-OJEK MAN-
Part 1.
Gue Arif, nama panjangnya Aarrrriiiiffff. Panggil aja gue OJEKMAN, tukang ojek yang dulunya sering anter ke lokasi syuting tokoh super hero kayak super-MAN, spider-MAN, bat-MAN, terakhir gue harus agak repot gara gara di paksa anter, sampe masuk ke dalem dunia game digitalnya pac-MAN. Walaupun gue orangnya sedikit garing gimana gitu, pasti ini gara gara nyokap gue yang mungkin masak guenya kelamaan, untung nggak sampe gosong. Nanti kelahiran gue bisa jadi TTWW selama seminggu penuh, and itu nggak turun turun. Soalnya jadi bayi yang pertama lahir dalam keadaan hangat, gosong, juga sedikit crispy. Amit amit deh, (-_______-).*ketok ketok meja* .
Yaa siapapun gue, gue yaa gue, gue bukan lo, gue bukan dia, lo bukan gue, dia bukan gue, lo juga bukan dia, terus kalo gue, lo sama dia beda, kenapa di bahas segala sih ?Ribet deh.Ckck. *berusaha niru suara cicek sambil geleng geleng*.
Gini deh, gue itu anak yang masih berumur 15 tahun waktu ketikan ini selesai gue posting, yang masih duduk di kelas 2 SMK, walaupun gue bisa di bilang jarang duduk, juga gara gara sering telat dateng sekolah, juga gara gara minimnya bangku di sekolah gue. Jadi gue ralat kata kata gue yang sebelumnya, ".....masih duduk walaupun sebenernya lebih sering berdiri di bangku kelas 2 SMK...".Hobi gue main musik, lebih tepatnya musik instrumental, yang lebih lari ke sensasi musik klasik yang asik, *weleh weleh*.Hobi gue yang emang gue gemari banget itu sesuai judul postingan ini, yaitu NGOJEK, inget yaa NGOJEK bukan NGONDEK, haha, (^_____^).
Kenapa NGOJEK ? Yaa emang kenapa ? Lo nggak suka ? Masalah buat lo ? Nggak kan ? Santai dong ! Gue jadi marah marah kan !
(10 menit kemudian)
Udah, lupain aja yang tadi, gue tadi kebawa suasana.Maaf yaa, gue jelasin deh, kenapa gue punya hobi NGOJEK. Jadi gini ceritanya :
Ngojek, bahasa dari negeri antahbrantah, yang semoga cepet cepet ke-indeks di wikipedia, dan jadi warisan budaya nenek dan kakek moyang dunia, *Amin*.Orang yang bawa ojek, biasanya di panggil dengan sebutan TUKANG OJEK.
Kalo di Negara Kita tercinta, OJEK itu biasanya jadi PROFESI, juga jadi PRIFASI.Soalnya kalo ada anak yang bokapnya tukang Ojek, pasti dia nggak mau temennya pada taukalo sebenernya bokapnya itu Tukang Ojek.Jadi, itu bisa di bilang PRIFASI buat anak anak Tukang Ojek. Termasuk gue !*sedih*. Kejamnya dunia, bikin gue, bokap, juga seluruh anggota AON, (bukan sponsor klub bola Manchester United, iniAsosiasi Ojek Nasional) yang emang kumpulan orang orang yang semangat kerja, tapi nggak punya pilihan lain buat nyari satu, dua suap nasi di ibukota yang sekarang bisa di bilang gambaran kecil dari neraka.
Bisa di bilang, jadi Tukang Ojek itu gampang gampang susah. Kalo punya motor, nggak punya pekerjaan tetap, punya SIM, punya jaket kulit, punya helm, tinggal minta ke AON biar dapet SIHPATOK, (S urat I ni H anya P uny A T ukang O je K), baru deh bisa jadi Tukang Ojek. Banyak Tukang Ojek yang yang udah dapet kartu begituan tapi waktu di tanya gini : "Bang ? Kepanjangan SIHPATOK itu apa yaa ?", rata rata pasti pada jawab "Emang itu kepanjangan banget de, Abang aja ampe lupa, (sambil ketawa brutal) ". Kalo nggak percaya, coba sendiri deh, tapi jangan nyetopin Tukang Ojeknya di tengah jalan tol, bukan masalah bahayanya, tapi masalahnya nggak akan pernah ada Tukang Ojek yang bakalan lewat jalan tol, apa lagi di tengah tengah. *gubrak !*
Yaudah lah, lupakan dengan hal itu.Masalah pembahasan tentang Tukang Ojek yang tadi anggap aja Angin Kentut, atau apalah yang penting bukan Angin Topan.Nanti postingan gue bisa jadi berantakan, *sad*.
