1. “Aku melihat hantu...”

Sebuah riset di University of Ohio fakultas Ilmu Bangunan, menyimpulkan bahwa 75% cowok akan memilih moment penembakan pada malam hari. Di saat dinner menempati urutan pertama di ikuti nonton bioskop, ngobrol di taman dan nonton kebakaran. Heh?? Nonton kebakaran... ngaco ni riset!! Tapi emang bener... karena malam hari adalah moment yang paling romantis untuk mengungkapkan cinta. Dinginnya angin malam dan kelip-kelip lampu menambah suasana yang damai. Nah bila ada cowok mengajakmu makan malam kemungkinan nya adalah 65 % dia akan nembak kamu, 20 % fotocopy tugas dan sisanya 15 % minjem duit. Penembakan malam hari bisa kamu manfaatkan untuk menolak dengna alasan yang misterius. Mau tau bagai mana menolaknya? Melody akan menunjukkan itu buat kamu. Dan korbannya siapa lagi kalo bukan Micky...


“Mel... ini restoran favorit aku lho...”
“I...Iya Mick...” ( sambil gelisah melirik ke kanan-kiri )
“The Beatles juga pernah perform disini tahun kemarin...”
“Beatles? Bukannya mereka dah bubar tahun 1970?”
“Eee... udah bubar yaa?? Eh Mel...liat deh lilinnya bagus ya... bisa keluar api gitu...”
“eh....Lilin? iya bagus...”
“Mel... kamu kenapa? Kok kayak nya gelisah...”
“Nda...ndak papa kok Mick...”
“Jadi Mel... sebenernya malam ini aku mau ngungkapin perasaan aku...”
“Perasaan apa Mick?”
“Aku suka sama kamu... kamu mau kan jadi pacar aku?”
“Kamu serius?”
“Iya aku serius...”
“Tapi Mick... sebenernya aku bisa ngeliat hantu...”
“heh??”
“Iyah... aku terlahir sebagai Bahu Lawean. Di kiri aku sekarang ada perempuan rambut panjang ada darah di wajahnya. Di kanan aku ada sosok tinggi besar yang separuh kepalanya penuh belatung. Mereka berdua ngikutin aku sejak kamu jemput tadi...”
“Sejak aku jemput tadi??”
“I... I...Iyaah... dia duduk di mobil di jok belakang... dia... dia di belakang kamu sekarang Mick...”
“??????^#@*^#*@^&*#”


Okey...what next??? taruhan ma gue... kemungkinannya 95% tuh cowok akan bilang ,
“Maaf ya.... tadi cuma becanda kok... ndak nembak beneran kok” ( sambil lari ngibrit )
Berarti bisa di pastikan kalo tuh cowok Normal...

sedangkan 5% nya akan bilang....
“Baiklah kita hadapi hantu itu berdua Mel...” ( Sambil bakar menyan )
Dan ini juga bisa di pastikan kalo tuh cowok Paranormal...

2. “Aku dapat Beasiswa S3 ke LA”

Pendidikan masih menjadi alasan primadona seorang cewek untuk nolak cowok. Saya juga masih nggak habis pikir. Serasa kuliah ato pun sekolah menjadi kambing hitam gitu. Tapi yaudah lah kembali lagi kalo ini hak privasi masing-masing. Cuma bis nggak kalo alasan ini diolah sedemikan rupa sehingga lebih menarik. Seperti yang saya tulis kemarin, kalo hanya “Konsen Kuliah” ini udah terdengar kampret banget. Kita poles sedikit biar kesannya lebih natural dan masuk akal untuk tidak mungkin menjalin sebuah hubungan. Bagaimana caranya? Baiklah kita serah kan ke Melody...


