cowok : pilkada di tempat abang nanti, abang milih golput aja ah neng.
cewek : loh, emang kenapa bang?, kok milih golput?
cowok : habisnya abang gak pernah bisa milih orang selain eneng sih

cowok : kalau lihat kamu orang atheis pasti bakal tobat deh neng!
cewek : kok bisa begitu bang?
cowok : karna hanya Tuhan yang bisa menciptakan makhluk seindah kamu neng

cowok : kam tau gak bedanya rendang sama kamu neng?
cewek : sama rendang?, apa bang?
cowok : kalo rendang nyelip di gigi abang, kalo eneng nyelip dihati abang

cowok : kamu tau gak persamaan kamu sama coca cola zero sugar neng? bedanya rendang sama kamu neng?
cewek : apaan bang?
cowok : sama-sama manis walapun gak pake gula

Cowok : Boleh pinjem kabel USB gak neng?
Cewek : Buat apa bang?
Cowok : Buat menyambungkan cinta abang ke hati eneng

Cowok : ikut abang ke apotek iu neng
Cewek : mau apa bang?
Cowok : abang mau beli formalin, buat ngawetin cinta kita

Cowok : abang boleh ketemu mama kamu gak neng?
Cewek : buat apa bang?
Cowok : abang cuma mau bilang makasih udah ngelahirin kamu buat aku

Cowok : neng, tadi petugas sensus ke rumahku
Cewek : trus ?
Cowok : dia cuma menghitung ada 4 org di keluargaku. dia gak tau kalo sebenernya ada kamu di hati aku

Lagu ketika masih kanak-kanak putri "Ambilkan Bulan, Buuu...."

Lagu ketika sudah beranjak remaja putri "Aku Datang Bulan, Buuu..." :

Lagu ketika sudah dewasa " Sembilan Bulan, Buuu..."

Lagu ketika sudah tua " Panggil Ambulan, Buuu..."

Suatu hari Tarmin membeli baju yang sangat mahal, setelah dipake beberapa hari (karena sayang ama bajunya jadi ampe lama gak dicuci ), Tarmin mencuci dan menjemur bajunya. Tapi Tarmin bingung waktu mau jemur tuh baju, karena harganya yang sangat mahal dia takut bajunya ilang, lama berpikir akhirnya Tarmin menemukan ide. dan dia pun memberi tulisan di jemuran..

"Jangan mencuri jemuran saya, Saya PETINJU NASIONAL"

selang dua jam, Kampret melihat jemuran tarmin dan berniat mencurinya, dia juga bingung waktu mau nyuri karena tu jemuran milik petinju nasional, ssssttttt,, dia menemukan ide sambil membereskan semua jemuran. Kampret memasang tulisan di TKP dengan...

"yang nyuri PELARI NASIONAL"

Seorang dokter berkata kepada tukang reparasi mobil: "Gila lu ye, ongkos berobat ditempat praktek w cuma 50 ribu, eh servis mobil di tempat lu paling dikit 150 ribu. Mahalan di bengkel daripada di praktek dokter"


"Betul dok, tapi dokter kan tahu sendiri. Dari jaman Nabi Adam yah manusia itu begitu-begitu ajah modelnya, ngobatinnya juga yah gitu-gitu ajah. Tapi kalo mobil kan tiap bulan keluar model baru, jadi harus terus memperbaharui cara servisnya kalo gak mau ketinggalan jaman."

Dokter: "Hedeeeuhhh.. pinter lu yeee...."

Setelah mengikuti pelajaran agama, seorang China tua berkata kepada seorang Guru: "Pak, sungguh disayangkan yah, kalau saja Adam dan Hawa itu orang China, pastilah kita tetap di surga saat ini."

Guru Agama: "Mengapa bapak berpikir seperti itu?"

"Oh tentu, karena orang China tidak suka makan Apel, biasanya buat sembahyang, tetapi mereka doyan sekali makan daging ular." (nosara just fun)

"Assalamu 'alaikum, lagi ngapain Khlis, kayanye lu sibuk banget?" sapa Budi pada sohibnya Mukhlis yang lagi memotong kayu.

"Wa'alaikum salam, eh elu Di, ini gue lagi bikin pestol-pestolan buat adek gue si Adun," jawab Mukhlis sambil ngumpulin potongan-potongan kayu yang baru dibuatnya.