Gue ngojek itu cuman hobi doang. Hobi balap balapan sama bus bus antar kota, provinsi, kontainer, bahkan sama supir angkot batak yang lagi semangat nyaripenumpang biar setoran lancar. Kebut kebutan di jalan raya mah nggak ada sensasinya, kebut kebutan di gang, bahkan di ‘jalan tikus’ sekalipun belum bisa menuhin kepuasan naluri gue sebagai Ojek Man. Yang bikin adrenalin terpacu itu gara gara orang yang ada di belakang gue itu belum pernah gue kenal sebelumnya.
Lanjut ke part 2..

-OJEK MAN-
Part 2.
Macem macem tipe orang, ekspresi, sampe kejadian pun gue temuin di hobi gue ini. Dari mulai orang yang udah kakek kakek, nenek nenek, ibu ibu hamil, anak kecil, cewe cakep *suit suit !*, sampe sampe ada yang pernah gue order itu (bentar..), seinget gue, dia bokap bokap yang jualan sayur, masalahnya sih bukan di profesinya. Dari kecil gue udah di ajarin sama bokap kalo misalnya 'orang kecil' itu jangan di pandang sebelah mata, tapi kalo derajat orangnya terlalu kecil, jangan di pandang sekalian, mendingan langsung pergi aja. *LOL.
Masalahnya itu bokap bokap jualan sayur order Ojek gue sambil bawa gerobaknya ! Parah kan ? Mending di pegang sama dia di belakang, ini di iket di depan motor udah gitu suruh keliling komplek sekalian bantuin dia teriak "SAYUR !SAYUR !", mendadak.. gue yang nggak pernah punya harga diri, tiba tiba ngerasa kalo harga diri gue jadi ancur lebur, :@.
Tapi dari sekian banyak, yang paling gue inget itu ada, kalo nggak salah namanya BONDAN.Setelan luarnya dia, kalo di liat liat, emang mirip ke ADE RAI, tapi kalo lo udah kenal dia, luarnya doang ADE RAI. Padahal dalemnya, ADE JUWITAbo', cucok deh, wkwk.
Kalo dari segi ekspresi, ada yang sampe jerit jerit kayak naek tornado di Dufan, nangis, lemes, muka datar, marah marah, sama terakhir, yang emang orang yang order gue itu sering banget lakuin, pegang pinggang gue erat erat. Mending kalo pas ngorder cewek cakep, kan lumayan bisa ada 'penyegaran' jasmani haha, nah ini kalo di peluk sama orang orang kayak si BUNDA semua (panggilan anak anak buat BONDAN), maksud gue, gimana nanti lewat di depan tongkrongan ? Gue lebih mirip sama cowo :maho dari pada cowo tulen.
Kalo kejadian, gue ada cerita buat di ceritain. Tapi lanjut ke paragraf baru aja yaa ?Biar lebih rapih.
Jadi gini ceritanya..
