HUMOR 1

Budi yang sudah 10 tahun di jakarta akan pulang kampung. 3 hari sebelum pulang Budi nelepon adik2nya.

Budi: Supri ! Mau abang bawain apa dari jakarta ?
Supri: (agak ragu) HP Blackberry bisa, bang ?
Budi : Akh, gampang itu. Nanti abang bawakan

Budi : Kau, Tini. Mau apa dari abang ?
Tini : Yang betul ya, bang ?
Budi : Betul ! Mau apa ?
Tini ; (agak ragu) Kamera digital ajalah, bang. Kaya punya si Toni.
Budi: Gampaaaang !

Budi : Kau, Rina. Mau apa kau ?!
Rina : Tak usah lah, bang. Nanti aku pinjam punya bang Supri sama Tini saja.
Budi : Tak segan bilang aja mau apa, Rina?!
Rina: (dengan suara agak ragu menjawab) Takut abang jadi repot nantinya.
Budi : Gak laaaa..... bilang,mau apa. (udah kebayang gimana kencengnya kan suara ni si Budi)

Rina : BH ajalah, bang.
Budi : Waduhh lha itu.... Mumet aku mikire kalu yg ini..! Yang gampang2 ajalah, macam titipan Suprii sma Tini!
Rina: Wuah, banyak kali dong duit abang yah ?!
Budi: Bukannya gitu Rina..... Kalo BH, susahlahh abang nyopetnya..!!!!.

Towewengggg...!!!!

HUMOR 2

Ada seorang suami, sebutlah namanya Acan yg benci banget sama kucing istrinya. Suatu hari waktu istrinya ke pasar si kucing dimasukkan ke mobil dan dibawa sejauh 10 km lalu dibuang.

Acan pulang dengan hati senang. Begitu sampai dirumah ternyata si kucing sudah pulang duluan dan lagi asik nangkring diatas pagar.

Dengan marahnya si kucing dimasukkan kembali ke mobil. Setelah kira2 20 km dibawa keliling2 kucing itu dibuang ke jalan dan Acan pulang dengan hati lega.

Eeeeh,begitu sampai dirumah si kucing ternyata sudah duluan pulang dan sedang tidur2an di ruang tamu.

Kali ini Acan benar2 habis kesabarannya.Si kucing dimasukan lagi ke dalam mobil lalu di bawa keluar masuk tol, keluar masuk gang kecil,belok kanan kiri,belok kiri kanan,masuk tol lagi,masuk gang lagi dan akhirnya dibuang kejalan .....

3 jam kemudian Acan nelpon istrinya .....

Suami : yank kamu dimana? Dirumah? kucing kamu ada dirumah gak?

Istri : ada tuh lagi di teras ..
Suami :cepet telponnya kasih ke dia !! Abang nyasar nih .. !!!

Towengg...!!!!

HUMOR 3

Ada kisah ttg si TEJO. Tejo Чǝлб baru pertama kali naik pesawat dengan tiket ekonomi tapi ngotot pengen duduk di kelas bisnis.

Jhon (pemilik kursi bisnis) :
”Maaf pak... Ini kursi saya”,
TEJO : ”Anda siapa..?”

Jhon : ”Saya penumpang yang duduk disini pak..!",
TEJO : ”Penumpang..?
Saya juga penumpang, sama2 bayar..! knp kamu mau ngatur2 ?"

Jhon lalu lapor ke pramugari.

Pramugari : "Maaf pak TEJO..
Dåяi tiket bapak mestinya duduk di belakang"

TEJO : "Anda siapa..?"
Pramugari : "Saya pramugari"
TEJO : "Pramugari itu apa ?"
Pramugari : "Pramugari itu Чǝлб melayani penumpang"

TEJO : "˚ºoȌƗƗ.., pelayan? saya kira siapa tadi, Uϑªhlah anda urus aja kerjaan anda.., Cuci piring di belakang. Gak usah ngatur2 saya. Pokoknya saya tetap duduk di sini. Anda mau apa??!!"

Pramugari habis akal, dia memanggil pilot.
Pilot : "Maaf pak, mestinya bapak duduk dibelakang..!!"

TEJO : "Siapa pula anda?"
Pilot : "Saya pilot pak"
TEJO : "Pilot itu apa?"
Pilot : "Pilot itu Чǝлб mengemudikan pesawat ini"

TEJO : "ºoȌƗƗ sopir..? Saya kira anda siapa, berpkaian kayak DLLAJ, pake topi, tnyata cuma sopir. Pokoknya saya tetap disini. ♏ō apa anda? Ayo klo mau berkelahi. Bikin kesal saya saja".