"Kreatif juga lu," kata Budi, "Ngomong-ngomong soal pestol-pestolan, gue punya tebak-tebakan nih."

"Ah elu mah kaga jauh dari tebak-tebakan. Coba ape pertanyaannye?" sahut Mukhlis sambil ngampelasin potongan kayu tadi.

"Nih pertanyaannye. Orang ape yang kaga mati ditembak?" tanya Budi sambil ikutan ngampelasin juga.

"Ah itu mah kecil, kaga ade pertanyaan laen ape. Jawabnye tuh orang kebal," kata Mukhlis merasa menang.

"Salah," sahut Budi.

"Kalo bukan orang kebal, pasti orang sakti," kata Mukhlis sambil merangkai potongan-potongan kayu tadi.

"Salah juge," ujar Budi.

"Orang kebal bukan, orang sakti juga bukan, abis ape dong jawabannye?" kata Mukhlis mulai keki.

"Jawabannye, orang kaga kena, mane mati ditembak," kata Budi cengengesan.

Si Atun marah-marah ama si Dul karena di kentutin.

Si Atun: "Dul yg bener dong masa sih elo kentutin gua"
Si Dul : "Sekarang gua tanya kentut itu baik apa buruk?"
Si Atun: " Ya jelas kentut itu buruk"
Si Dul: " Makanya kalo buruk gua buang!"
Si Atun: " Terus kalo gua jawab baik?"
Si Dul : "Makanya gua bagi ame elo!"

Topik: "Mak, katanye babeh naek pangkat ame dapet mubil dines dari kantornye yak?"
Emak: "Iye Pik, emang nape?"
Topik: "Koq mubilnye kagak pernah dibawe pulang sih mak? Bilang dong mak ame babeh supaya ntu mubil dibawe pulang, pan lumayan sekali-sekali bise Topik bawe ke kampus ame Topik pake ke rumenye si Maya kalo malem mingguan..."

Emak: "Emak sih ame babeh sebenernye kepengen banget itu mubil dibawe pulang, tapi kagak enak ame tetangge, Pik..."
Topik: "Lhaaaa emang nape, Mak, pake acare kagak enak segale ame tetangge? Mau-maunya kite doong..."

Si Emak pun nyampein ke babeh.

Besoknye, pulang kuliah, Topik teriak dari luar, "Mak, itu nape mubil tinja parkir depan rumeh kite?"
Emak: "Nah, kate elo, babeh harus bawe mubil dinesnya ke rumeh. Noh, Mak udeh minta ijin ke babeh elu, kalau elu mau pakai buat ngapelin si Maya, kate babe elu hati-hati kalau bawa itu mubil!"

Oom-oom: Kamu tahu nggak kenapa orang Sunda nggak boleh tetanggaan sama orang Betawi?

Udin: Er… saya… saya harus tahu ya, Oom?

Oom-oom: Oh perlu banget! Tahu nggak, kamu?

Udin: … Nggak, Oom.

Oom-oom: Soalnya pernah ada kejadian ada orang Sunda jatuh ke sumur. Pas mau ditolongin sama tetangganya yang orang Betawi, si orang Sunda malah teriak-teriak: Tarajeeee… tarajeee. Ya nggak jadi ditolongin sama orang Betawi. Dikirain dia bilang Ntar Aje. Padahal taraje itu artinya tangga, bahasa Sunda.

Udin: ... Jiaaahhh kelelep dong oom...

Oom-oom: Itu ponakan Oom dari kemarin sibuk banget belajar fisika. E= MC2 katanya. Ngaco banget.

Udin: Er… kok ngaco sih, Oom? *ragu-ragu bertanya*

Oom-oom: Ya ngaco lah! Yang bener itu E2=MCK.

Udin: Ng… maksudnya apa ya Oom… *semakin kuatir*

Oom-oom: Ya iyalah! Kalau kamu E-E emangnya di mana? Ya di MCK lah!

Udin: …. *menyesal*

Pemuda Jawa : "Maaf, saya orang baru di Jakarta, baru datang dari Jawa... apakah ini Tanah Abang?"

Pemuda Batak : "Oh bukan.... ini bukan tanah aku, sumpah! Aku juga baru datang dari Medan, jadi aku juga tidak tahu tanah siapa ini..."

