Tiga Jenderal Amerika (JA), Palestina(JP) dan Indonesia(JI) sedangberbincang-bincang mengenai kehebatan masing-masing prajuritnya.(JA.) :"Paling berani, prajurit Amerika, ofkors...".(JP+JI) :"Ah, masak? Mana? Buktiin dulu doong!".(JA). :"Letnaaannnn!!! Ambil ranjau itu, yang warna merah".(PA). :"Siaaaaappp Jendral!!" Tak lama ... booommm ..., tangan

sang letnan putus.
(JA). :"Tuh , berani kan?".
(JP). :"Tidak, Lebih berani prajurit Palestina!";
(JI). :"Ah masak?".
(JP). :"Sersaaaan!!! Ggigit tuh ranjau, yang ranjaunya paling gede!".
(PP). :"Siaaaappp Jendral!!". Tak lama ... gaabrrrooommm... m*ti,

kepala sang sersan putus!.
(JP). :"Anda lihat? Lebih berani kan?".
(JI). :"Ohh No No, Paling berani itu prajurit Indonesia...".
(JA+JP) :"Ah, yang bener? Buktiin dulu dooonnggg?".
(JI). :"Kopraaal, sini, kamu lihat itu ranjau? Timpuk aja pake batu!".
(JA+JP):"Yah, timpuk???".
(PI). :"Nggak mau Pak!".
(JI). :"Timpuuuk!!".
(PI). :"Nggak mau Paaak!".
(JI). :"Timpuuuuuuuuuuk!!".
(PI). :"Nggaaaaaaaaaaaaakk!!".
(JI). :"Tuh, lebih berani kan? ama jendralnya aja ngelawan!!

Adu kekuatan bom

suatu saat di pertemuan antar negara, dimana negara masing2 saling menyombongkan bom buatan mereka sendiri...

saat itu ada amerika, china, dan tentunya indonesia...

amerika mengeluarkan bom waktu, dimana bisa meledakan sebuah mobil, bom itu seharga Rp.10juta per bom.!!

china nggak kalah hebat, ia mengeluarkan bom dengan mesiu dimana bisa meledakan 1 mobil bis, bom itu seharga Rp.5juta per bom..!!

indonesia udah pasti nggak mau kalah, lalu indonesia mengeluarkan TABUNG GAS 3KG, yg dapat meledakkan & meluluh lantakkan lebih dari 40 rumah dalam 6 bulan, ia membandroll harga hanya Rp.125.000 saja..!

dan bisa didapat di toko2 dan agen eceran terdekat..!

pada akhirnya amerika dan china udah nggak brani lagi sama indonesia, menyerah dan angkat bendera..!!!!
''''''''''''''Hidup indonesiaaaaa....!!!

pa kok tumben bongkar2 lemari..!?? nyari apa ?!?

Suami : lagi nyari buku nikah kita ma ..

Istri : ow..ow ada dilaci kok pa..

Suami : Iya nih ada (lalu dibaca sekitar 30 menit)

Istri : Kok baca buku nikah lama banget..?

Suami: ini lho ma, aku lagi nyari2.., masa berlaku sampai kapan yaa?
Kalo KTP, SIM, & passport kan cuma lima taon tu...

Istri : maksud looo?!
Terjadilah Pertempuran

Masalah Kolesterol

Ahong punya masalah dengan kolesterol dan dinasehati dokter untuk
rajin berolahraga dan menjaga makanan.

Dokter: Hindari daging dan jeroan, terutama babi.
Ahong: wah, itu justru kesukaan saya.
Dokter: pilih makan enak atau sehat?
Ahong: Jadi saya mesti makan apa dok?
Dokter: pokoknya segala macam yang berenang di air tawar aman untuk dimakan

Seminggu kemudian dokter lewat di rumah Ahong dan memutuskan untuk mampir dan menanyakan keadaannya

Dokter: bapak ada?
Pembantu: ada dok, bapak sejak pagi ada di kolam renang
Dokter: wah, rajin sekali. ternyata bapak mengikuti saran saya untuk berolahraga
Pembantu: bukan dok, bapak di kolam renang lagi ngajarin babinya berenang ...

Malaikat Mengadili org2 mati

Seorang Malaikat dipintu gerbang antara Surga dan Neraka sedang mengadili orang2 mati. begini kira2 debat yg terjadi diantara mereka:

Malaikat : "Hey, Apa penyebab kematianmu??"

Orang 1 : "Beberapa menit yang lalu saya sedang berada di kantor, tp karena saya tiba2 merasa istri saya sedang selingkuh, saya buru2 pulang. Sesampainya saya di rumah, pintu rumah sedang dalam keadaan terkunci. Kemudian saya dobrak pintu tersebut dan menemukan istri saya sedang telanjang di pojokan ranjang dengan posisi ranjang yang berantakan.

Saya menolah ke jendela dan melihat ada tangan orang sedang bergelantungan, tanpa basa-basi saya pukul lah tangan org tersebut biar dia jatuh dan mati. Setelah dia jatuh kebawah, saya ambil kulkas dan saya lemparkan juga kebawah, ketika melemparkan kulkas, mendadak penyakit jantung saya kumat dan ikut jatuh bersama kulkas tersebut."

Malaikat: "ooh, begitu, kasihan jg kamu ya. Berikutnya yang pakai celana pendek, silahkan ceritakan penyebab kematianmu."

Orang 2 : "Begini, saya sedang berolahraga di balkon apartemen saya, kemudian saya terpeleset dan jatuh, untung saya bisa berpegangan pada balkon di lantai bawah apartemen saya. Tapi tiba2 ada yang memukuli tangan saya sehingga saya jatuh, Untungnya saya jatuh di tempat sampah yang empuk, Tapi tiba2 ada kulkas yang jatuh dan menimpa saya. Makanya saya ada disini."

Malaikat : "naas skali nasibmu. Silahkan berikutnya, org yg sedang telanjang. Bisa ceritakan bagaimana kamu bisa ada disini?"

Orang 3 : "Begini, saya sedang selingkuh dengan istri orang, tiba2 dia pulang kerja. Jadi saya buru2 sembunyi di kulkas. Tak tahu kenapa, tiba2 saya sudah ada disini."

Malaikat: " ~!@#$^&*()_