Gue bagi sedikit kisah pahit pilu pelo dan polos dengan nama samaran Eza..

“Jakarta penuh dengan benci, penuh dengan deritanya”
Iyaa ini lagunya thirteen, dan jangan anggap gue sebagai anak gaul yang biasanya nongkrong di sevel sambil makan ciki pake saos, engga itu bukan gue. Mungkin itu temen gue. Dan lyric lagunya thirteen ini ada benernya juga, kalo gue fikir kebelakang. Gue pernah beberapaka kali ngalamin pengalaman engga enak di Jakarta, iya gue pernah sekitar 3 kali jadi korban pemalakan. Iyaa gue di palak, gue bingung. Padahal muka gue udah sesangar the rock yang lagi latihan ballet, tapi kenapaa gue masih di palak ? apa mungkin dia ngira gue anak orang kaya ? engga, bokap gue engga sekaya harry tanoe kok seriusan deh, ya se bob sodino mungkin. Tapi kenapa harus gue yang di palak ? kenapa engga fitri aja ? atau haji sulam.
Pemalakan pertama yang gue rasain adalah ketika gue jalan jalan ke kota tua, iyaa gue alay. Gue pernah ke sana waktu study tour kelas 2 smp, dan pas kelas 3 smp dengan modal nekat gue dan 2 temen gue , pergi ke kota tua dengan muka khas orang desa yang planga plongo percis kaya korban hipnotis nya uya kuya, yang ketauan doyan nyolongin beha tetangga sebelah ,. Parahnya ini tetangga udah jadi janda muda. Sampe nya di kota tua, gue pengen masuk ke dalem museum. Tapi ini si ian sama fajar ( temen gue ) engga mau masuk, alesannya takut kerasukan setan belanda yang katanya doyan ngerasukin abg labil. Oke perjalanan gue ancur, gue jauh jauh dari tambun cuman buat muterin halaman kota tua sambil makan mie ayam, kalo makan mie ayam aja di pasar kaget juga bisa. Belom sampe situ, gue sama ke dua temen gue ini mutusin buat pulang. Dan the game begin, waktu gue jalan di trotoar seberang kota tua. Entah dapet ilham darimana si iyan ngajakin foto foto dulu, disini firasat gue mulai ga enak, gue udah kaya spiderman yang bisa mendeteksi kejahatan. Ketika gue lagi fotoin kedua temen gue ini. Tiba tiba darimana datengnya, ada abang abang yang ngagetin gue dan temen temen gue ini. Gue mulai natap ga enak, abang abang ini mukanya kaya suarez gitu, mukanya nyolot matanya merah kalo gue duga abis mabok lem fox campur pertamax.

