Halooooooo kawaannn.... cieee...cieee... yang baru di putusin... Mata bengkak semua, nangis aja semaleman?? Udah deh nggak usah telenovela gitu. Masih banyak janda-janda tua dan duda-duda mapan yang menunggu mu di pojok sana. Eh sob, gimana sih sakitnya putus ma mantan? Kayak pengen mati ya? Cepetan move on... recovery-recovery...
Kalo udah move on cepet cari yang baru. Yang lebih baik dari dia.

Tapi emang paling nyebelin juga nih kalo kita udah berusaha mati-matian untuk lepas dari dia, udah coba semua cara move on dari dia tapi dia nya masih aja seliweran dan sering ketemu kita. Ini menjadi problema di kehidupan percintaan anak muda jaman sekarang ( ecieeehh kalimatnyaa...). Dan memang menjadi hal yang serius lho. Ada yang di belain sampe pindah sekolah demi jauh dari mantan. Di belain pindah kota, bahkan sampai pindah Negara. Ck..ck..ck... mantan... mantan.... gue sniper juga lu!! Bikin susah orang aja.

Tapi tenang sob... saya akan memberikan Siasat Licik gimana caranya lu bisa ngeles saat ketemu mantan. Apalagi pas lu ketemu dia ma pacar barunya. Nih lu baca baik-baik...

1. Jangan terlihat lu masih JOMBLO

Nih... kenapa di artikel2 sebelum nya saya selalu bilang kalau patah hati cepatlah mencari hati yang baru. Bukan sebagai pelarian melainkan sebagai penyembuh luka. Ibaratnya kita kehilangan sepatu, solusinya ya beli sepatu lagi... abis urusan!! Status masih Jomblo akan merepotkan mu jika ketemu mantan dan pacarnya di Mall. Tapi tenang, lu bisa sedikit acting untuk terlihat tidak jomblo. Anggap aja si cowok pake nama gue Micky dan si cewek nya Melody JKT48

“Micky... eh kenalin ini Ardi pacar aku...”
“Melody... oh iyaahh...”
“Sendiri aja?”
“I... Iya sendiri... eeh... enggak... tadi ma pacar aku...”
“Lhaa... pacar kamu mana?”
“La...lagi cari itu... humm itu sepatu bayi... iya sepatu bayi”
“heh...Sepatu bayi???”
“I...iyaaa...”


Sepatu bayi??? Eh tukang ketoprak ndak gitu juga kali?? Itu mah berlebihan. Itu cuman memberikan kesan kalo lu putus ma dia gara-gara lu ngebuntingin anak orang... trus gimana? Hummm.... gini aja...

“Micky... eh kenalin ini Ardi pacar aku...”
“Melody... oh iyaahh...”
“Sendiri aja?”
“Ndak lah... lagi sama pacar aku...”
“Lhaa... pacar kamu mana?”
“Dia lagi di toilet...”
“Owwh gitu... wah belanja yaaa?”
“Owhh ndak... ini Cuma jadi cincin tunangan aja...”
“Owhh... i... iyaah...”


Skak mat!!! Tuh kan... si Melody jadi keki abis... Dia juga bakal mikir kalo lu bisa bahagia banget tanpa dia. Ndak usah berlebihan, tapi sentilan-sentilan kecil seperti ini akan memberikan kesan kalo lu dah jalan jauh kedepan.

2. Cool like a Man

Bersikap Cool.... kenapa harus cool? Karena cool adalah salah satu alasan kenapa cewek bisa jatuh cinta ma cowok. Dan juga salah satu alasan mantan nyesel ninggalin kamu. Gimana caranya? Aahh... masa harus di ajarin... lanang ora?? (cowok bukan??). Caranya simple guys, ini biasanya terjadi jika lu ketemu mantan ma pacarnya di tempat gym. Jadi misal ketemu Melody ma Ardi nya itu di tempat lu biasa ngegym. Saat mereka ngajakin ngomong, tetaplah cool ngangkat beban. Sek...sek... bentar... Melody JKT48 ngegym?? Halaah embuh, wes seng penting woconen rek...


