Cewek telanjang nekat naik taksi,
supir taksi pun melotot.
Si cewek : ( marah,) "Nggak pernah
liat orang telanjang, apa!"
Supir taksi :,"Aku cuma bingung
kamu nanti ngeluarin duit dari
mana?"
# hahahahha :'D
**pikirin jangan tawa!!

Di masjid tadi senyum2 sendiri sama
kotak amal. Temen negur : "Lo gila
atau kenapa?" Gue : "Senyum adalah
sedekah.." *dijitak*

Indonesia itu negara ajaib, mau jadi
guru SD harus sarjana. Tapi jadi
bupati, gubernur,DPR , bahkan
presiden cukup lulusan SLTA.

#aku cinta Indonesia

nama orang :

jaman dulu: rudi hartono..
jaman sekarang: rudi celalu
tercenyum part II..

*Efek Nama Alay*

Kamu jangan sedih kalo jadi yang
kedua. yang second'kan lebih banyak
yang nyari. kalo nggak percaya coba
cek aja Tokobagus.com

dok saya udah dua hari ga bisa
tidur , kenapa ya dok ? | udah coba
matanya dimeremin ? | oh iya dok
saya lupa , makasi dok | sama sama ..

bang , es jeruk satu !!
es sama jeruknya dipisah aja ,
soalnya mereka beda agama ..

ngomong "aku cinta kamu" doang
sih gampang .
yang susah ttu ngomong
"cxgdxfvxmfklpgrtyfdrkq"

Kepergok sedang berduaan dikamar
kost .,sepasang muda mudi mengaku
sudah menikah di Facebook..

# lahhhh

Cewek kalo sakit perut itu ada 2
kemungkinan. Pertama telat makan,
kedua telat nyabut

Jangan percaya ketika pacar bilang
lagi mandi. Sebelum dia kirim fotonya
lagi mandi.
*No pict = Hoax

Tips menghitung gaji supaya cukup
sampai akhir bulan,
tanggal 1 = terima gaji
tanggal 2 = bayar semua hutang
tanggal 3 s/d 30 = ngutang (lagi)

Langitnya mendung terus, curiga
bidadari-bidadari lagi pada
mainan terpal.

Aku mau curhat.
Tadi kan sebelum mandi aku lepas
celana, baju, sama celana dalem. Aku
jadi telanjang gitu, kan malu.

Untung aja pas aku mandi di dalam
kamar mandinya gak ada orang, coba
kalo ada, aku kan jadi tambah malu..

Kisah Sedih

Siapkan tissue..!!

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
1
2
3
4
5
6
7
8
9
0
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10

Ceritanya blom siap
Janga sedih ya?!

Cowok yang suka ngeliat
cewek dari teteknya aja,
mungkin ngeliat kambing
lansung dipacarin karna
teteknya ada 6.

Dialog Wanita Gaul dengan Pemuda
Soleh (Yang like SEmoga cepat nikah)

Seorang wanita gaul bertanya pada
seorang pemuda yang soleh:

Wanita: "Kenapa sih kamu nggak mau
bersentuhan tangan denganku?
Emangnya aku ini hina ya?"

Pemuda: "Bukan begitu Mba, Justru
saya lakukan itu karena saya sangat
menghargai Mba sebagai seorang
wanita"

Wanita: "Maksudmu?"

Pemuda: "Coba saya tanya sama Mba,
apakah boleh seorang rakyat jelata
menyentuh tangan putri keraton yang
dimuliakan?"

Wanita: (Sambil mengernyitkan dahi)
"T..Tentu gak boleh sembarangan
dong!"

Pemuda: "Nah, Islam mengajarkan
bagaimana kami menghormati semua
wanita layaknya ratu yang ceritakan
tadi. Hanya pangeran saja yang layak
menyentuh tuan putri".

Wanita: (Sambil agak malu) "Oh..
Terus kenapa sih mesti pakai
menutup tubuh segala, pake
kerudung lagi, jadi gak keliatan
seksinya"

Pemuda : (Membuka sebuah
rambutan, lalu memakannya
sebagian. Dan mengambil sebuah lagi
sambil menyodorkan 2 buah
rambutan itu pada wanita tersebut)
"Kalau Mba harus memilih, pilih
rambutan yang sudah saya makan
atau yang masih belum terbuka"

Wanita: (Sambil keheranan dan
sedikit merasa jijik) "Hi.. Ya saya pilih
yang masih utuh lah, mana mau saya
makan bekas Mas".

Pemuda : (Sambil tersenyum) "Tepat
sekali, semua orang pasti memilih
yang utuh, bersih, terjaga begitu juga
dengan wanita. Islam mensyariatkan
wanita untuk berhijab dan menutup
aurat semata-mata untuk kemuliaan
wanita juga".