“Melody... kemarin aku cariin di kampus nggak ada?”
“Ndak papa Mick... lagi sibuk aja... ada apa nih? Tapi bentar-bentar kita nggak papa nih ngobrol di bawah menara sutet kaya gini?”
“ndak papa kok Mel... ini udah aman... “
“Ada apa Mick?”
“Nganu Mel... kamu masih inget nggak jaman-jaman kita SD dulu?”
“Hummm inget-inget....”
“Indah yaa?”
“Indah banget... apalagi yang pas celana mu di gantung di tiang bendera itu...”
“Eh... iya sih... tapi... indah kan yaaa...”
“Iyaa... trus kamu pulang cuma pake taplak meja doang...haha”
“Hehehe... Mel, sebenernya aku tuh sudah suka kamu sejak SD....”
“Eh... yang bener?”
“Iyah Mel... kamu... kamu mau nggak jadi pacar aku?”
“Micky... aku nggak bisa...”
“Ta...tapi kenapa Mel?”
“Aku tuh dapat beasiswa S3 ke LA... besok berangkat...”
“Tapi kamu bakal sering pulang ke indonesia kan? Gak papa kok kalo kita LDR-an...”
“Ndak Mick... aku nanti jarang pulang ke Indonesia. Bahkan lama disana...”
“Tapi keluargamu kan masih disini...”
“Ndak Mick... keluargaku ikut semua ke LA,. Pembantu, tukang kebun ma supir juga aku ajak semua. Pokoknya aku ajak semua. Jadinya aku nggak akan sering2 ke Indonesia.”
“Oke... aku tunggu kamu lulus S3. aku bisa nunggu kok...”
“Tapi lama Mick... ndak bisa... abis lulus S3 Ekonomi Makro aku nerusin kuliah S3 Ekonomi Mikro.... abis lulus Ekonomi Mikro, trus aku kuliah lagi S3 Ekonomi Lemah Mick.... Pokoknya bakal lama deh... maaf yaa....”
“?????(&#@(&(#@(*


Bener-bener anti mainstream... jadi ndak sabar ngeliat Melody lulus S3 sampai 3 kali. Udah kaya apa botak di kepalanya. Profesor yang 1 kali S3 aja dah hampir botak. Ini 3 kali... aku yakin keteknya juga bakal botak....

“Tapi Mick... ngomong-ngomong kenapa kamu nembak aku Menara Sutet?”
“Pengennya Eiffel Mel, Tapi adanya Sutet...”

3. “Sebenernya aku agent FBI”

Dunia Kriminal semakin menghawatirkan. Tingginya sebuah kriminalitas di sebuah kota akan menyebabkan meningkatnya angka penolakan cinta terhadap kaum cowok. Setidaknya itu yang saya pelajari dari koran lampu merah. Maksudnya gini girls, intinya cowok itu pengen mencari seorang cewek yang nggak ribet, yang nggak sibuk dan yang nggak berurusan dengan sebuah kasus. Nah ini bisa kamu manfaatkan untuk menolak cowok. Timbulkan kesan kalo kamu ribet, kamu sibuk dan kamu berurusan dengan sebuah kasus...


“Mel... kamu kalo rambutnya di gulung gitu cantik”
“Makasih ya Mick...”
“Maaf yaa cuma bisa Nraktir kamu di restoran kecil”
“ndak papa kok... disini juga enak...”
“Iyah... soalnya lagi tanggal tua nih...”
“Apa... tanggal tua??”
“Ma... maksud aku kalo tanggal tua disini makanannya enak2... iyaa...”
“Owh gitu...”
“Iyah... gimana nggak enak yang masak aja Chef Marinka, trus yang motong bawangnya Farah Quinn...”
“Okey... coba aku liat menunya...”
“Owh... nda... ndak usah... udah aku pesenin... Nasi Rames 2 “
“Nasi Rames??”
“Iya... soalnya itu yang paling murah... Eh ma... maksud aku yang paling enak...”
“Ohh... okey deh...”
“Melody... kita kan sudah lama saling kenal... aku juga sudah tau makanan kesukaan mu, minuman kesukaanmu, sama merk sabun colek kesukaan mu....”
“Iya... trus?”
“Ka...Kamu... mau nggak jadi pacar aku?”
“Micky... Sebenernya aku ini ... sorry Mick ada telp...“

Belum sempat Melody selesai ngomong, hp nya bunyi.