Waktu itu, gue ngorder orang yang udah mau lahiran.Gue udah pikir pikir juga kalo bawa yang begituan.Tapi suaminya tukang cukur langganan gue. Di situ gue stress berat, tapi akhirnya gue nyanggupin bawa ke bidan terdekat. 2 menit pertama, dia masih teriak teriak kesakitan.5 menit udah agak berkurang.10 menit hampir nggak pernah kedengeran.dan saat nyampe di tempat bidan si ibu udah nggak ada suaranya lagi. Gue takut, gue was was, suasana mencekam. Yang gue takutin, si ibu jatoh dari motor, dan bodohnya gue misalnya dia beneran jatoh, gue nggak sadar ! Bisa di gorok pala gue sama suaminya. *nggak bisa ngebayangin*. Lagian sih, salah suaminya juga, masa orang mau
lahiran bukannya di panggilin ambulan, apa taksi, apa angkot, kalo nggak bajaj sekalipun juga nggak apa apa, namanya juga lagi gawat darurat. Ini malah manggil OJEK ?Salah dia sendiri kalo misalnya istrinya jatoh, terus ada hal yang tidak di inginkan bener bener kejadian. Waktu itu, selagi gue megang megang leher untuk terakhir kalinya karena gue bener bener takut di gorok sama dia. Waktu gue nengok ke belakang, ternyata si ibu nggak jadi jatoh, dia senyum lemes ke arah gue. Dan yang gue nggak duga itu anaknya udah lahir, masalah lahirnya begimana gue juga nggak tau. Tapi syukur deh kalo gitu, ngeringanin beban suaminya buat bayar biaya lahiran dia. Akhirnya gue anter dia pulang, ke rumah
suaminya lagi. Masalah selesai, order lancar, tapi gue masih rada rada nggak percaya.3 hari setelah hari itu, gue denger dari tetangga tukang cukur, kalo anaknya namanya arifjuga. Tiba tiba gue kaget !Nama gue di pake pake, (-_______-). Tapi yaudah lah, anaknya juga lucu sih, jadi nggak bakal gue mintain royalti dari bokap nyokapnya si arif yang lucu itu gara gara meng-copy nama gue. Sampe pembahasan ini selesai, bahkan sampe OJEK MAN tutup cerita, yang gue nggak habis pikir, kasihan tuh anak. Kalo di tanyaaktekelahiran dia, dia pasti bilang nggak punya. Soalnya dia malu, kalo anak lain kan di akte lahir di tulis lahir di RS. ini lah, RS. itu lah, paling kalo yang paling parah lahir di DUKUN BERANAK, kalo nggak di dalem BAJAJ yang lagi kena macet. Tapi ini mungkin jadi AIB tersendiri kalo misalnya kenyataan indah nggak memihak si Arif yang itu, gara gara dia nggak bisa memungkiri kalo sebenernya dia lahir di atas OJEK-nya OJEK MAN !Dari pada ngebayangin si Arif yang itu, mending ngelanjutin cerita selanjutnya.Yang ini agak rada rada mistis, jadi jangan ngelajutin cerita ini sendirian yaa.Gue sebagai OJEK MAN meminta maaf dengan sangat, kalo misalnya ada ketidak nyamanan di tengah tengah cerita.
Lanjut lagi ke cerita selanjutnya..
Tapi di Part 3, .

-OJEK MAN-
Part 3.
Waktu itu jam 22:00 WIB, gue lagi mangkal di daerah Kampung Bugis, bilangan Jakarta Pusat. Di pangkalan tinggal gue doang, yang lain udah pada pulang ke rumah, kalo nggak ngelayab ke mana mana. Misalnya Bang Oji, panggil aja Bango. Dia tadi jam (kurang lebih) 21:30an udah di panggil istrinya suruh pulang. Denger denger sih, istrinya Bango kalo suruh pulang cepet begitu, gara gara istrinya minta 'jatah'. Soalnya takut Bango narik lagi, kan malem malem suka banyak Night's Butterfly. Eh, eh ! Jangan ngeres dulu ! Istrinya tuh minta 'jatah', bukan sembarang 'jatah', dia tuh minta 'jatah' buat gantian jagain anaknya yang masih bayi, bukan 'jatah' yang lo pada pikirin, yang pasti aneh aneh.
Beda lagi sama si Alex, dia belum punya kaluarga. Kalo udah jam segini dia udah nggak bakal keliatan lagi di pangkalan OJEK sini. Dia udah ganti 'pangkalan', juga ganti nama jadi Shinta. Tanpa harus gue jelasin, semua bakalan jelas pada waktunya.
