pada suatu hari udin singgah ke restaurant karena udin haus dan tidak membawa uang banyak, cuma 6rb. udin berniat memesan teh manis.
udin : pelayaaaan ,
pelayan : mau pesan apa pak ? ,
udin : teh manis dingin berapa ?? ,
pelayan : 7rbu pak ,
udin : teh manis panas ?,
pelayan : 5rb pak pesan yang mana pak ??,
udin : teh manis panas aja lah.
akhirnya pelayan pergi dan setelah 15 menit udin menunggu akhirnya pesanan udin datang dan udin pun segera meminumnya tanpa nafas.
Pelayan kembali bertanya ,
pelayan : maaf pak bapak haus bgt ya?? ,
udin :enggakkok, klo udah dingin nanti harganya naik

Bejo : Bu, Shena itu Cantik ya Bu .
Ibu : iya Nak .
(Sambil siBuk masak )
Bejo : Kata ayah, dia juga manis,
Pintar Masak dan Selalu Memuaskan .
Ga seperti ibu katanya ..
Ibu : iya Nak,
Kamu beruntung punya pacar seperti Shena .
Bejo : Pacar Aku ???
Bukan Bu , Itu Pacar ayah .
Ibu : Apaa ?????
ManaGolokk..

Udin : Bu,kalau warna putih artinya apa Cheii? ( Sok AlaY)
Ibu : warna putih itu artinya suci
Udin : Hmmm,gitu yach? Kalau Hitam..!
ibu : Wew, Hitam? Gak ada artinya Sih! Tapi klo Hitam itu kren&Mhaco abis !
Udin : Ow ! kalo merah gimana bu..?
Ibu: klo merah gak di ragukan lagi! Artinya berani!!!!
Udin :He he he...(Berdiri Dengan Bangga )
Brarti Udin berani donx bu?
Ibu:Lah,Kok bisa Din ?
Budi: Nih lihat bu Raport Udin smuanya merah...!
Ha ha ha
ibu: Udinnn,,
Gantung Udiin ...

Suatu ketika di sebuah taman yang penuh dengan pepohonan terdapat tiga orang remaja pria yang saling memamerkan hape barunya masing-masing.
Remaja 1: "Kemaren gue di ajak buat beli handphone, yaudah deh beli iphone aja."
Remaja 2: "Sama gue juga, tapi gue lebih meuli BB deh."
Remaja 3: "Kalo gue masih bingung deh, soalnya hapenya beda, ga pake kartu perdana,"
Remaja 1 & 2: "(Bingung) emang hape apaan?"
Remaja 3: "Itu loh yang layarnya kecil terus tombolnya angka semua ga ada hurufnya."
Remaja 1 & 2: "ITU KALKULATOR DODOL!"

Seperti biasa di sebuah desa yang sangat tenteram, seorang pedagang pagi lewat untuk menjajakan dagangannya. Ia selalu berteriak agar orang-orang tahu bahwa ia tengah menjual daging, namun ternyata di desa ada yang sedang sakit gigi.
Penjual Daging: "Dagiiiiiiiiiiing, Daaagiiinnggg!!"
Orang Sakit Gigi: "Hey tukang daging, situ gatau apa kalau saya lagi sakit gigi, berisik tau! Situ ga punya otak apa!!"
Penjual Daging: "Wah maaf bu, saya jualan daging bukan jualan otak,"
Orang Sakit Gigi: "#@#$()?><!"/SPOILER]

[SPOILER= CAMPUR TANGAN ASING]Suatu hari seorang suami pergi berkonsultasi pada seorang dokter ahli kandungan karena anaknya menyimpang dari gen ayah ibunya.

"Apa maksud Anda menyimpang?" tanya Dokter.

"Bayangkan Dok. Anak saya berkulit bule. Pada hal tak ada di antara kami yang berdarah bule. Ini pasti terjadi campur tangan asing."

"Kenapa harus bingung, Tuan? Di negara yang sedang membangun, campur tangan asing bisa diartikan sebagai bantuan, kan?"