“Lho... Mick... latihan disini juga?”
“Owh Iyah...” ( Tetep cool ngangkat BARBEL 3 kg )
“Ardi juga latihan disini lho...”
“Owh yaa?” ( Wajah tetep cool ngangkat BARBEL 5 kg)
“Kamu sering ya latihan disini?”
“Ya begitu lah...” ( Masih tetep cool ngangkat BARBEL 10 kg)
“Kalo gitu pasti badan kamu bagus”
“Hgghh Me...nurut kamu?... Arrrghhh!!!” (Usahakan tetep cool ngangkat TREADMILL )


Humm... not bad... dan usahakan juga saat lu ngangkat-ngangkat itu tadi si Melody ngeliat perut lu yang kotak-kotak di banjiri tetesan keringat. Biasanya perut kotak-kotak dengan ada keringat yang menetes diatasnya membuat cewek-cewek jadi bernafas terengah-engah dan kehilangan focus....
Eh tapi ngomong-ngomong ngangkat treadmill itu berat nggak sih??

3. Kelihatan lebih pintar

Buat kamu-kamu yang sering ketemu mantan di sekolah ato kampus ini pas buat di jadiin solusi. Secara sistematis, Mantan itu kaya jailangkung datang tak di jemput di usir pun susah. Artinya datang dan pergi tiba-tiba tanpa tau dari mana asalnya. Ini yang perlu kamu waspadai. Misal kamu bertemu di kampus saat dia dan pacar barunya lagi berduaan, kamu perlu menggunakan cara ini. Cara yang 70% membuat mantanmu bengong dan pastinya nyesel udah ninggalin kamu.


“Hai Micky... Kamu lagi di perpus juga?”
“Eh Melody... iya nih...”
“Ini aku lagi nganterin Ardi cari buku Sistematika Elektrik”
“Oh... saya sudah tamat buku itu...”
“Owh iyah... sama mau buku Mekanika Robotik”
“Apalagi yang itu... saya sudah hafal isi bukunya...”
“Eh... Iyah... emang kamu lagi belajar apa?”
“Saya sedang mendalami teory Einstein E=MC2. Setelah saya pelajari lebih dalam rumus ini perlu di revisi karena ada system konjugsional dimana mempengaruhi proton dan atom di sekitar molekul yang sedang berkarbonasi. Sehingga menyebabkan sebuah relavitansi yang tidak stabil... jadi perlu di difusi secara sistemik...”
“Owh... iyaah... hehe”


Greaat!! Kamu harus kelihatan lebih pintar di depan mantan. Ini akan membuat mantan kamu nyesel udah ninggalin kamu. Karena pada dasarnya cewek itu suka cowok pinter, ato paling nggak kelihatan pinter... iyaah kelihatan pinter...
Btw konjugsional, karbonasi, relavitansi apaan sih??

4. Fokus Kuliah

Masalah lebih pelik saat mantan lebih jauh melangkah dengan pacar barunya. Tepat sekali!! Rasanya hati akan hancur jika kamu menerima undangan pernikahan mereka. Serasa dunia mau runtuh, banjir bandang, gunung meletus ato apalah sejenisnya. Yang akhirnya membuat kita nangis Bombay di pojokan kamar mandi... aahh tapi itu dulu waktu jaman “sepur isih lempung” , Jaman sekarang lu udah musti punya siasat licik. Lu mungkin terancam tidak bisa meilikinya kembali, tapi tenang aja... lu masih bisa bermain-main dengan rasa penyesalannya dia. Misalkan dia dan pacar barunya menemui mu untuk menyerahkan undangan,


“Micky... kamu kemana aja? Aku susah banget nyariin kamu...”
“Owhh... iya Melody...”
“Ini aku mau ngasih undangan... datang yaa...”
“Terima kasih ya... aku ucapkan selamat. Tapi maaf aku nggak bisa datang.”
“Lho kenapa?”
“Aku mau ngelanjutin kuliah di LA... Ini aku lagi sibuk ngurus kepindahanku, visa, paspor sama apartemenku disana. Maklumlah mendadak beasiswa doctor yang aku dapat baru di umumkan kemarin. Ini jadi bolak-balik Jakarta-LA. Belum lagi jetlag nya. Tapi next time kita bisa bicara lewat telp saat aku sudah di LA
“Eh...i...iyah Micky....”
“Sekali lagi terima kasih ya... aku buru-buru nih... ada janji sama professor Kennedy dari universitas Havard. Ini mengenai tesis ku kemarin, tentang teory Enstein yang telah aku sempurnakan. E=MC2 sudah aku rubah menjadi L = (A + B)/2xT . Sekali lagi selamat ya....
“I...iya Micky....”