Wanita: "Terimakasih ya, aku semakin
yakin untuk berhijab dan menutup
aurat, Islam memang sangat
memuliakan wanita.
Subhanallah. Ngomong-ngomongMas
sudah punya pacar belum?"

Pemuda: "Mmm.. Saya belum punya
dan bertekad tidak akan punya
pacar."

Wanita : (Kebingungan) "Loh, kenapa?
Bukannya semua muda-mudi
sekarang punya temen istimewa"

Pemuda: "Begini Mba, kira-kira kalau
Mba diberi hadiah handphone, ingin
yang bekas atau yang masih baru??"
Wanita: "Ya jelas yang baru lah"

Pemuda: "Kalau suatu saat Mba
menikah, mau pakai baju loakan yang
harganya Rp.50.000/3 potong atau
gaun istimewa yang harganya Rp.20
juta keatas"

Wanita: "Ih.. Mas ini. Ya pasti saya
pilih gaun istimewa, mana mau saya
pakai baju loakan, udah bekas
dipegang orang, gak steril lagi. hi..."

Pemuda: "Nah, begitu juga Islam
memandang pacaran Mba. Kami,
diajarkan untuk menjunjung ikatan
suci bernama pernikahan. menjadi
pasangan yang saling mencintai
karenaNya. Yang menjaga kesucian
dan kehormatan dirinya sebelum
akad suci itu terucap. Karena kami
hanya ingin mempersembahkanyang
terbaik untuk pasangan kami kelak"

Wanita: (Hatinya berdebar-debar tak
menentu, kata-kata pemuda tadi
menjadi embun bagi hatinya yang
selama ini hampa. Matanya pun
menetes) "Mas, aku semakin merasa
banyak dosa. Masihkah ada pintu
taubat untukku dengan semua yang
sudah aku lakukan?"

Pemuda: (Matanya berbinar,
perkataannya berat) "Mba, jikalah
diibaratkan seorang musafir
kehilangan unta beserta makanan
dan minumannya di gurun pasir yang
tandus. Maka kebahagiaan Allah
menerima taubat hambanya lebih
besar dari kebahagiaan musafir yang
menemukan untanya kembali.
Kalaulah kita datang dengan
membawa dosa seluas langit, Allah
akan mendatangi kita dengan
ampunan sebesar itu juga.
Subhanallah".

Wanita: (Berderai air matanya, segera
ia usap dengan tisunya) "Terimakasih
Mas, saya banyak mendapatkan
pencerahan hidup. Semoga saya bisa
berubah lebih baik”