Anjing = DOG
Anjing diem = ngaje DOG
Anjing galak = bull DOG
Anjing bulet = en DOG
Anjing tajem = be DOG
Anjing maling = ma DOG
Anjing rebus = go DOG
Tempat duduk anjing = jojo DOG
Anjing panas = hot DOG
Anjing bertelur = ngen DOG
Anjing dilempar = bale DOG
Anjing sayur = kare DOG
Anjing kerupuk = dorok DOG
Anjing cunihin = koko DOG
Anjing loncat = ko DOG
Anjing rubah warna = lon DOG
Anjing bodo = bo DOG

Seorang pria sedang minum di sebuah bar. Setelah beberapa gelas ia menoleh ke pria yang duduk disebelahnya, "Kayaknya aku pernah ketemu kau?!? Kau orang Batak ya?"

Pria itu mengangguk, "Ya, aku Batak! Aku juga familiar dengan mukamu; Kau orang batak juga?!?"

"Ha..haaaa..sama kita!!! Horas bah!!", kata pria pertama. "Horas..horas!!, sahut pria disebelahnya gembira.

"Kampungmu dimana?" tanya pria kedua. "Aku dari Balige", jawab pria pertama, "Kau???", lanjut pria pertama.

"Bah!!! sama kita, aku juga Balige-Man..ha.ha.ha..ha..horas..horas!!!", balas pria kedua.

"Ngomong-ngomong Lae, kau SMA dimana dulu di Balige???", pria pertama sambung bertanya.

"Aku di SMA 1 Lae...kalo kau Lae..jangan-jangan SMA 1 juga ha..ha..ha...haaa..", jawab pria disebelah pria pertama.

"Alamaaaak, aku sekolah SMA 1 juga..bah..bah..pantas kayak kukenal Lae...mantap kali!!..sempit kali dunia ini bah!!!" teriak pria pertama.

Semakin bersemangat dan panas keduanya. Pria pertama berdiri dan bertanya, "Lalu dimana kau tinggal di Balige Lae." Dia turun dari bangkunya, mendekat pada pria kedua dan mencoba memegang tangan pria disebelahnya itu.

"Jalan Tobing!! Lae??", jawab pria kedua bersemangat dan juga turun dari bangkunya, ditariknya tangan pria pertama.

"Haaaaa..akupun tinggal di Jalan Tobiiiing Laeee...sama kitaaa, sempit kali dunia ini bah, sempit kali bah!!!", tertawa dan berteriak pria pertama.

Keduanya meloncat-loncat, tertawa keras-keras sambil berpegangan tangan.

Bartender yang dari tadi ada didekat mereka dan memperhatikan percakapan ini geleng-geleng kepala, katanya, "Aah..Cape deeh... si kembar Hutagalung mabook lagi..!!!"

Cewe : Aku lagi sakit nih Mas, berbuat sesuatu dong untuk aku?

Ane : Apa Beb?

Cewe : Terserah kamu deh, dasar ga peka!

Ane : pake peci, ambil buku Yasin, baca di samping cewe ane

Cewe : Iih... Kok malah dibacain Yasiin sih? Mas pengen aku cepet2 mati?!!

Ane : Aku kan baru belajar tobat Beb? Trus harus gimana?

Cewe: Yang mesra2 dong Mas. Bisikan sesuatu, kata2 atau apa gitu biar aku tenang..

Ane: Ya udah... ikutin ya beb mendekat ke telinga cewe ane, bisik2 Asyhadualla...

Cewe: Kaaann...??!! lempar bantal

Seekor bebek masuk kedalam bar dan bertanya: "Ada roti?"

Bartender menjawab: "Tidak."

Bebek berkata: "Punya roti?"

Bartender menjawab: "Tidak."

Bebek berkata: "Punya roti?"

Bartender menjawab: "Tidak, kami tidak punya roti?"

Bebek berkata: "Punya roti?"

Bartender menjawab: "Tidak, kami tidak jual roti?"

Bebek berkata: "Punya roti?"

Bartender menjawab:: "Tidak, kau tuli?! Kami tidak punya roti, dan jika kau bertanya padaku lagi dan aku akan PAKU paruhmu ke meja, bebek bego!"

Bebek berkata: "Punya paku?"