Krrrrrrrkkk kijang 1... kijang 1... umpan sudah di makan... KKKrrrrrr. Dapat!!! Biasanya kalo sudah kena seperti itu mantan lu akan bengong, diem, pandangan kosong sambil bicara dalam hati “yaaah... kok dulu kamu aku putusin yaaa” tuh kan rasa penyesalannya muncul. Denger kamu mau kuliah di LA aja dan keder dia... Ahh bodo’ LA mana... Lenteng Agung ato Lun Alun yang penting LA. Dan itu cukup membuat mantanmu jedug-jedug hatinya....

5. Sudah lebih sukses

Cewek itu suka ama cowok yang sukses. Tapi sukses kaya gimana saya nggak tau. Nah celah inilah yang bisa kamu manfaatin untuk terakhir kalinya menghadirkan rasa penyesalan di hati kecilnya... ceileeee. Sekaligus ini akan membuktikan bahwa putus dengan nya membuatmu bisa lebih berhasil dalam kerja ataupun usaha. Setting adegan kaya gini biasanya ada di sebuag pesta reuni. Dimana sang mantan datang ama pacar barunya. Dan kamu musti pake baju kemeja lengkap dengna jas dan dasi ala pengusaha. Dan ingat, kamu harus terlihat seperti orang penting dan sukses.


“Hai Micky... kamu kelihatan lebih sukses"
“Hii Melody... ah ndak biasa aja”
“Iya beneran... dah kaya pengusaha...”
“Eh bentar ada telp nih... Halo bapak menteri... oh iya pak... ini saya lagi ada reuni. Besok saya akan emnghadap bapak presiden. Mengenai penjualan 5 unit Tank itu biar saya yang handle pak. benar pak. Kemarin saya juga bertemu dengan perdana menteri Zimbabwe membicarakan tentang export klepon yang 5 kontainer itu pak. Besok akan di kirim. Selamat malam pak...”
“Mi..Micky... itu telp dari siapa?”
“Owh... itu dari menteri pertahanan militer pertahanan pangan...”
“Waaah... kamu dah jadi orang penting ya?”
“Ahhh... biasa aja Melody. Oh iya... kamu lagi butuh Kapal Tanker nggak? Kebetulah saya punya 5 unit. Mau saya jual 1. rencanya mau saya ganti dengan kapal selam buat explorasi minyak... butuh nggak?
“Eh... hehe... kapal tanker yaaa... bu... butuh nggak yaaa??”

Percaya ma saya, Melody langsung keringet dingin, lutut lemas dan bibir kering. Ngeliat kamu dah berhasil sampai jualan kapal tanker segala. Dan langkah selanjutnya lu tunggu aja handphone lu bunyi malam2...


“Haloo... owh melody... ada apa?”
“Ha...halo mi...mi.. micky...aku nganggu nggak?”
“Owhh ndak... ini aku lagi mendata 15 perusahaan saya di korea...”
“I...iyaah... kamu butuh sekretaris ato asisten pribadi nggak?”
“Sekretaris??”
“I...iyah... aku sudah putus kok ama Ardy... butuh sekretaris yaa... butuh aja yaaa...”
“Hummm... boleh deh...”


Daannnnn.... Mission Accomplish!!! Siasat licik berhasil!! HUAHAHAHAHA!!!!! Emang nggak ada abisnya kalo ngomongin mantan, tapi yang jelas kalo lu nyoba siasat ini kemungkinan berhasilnya cuma 10%, yang 90% lu bakal di gebukin pacarnya mantan bahkan di jembreng di kelurahan sebagai perusak hubungan orang. Jadi jangan pernah coba cara-cara ini kawan!!! Don’t Try this at everywhere....

Tapi yang masih menjadi misteri emang iya Melody JKT48 ikutan ngegym???