Dah lama gak bikin thread karena kelamaan jadi SR
sekarang baru dapet ide buat bikin thread, langsung aja ya dialog cerita dibawah ini
Quote:
#Arti Kentut Menurut Guru Sekolah
Ketika rapat Guru dengan Kepala Sekolah sedang berlangsung, tiba-tiba terdengar suara angin yang dibarengi aroma tidak sedap. Guru yang lain pun mengomentari.
Guru Matematika: “Sesuatu yang tidak bisa dikali namun baunya bisa dibagi-bagi…”
Guru Kesenian: “Bunyi nadanya terletak pada kunci K.”
Guru Fisika: “Inilah yang di sebut inner power, tenaga yang di gunakan kecil namun hasilnya luar biasa.”
Guru Biologi: “Inilah ciri makhluk hidup melanjutkan hidupnya.”
Guru Agama: “Ini salah satu penyebab batalnya wudhu dan shalat.”
Guru Geografi: “Posisi keberadaannya mengikuti arah mata angin.”
Guru Sosiolog: “Perilaku menyimpang pada sikap manusia.”
Guru Sejarah: “Salah satu penyebab terjadinya perang mulut…”
Guru Bahasa: “Kalimat bisa di tulis namun aromanya tak bisa di ungkapkan dengan kata-kata…”
Kepala Sekolah: “Saya yang kentut! Kenapa..??!! Masalah buat Kalian ??!!!”
Quote:
#Guru Somplak
Bu Guru: Poltax, coba kamu sebutkan 10 binatang buas dalam waktu 5 detik!
Poltax: Singa, Harimau, Elang, Ular…
Bu Guru: Waktu habis! Sekarang coba kamu Min!
Admin: Ikan Hiu, Piranha, Dinosaurus, Kucing Garong, Keong Racun…
Bu Guru: Lelet kamu Min! Sekarang coba Afika, sebutkan 10 binatang buas dalam
waktu 5 detik?!
Afika: 5 ekor harimau dan 5 ekor singa!
Bu Guru: Yaps, pinter..!!
Quote:
#Merokok dan Menyusui
Di sebuah ruangan...
Ibu-Ibu : "Mas... mas... maaf kalo mau merokok di ruang merokok dong... ini si kecil terganggu dan jadi bangun..."
Mas-Mas: "Ya mbak... maaf juga... mbak kalo mau nyusuin di ruang menyusui juga dong... ini si kecil saya juga terganggu dan ikut bangun..."
Quote:
#Gempa
Usro: eh kmaren gempa di tempat lu kekuatannya berapa?
Udin: 7,2 Megapixel, kalo tempat lu berapa?
Usro: 7,2 Derajat Celcius *sama2 bego
Quote:
#Gak ada spion
Usro: Bro, kok motor lo ga ada spionnya?
Udin: iya bro sengaja. Gue udah move on. Gamau liat kebelakang lagi. Sakit hati gue, sakit
Usro: !@!#$
Quote:
#Cerai
Hakim: Kenapa mau bercerai?
Udin: Sudah tidak cocok lagi,
Pak Hakim. Hakim: Kok bisa gak cocok lagi?
Emangnya ukurannya siapa yang merubah?
Udin: @#$%
Quote:
#Beli Sampo
Udin: Pakk beli shampoo
Penjual: *dicuekin*
Udin: Paaak beli shampoo!! *teriak*
Penjual: Jangan teriak2 jingg! Loe kira gw Budeg? Mau beli brp kilo?
Udin: -_-
Quote:
#Lampu Motor
Polisi: “Lampu motornya kok gak dinyalakan, Pak?”
Udin: “Krn sinar cintamu..sdh cukup tuk terangi jalanku beb.”
Polisi: -__- *tembakditempat*
Quote:
#Tatto
Pada suatu hari ada seorang preman yang menunjukan tato barunya kepada sahabatnya, alkisah begini ceritanya.
Udin : Sro lihat nih tangan gue, gue baru bikin dua tato sekaligus
Usro : widih keren amat din, dapat dari mana tuh tato?
Udin : dapat hadiah dari permen karet dan teh sisri
Usro : *tepok jidat
Quote:
#Manis atau Asem
Pembeli : Bang, berapa nih harga 1 kg jeruk nya?
Penjual : 10ribu bu
Pembeli : ini jeruknya manis atau asem bang?
Penjual : pasti manis bu, kalau asem gak usah bayar deh!
Pembeli : Kalau gitu tolong dibungkus 1 kg yang asem, ya”
Penjual : #Nelen jeruk 1kg
Quote:
#Pesan TS
Itu dulu deh, nanti ane tambahin lagi
monggo agan/aganwati mau nambahin juga boleh, nanti ane pajang di pejwan
maaf kalau gak lucu karena selera humor orang itu berbeda2, saling menghargai aja