“Halloo... yeah Agent Coulson...Yeah I Know... Yes... Okey.. thank you...”
“Telpon dari siapa Mel ?”
“Mick...Maaf aku nggak bisa... Sebenernya aku ini FBI...”
“Apaa? FBI?”
“Iyahh... aku lagi menyelesaikan kasus Mafia DVD Bajakan yang di bajak trus bajakannya di bajak lagi...”
“Ta.. tapi aku pasti bisa ngelindungi kamu...”
“Beneran?? Kemarin rekan aku ketembak kepalanya lho...”
“Ya Aku ndak yakin sih...”
“Maaf ya Mick... aku pergi dulu. Ada meeting dengan agent Coulson....”
“Owh... iya... eh bentar... tadi telp ‘Yes Okey... Yes Okey’... ada kasus baru ya dari si Coulson?”
“Owh... Bukan kok... Dia cuma bilang kalo dia....kebelet pipis... Bye Mick...”
“^#*@&^*@^#*^*@”


Daebak!!! Cewek yang kaya yang keren. Anti-Kampretable alasannya. Kayaknya lu musti coba girls.... Musti....
Agent Coulson??Itu bukannya yang di.... bentar-bentar.... tuh cewek FBI ato Avenger sih???

4. “Aku udah member MLM level Diamond...”

Saya mungkin adalah salah satunya cowok yang nggak suka dengan system MLM, Mie Level Marketing.... Mie yang di jual pedasnya berdasarkan Level... ndak-ndak... bukan itu yang saya maksud, tapi Multi Level Marketing. Bukan karena MLM jelek. Tapi karena MLM juga nggak suka sama saya... Ini ngomong apaan sih... tapi yang jelas ada sebuah fakta yang baru saya analisa di toilet barusan, bahwa cowok biasa tidak nyaman dengan cewek MLM ato tren nya Miss MLM. Karena apa? 80 % dari cewek MLM pasti kehilangan jati dirinya. Dia hidup nggak tenang di kejar target downline. Itu kenapa setiap kamu ngobrol ma cewek MLM, topic nya selalu seputar bisnis. Yang katanya menghasilkan 1jt sehari. Ato dalam seminggu udah bisa beli CRV. Preeett!!! Buktinya 2 minggu lu ikut MLM, kemari masih pake angkot...

Nah girls... lu bisa pake ini. Persentase keberhasilan 85%... asal cowok itu cowok biasa, bukan leader dari MLM lu....


“Melody... ntar malem ada acara nggak?”
“Humm... ndak ada Mick... ada apa ?”
“Nih aku punya DVD Film Action terbaru... tembak-tembakan...”
“Liat... Petualangan Dora the series??”
“Owh... bukan-bukan... maksud aku yang ini nih...”
“Samurai XXX... ??”
“Owh... bukan juga... ketinggalan berarti...”
“Tapi kok Samurai XXX? Bukannya kalo yang kartun Samurai X ya? X nya cuma 1...”
“Owhh... anu.. ini.... anu salah ketik. Udah deh pokoknya nanti malam aku tunggu di rumah yaa...”


Malamnya di rumah, saya siapin Film Action paling terbaru... Box Office... paling anyar... Bahkan di bioskop pun belum tayang. Judulnya adalah...


“Transporter 2... gimana New Release kan??”
“Mick... Bukannya Transporter 2 udah lama ya? Sekarang kan udah sampai 3. bentar lagi 4.”
“Owh... anu.... yaudah deh kita langsung nonton aja yaa....”
“Okey Mick...”
“Mel... sebenarnya selain ngajak kamu nonton aku punya maksud lain”
“Maksud nya?”
“Aku tuh kagum ma kamu... kamu pinter, cerdas dan baik. Kamu setuju nggak kalo kita jadian?”
“Hummm... gak papa sih asal kamu bisa cariin aku 100 downline perhari”
“Maksudnya?”
“Aku udah member MLM level Diamond lho... kalo kamu bisa nyariin aku 100 downline per hari, dalam 3 minggu aku bisa dapat reward Suzuki Pick –Up. Belum lagi kalo aku bisa ningkatin pendapatan sampai 75 %. 2 minggu kemudian pasti aku bisa liburan ke Ragunan. Kamu bisa kan nyari kan 100 downline perhari?”
“ 100?? Downline??? Eh Mel... filmnya bagus deh... gila hampir ke tembak jagoannya...”
“Tapi Mick... gimana yang tadi? Bisa kan?”
“Bisa apanya?? Emang tadi ngomongin apa?? Ndak tau nih tiba-tiba aku amnesia... udah nonton aja... seru nih...”
“#&(*@&#*(@&(#@&*(#”


Tuh kan saya bilang juga apa... manjur mah... ibarat jamu galian rapet, ni telornya bukan ayam kampung lagi. Tapi udah telor Ayam Pelosok, mujarab banget dah. Cobain deh...
Eh ngomong-ngomong foto mu yang editan berdiri di depan mobil itu keren juga...