Balik lagi ke cerita, Pas jam 22:16 gue liat di jam tangan KW-an yang gue beli di toko sebelah beberapa bulan yang lalu. Ada perempuan yang ngecet rambutnya, tapi kurang modis, setelah gue pake kacamata, Ternyata ada nenek nenek kira kira paruh baya, lewat di depan pangkalan, pake baju kebaya agak lusuh, bawahan kain coklat yang gue waktu itu gue pikir dia pernah jualan jamu beras kencur waktu gue masih bayi dulu. Gue tanya tuh :
"Nek ? Mau kemana malem malem gini ?" kata gue.
"Kenapa cu ?" si nenek emang udah rada rada kurang sensitif pendengarannya.
"Mau kemana malem malem gini nek ?" gue kencengin lagi suara gue.
"Oh gitu cu, nenek mau ke Kebon Karet" jawab neneknya pake nada dasar C#m, terus ada overtone ke E#m waktu di kata kata Kebon Karet.
"Naik Ojek aja nek ?Kebon Karet masih jauh lho nek" jawab gue dengan nggak mau kalah, yang pake kunci dari C, Am, Dm, ke G, ke C lagi.*konser se-saat*.
Si nenek pun bingung ngeliat gue joget joget frontalicious buter amboradorelian (Frontal tapi Amburadul) di atas bangku pangkalan, sambil komat kamit kayak dukun yang lagi ngehapal lirik #One Direction_What Makes You Beautiful buat di jadiin mantra paling frontal.Setelah gue sadar kalo tadi konser tanpa sadar gue bikin si nenek makin bingung, akhirnya gue berhenti.Setelah minta maaf ke si nenek, gue pun jalan ke arah Kebon Karet.Orderan ke 13 gue hari ini, gue takutin kalo jadi orderan yang paling mistis buat gue.
Posisi duduk si nenek biasa aja, kayak kaum hawa kalo lagi di bonceng duduk di belakang. Waktu tangannya kena pundak gue..sumpah, ITU DINGIN BANGET !, udah gitu, warna tangannya putih pucet lagi, bikin gue makin :scare.
Gue coba buat tenang, gue atur nafas sedemikian rupa, dengan cara tarik nafas dalem dalem dengan cara tarik nafas dalem dalem dari idung, keluarin dari mulut, (dapet dariOpung google) = tapi kalo mulut nggak bisa buang nafas, keluarin jadi kentut. Akhirnya gue coba tarik nafas dari idung, mulut gue nggak mau kebuka sama sekali, mungkin gara garague terlalugugup. Alhasil, selama pengaturan nafas yang gue lakuin, oksigen di sekitar gue cemarin dengan udara yang 'tercemar dari dalam'. Tapi emang bener banget yang gue baca, gue sekarang udah rada tenang, walaupun pantat gue sampe panas juga pasti lecet lecet, gara gara terlalu banyak bergesekan dengan gas pembunuh nomer 1 di dunia, yang di namakan KENTUT, wkwk, . *LOL
Sekarang gue rada rada tenang, soalnya udah 89% yakin kalo misalnya orang yang lagi gue bonceng ini bukan sosok angat yang sika di omongin masyarakat umum belakangan. Tau kan siapa yang gue maksud ? 'NENEK GAYUNG', inget tuh jangan ampe salah, kalo perlu di catet. Masalahnya dia bukan 'NENEK GOYANG', atau bahkan 'ES GOYANG', tapi jangan sampe salahnya kebangetan, nanti jadi gini : NENEK NENEK sama KENEK super bau KETEK, GOYANG GOYANG megang GAYUNG sambil jualan ES GOYANG di tempat KONSER METAL juga JOGET JOGET FRONTAL ala IWAK PEYEK.
Nanti kan jadi nggak masuk akal, walaupun jujur, gue salah satu orang yang belum punya duit yang cukup buat beli akal pikiran di toko sebelah, soalnya harganya mahal mahal, jadi gue harus nabung dulu. Toh orang yang 'nggak berakal' juga masih bisa idup, bahkan kaya. Bingung yaa siapa ? Mereka yang ngabisin duit kita tanpa pikir pikir dulu, kalo itu duit sebenernya punya siapa ? DASAR MALING NGGAK TAU DIRI !
GODDAMN !

#BackSound : Iwan Fals_Tikus Tikus Kantor.
