Minul cewek ABG baru Pulang bermain, dengan gembira dia bilang ke ibunya...

Minul : "bu , tadi minul bisa naik pohon kelapa dan memetiknya.... Buyung, paijo, udin,dan tarno pada berebut ngliatin dibwah sambil sorak sorak bu..kata minul dgan bangganya.

Ibu :" minuull miinuuull mereka tu bukan berebut liat km bisa naik pohon, tapi mereka berebut liat celana dalam kamu minuull!!!.

Minul : begitu kah bu !! hahahaha untung tadi minul gak pakai celana dalam,Sukurin mereka gak bisa liat celana dalamkuu hahahaha !!!

ibu :"Minulllll…!!! !! Begoo bgt ni anakk !!! %@#@
(sambil nyumpal CD kemulut minul)

*Sms Mantan*

Mantan : Hay mas..

Udin : Hay juga dek.. *seneng*

Mantan : Aku boleh minta tolong gak?

Udin : *tambah girang* Minta tolong apa dek, aku pasti akan membantumu..

Mantan : Tolong jadi saksi di pernikahanku besok..

Udin : *banting hp* *Loncat jurang! (

Suami istri sedang mandi, tiba-tiba bel pintu berbunyi.

Suami : “say, coba tolong lihat siapa tuh?”

Istri yang sudah selesai segera melibatkan handuk ke tubuhnya dan membuka pintu.

Tampak Iwan, tetangganya termangu di depan pintu memandangnya.

Iwan : “hai sus, Angga ada?”

Istri : “lagi mandi tuh.”

Iwan : “aku kasih nih satu juta kalau kamu mau buka handukmu sebentar aja.”

Istri : “benar? Sebentar aja?”

Iwan : “yups…”

Maka dibukanya libatan handuk selama 1 menit, dan ditutupnya lagi.

Iwan : “thanx Sus, nih satu juta. Nanti aja urusanku sama Angga lewat telpon.”

Si istri senang banget. Disembunyikan uang tersebut lalu kembali ke kamar mandi.

Suami : “siapa, say?”

Istri : “ooh… Iwan, tetangga kita.”

Suami : “bagus lah, dia bilang gak, kapan ngembaliin uang satu juta yang dia pinjem kemarin?”

Istri : “Siiiiiaaalllll....!!!
#Ngemil Sabunn..

cucu : neek!! nenek..!! kakek meninggal !!

nenek : kapan cu??

cucu : barusan, jatoh dari pohon jengkol, ayo nek kerumah, keluarga sudah pada ngmpul, ayo cepat nek !!

nenek : Ntar cu, nenek pinjem HP kamu dulu cu..

cucu : mau telpon siapa sih nek ??

nenek : nggak. nenek mau buka faceboòk dulu..

cucu : ngapain nenek buka faceboòk lagi berduka gini ??!

nenek : Hmmm. anu cu, nenek mau ubah status dari MENIKAH menjadi LAJANG.

Cucu : #BakarSempaK...

SULE: "Ndre... Ndre..."
ANDRE: "Apaan?"
SULE: "Gua laper nih"
ANDRE: "Urusan'y ama gue apa?"
SULE: "Bayarin ngapa ndre, gue lagi boke nih"
ANDRE: "Dari dulu minta dibayarin mulu loe"
SULE: "Pliss Ndre"
ANDRE: "Ogah...ogah..."
SULE: "Ya udah! padahal gue mau ngajak loe
Ketempat warung Nasi yg penjualnya gak
pakek BH"
ANDRE: "Siapa le penjual nasi yg gak pake BH,
gua mau liat donk"
SULE: "Makanya kita makan diwarung'y dulu,
bayarin gue"
ANDRE: "Yaudah..yaudah, ayo le entar gua
bayarin"
SULE: "Gitu donk"
ANDRE: "Ngomong..ngomong pedagang
warung nasi yg gak pakek BH itu siapa
nama'y Le?"
SULE: "Bang UDIN ndre"
ANDRE: "&%@#"
*MIMISAN 2 MINGGU*

SULE: "Ndre gue pengen punya pacar nih"
ANDRE: "Yah le, sorry bukannya gue gak mau
bantu, loe tau sendiri cewe gedek ama loe,
jadi susah deh"
SULE: "Gak ada cara lain apa ndre biar gua
laku?"
ANDRE: "Gimana lagi Le, kemarin loe gua
kenalin sama si Marni, gak mau si Marninya,
padahal loe udah kasih bonus panci ke dia,
tetep aje"
SULE: "Kenalin sama temen loe yg lain deh
ndre"
ANDRE: "Mmmm iya gua ada 1"
SULE: "Siapa ndre, siapa?"
ANDRE: "Nama'y Siti le, dia tinggal dikampung
kita juga"
SULE: "Siti tinggalnya dikampung kita?, kok
kaya gak asing ama gue ndre"
ANDRE: "Loe mau kagak?"
SULE: "Iya deh mau dri pada gue gak laku,
ngomong2 rumahnya dimana si siti itu ndre?"
ANDRE: "Disebelah rumah loe"
SULE: "Disebelah rumah gue?"
ANDRE: "Iya, masa loe kagak tau?"
SULE: "Perasaan disamping rumah gue gak
ada perawan yg namanya siti Deh"
ANDRE: "Coba loe inget2"
SULE: (NGINGET2)
ANDRE: "Gimana le?"
SULE: "Ndre, namanya siapa?"
ANDRE: "Siti le"
SULE: "Tinggalnya dimana?"
ANDRE: "Dikapmung kita jg le"
SULE: "Rumahnya ndre?"
ANDRE: "Disebelah rumah loe le"
SULE: "Ndreee?"
ANDRE: "Iya le?"
SULE: "ITU NENEK GUAAAA PANJUL!!!"
ANDRE: (KETAWA)
*LARI SAMBIL ANGKAT SARUNG*

1. Pas naik angkot, pegang pintunya.. Naiknya pelan - pelan jangan sok manja pake minta ditolongin supirnya

2. Kalau supir nanya “Mau kemana mbak?”
Jangan dijawab “Mau ke hatimu” (Bikin supir galau ajah)

3. Walau narsis jangan sampai ngajak supirnya foto bareng, apalagi pake upload tu foto ke facebook

4. Naik angkot gak perlu dandan cantik. Biasa aja. Soalnya cuma di sinetron aja kita bisa menemukan sopir angkot ganteng

5. Pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok romantis pake pegang tangan dan tatap matanya

6. Kalau duduk di belakang supir gak usah tiba - tiba nutup matanya trus bilang “Tebak aku siapa ?” (Sumpah, ngga banget...)

7. Kalau sampai tujuan, ucapkan “Kiri, Pir..”.
Jangan bilang “Kiri Beib..” (Inget loh!)

8. Sepenuh apapun angkotnya jangan duduk di pangkuan supir.. Pokoknya jangan!!

9. Terakhir dan terpenting kalau terima uang kembalian, terima aja. Tidak usah pakai cium tangan segala..

Seorang janda pelitt, kebetulan mempunyai pohon mangga yang lg berbuah lebat.
Karena takut dicuri, dia menulis dipapan dan di paku di batang pohon mangga

Tulisannya: "biar gue ndak liat loe ambil, tapi tuhan liat loe !

Keesokan harinya alangkah terkejutnya dia meliat buah mangganya sudah habis dicuri semua

Dan alangkah terkejutnya lagi, pencuri juga menulis dipapan itu

"Biar tuhan liat gue, tapi gue yakin dya gak akan kasih tau loe !