5. “Aku ini sepupu kamu...”

Cinta itu nggak pandang bulu... ini kata-kata yang saya petik dari Tetangga asal Timur Tengah di sebelah rumah. Gila dadanya bulu semua...pas tak tanyain gimana bisa numbuhin bulu segitu banyak , dia cuman jawab “gampang kok, cuman pake shampoo...” Shampo apa coba yang bisa bikin bulu dada segitu lebat?? Saya curiga shamponya di campur pake pupuk urea. Trus dia bilang juga “Ini bulu yang di dada cuma bagian batangnya aja, akar nya nih ada di ketek...” Asyemmm!!!

Tapi kita nggak ngomongin ketek disini. Maksudnya “Cinta nggak Pandang Bulu” itu kalo yang namanya cinta apapun tetap di tabrak. Entah temen sendiri, sahabat sendri, pembantu sendiri ato tukang kebun sendiri. Semua bakalan di sasak abis. Cuman satu yang bisa menghentikan rasa cinta, yaitu ikatan keluarga. Maksudnya apa?? Nih dari contoh ini mungkin kamu bakalan paham.... Berpacu dalam Melody....!!!


“Melody... aku nyariin kamu dari tadi...”
“Micky... aku di kantin terus ini...”
“Mel... Melody... kamu jualan apa? Kok ndak cerita ama aku?”
“Iihh... jahat deh.... nggodain mulu...”
“Hehehe... Mel... ada yang mau aku sampaikan...”
“Ih kok sama... aku juga... tapi kamu duluan deh...”
“Begini Mel... kemarin Quis Analisa Data dapat A+ lho...”
“Waah.... selamat yaa...”
“Makasih... kalo gitu kamu mau nggak jadi pacar aku?”
“heeh??”

Ini namanya Serangan Seporadis aganwati... tidak ada gejala-gejala langsung lepaskan amunisi. Melody bener-bener aku bikin mati kutu. Dia cuman bisa bengong sambil nyedotin sedotan es teh nya di plastik...


“Hello... Melody.... helloo... kok ngelamun?”
“Eh iyaa... ma.. maaf...”
“Gimana? Di terima kan?”
“Yaah Micky... aku nggak bisa...”
“Lho.... kenapa Mel ?”
“Aku juga ada yang mau aku sampai kan.... sebenernya kita tuh sepupu, masih keluarga?”
“Heehhh?? kok bisa??”
“Iyaa... aku baru dapat kabar... Ayahku tuh punya Paman, trus Pamannya itu menikah sama orang Malang. Di Malang Pamannya buka Toko Besi. Tapi yang mau aku ceritain bukan Pamanku itu tadi. Jadi neneknya ibuku dan neneknya ibumu itu masih kakak adik. Dan Bibi dari nenek ku itu masih keponakan dari tukang lalapan sebelah rumah kakekmu.... Jadi kita masih sepupu deh pokoknya....”
“Ibunya ibumu, kakeknya pamannya... Mel... kenapa aku jadi pusing yaa??”
“Iya deh pokoknya gitu... Maaf yaaa...”


Mission Accomplish!!! Melody berhasil membuat Micky pusing, bentar lagi mimisan, keringat dingin dan lutut lemas. Gejala orang overdosis obat cacing. Gimana aganwati?? Udah paham kan?? Silsilah keluarga itu kadang membingungkan. Jadi tinggal lu modif aja sesuatu yang membingungkan menjadi sebuah jembatan penolong mu...

Btw Pamannya Melody yang buka Toko Besi itu kayaknya masih sepupu dari keponakan yang masih bibi dari pamannya kakeknya kakekku....

