Tiga orang lelaki bersama-sama membuang air kecil di toilet. Lelaki pertama, setelah buang air kecil, membasuh dan menyabun tangannya kemudian menarik tisu banyak-banyak untuk mengelap tangannya sampai kering. "Saya lulusan fakultas kedokteran yang selalu mengajarkan tentang kebersihan," katanya.
Lelaki kedua, setelah buang air kecil, membasuh dan menyabun tangannya seperlunya, mengambil selembar tisu untuk mengelapnya dan berkata, "Selama kuliah di fakultas biologi, menyayangi lingkungan menjadi santapan utama."
Lelaki ketiga setelah menutup resleting celananya, berjalan keluar sambil berkata, "Nggak ngerti deh. Kalau saya, dari kecil diajarkan untuk tidak buang air kecil di tangan."

Seorang anak kecil mengadakan penelitian terhadap seekot kodok. Ia berteriak kepada kodok tersebut " loncat !!", dan kodok itu pun meloncat sejauh 60 cm. Ia mencatat hasil itu ke bukunya.

Kemudian, ia mengikat satu kaki kodok tersebut, lalu kembali berteriak "Loncat !!", kodok itu meloncat sejauh 40 cm. Kembali anak kecil itu mencatatnya.
Anak tersebut mengikat lagi kaki kodok tersebut. Dan kembali berteriak "Loncat !!", Kodok itu masih dapat meloncat sejauh 15 cm. anak itu mencatatnya lagi.
Setelah kaki ke-3 diikatkan, Anak kecil itu memerintahkan kodok itu meloncat, dengan susah payah kodok itu meloncat miring dan hanya mencapai 5 cm. Anak itu tetap mencatat hasil tersebut ke dalam bukunya.

Karena masih belum puas dengan hasil statistik yang dibuatnya, anak kecil itu mengikat semua kaki kodok itu, lalu ia berteriak lagi "Loncat!!" Tetapi kodok itu diam saja, sekali lagi anak kecil itu berteriak lebih keras "Loncat !!!", kodok itu tetap tidak bergeming dari tempatnya.
Lalu dengan wajah serius ia memberi catatan dalam note-nya. "Tanpa kaki, Kodok menjadi budeg"

ni adalah kisah seorang murid kelas 4 SD yang amat terkenal saru. Pada pelajaran Bhs Indonesia Pak Guru bertanya pada anak-anak:
pak guru : anak-anak siapa yang bisa bikin kalimat yang dimulai dari huruf A.
Tono : saya pak!!!!!!!!!!!!
pak guru : wah kalo Tono sebaiknya tidak usah saja pasti mau berbicara kotor, coba yang lain?
Budi : saya pak!!!!!!!!!!!
pak guru : ya Budi coba!!
Budi : Ani anak yang pintar.
pak guru : bagus-bagus, nah sekarang huruf B.
tono : saya pak!!!!
pak guru : ah jangan kamu ton, coba yang lain.
Ani : saya pak.
pak guru : ya ani silahkan!!
ani : Budi anaknya ganteng.
pak guru : ya bagus-bagus baiklah sekarang mulai dengan huruf Z.
(pada saat itu anak-anak pun bingung tetapi ada satu anak yang menunjukkan jari.)
Tono : saya pak !!
pak guru : (sambil berpikir apakah huruf Z ada kata kotor.) baiklah Tono silakan tapi ingat jangan pakai kata yang kotor di huruf Z itu ya.
Tono : baik pak
Pak guru : baik coba
Tono : Zainudinn
Pak Guru : bagus bagus lanjutkan
Tono : burungnya gede
Pak Guru: %$#@#$% [Sambit Tono pake jangka]

Ayah1 : Anakku sekarang sudah jadi kapolda di daerah sumatra..!!
Ayah2 : Ehmm..kalau anakku sekarang jadi pilot dimaskapai penerbangan australi..
Ayah : Eehmm..,kalau anakku sekarang sudah jadi ASTRONOT, kerajaannya diluar angkasa teruss..!!
Ayah 1 dan 2 Heran..dan berkata: “bukannya anak kamu jadi TKI dimalasya..??
Ayah3 : Benar.,anakku sekarang sudah jadi astronot.,!! kalau tak percaya kutelpon sekarang yah.!!
lalu ayah3 menelepon anaknya & terdngar suara dari HP mode loudspeaker :
“Nomor yang anda tuju sedang berada di luar jangkauan..”
Ayah : Benarkan, anak saya kerjanya diluar angkasa…!!!
Ayah 1 dan 2 : “**@@%€$£…!

Seorang suami pergi ke sebuah toko kue dan memesan kue ulang tahun untuk ulang tahun istrinya.
"Apa yang mau ditulis di kue ulang tahunnya, pak?" tanya gadis manis penjaga toko.
"Mmm, tulis saja "Sayang tidak bertambah tua" di bagian atas, kemudian sambung "Sayang cuma bertambah cantik" dibagian bawah," Kata lelaki itu.
Keesokan harinya dia menjemput kue di toko dan segera bergegas ke rumah untuk diberikan kepada istrinya tersayang di depan tamu-tamu pada pesta ulang tahun. Dan ketika kue ulang tahun itu dibuka di hadapan istrinya dan tamu undangan yang lain, lelaki itu tiba-tiba pingsan karena terkejut membaca tulisan pada kue ulang tahun itu.