Bartender menjawab: "Tidak"

Bebek berkata: "Punya roti?"

Bartender : @$%&$#^#@ kejar bebek pake parang

Didalam sebuah bar 3 orang lelaki masing-masing dari Rusia, Amerika dan Indonesia (lagi-lagi)
saling membicarakan kehebatan wanita negaranya

Rusia: "Wanita kami sudah ada yang menginjakkan kakinya di bulan, hebat kan?"

Amerika: "Bohong,, mana ada.."

Rusia: "Ehm.. (sambil malu-malu) pokoknya sekitar-sekitar situ lah"

Amerika: "Nah, kalo wanita negara ane.. sudah ada yg ke Mars"

Rusia: "Ngaco lo. Belagak. Mana ada.."

Amerika: "Yah.. yang penting sekitar-sekitar situ lah"

Indonesia: "Kalo wanita di negaraku lebih hebat. Melahirkan dari pantat!!!"

Amrik+Rusia: "Hah... mana ada wanita melahirkan dari pantat.."

Indonesia: "Yah.. pokoknya sekitar-sekitar situ lah..."

Malam ini Asep pergi ke Mall sendirian dia pengen beli baju lebaran untuk besok. Dia pun masuk ketempat busana muslim di Mall itu.
Asep: "pak, ada baju koko yg bagus gak?".
Penjual: "pengen yg tangan panjang apa yg tangan pendek?".
Asep: "tangan pendek aja, pak".
Penjual: "ohh.. Silahkan anda pilih baju nya disitu".
Asep: "iya".
Asep pun memilih2 baju. Dan tak lama dia mendapatkan baju yg dia inginkan.
Asep: "pak, yang ini harganya berapa?".
Penjual: "120.000".
Asep: "20.000 aja deh, Pak?".
Penjual: (kesal) "gak bisa, itu udah harga pas!".
Asep: "baju yang 20.000an ada gak?".
Penjual: (sangat kesal) "ohh.. Ada di toko sebelah, disana baju2 nya diobral mulai dari 5.000 sampai 20.000".
Asep: (girang) "yang bener Pak??".
Penjual: "IYA..!! TAPI BAJU NYA GAMBAR SHAUN THE SHEEP SEMUA !!!".
Asep: *telan dompet*

Nenek : “Ehh… jangan ngebut-ngebut bawa ojeknya…”
Tukang Ojek : “Gak lah nek biasa aja…”
Nenek : “Ehh… pelan-pelan aja tau… jangan ngebut banget… nenek takut”
Tukang Ojek : “Gak usah lebay deh nek… ini kan ojek payung..”

Ada seorang perantau yang takut pada Tentara. Suatu saat, di sebuah bis kota yang penumpangnya berjubel seseorang bertanya kepada salah satu penumpang yang badannya kekar dan berambut pendek :
Maaf pak, apakah sampiyan Polisi ?
Bukan !
Apakah sampiyan Angkatan Darat ?
Bukan !
Angkatan Laut atau Angkatan Udara ya ??
Bukaaan!
Kalau begitu Jan**k sampiyan !
Lho kenapa ?
Ini sampiyan nginjak kaki saya, udah nahan dari tadi

Seorang suami yg bernama UDIN terlihat menggandeng mesra istrinya SITI... sesekali menatap mata istrinya dengan manja..
So sweet.. Romantisnyaa..

UDIN terlihat tidak pernah melepas genggamannya pada sang istri...

Dono temannya bertanya: 'Din kamu mesra sekali yaa.., sungguh romantis... Selama jalan di mall ini.. sudah 3 jam.., tak sedetikpun kamu lepaskan genggaman tanganmu pada istrimu...

Udin: ' Biasa aja kaleeee..., soalnya kalo aku lepas...dia langsung BELANJA "

Suatu hari di kios handphone besar Jakarta. Seorang wanita sedang mencari gadget terbaru dengan budget pas2an..

