Newbie gan , maaf kalo masih berantakan tritnya, lagi belajar bikin trit yang rapi

Suatu hari, Pak Petani sedang mencangkul di sawah.
Tiba-tiba hujan turun dengan lebatnya disertai kilat yang
menyambar-nyambar. Kontan saja Pak Petani ambil
langkah seribu menuju gubuknya.

Sekonyong-konyong terdengar suara petir yang sangat
keras. Pak Tani terkejut sekali. Namun ia lebih terkejut
lagi ketika ia melihat orang gila yang sedang
hujan-hujanan berteriak sambil mengacungkan kedua
tangannya ke atas:
"Asyiiiiiiik, ....... saya difotoooooo..........."

Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari orangtuanya, agar anaknya kelak kalau besar bisa sesuai yang diharapkan.. ..
Contohnya :
- Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
- Pandai membaiki mobil, diberi nama Karman.
- Pandai main golf, diberi nama Parman.
- Pandai dalam korespondensi, Suratman.
- Gagah perkasa, Suparman.
- Kuat dalam berjalan, Wakiman.
- Berani bertanya, Asman (askman).
- Ahli membuat kue, Paiman.
- Pandai berdagang, Saliman.
- Pandai melukis, Saniman.
- Agar jadi orang kaya, Sugiman.
- Agar besar nanti padai cari muka, Yasman
- Suka begituan, Pakman
- Suka makan toge goreng, Togiman
- Selalu ketagihan, Tuman
- Selalu sibuk terus, Bisiman
- Biar pinter main game diberi nama Giman
- Biar bisa sering cuti diberi nama Sutiman
- Biar jadi juragan sate diberi nama Satiman
- Biar jadi juragan trasi diberi nama Tarsiman
- Biar pinter memecahkan problem diberi nama Sukarman
- Biar kalau ujian ndak usah mengulang diberi nama Herman
- Biar pinter bikin jus diberi nama Yusman
- Biar jadi orang yang berwibawa diberi nama Jaiman
- Biar jadi pemain musik diberi nama Basman
- Biar awet muda diberi nama Boiman
- Biar pinter berperang diberi nama Warman
- Biar jadi orang Bali diberi nama Nyoman
- Biar jadi orang Sunda diberi nama Maman
- Biar lincah seperti monyet diberi nama Hanoman
- Biar jadi orang Belanda diberi nama Kuman
- Biar tetep tinggal di Jogja diberi nama Sleman
- Biar jadi tukang sepatu handal diberi nama Soleman
- Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin diberi nama Delman

- Biar punya kebiasaan melempar mangga tetangga diberi nama Ngateman

- Biar tetep mengoalh Database diberi nama Baseman

Ada pasangan yg baru menikah, laki2 nya orang bisnis,
jadi pada waktu malam pertama, dia masih sibuk
menghitung uang.

Si wanita yang sudah tidak sabar lalu mulai melepas
bajunya, tapi si laki2 masih sibuk menghitung uangnya lalu
si cewe' mulai melepas branya, tapi si laki2 terus
menghitung uangnya lalu si cewe' melepas celana
dalamnya, sambil merenggangkan kedua kakinya Si laki2
berbalik, lalu dengan tangannya dia mencolek itunya si
cewe', lalu berkata : terima kasih ", lalu mengitung kembali
uangnya.

Anggota DPR: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?"
Customer service: "Nggak bisa kenapa pak?"
Anggota DPR: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter"
Customer service: "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."
Anggota DPR: "Oooo...oke deh.., saya coba dulu."
Anggota DPR: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?"
Customer service: "Maksudnya?"
Anggota DPR: "Saya sudah tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'."
Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."
Anggota DPR: "Apa tuh?"
Customer service: "CAPE' DEH !!!"

Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan.
ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api
penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata,
"Baiklah, Bill, Saya benar-benar bingung dengan
panggilan
ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus
mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena
saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh
dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat
menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum
pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus
ini,
saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk
memutuskan dimana kamu ingin tinggal."
Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa
bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk
mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih
mudah mengambil keputusan".
"Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu."
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa
neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih
dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening.
Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian,
berenang,
bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar
cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman,
sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. "Wow, luar biasa!!! Indah
sekali
di sana!!", katanya kepada Tuhan, "Kalau neraka saja
seperti
itu, saya ingin sekali melihat surga!"
"Baik," kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk
melihat suasana di sana.
Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan
diliputi awan-awan. Berlaksa-laksa malaikat sedang
bermain
harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana
di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika
melihat neraka.
Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
"Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka,
Tuhan." Dia berkata kepada Tuhan.
"Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan, "sesuai dengan
keinginanmu."
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka.
Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang
Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya
baik-baik saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill
sedang
berada di lorong yang gelap dan berteriak
ditengah-tengah
api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
"Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh
penderitaan dan tak berpengharapan.
"Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih,
wanita-wanita cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang
terjadi Tuhan??"
Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!"

Ada sorang anak namanya Jenjiko ditanya sama gurunya

Ibu Guru : 3 x 1 = berapa ?

Jenjiko : kaga' tau bu....

Ibu Guru mikir, koq ada aja yang nggak tau 3x1 sama
dengan berapa ?
Ibu Guru : OK nanti kamu tanya sama semua penghuni
rumah

Jenjiko : Beres, Bu !

At Home.....

Jenjiko jalan ke kamar ibunya yang sedikit kasar.
Ibunya lagi nulis surat.

Jenjiko : Mah, 3 x 1 = berapa ?

(Ibunya salah nulis)

I : MONYET, ANJING, BABI ! ! ! !

J : oh...monyet, anjing, babi......

Jenjiko jalan ke dapur. Pembokatnya lagi masak.....

J : Nem ! 3 x 1 berapa, Nem !

P : (nyobain masakan) mmm, enak,lezat

Jenjiko jalan lagi ke kamar kakaknya. Kakaknya lagi
nonton Batman

J : kak ! 3 x 1 berapa ?

K : (Batmannya kalah) Ayo dong BATMAN !

Jenjiko jalan lagi ke ruang keluarga. Di sono ada bapa'nya
lagi nelpon bosnya

J : Pah 3 x 1 berapa ?

B : (ngejawab telpon) OKE BOS! NO PROBLEM ! ! ! !
! ! ! ! !

Keesokan Harinya.......

IG : ayo 3 x 1 berapa ?

J : MONYET ANJING BABI

IG : (nampar Jenjiko) PLAAAAKKKK !

J : mmm, enak lezat

IG : SIAPA YANG NGAJARIN ? ? ? ?

J : BATMAN !

IG : MAJU KEDEPAN ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

J : OKE BOS! NO PROBLEM ! ! !

IG : ? ? ? ? ? ! ! ! ! ! ? ? ? ? ? ! ! ! ! !

tiga sekawan
kan ada tiga sekawan yaitu kodok,kecoa,dan ulatkaki seribu. terus si kodok membuat pesta dan mengundangdua kawannya tersebut sewaktu peesta berlangsung si kodok pun berkata
kodok =eh lupabeli rokok mulutdah asem nih, ulat pergi beliin rokok dong kecoa lu juga mau kan merokok
kecoa = so pastilah iya sana ulat beliin gue juga rokok
kaki lu kan ada seribu pasti cepet nyampenya
ulat kaki seribu = kok gue sih kenapa kau saja kodok
kodok = kan gue yang buat pesta karena kalu kamu cepet kan
ulat kaki seribu =ok deh gue pergi
dan si ulat pun pergi. si kecoa dan kodok pun menunggu setelah tunggu satu jam ulat belum muncul, 2jam kemudian nggak muncul-muncul.
kecoa = mana sih ulat gak muncul-muncul asem nih bibir
kodok = iye nih kta susul saja yuk
kecoa = oke deh
kata kecoak saat mereka pun pergi keluar dan terkejut
karena melihat kaki seribu ada di luar
kodok = ulat kok kamu belum pergi
ulat kaki seribu = lo gak lihat gue masih pasang sepatu