Jokes Untuk Orang Cerdas

tinjauracun

31-01-2014 14:00

Spoiler for Baca Dulu Gan:

SAYA BERSUMPAH - AKAN MEMBERIKAN RATE 5 DAN KOMENG SAYA DI THREAD INI
emoticon-Ngakak

INGAT - SUMPAH LO GAN
emoticon-Peace

AND ENJOY

Spoiler for Cek repost:

Lagi malas - kalau emoticon-Blue Repost

- maafkanlah
emoticon-Peace

Quote:

Diculik Alien

Heri, Joko dan Otong sedang duduk di sudut bar, ketika Ted berjalan dengan wajah tampak tertekan.

"Tedi, ente tampak mengerikan. Apa yang salah?" Heri bertanya.

Tedi mengatakan, "Tadi malam ane benar-benar mabuk dan ane diculik oleh alien."

Semua orang terkejut. Joko bertanya, "Apa yang alien lakukan sama ente gan ?"

"Yang ane inget ane sedang diperiksa secara anal," kata Tedi.

semua ngeri mendengarnya emoticon-Takut

"Ane juga sering mendengar bahwa Alien suka melakukan itu!" kata Otong dengan agak gugup

lalu Heri bertanya lagi "Seperti apa penampakan aliennya gan ?"

Ted menjawab, "seperti si Otong gan"

semua mata tertuju ke Otong yang dari tadi tampak berkeringat dingin ( emoticon-Betty

)

Quote:

Makan Malam Panas

Seorang pria pulang dari bekerja dan ketika pulang menemukan istrinya meluncur ke bawah dari pegangan tangga.

"Apa yang kamu lakukan?" dia bertanya emoticon-Bingung (S)

"Memanaskan (menghangatkan) makan malam Anda emoticon-Kiss (S)

Quote:

clue buat yang bingung dimana lucunya

Spoiler for Clue:

masih gak paham ?
keterlaluan ente emoticon-Big Grin

Quote:

Donor gan

Seorang pria dan seorang wanita bertemu di lift.

"Mau kemana mba hari ini?" pria itu bertanya.

"Aku mau turun untuk mendonorkan darah." Jawab yang wanita

"Berapa banyak Anda dibayar untuk mendonorkan darah?" pria bertanya lagi

"Sekitar 50 ribu emoticon-Matabelo

." jawab si wanita

"Wow," kata pria itu, "Aku akan naik menyumbangkan sperma, dan bank sperma membayarku 1 juta emoticon-Cool

(dengan gaya sombong)

" Wanita itu marah dan meninggalkan lift emoticon-Mad (S)

"

Keesokan harinya, pria dan wanita bertemu di lift lagi

"kebetulan ketemu lagi mba, mau kemana lagi hari ini?" tanya si pria

"Bank Sperma," katanya dengan mulut penuh.

Spoiler for Clue:

Quote:

Mati Lagi

Sebuah upacara pemakaman diadakan untuk seorang wanita yang baru saja meninggal. Para pengusung jenazah mengangkat peti mati, mereka tidak sengaja menabrak dinding jalan di area pemakaman.

Mereka pun mendengar erangan samar (dari dalam peti mati). Mereka membuka peti mati dan menemukan bahwa wanita itu masih benar-benar hidup.

Wanita itu pun hidup selama 10 tahun lebih tapi kemudian mati lagi.
Mereka pun mengadakan upacara pemakaman lagi untuk wanita tersebut.

Pada akhir acara pemakaman , pengusung jenazah mengangkat peti mati.

Saat mereka berjalan dan memasuki area yang ada dinding jalan di pemakaman

suami berseru (dengan khawatir) "hati-hati... dinding!!!!"

Quote:

KECEMPLUNG GOT

Seorang sepuh Tua di suatu kampung, yang sudah 40 tahun jadi tempat warga desa konsultasi atas semua masalah. ia merasa sangat kecewa. Ia bahkan sempat merasa harus meninggalkan desa. Soalnya, selama 40 tahun itu, setiap ada yang konsultasi, pasti yang paling banyak didengar dari warganya adalah "selingkuh".

Ia merasa gagal membina moral warga itu selama 40 tahun. Warga merasa kasihan juga dengan sepuh tua itu. Mereka semua akhirnya bersepakat, supaya kalau mau konsultasi, kata selingkuh diganti dengan istilah "jatuh di got".

Setiap kali mereka konsultasi dan minta wejangan , mereka berkata, "sepuh, saya telah jatuh di got ." Begitu seterusnya, hampir semua orang mengatakan masalahnya, "jatuh di got".