Lanjut di Part 4 yaa.

-OJEK MAN-
Part 4.
Oh maap, tadi gue kelepasan dialog pidato gue waktu ikut demo WISMA ATLET, haha, . *ngawur*.
Balik lagi ke cerita.Jalanan udah sepi, Emang bener kata orang orang, kalo sebenernya ibukota tercinta kita ini nggak pernah bener bener bisa tertidur lelap.Kalo liat anak anak kecil di ibukota masih tidur di kolong jembatan, masih pada kelaperan, tidur pake alas bumi, atepnya juga cuman langit. Dinginnya angin malam, bikin mereka kedinginan, selimut cuman koran, alasnya cuman kardus selembar. Kadang kadang kalo alasnya kertas minyak, bangun bangun mereka udah di dalem gulungan, yang kalo pedes karetnya dua, yang nggak pedes karetnya 1, haha, emang mereka gado gado ?
(-______-).
Yaa begitu kerasnya idup buat orang kecil. Kalo PANAS, anak anak kecilnya juga pasi KEPANASAN. Kalo UJAN, mereka juga pasti KEUJANAN. Apalagi kalo BANJIR, mereka pasi main BANJIR-BANJIRAN dan nggak pernah ngajak gue buat ikut maenan.*teman macam apa mereka !*
Setelah lewat pemukiman kumuh, kesedihan gue pun berakhir dengan luka di hati, suatu saat nanti kalo gue jadi presiden.Gue bakal pentingin orang orang kecil, karena gue pernah ngerasain jadi orang kecil, itu bener bener keras buat di jalanin.
Waktu berenti di lampu merah daerah Mampang Prapatan, si nenek buka pembicaraan sama gue. Gini pembicaraannya :
"Cu ?tas nenek di pindah ke depan yaa ?" kata nenek yang kayaknya capek kena angin malem.
"Kenapa nek ?Maaf tadi kehalang Helm, jadi kurang denger" gue yang tiba tiba kaget langsung reflek buka helm.
"Tas nenek di pindah ke depan aja yaa cu ?tangan nenek udah capek" kata si nenek.
"Yaudah nek, sini-in aja tasnya".
Dengan rasa kasihan, gue akhirnya naro tas yang tenyata model anyaman bambu. Setelah lolos dari lampu merah, gue ngerasa ada yang aneh dari tas itu. Tas ini datengnya dari mana ?belinya di mana ? belinya kapan ? kok gue nggak di beliin sekalian ? apa tas ini bikinan Ayam Sugandi ? atau bahkan Shopie Martin ? atau bisa bisa...Gading Martin ? Tapi dari sekian banyak pertanyaan ngawur bin amburadul, yang paling biking gue skeptik yaitu ini : Kayaknya tadi nggak bawa tas deh nih orang ?
Ternyata pertanyaan itu sirna seketika waktu gue liat batok kelapa yang bikin gue curiga level 3, takutnya itu JELANGKUNG. Karena kecurigaan gue, gue liat ke spion maksud hati buat mastiin kalo misalnya si nenek ini nggak ngeliat ke arah gue, tapi gue salah !Si nenek kedapetan lagi kedip kedip gitu ke arah muka gue yang gue pergokin lewat spion.Reflek gue alihin pandangan gue ke arah spion satunya lagi, gue kaget !percaya nggak percaya......SI NENEK ILANG !gue takut, kalo sebenernya dia itu beneran NENEK GAYUNG ! pernahbaca thread yang katanyahoax dari forum tercinta@kaskus, kalo misalnya udah di ajak ngobrol NENEK GAYUNG nggak lama langsung meninggal.
Gue berusaha tetep fokus ke jalanan sambel sesekali liatin spion, dalem hati gue, gue mati !gue mati ! gue mati !. 5 menit berjalan, gue masih belom liat si nenek di spion.Dan.....TERNYATA ITU CUMAN KEBODOHAN GUE AJA !, dari tadi gue liat ke arah spion kanan, padahal si nenek itu duduk di sebelah kiri. Pantes aja kalo nggak keliatan sama sekali. *LOL BANGET !*.
Next, di Part 5.