6. “Kamu terlambat...”

Pengen jadi cewek yang di benci cowok? Jadilah cewek yang super disiplin. Kenapa? 95% cowok di dunia itu diciptakan dengan kondisi yang berantakan, benci tepat waktu, dan susah di atur. Hanya 5 % yang yang nggak berantakan, nggak benci tepat waktu dan nggak susah diatur. Kalo saya ya pasti masuk yang 5 % dong, saya cowok baik-baik... mau tidur aja cuci kaki dulu.

Sifat bawaan cowok ini lah yang bisa aganwati olah sehingga jadi senjata buat nolak dia dan menjadi boomerang atas sifat kurang terpuji nya itu. Ceileeeehhh “kurang terpuji” kayak pelajaran PPKN. Meski bukan jatidiri aganwati yang sesungguhnya, jadilah cewek yang super disiplin untuk sementara. Cirri-cirinya adalah pake jam tangan sebanyak mungkin. Yang settingannya WIB, WITA, WIT, WIZ, WIM. WIZ ama WIM nggak tau?? Kalo WIK itu Waktu Indonesia Kos-kosan yang cuman sampe jam 9 malem trus di tutup. Kalo WIM ini Waktu Indonesia Mertua, sama kaya WIK jam 9 udah tutup tapi bedanya kalo WIM jam 9 udah tutup + di bawain golok ma Mertua....Make nye mulangin anak perawan orang jangan malem-malem , kecuali lu kebal senjata tajam...


Tiba-tiba Melody terima sms dari Micky...


“Mel... aku mau bicara, tunggu aku di depan Posyandu yaa...”


Di depan Posyandu?? Lu mau ngobrol apa ??!! Melody pun tersenyum, dan dengan bijak dia balas,


“Okey aku tunggu jam 10:29. Datang tepat waktu. Toleransi molor 2 menit hingga 10:31. telat 1 menit aja, gue santet!!!”


Tepat pukul 10:30, Micky udah sampai di Posyandu. Bisa tepat waktu pasti pake Ninja?? Ndak sob... kebetulan rumahnya sebelah Posyandu pas. Cuma selisih Pot kembang aja.

“Heiii Mel... sorry lama... nggak telat kan? Macet nih Mel...”
“Plis deh... rumah mu sebelah Posyandu kok pakek macet. Mana kesini cuman pake sarung doing....”
“Hehehe... gini mel... aku mau ngomong....”
“Okey... waktu kamu 29 menit 14 detik...”
“Gini... waktu hari itu....bla...bla...bla...”
“Blabla..bla...bla.blaa..blaaa...”
“Hahaha... bla...blaa...blaaa....”
“Waktu itukan... blaa...blaaa..bla....
...
...
...
“Blaa...blaaaa...blaaaa...”
“Bla...blaaaa....”:

Bla...bla...blaa... itu pokoknya pembicaraan mereka yang ndak penting. Dari pada waste a time dan ngabisini kuota karakter di thread kita lewati aja...

“Nah ya gitu Mel... akhirnya jadi ketua kelas juga lho...”
“Hahaha... lucu deh kalo inget dia....”
“Mel... Sebenernya Aku masih nyimpen lho topi yang kamu kasih...”
“Oh yaa??”
“Iyaah... itukan special dari kamu. Seperti kamu special buat aku...”
“Eh... iya ta?”
“Mel... Aku jatuh cinta ma kamu dari dulu... boleh aku jadi cowok kamu?“
“Aku juga jatuh cinta ma kamu, tapi aku nggak bisa?”
“Lho... ke..kenapa Mel?”
“Kamu terlambat....”
“Sudah ada cowok lain?”
“Bukan... ini sudah 32 menit kita ngobrol. Jatah kamu 29 menit. Trus kamu nembaknya di menit ke 31. telat 2 menit.... maaf yaaa...”
“Ta...tapi Mel... kan baru 2 menit...”
“Iyaa... abisnya kamu ngomong bla..bla..bla.. mulu dari tadi...”
“Hyaaa?? Mel... tapi bukan aku. Itu yang bikin thread somplak ini...”
“Aku pulang dulu ya... byee Micky....”
“Mel... Melodyyy.... Mel...”