Sepasang suami istri dalam perjalanan keluar kota dan karena jaraknya lumayan jauh, mereka bermaksud menginap di sebuah hotel sebelum meneruskan perjalanan keesokan paginya.
Akhirnya mereka menemukan Hotel yang cukup bagus walaupun tidak berbintang dan bermalam. Keesokan paginya ketika akan keluar hotel, mereka harus membayar Rp 500.000,-
“Hah? Ini sih tarif hotel bintang 5. Nggak salah?” tanya si suami terkejut.
Ia minta dipanggilkan manajer hotel dan memprotes tarif yang terlalu tinggi. Setelah mendengarkan dengan penuh perhatian, si manajer berkata, “Hotel ini dilengkapi dengan kolam renang standar internasional, ruang konferensi dan berbagai hiburan taraf internasional.”
“Tapi kami sama sekali tidak memanfaatkan fasilitas yang Bapak sebut tadi,” kata si suami bersikeras. “Salah Bapak sendiri. Fasilitas itu disediakan untuk dimanfaatkan,” kata si manajer tak mau kalah.
Setelah tercenung sejenak si suami membuka dompetnya, mengeluarkan uang Rp 150.000,- dan mengulurkannya kepada si manajer.
“Kok hanya seratus ribu?” tanya manajer.
“Karena Bapak harus membayar Rp 350.000.- untuk tidur dgn istri saya.”
“Tapi saya tidak tidur dengan istri Bapak…”
“Salah sendiri. Sudah tersedia semalaman, kenapa tidak dimanfaatkan…”

1. keungan yang maha kuasa
2. korupsi yang adil dan merata
3. persatuan mafia hukum indonesia
4. kekuasaan yang dipimpin oleh nafsu kebejatan dalam persekongkolan dan kepura-puraan
5. kenyamanan sosial bagi seluruh pejabat, wakil rakyat dan keluarganya

Seorang wanita muda baru mengetahui kalau suami yang baru saja dinikahinya adalah pria yang malas. Setelah pulang kantor dia tidak mau sama sekali membantu pekerjaan istrinya dan hanya menghabiskan waktu dengan nonton tv. Istrinya sudah berusaha dengan segala upaya namun hasilnya nihil, suaminya tetap saja malas.

Suatu waktu ketika mereka hendak tidur, sang istri mengungkapkan uneg2nya kepada suaminya.

Istri : Nanti aku gak mau punya anak laki-laki.
Suami : Loh kenapa?
Istri : Nanti kalau dia udah dewasa dan mewarisi sifat malasmu pasti merepotkan. Kalau dia menikah dan tinggal sendiri masih mendingan. Lah kalo akhirnya dia tidak menikah dan terus tinggal bersama kita, maka seumur hidup aku akan menjadi seperti pembantu rumah tangga di rumah ini.
Suami : Kalau begitu sebaiknya juga kita tidak punya anak perempuan.
Istri : Karena??? [Tanya istrinya heran]
Suami : Kelak kalo dia sudah dewasa dan mendapat suami yang malas seperti aku, bukankah nanti akan merisaukan kita.
Istri : %$#@$%$# [Menyusun rencana minta cerai]

A : Heey jeng apa kabar???
[cipika cipiki buat basa basi]
B : heey... baik2 ajah...
A : Denger2 udah tunangan sama si Teddy yah? Tau gak sih kalo dulu si Teddy juga pernah maksa2 gue buat nikah sama dia loh... Pernah gak dia cerita ke kamu jeng?
[muka sebel dengan senyum super dipaksain]
B : Aduuhh gak pernah tuh.
A : Masak sih???
B : Teddy cuma pernah cerita. Waktu itu dia pernah sekali ketemu cewek gila dan kurangajar yang gak tahu darimana datangnya trus kejar2 dia mati2an, tapi gak pernah digubrisnya...
A : !@#$ [mau makan orang]

Kutu melihat temannya Omes duduk sendiri di sudut bar langganan mereka sambil menangis sedih.
Kutu kemudian menghampirinya dan bertanya,
Kutu : "Astaga ada apa denganmu kawan? Kamu terlihat berantakan."
Omes : "Bulan juni ibu saya meninggal, dan mewariskan saya 100 juta,"
Kutu : "Ya ampunn.. saya turut berduka cita,"
Omes : "Kemudian bulan juli, ayah saya meninggal dan mewariskan saya 500 juta,"

lanjutnya dengan menangis.

Kutu : "Wow. Kehilangan kedua orang tua dalam 2 bulan. Pantas saja kamu sangat sedih."

Omes : "Dan bulan lalu, bibi saya meninggal, dia mewariskan saya 150 juta,"

Kutu : "Tiga keluarga dekat meninggal berturut-turut. Astaga... kasihannya kamu, sob."

Omes : "Kemudian bulan ini..."

Kutu : "Ada yang meninggal lagi???"

Omes : "GAK ADA... huuuwwaaaa... gak ada yang meninggal bulan ini..."

Kutu : "Hmmmm... ternyata...."