Sepuh itu merasa heran. Ia akhirnya memanggil kepala desa dan berkata, "Pak Kepala Desa, kemana saja kau gunakan uang negara? Jalan di desa ini tidak kau buat baik. Semua warga mengaku jatuh di got?"

Si Kepala Desa yang tahu maksud istilah itu tertawa terpingkal-pingkal.

Sepuh itu marah, "Kamu tertawa? Istrimu saja seminggu ini ngaku 3 kali jatuh di got!"

&*%@#$%^&...

Quote:

Tebak tebakan

"Mister Bean! Jika kamu tidak bisa menjawab pertanyaanku, kamu harus membayar 10 ribu. Tapi, bila aku yang tak bisa menjawab pertanyaanmu, aku bayar 100 ribu. Bagaimana?" (Einstein dengan gaya sombong emoticon-Cool

)

"Okelah, Mister Einstein,…!"

"Berapa jarak bumi ke bulan, Mister Bean?"
Mr. Bean mengeluarkan dompet, dan memberikan 10 ribu kepada Einstein,

"Sekarang giliranku. Apa yang bila naik bukit menggunakan tiga kaki, tapi kalau turun bukit menggunakan delapan kaki?"

Si genius Einstein berpikir keras. Otaknya serasa tumpul. Ia menyerah dan kemudian memberikan 100 ribu pada Mr. Bean,

"Ngomong-ngomong, apa sebenarnya jawaban teka-tekimu itu Mister Bean? Jika naik bukit dengan tiga kaki, dan jika turun dengan delapan kaki?"

Tanpa banyak bicara, Mr. Bean mengeluarkan dompetnya kembali, dan ia menyerahkan kepada Einstein 10 ribu, "Saya tidak bisa menjawab pertanyaanmu itu, Mister Einsteinnnnn,...."

01/02/14 : update ya emoticon-Peace

Quote:

headphone

Seorang pemuda ingin memotong rambut, sambil mengenakan sepasang headphone. Penata rambut meminta dia untuk melepaskan headphone, tapi pemuda itu protes bahwa dia akan mati tanpa headphone.

Penata rambut dengan kesal, dan mulai memotong rambut di sekitar headphone. saat si pemuda asik membaca majalah dan lengah,Segera penata rambut melepaskan headphone dengan diam-diam. Beberapa menit kemudian, si pemuda rubuh dan mati di lantai. Khawatir, penata rambut meletakan headphone ke telinganya dan mendengar, "Tarik napas - Hembuskan ...."

Quote:

cepat lambat

"MAS, cepat sedikit! Lambat banget, sih!" kata seorang istri pada suaminya yang pegang kemudi.
"Semalam, aku terlalu cepat, kamu marah!"
"Semalam kan kita tidak keluar!"

Quote:

Hemophobia

"RIN, aku bayangkan malam pertamamu pasti menyenangkan."
"Justru sebaliknya; tanpa kesan. Suamiku diam saja!"
"Kecapean, kali."
"Bukan! Dia Hemophobia!"

Quote:

Pantun

"LARIS manis tanjung kimpul, dagangan habis duit kumpul," seorang pedagang buah berpantun.
"Laris asih tanjung kimpul, dagangan masih duit kumpul," kata seorang pramunikmat menimpali.

Quote:

Tanya Pelanggan Donk

"APA Anda tidak takut terserang penyakit kelamin karena menggeluti pekerjaan ini?" tanya wartawan pada respondennya --kembang sebuah lokalisasi.
"Ihhhh," jawab pramunikmat itu sambil mencubit sang wartawan, "Mestinya Anda tanya konsumen saya, dong!" (paham maksudnya gan emoticon-Ngakak (S)

)

Quote:

Hidung Belang

KESAL oleh ulah suaminya yang berhidung belang, seorang istri minta pertolongan pada seorang dukun.
"Mau diapain suami Ibu ini? Mau dibikin lemah atau impoten seketika? Silakan pilih."
"Bikin belang-belang di hidungnya hilang , Mbah Dukun."

Quote:

Ternyata bukan Impoten Alasannya emoticon-Ngakak (S)

"WALAUPUN kamu impoten, aku ikhlas jadi istrimu sampai akir hayat," ujar seorang janda kaya pada perjaka tingting pujaannya.
"Bila ternyata nanti aku tidak impoten, berarti engkau ikhlas pula jika aku menambah seorang istri yang masih gadis!"

mungkin ini dulu - mohon maaf kalau repost ya gan emoticon-Peace

- kalau tidak repost entar di update lagi emoticon-Cendol (S)