Pembeli: Koh, berapa harga ipad itu ya?
Penjual: Oh, itu mah ipad cina, harganya cm 2,3 jt..
Pembeli:kalo harga ipad 2 berapa tuh koh?
Penjual: Itu harganya 8 juta, tapi oey kasih komplit..plit..
Pembeli: Kalau galaxy tab yang itu berapa?
Penjual: Galaxy tab 1 mah udah murah cm 3 jt, mau yg itu aja?
Pembeli:Mmmmmm,, kalo galaxy tab 2?
Penjual: Itu mah masih 5 juta..!(Dengan nada bosan)
Pembeli:Kalo tablet asus itu brp deh koh?
Penjual: Itu 4,5 juta, emang situ budgetnya berapa sih?? (Udah mulai gerah)
Pembeli: Yah masih mahal,, saya cari tablet yang murah dan berkualitas..
Penjual: Yah bilang dong dari tadi, nih.. Oey kasih tablet lokal aja ya,,harganya cm 1,5 juta, dh komplit, garansi 2 tahun.. (Dengan kesabaran terakhir)
Pembeli: Masih mahal ya,, ada lebih murah ga koh??
Penjual: Ada.. ada.., nih PARAMEX cm Rp 2500,-dapet 4 tablet...

Suatu ketika udin sang calon bupati menyuruh joko panitia suksesnya si udin untuk mengumpulkan warga, untuk kampanye.

U=Udin, J=Joko

U: Jok, lu kumpulin gih warga buat kampanye besok.

J: Siap pa tapi ongkosnya mana pa?

U: Nih 200ribu, kumpulin warga yang banyak besok, bisa kan?

J: Kok cuman 200ribu si pa?

U: Jadi kamu ngelawan Jok.

J: Tidak pa, ok besok akan saya kumpulkan warga 4 rt, sekaligus.

U: Bagus3x...

(Keesokan harinya si Udin marah2 melihat warga yang dikumpulkan hanya 11 orang)

U: Jok gimana sih lu, katanya mao bawa 4 RT, kok yang dateng cuman 11 orang.

J: Itu yang saya bawa 4 RT pa, 3 dari RT001, 3 lagi dari RT002, 3 lagi dari RT003, nah yang RT004 cuman bisa dateng 2 orang.

U: @#$@!!#!!!!!!!

Seorang sopir Kendaraan bis antar jemput orang gila
menghentikan kendaraannya karena ban nya kempes…
Waktu sedang menukar ban, si supir tidak sengaja menendang
4 baut ke selokan dan hilang…

Dengan paniknya si supir berteriak :
“yaa ampuuunn…..gimana gue musti pasang satu ban kalo nggak ada baut²nya….”

Salah satu pasien gila ngomel dari dalem bis :
”Bang…copotin aja tuh satu baut, dari masing² tiga roda yang ada…..ntar kalo ada toko baut,
tinggal beli deh tuh 4 baut….”

Si Supir langsung lega :
”Bener juga kata elu…”
“Ƭɑpί … “
“Kok elu bisa masuk ke rumah sakit Gila sihhh…..”"

Si Pasien langsung jawab :
”H E L L L O O O, ….”
“kita ini G I L A tauuuu …..”
bukannya BEGO kaya’ elu …”

Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”
Bu guru:@@#%%^&*()__??????dasar andi

Seorang anak kecil tergopoh-gopoh
menghubungi polisi melalui handphone-nya.

Anak : “Hallo pak polisi? Tolong pak, saat ini
paman saya sedang dikeroyok oleh 4 orang
preman.”

Polisi : “Sudah berapa lama, Dik?”

Anak : “Sejak 20 menit yang lalu, Pak.”

Polisi : “Lho?? Kenapa baru telepon
sekarang??”

Anak : “Soalnya sampai 20 menit yang lalu
paman saya masih unggul Pak.”

A: "Gw ga nyadar barusan nerobos lampu merah." | B: "Santai sob, tu polisi di belakang kita juga nerobos kok.."

A: "Foto bareng yuk." / B: "Oke, tapi jangan deket-deket ya.." / A: "Lho? Kenapa?" / B: "Biar gampang ngecropnya.."

A: "Lho, mas ini siapa ya?" / B: "Tuh kan, tuh kan, belom kenalan aja udah lupa.."

A: "Telur satunya berapaan, Bang?"
B: "Rp 1.500, Neng."
A: "Kalo yang retak?"
B: "Rp 1.000, Neng."
A: "Ya udah Bang, tolong retakin 50 ya."

A: "Bro, motor lo kok ga ada spionnya?" / B: "Iya Bro, gw udah move on. Ga mau ngeliat ke belakang lagi."

Polisi : %&€$£¥