"Ini cara yang sering banget dipake sama kami generasi jadul untuk mutusin cewek. Mudah-mudahan bisa ditiru sama generasi zaman sekarang untuk menghindari hancurnya hati pacar kamu. Inget, simpen tips ini hanya untuk kamu jangan di share ke temen-temen kamu, namanya juga kan tips rahasia.

1. Mirip Ibu Ini cara kuno tapi bagus banget untuk membuat kamuflase tingkat tinggi. Bilang ke pacar kamu: " sayang, kamu itu kalau senyum mirip banget sama ibu aku, tiap kita ketemu aku jadi keinget ibu aku. Maaf sayang, tapi aku harus bilang kayaknya aku gak kuat kalau harus ngelanjutin hubungan ini, soalnya jadi kayak menjalin hubungan dengan ibu aku sendiri. Bayangin deh kalau kamu pacaran tapi serasa pacaran sama bapak kamu sendiri ". Setelah bilang hal ini dijamin bin mangstab pastinya cewek kamu bakalan shock berat walaupun di lain sisi dia akan merasa tersanjung. Dan ya mau gimana lagi, dia pasti bakalan terima untuk diputusin.

2. Terlalu perfect terlalu baik, sedangkan kita terlalu buruk Cara katrok ini emang udah dipakai semenjak jaman bangsa Sumeria kuno dulu, tapi tetep klasik dan kalau dipake dengan ekspresi muka rada dongo (to some extent) dan innocent, dipastiin tokcer. Pastiin dia kita puji-puji sementara kita menjatuhkan diri sendiri: " sayang, keteduhan hatimu bikin aku cair setiap kita ketemu. Kamu juga cantik banget, manis, pinter, baik, dan siapa pun pasti akan jatuh cinta sama kamu. Sedangkan aku? Aku cuma bajingan tolol yang kebetulan kamu cintai karena mungkin kamu lagi gak sadar. Sayang, kamu pantas dapetin yang lebih baik dari aku "

3. Sakit Keras Cara yang satu ini mengandung kebohongan yang agak professional. Sebelum kamu mutusin cewek kamu, jangan lupa untuk kabur dari rumah sehingga cewek kamu bakalan kelimpungan cariin kamu. Setelah beberapa waktu lalu kamu ketemu, pasang muka sakit dan pucat! Bilang ke doi, bahwa selama ini kamu kabur karena gak mau ngerepotin cewek kamu. Minta maaf sama dia karena udah boongin dia dan nyembunyiin sakit keras kamu (apa kek, kanker kek, HIV kek, yang penting didukung surat dokter). Dijamin dia bakalan sedih dan nangis, bersedia diputusin, tapi tetep care sama kamu.

4. Ikut Aliran Radikal Nah yang ini gak akan bikin pacar kamu sakit hati, tapi ada resiko dia akan ilfil banget sama kamu. Iya, kamu disarankan untuk berpura-pura jadi aneh karena ikut aliran radikal tertentu. Kamu bisa mungkin tiba-tiba ngaku join jadi anggota NII, atau anggota Jamaah Islamiyah, atau Al Qaeda apapun itu, jadi member MLM yang radikal juga boleh. Yang pasti kamu harus ngaku ikut sebuah gerakan yang aneh banget deh. Misalnya, ketika kamu ngaku jadi Al Qaeda kamu harus bertingkah seolah jadi anggotanya beneran. Misalkan pas lagi jalan bareng jangan mau pegangan tangan lagi (karena bukan muhrim), panjangin jenggot, celana gantung, terus bawa-bawa buku teknik bikin bom, jangan lupa di kantong kamu harus siap sedia peluru-peluru AK47. Dijamin dalam 3-4 hari dia bakalan mikir-mikir.

5. "Sayang: Aku Homo" Yang terakhir ini, udah ga mungkin cewek kamu nolak. Ingat, ini kartu truf terakhir! Jangan pernah kamu keluarkan kalau kamu belum pakai empat cara lain di atas. Kalau empat di atas gak mempan, baru deh kamu ngaku: "sayang, selama ini aku mau ngaku, sebenernya aku ini homo, aku ngedeketin kamu karena aku suka sama abang kamu". 100% cara ini pasti berhasil."

SUMBER : TRIK JITU MUTUSIN PACAR