Pemuda: “Aamiin”
SEMOGA YANG NGASIH CENDOL/RATE/COMENT DAPAT ISTRI/SUAMI YANG SHOLEH DAN SHOLEHA.. *BUAT SEMUANYA JUGA

... DENSUS 69 KOPLAKKK ! ...
Komandan: Target kita kali ini adalah
penggerebekan sebuah rumah yg
diduga
sebagai markas teroris! Kalian siap!
Sudrun: Saya siap Ndan!
Poltax: Saya juga!
Bejo : Apalagi gue!
Komandan: Baiklah semua ayo
bergerak!
Cemmunguuaddh eaa.. *panggul
basoka*
-------------
Komandan: Dalam penggerebekan
nanti kita
harus bersatu, seperti peribahasa:
Bersatu
kita teguh, bercerai...
Poltax: Bercerai kita kimpoi lagi!
Komandan: KOPLOK! Yg bener dong!
Bersatu
kita teguh..
Sudrun: Bertiga kita trio macan.. Iwa
peye'
iwa peye'.. *sorong2 kepala*
Bejo : Bersembilan kita cherrybelle...
Chibi
chibi chibi hak hak hak.. *tangan di
pipi*
Komandan: *kongkang senapan*
JEDDEEERRR...!! !
-------------
*penggerebekan dimulai*
Komandan: Wah perempuan itu pasti
salah
satu terorisnya, seksi juga..
Sudrun: Bahenol ya Ndan?
Komandan: Bagaimanapun juga dia
ttp
teroris! Tembak Drun, tembak!
Sudrun: Ga berani saya Ndan!
Komandan: Kenapa?!
Sudrun: Takut ditolak!
Komandan: KOPLOK! Poltax, tembak
dia Tax!
Kamu harus berani!
Poltax: Perempuan itu bukan tipe
saya Ndan,
lagian saya udah punya pacar...
Komandan: NDASMU!! Hadewwhh..
Bejo
mana Bejo! Tembak teroris itu Jo!
Bejo : Siap laksanakan, Ndan! *ambil
senapan* *bidik*
Komandan: Bagus, kamu masih waras!
Bejo : Cia cia cia ciaa...
Komandan: Apa lagi?!
Bejo : Jari telunjuk saya kejepit
pelatuk
senapan ini Ndan, tolong... Cia cia
cia ciaa...
Komandan: *terjerembab* *kejang2*
------------
Komandan: Hentikan tembakan!
Sudrun: Kenapa sih Ndan? Lagi
seru2nya ini..
Komandan: Para teroris udah
menyerah!
Lihat mereka mengibarkan bendera
putih..
Bejo : Eh Ndan, lu waktu masuk
militer dulu
nyogoknya banyak ya?
Komandan: Eh kopral koplok!
Beraninya kau
sama pimpinan?!
Bejo : Yg koplok kronis itu justru elu
sendiri!
Coba diteropong baik2 Ndan, itu
bukan
bendera, yg berkibar dgn gagah itu
sempak
putih dijemur sedang ketiup angin!
Komandan: *ngunyah keker*
------------
Poltax: Lapor Ndan! Para teroris
berhasil
lolos kabur ke hutan!
Komandan: Segera kejar mereka
sampai
dapat!
Sudrun: Tapi kita ga bawa bekal
makanan
Ndan? Ntar kalo di dalam hutan kita
kelaparan gimana? Belum tentu ada
warung
di sana?
Komandan: Makanan aja yg kau
pikirin!
Sebagai prajurit, jika dalam keadaan
darurat
di medan perang kita harus bisa
memakan
apa aja, termasuk makan kayu!
Bejo : Dih! Yg bener aja makan kayu,
emang
kita rayap! *jilat2 sangkur*
------------
Komandan: Tapi kayu bisa diubah
jadi
nanas!
Sudrun: Mana mungkin Ndan?
Komandan: Apa sih yg tidak mungkin
di
dunia ini..
Poltax: Gimana ceritanya kayu
berubah jadi
nanas?! Yg enggak2 aja!
Komandan: Pertama potong kecil2
kayunya..
Poltax: Iya.. Trus..?
Komandan: Cuci bersih dengan air
mengalir,
lalu direbus selama 15 menit..
Bejo : Trus bisa jd nanas gitu? Ga
mungkin
bgt?!
Komandan: Diam dulu belum selese
penjelasannya! Ambil kayu yg udah
direbus
tadi, lalu berikan pada anak kecil,
pasti anak
itu akan teriak: Nanas... Nanas...
Nanas...
Bejo : KOPLOK!! *banting granat* (yang ngerti pasti tawa!!)
----------
Komandan: Kayaknya para teroris itu
ada yg
terluka...
Sudrun: Tau dari mana Ndan?
Komandan: Ini saya temukan perban
copot
di sekitar sini.. *nunjukin perban*
*dicium*
Bejo : Astaga?!
Komandan: Nah kan bener, darahnya
udah
mengering...
Bejo : Itu bukan perban, Ndan! Siapa
sih yg
buang soptek seken sembarangan di
sini!
Komandan: *muntah selongsong*
-----------
Komandan: Prajuriiitt! Kali ini kita
akan
berangkat berjuang menunaikan
tugas ke
malaysia!
Poltax: Ke malaysia Ndan?
Komandan: Iya! Segera siapkan
persenjataan
kalian?
Bejo : Siap Ndan! Dari dulu saya
emang udah
geregetan banget pengen perang
sama
malingsia, tukang copas budaya2
Indonesia
itu!
Poltax: Ganyang malaysia! Ganyang
malaysia!
*nyoreng2 muka*
Komandan: Jangan lupa bawa
mainan...
Bejo : Lho.. Lho.. Ngapain bawa
mainan,
Ndan?
Komandan: Misi kita ke malaysia
adalah
membantu Kak Rose nyelamatin upin
ipin
dari cengkraman hantu durian!
Kasian
mereka masih anak2...
Sudrun+Bejo +Poltax: *nangis
bareng*

jujur gue orangnya.perasa banget klo
pedes ya kepedesan,klo asin ya
keasinan,klo manis ya pas lagi ngaca
gitu........................

saya ini orangnya ga tegaan ,
liat teman sedih saya ketawain ,
untuk menghiburnya .

enak kali ya klo jd "Monkey D. Luffy (tokoh utama dlm anime One Piece)", selain bs manjangin tangan & kaki mungkin Luffy jg bs manjangin "sesuatu" yg trkadang sangat dibutuhkan dlm hal.... ah sudahlah #KorbanAnime