugas PLN

Suatu malam, udin menelpon petugas PLN karena dirumahnya terjadi pemadaman listrik.
Udin : Halo pak, kok ditempat saya mati lampu sih?
PLN : Inalillahi wa inalillahi rojiun.. Saya turut berduka cita, tapi kalo mau ngumumin kematian itu dimesjid atau dimushola. Bukan disini!
Udin : Kampret lo! Gue serius, listriknya padam
PLN : Kalo padam nyalain aja pake korek api
Udin : Dasar oon!!!! *nutup telepon*
30menit kemudian
Udin : halooo
PLN : ya...
Udin : Kapan nyala-nya nih ?
PLN : Belum pak, listriknya masih off belum on tut tut tut... ( Udin menutup telpon )
1 Jam kemudian..
Udin : Halo..
PLN : Ngapain lagi sih? Gangguin orang tidur aja
Udin : Cuma mau nanya, PLN buka jam berapa?
PLN : Jam 8 ..
Udin : Bisa buka sekarang gak?
PLN : Nggak! Ini masih jam 3
Udin : Tolong pak! Soalnya saya didalam kantor PLN, gabisa keluar. Pintunya terkunci!
PLN : Haha sukurin! Emangnya kenapa lo masuk?
Udin : Mau nyalain listrik pak
PLN : Udah ah gue ngantuk mau tidur Tut tut tut .. ( PLN menutup telpon )
1 Jam kemudian ..
Udin : Halo lagi pak ..
PLN : ( Jawab dg emosi ) Dasar kampret!
Gara gara lo gue jd gbisa tidur
Udin : Saya cuma mau bilang kalo saya uda keluar. Listrik udah saya nyalain
PLN : Emang siapa yg ngeluarin kamu?
Emang kamu bisa nyalain listrik?
Udin : Yang ngeluarin saya pemadam kebakaran, listriknya udah saya nyalain
PLN : pake apa?
Udin : Pake korek api !!!
PLN : (T_T) *nangis guling guling*

akan terus update tp jgn lupa komeng ya gan.

update
Ini adalah never ending story kalo agan lanjutin ga akan ada habisnya. Langsung aja, cekidot!

Cerita pendek berjudul "Cape deh"

Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Ke k, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "

Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"



DO NOT OPEN

Seorang Karyawan Mendapatkan Fasilitas Kerja Yang Hebat Sekali. Dia memiliki sebuah ruang dengan AC, telepon, televisi, internet, dan tentu saja 1 set PC i7....iya i7....yang canggih.

Suatu ketika dia mengetik sebuah laporan.Tiba-tiba saja bosnya masuk dengan marah-marah.

Bos: "Hei! Kamu menulis dengan WordStar DOS ya? Dasar... Bodoh! Sekarang itu sudah tahun 2010!! jamannya Profesor eee.. Prosessor i7.....!!! Harusnya kamu bisa menulis dengan MicrosoftWord!!"

Karyawan: "Habis ini ruang ber-AC sih!"
Bos: "Apa hubungannya dengan hal itu? Jangan cari-cari alasan!!"

Karyawan: "Bos lihat saja sendiri ke AC itu!"Bos itu lalu melihat ke AC dan ada tulisan...... "...AIR CONDITIONED ROOM, DO NOT OPEN WINDOWS!!...."

Karyawan: "Kalau buka Windows saja tidak boleh bagaimana mau buka Microsoft Word?"

Bos: ???##!!!!!!!!

nb : nih trit asli pemikiran ane kalo ada yg bilang tolong kasi bukti link nya ke ane. thanks.