"SAYANG TIDAK BERTAMBAH TUA DIBAGIAN ATAS, SAYANG CUMA BERTAMBAH CANTIK DIBAGIAN BAWAH"

@#$%%@

Seorang pemuda sedang menjalani sidang pencurian sepeda milik seorang gadis. Hakim kemudian menanyainya.

Hakim : Kenapa kamu mencuri sepeda itu?
Pemuda : Tidak pak hakim, saya tidak mencuri sepeda itu.
Hakim : Jangan coba berbohong. Gadis ini membuat laporan kalo kamu mencuri sepedanya.
Pemuda : Dia berbohong pak hakim. Dia yang ngasih sepedanya ke saya koq.
Hakim : Maksudmu gmn???
Pemuda : Begini pak hakim. Waktu itu saya lagi dijalan pulang sekolah. Gadis ini minta tolong, katanya tolong anterin dia pake sepedanya ke rumah. Nah waktu lewat semak-semak, gadis ini suruh saya berhenti. Dia kemudian buka baju dan bilang saya boleh ambil 'barangnya' yang paling berharga. Saya pikir-pikir, kalo saya ambil bajunya, saya gak bisa pake kan baju perempuan. Setelah saya pikir-pikir yah saya ambil ajah sepedanya. Jadi itu cerita sebenarnya pak hakim.
Hakim: !!!???!!!

Seorang suami sedang mencari alasan untuk menikah lagi.

Suami: Ma, suami kimpoi 3 x baru sah deh kayaknya.

Istri: Hah?? Maksud papa??

Suami: Kalo bahasa inggris kan satu 'one' dua 'two' nah klo 'is three' [baca=istri] kan artinya 3 [modus]

Istri: Ohh gitu yah... Kalo begitu Papa harus belajar bahasa inggris lagi.

Suami: Belajar apa maksudnya?

Istri: Kan kalo bahasa inggris itu kalo kata benda yang jamak tinggal tambahin akhiran s ajah.

Suami: contohnya?

Istri: Misalnya 1 mobil 'car' kalo dua mobil 'cars' naah sama tuh kayak papa.

Kalo satu istri papa MAMPU nah kalo 2 istri papa 'MAMPUS'. Tambah 's' ajah kan? [sambil potong terong kayak iklan KB]

Suami: Gak jadi deh ma... [kapok nanya]

Istri yang pintar...

Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan
dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka
baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal
persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang
merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil
berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?”
“Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.”

*Istri cerdas

Seorang koboi Texas yang terkenal kejam membunuh korbannya tanpa ampun pergi ke bar di kampung sebelah dengan naik kudanya. Setelah mengikat kudanya, ia masuk ke dalam, pesan minuman, lalu bergegas pergi. Ternyata kudanya hilang! Dia masuk kembali ke bar sambil berteriak, "Siapa yg mencuri kuda saya?"

Tak seorang pun menjawab.
Si koboi menarik pistol dari pinggangnya dan berkata lagi, "OK. Saya tunggu 10 menit. Jika dalam waktu itu tidak ada yang mengaku, terpaksa saya akan melakukan apa yang telah saya lakukan di Texas. Dan terus terang aku tidak suka melakukan lagi hal itu."
Satu per satu pengunjung berlari terbirit2 keluar. Sampai tak ada seorangpun berada di dalam Bar, kecuali si Bartender. Saat si Koboi melongok keluar, ternyata kudanya telah kembali berada di tempatnya semula.

Dengan gemetar ketakutan bercampur senang karena kuda si Koboi telah kembali, bartender bertanya, "Apa yang telah kamu lakukan di Texas?"

Koboi itu menjawab, "Saya terpaksa berjalan kaki pulang."

Tamu : mbah,minta barokah doa dan nasehatnya..saya mengalami kebangkrutan dan jatuh sekarang ndak punya modal samasekali...benar2 stress dan tertekan saya.

Mbahe : ya..saya doakan semoga segera bisa bangkit lagi...sudah berapa lama mas?

Tamu : sekitar 2 bulan ini,mbah..

Mbahe : ooo...tunggu 7-8 bulan lagi...

Tamu : Alhamdulillaah...berarti mau jaya lagi dan ndak susah2 lagi ya mbah 8 bulan lagi?

Mbahe : yaa...ndak susah...tapi wes kulino susah... (akan terbiasa susah)

Tamu: %#&**()&^%@#^*()*)___)(&*&*%........

"Sluman Slumun Slamet"

Sebuah toko sembako besar mengadakan obral besar. Pagi2 benar sdh terlihat antrian panjang, org berjejal di depan pintu toko yg baru akan buka jam 9 pagi.

Seorg lelaki tua tampaknya tdk sabar, dia memotong antrian paling dpn. Org2 yg antri kesal, “Hei! Antri dong…” Si lelaki itu ditarik & didorong ke belakang.

Rupanya lelaki tua ini tidak kapok. Dia mencoba utk yg kedua kalinya. Tapi org2 kembali mendorongnya kebarisan paling belakang, sambil mengomelinya.

Utk ke-3 kalinya, ia kembali berjalan menuju ke depan. Kali ini org2 yg antri mulai hilang kesabaran, sambil menyumpahi, mrk mendorongnya dgn lebih kasar hingga terjatuh…

Dgn tertatih2 si lelaki tua itu bangun sambil berteriak, “kalo kalian berani dorong2 saya lagi, saya ga jadi buka toko!! biarin kalian pada antri sampe besok"

yah