AHONG, orang Cina Чǝлб baru masuk pesawat mendengar ribut², bertanya pada pilot, sambil manggut² & mendekati TEJO sambil membisikkan sesuatu di telinganya, g∂ќ lama kemudian TEJO tiba2 bangkit sambil ngomél :
"Dasar supir bodoh, pelayan bodoh
Untung aja åϑª orang Cina ini Чǝлб kasih tau"

TEJO pun pindah ke belakang,
Pilot merasa takjub, dgn penasaran dia bertanya pada AHONG :
"Apa sih Чǝлб ϐapak bisikkan, koq tiba² dia mau pindah kursi ?"

AHONG : "Owe tanya lu mau ke mana? Dia jawab mau ke Jakalta,
Owe bilang ϐapak duduknya salah, kalo ke Jakalta duduknya ϑi belakang, Чǝлб ϑi depan ini turun di HONGKONG... !!!

HUMOR 4

Cecep yg baru keluar dr RS Jiwa.
karena kata dokter sudah sembuh jadi dia dperbolehkan pulang.
beberapa minggu kmudian, dia bekerja disebuah peternakan ayam.
setiap hari memberi makan ayam.
kemudian dia dsuruh oleh bos untuk mengantarkan pesanan...

bos: Cecep... tlong km antar pesanan ayam
Cecep: siap bos
bos: ni almatnya Cep! (sambil memberi surat jalan)
kamu antar ke 3 alamat ini ya.
Cecep: iya bos.
ayam yg sudah dipotong apa yg msih hidup bos.
bos: mereka minta yg masih hdup.
ambil yg besar" ya
Cecep: oke bos. Tiba-tiba ditengah jalan Mobilnya nabrak tukang sayur dan terguling ayamnya pada kabur, begitu sadar si Cecep yg orgil itu bilang "tenang aja,tu ayam pasti kesasar,lha wong gw yg pegang alamatnya"

HUMOR 5

Ada 2 org non muslim terdampar di gurun sahara. Mrk adalah George &Michael. Mrk hampir mati kelaparan, tiba2 mereka melihat ada mata airdgn sebuah mesjid ditengahnya. Michael : "Hei, kita sebaiknya berpura2 jadi orang muslim, kalo tdk mungkin...mrk tidak akan mau menerima kita sbg tamu. Saya akan mengganti nama saya jadi 'Mohammed'. "George tidak mau mengganti namanya.George : " Nama saya George,& saya tidak mau berpura2 jadi orang lain. Saya tetap 'George'. "Imam dari mesjid itu menerima mereka berdua dgn senang hati,&menanyakan nama mereka. Michael: "Nama saya Mohammed"George: "Nama saya George"Imam lantas memanggil pembantunya dan berkata:"Tolong bawakan makanan & minuman hanya untuk George saja". Dan dia menoleh pd yg satu: "Mohammed, mudah2an anda masih ingat, kalosekarang lagi bulan puasa"

HUMOR 6

Manager HRD sedang menyaring pelamar. ia mengajukan pertanyaan kepada keempat calon: Menurut Anda, apakah yg tercepat di dunia? Calon pertama menjawab : “PIKIRAN..!!! Dia muncul begitu “Bagus,” sahut si Manager. “Kalau menurut anda calon ke-2? “KEJAPAN MATA..!!! Datangnya tidak bisa di perkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. “Bagus sekali!” Si manager berpaling ke calon ke3, yang sedang berpikir keras. Calon ketiga menjawab: “NYALA LAMPU jawabnya. Si manager terkesan dengan jawaban kandidat ke 3. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya,” pujinya. Di lirik oleh sang manager, Calon keempat menjawab :“Sudah jelas bahwa yang paling cepat di dunia itu adalah MENCRET!”“APA?” seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.“OOO..saya bisa menjelaskannya,” kata calon ke 4. ” Dua hari lalu perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA, dan MENYALAKAN LAMPU saya sudah berak di celana!

HUMOR 7

Ceritanya terjadi di Rumah Sakit Jiwa, ada sekel0mp0k orang gila yg lagi main bola, tapi yang ini bolanya bola bowling, berat bngt kan tUh,,, di salah satu tiang gawang, ada 1 orang gila yg nunggu di tiang gawang tidak ikut main, kemudian ada dokter yg nanya sama orang gila tadi, kata dokter "ngapain kamu disini kok ga ikut maen bola, kaya yg lain?" Lalu orang gila tadi menjwab" memang saya gila dok,? Tapi itu kan bola b0wling,keras dok,nanti kaki saya bisa patah" kata dokter "oooh, bagus2, berarti kamu dah sembuh ya, terus ngapain kamu di tiang gawang aja?" dengan santai orang gila tadi menjawab " ini dok,saya nunggu bola melambung.mau saya sundul pake kepala"