“misi bang numpang Tanya “ si abang abang yang mirip suarez ini sok kenal dengan ngajak si fajar ngomong.
“iyaa kenapa bang ?”
“disini banyak tukang palak ya ?”. Tanya si abang itu kef ajar, gue yang denger mulai curiga. Tiba tiba gue flashback, ke jaman gue kelas 1 smp dimana ada semboyan “tiada hari tanpa dipalak”. Bulu idung gue mulai geter geter vibra, tanda ada sesuatu yang ga beres terjadi.
“oh saya kurang tau bang”. Si iyan mulai ikutan nimbrung, iyan ini kalo gue liat mukanya sangar, muka tua gitu deh. Cocoknya jadi preman kuitang.
“iyaa nih ade gue tadi pulang nangis nangis, katanya dia di palak di sini. makanya gue kesini mau cari yang malak”.
Gue , iyan sama fajar diem aja. Jujur gue mulai serem, kenapa ? iyaa gue takut di palak, takut di culik terus di kirim ke Thailand dan di jadiin PSK.
“loh , elo kan cowo za ?”
Ya sebelum dijadiin PSK anu gue di potong dulu pake gergaji mesin. Bahasa gaulnya sih transgender.
Gue yang lagi smsan sama gebetan gue ( iyaa dulu gue ganteng ) tiba tiba di kagetin sama suara abang abang yang mirip suarez ini.
“hape elo ada bokepnya engga ?” oke pertanyaan abang abang ini mulai ngeselin, untung aja dia nanya nya engga ke ibu Negara. Ga kebayang apa respon ibu Negara kalo denger pertanyaan yang bodoh itu, abis itu ibu Negara mungkin akan balik nanya “ibu kak seto mana ya ? kok mulut kamu kaya ga disekolahin gitu”
“hah ?” cuman itu yang bisa gue keluarin, laen cerita sama iyan. Dia langsung nyaut.
“ada nih bang , ada 50 an lah”. Iyan mulai semangat, mukannya kaya mahasiswa teknik informatika yang dapet ip 4.
“nih gue ada banyak, tukeran yuk”. Okesip, gue jauh jauh ke Jakarta cuman buat nemenin temen gue tukeran bokep. Ini masuk akal banget. Semasuk akal kenapa spongebob bisa nyalain api di laut.
Dan transaksi jahanam itu mulai berlangsung, gue yang dari tadi smsan sambil ngumpetin hp merasa strategy ngumpetin hp udah engga berguna lagi, iyaa si iyan minjem hp gue. Alesannya klasik banget, memory dia abis. Gue rada gimana gitu ngeluarin hape gue, ga rela hape gue di isi hal yang begituan, dosa kan kata pak haji mah. Di tambah lagi itu hape masih baru banget, baru beli 1 minggu lalu.
“gue dapet sms, katanya yang malakin ade gue. Orangnya bertiga, salah satu ada yang mukanya mirip Leonardo di caprio, dua nya lagi mukanya mirip abdel dan temon. Yang mirip Leonardo di caprio, pake sweater ijo”.
Oke gue engga tau ini abang abang yang mukanya mirip suarez dapet ilham darimana, gue ga peduli dia anaknya ki joko bodo atau eyang subur, tapi ciri cirinya spesifik banget. Iyaa spesifik banget sama gue dan 2 anak domba ini .
“elo ikut gue, elo harus jelasin dulu ini ke ade gue. Ade gue harus ketemu lo. Gue engga mau tau, lo harus jelasin ke RT RW rumah gue”. Yap disini gue kabur, sepiknya pengen kencing. Tapi kayanya belom rejeki gue, deh. Gue di tarik sama abang abang tadi. Rencana kabur gue gagal. Tapi gue bakal duga emang ada yang engga beres disini.
Sekarang ada lagi orang baru, bapa bapa. Mukanya mirip hendrik ceper yang kena radiasi bom atom, mukanya abstrak. Dia nunggu di pinggir jalan, dan gue baru sadar, ketika si fajar di bawa pergi sama dia.
oke ini mulai kaya ftv gitu, ada orang jahat yang mau ngebunuh gue. Jangan jangan bokap gue punya lading ganja di zimbabawe, dan ini adalah agen intelejen yang bersiap nangkep gue. Tapi gue bingung agen intelejen kaya apa yang bawa motor supra x tukang gallon.
“wah, temen lo pas di tanya. Jawabnya gagu ketakutan, kayanya bener deh . elo yang malak ade gue, mending lo bantuin temen lo sana ikut sama om gue” si abang abang yang mirip suarez ngomong sama gue. Reflek gue kaget, si fajar ini temen gue yang paling baik. Diantara temen temen gue, yang tau gue suka detective conan cuman dia. sampe sedih gue pas dia ngehadiahin gue komik detective conan.
“yaudah deh”.
Di tengah perjalanan gue mulai nyium gelagat ga enak nih.
“nanti kamu disana bantuin temen kamu, kasian tuh dia kayanya udah bingung. Masih untung engga di gebukin warga”.
“om, plis deh. Masalahnya apa coba, kalo andaikata gue bener malak dia. kenapa engga dibawa ke kantor polisi di situ aja sih ?” si om om ini mulai senewen, dia marah marah. Untungnya dia engga sampe berubah jadi manusia super saiya 4. Dan gue mutusin buat kabur, di tengah jalan gue turun. Untungnya ada pak polisi di perempatan situ, gue bisa ngumpet. “Terus om yang tadi kemana ?” dia langsung kabur.
Gue buru buru cari tukang ojek, gue pengen nyelamatin si iyan. Kenapa ? iyan juga baik sama gue soalnya. Gue berfikir gue aman, barang gue selamat. Ternyata gue salah, hape gue masih di pegang iyan buat ngirim bokep. Oh dafuq.
Gue buru buru cari tukang ojek, soalnya polisi itu gamau bantuin gue. Dengan kecepatan brutal tukang ojek ini ngelaju kenceng, tapi ada bau bau engga enak. Iyaa tukang ojek ini bau ketek. Nyiksa abis. Dan gue telat, si iyan udah engga ada. Gue inisiatif buat ngelapor ke polisi di stasiun situ, hasilnya nihil. Malah gue di ceramahin macem macem, gue pulang. Bingung mau ngapain lagi, mau ke kayu putih gue engga tau naik angkot apa.
Sampe di rumah nyokap gue santai aja, tapi engga sama tetangga gue. Si fajar sama iyan belom balik. Si fajar baru balik sekitar jam 10an, ongkos dia abis. Ujung ujungnya dia minta bantuaan sama ibu ibu yang disitu, minta duit buat ongkos pulang, katanya dia di todong sama piso dileher.
Terus iyan kemana ? dia balik ke rrumah kaka nya . kayanya dia takut mau pulang. Dan nyokap gue cuman cengar cengir pas tau hapenya ilang.
“Terus nasib gebetan lo za ?”
abis udah, orang dia beda sekolah sam gue. Gimana mau pdkt nya lagi.
Ternyata engga, setelah 2 bulan buka empesbuk lagi. Gue liat dia chat gue, dipikirnya dia. gue marah sama dia, eh masih sempet jadian deh. Muehehehe namanya juga jodoh.
Ya , dimana pun lo tinggal sekarang lo harus waspada. Karena namanya orang jahat ada dimana aja, di mesjid aja kadang sandal bisa ilang. Lo harus bisa survive, contohnya gue. Abis kejadian ini gue langsung ganti hape gue dengan nokia 1200. Selain irit batre, irit pulsa anti maling pula. Maling juga mikir kali “yah ini orrang hapenya jadul , jangan jangan lebih miskin dari gue”. Ya strategy ini berhasil. Night

***KALO KAGA NYENGIR MAHO GANS***

** KALO NGAKAK RATE JUGA GAN **