Kalo nonton stand up comedy banyak yang gagal ketawa gan,knpa?STAND COMEDY,penyajian bahannya tidak biasa gan.Maksdnya?Ya,bagi mereka yang suka stand comedy pasti setuju kalo ane bilang LAWAKAN YANG MERDEKA..Butuh penalaran dan sikap dewasa gan .Banyak orang yang akhirnya merasa tersinggung karena bahan lawakan di stand up comedy(selalu mengalihkan ke sara/tidak dewasa dalam pemikiran),ada lagi yang bengong saat yang lain tertawa(tidak nalar),,yang paling konyol ada yang labil gan(pas si komedian lagi perform dan bahas msalah seks,yang dengar berpikir kalo itu najis,padahal dia sendiri yang labil )

OK gan ,kali ini saja mau nyajiin stand up comedy ala kaskus(harusnya kan nampil,namanya juga stand,tapi karena di forum kaskus,ane bisanya nulis,and agan bisanya baca sambil ngakak kalo ngartii )
LANGSUNG AJA GAN,TANPA BASA BASI LAGI,,CEKIBROTTTT

[SPOILER=1.SALAH KAPRA]


Sepasang suami istri ƴğ sulit punya ​​​‎​Άπάĸ akhirnya memutuskan utk menggunakan pendonor sperma
Di hari H, suami berkata, "Sayang, dia datang sebentar lagi, jadi tunggu aja. Aku pergi dulu.."
"Baik Pah, ªќu tunggu di teras saja ya..", sahut istri harap2 cemas.

Namun tak lama berselang, tiba2 datang seorang fotografer bayi yg kebetulan lewat mencoba utk menawarkan jasa fotografi.

Fotografer: "Pagi Bu! Saya datang untuk.."

"Oh, langsung saja. Saya sudah menunggu Anda", potong istri.

Fotografer: "Benarkah? Wah, spesialis saya adalah bayi"

"Ya, itu yang kami butuhkan"

Melihat si fotografer sedang mengambil sesuatu, istri bertanya dgn malu2, "Kita mulai dari mana ya?"

Fotografer: "Serahkan pada saya, ahlinya. Saya akan mulai 2x di bathtub, 3x di sofa & 5x di kasur. Di ruang keluarga asyik juga, bisa benar2 leluasa!"

"Bathtub, sofa? sampai berkali kali??? Pantas saya & suami selalu gagal"

Fotografer: "Ya, Bu, tdk ada yg bisa menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau kita coba banyak posisi yg berbeda2 & menembak 6 smp 7 sudut yg berbeda, saya yakin Anda akan puas sekali"

"Hah! Banyak sekali..", teriak istri

Fotografer: "Saya harus gunakan waktu semaksimal mungkin. Bisa saja hny 5 menit, tapi anda akan kecewa.."

"Baiklah", kata istri.

Fotografer mengeluarkan album foto2 bayi, hasil jepretannya.

"Ini dilakukan diatas bus!"

"Apaaa!? Diatas bus???"

Fotografer: "Kembar itu termasuk sangat bagus, mengingat Ibunya yg sangat sulit"

"Sulit?", tanya istri mulai bingung & takut.

Fotografer: "Yup, akhirnya harus ke taman utk memuaskanya. Banyak yg melihat & menonton"

"Ada yg melihat & menonton?", tanya istri sangat kaget.

Fotografer: "Yup, 3 jam lebih. Ibu itu berteriak2. Sangat sulit bagi saya utk konsentrasi. Skg bila ibu sudah siap, saya akan pasang tripod"

"Tripod??? Utk apa???"

Fotografer: "Iya, harus gunakan tripod utk menopang 'Alat' saya, terlalu berat kl lama2.

"Ibu.!! Ibu., Hallo Bu..!
Lho kok malah pingsan? [/SPOILER]


[SPOILER=2. 50cm + 3kg (bayi)]Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.
Si cewek berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa." Cowok mengangguk.

"Sesungguhnya dada saya rata seperti papan. Kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya",­ kata cewek.
Cowok dengan lemah lembut menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih"
Cewek pun lega mendengarkannya­.

"Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.", sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum. "Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi…", kata cowok.
"Sstt…sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.", sahut cewek.
Cowok pun lega mendengarkannya­.

Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah 'anu'nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan.

Setelah siuman si cewek bertanya, "Kau katakan punyamu seperti bayi…?"

"Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg"
[/SPOILER]


[SPOILER=3.KECEPLOSAN]Suatu malam, saat hendak tidur, seorang istri berkata pada suaminya.

Istri : "Kenapa sih, sekarang ini sering pulang larut..?"

Suami : "Ga napa-napa kok mii, cuma tuntutan kerja aja abi harus lembur.."

Istri : "Bener??"

Suami : "Iya, bener...masa ummi udah ga percaya sama abi...?"

Istri : "Iya iya bii,,, ummi percaya kok.."

Obrolan mereka terhenti sementara... Tiba-tiba sang istri ingat sesuatu dan kembali memulai pembicaraan.

Istri : "Oh ya, besuk kan abi cuti kerja, kita jalan-jalan yuk bi... Udah lama kita ga pernah jalan-jalan berdua."

Suami : "Maaf mi, abi besuk mau istirahat aja di rumah..!"

Istri : "Tuh kan, abi sekarang udah berubah, dulu aja waktu masih baru nikah ummi ga usah minta abi udah ngasih, sekarang...boro -boro...! Apa abi udah ga sayang lagi saya ummi?" [muka ngambek]

Suami : "Lho,, ummi kok ngomong gitu.. Abi sayang kok sama ummi.. Masa sama istri orang lain aja bisa sayang, sama istri sendiri kok ga bisa.. Iya kan, mii?"

Istri : "Apaaaaaaaaaaa. ..?"
[/SPOILER]

[SPOILER=4.Kisah Pak Polisi dan Pengemis]Polisi : Pak, cape ya abis ngemis? Laper ya pak..?

Pengemis : Biasa aja tuh, hari ini saya udh makan 3x koq.

Polisi : Loh..? uangnya cuman buat makan bapak doank? Anak dan istri di rumah makan apa? 8-|

Pengemis : Kayak org susah aja..! Td pagi saya sekeluarga abis ngerayain ultah anak saya yg kelima di Mc. Donald bareng guru2 & tmn2 sekolahnya. Siang ini istri dan anak saya barusan bbm saya, mrk lg makan di Pizza HUT tau! /

Polisi sampai kebingungan dan berkata : Emank bapak ngemis 1 hari dapet brp..? :/

Pengemis : Nih ya.. Saya kasi tau..!! Saya ngemis dari jam 07.00-17.00. Lampu merah atau hijau waktunya 60 detik. Setiap 60 detik paling nggak saya bisa dapet 2.000./

1 jam = 60 kali lampu merah/Hijau

60 x 2.000 = 120.000 /jam

1 hari saya kerja 10 jam, 1 jam buat istirahat jadi 9 jam.

9 jam x 120.000 = 1.080.000/hari.

1 bulan saya kerja 26 hari.

26 hari x 1.080.000 = 28.080.000/ bulan.

Polisi sampai kaget dan bengong mendengar cerita pengemis itu..:O

Pengemis berkata : Emang mas jadi Polisi, gaji per bulannya brp..? 3-|

Polisi : 3.500.000

Pengemis : Ijasah..?

Polisi: SMU/D3

Pengemis : Saya jd prihatin dech lihat penderitaan mas!!! Pasti abis banyak duit ya mas buat sekolah??? blom lg kerja kena marah ama Komandan, Kepala mas isinya pasti penuh soal kerjaan mulu. Mending mas ngemis aja. Biar kaya sperti saya. Saya ngemis udh 20 tahun, udah punya 2 mobil BMW buat saya & istri saya, kartu kredit platinum, Apartemen, rmh di kawasan elite, anak saya belajar di international school dan anak perempuan saya yg paling tua sekarang lagi liburan bareng temen2nya yg sipit2 ke singapur,, minimal setahun 1X kami keliling dunia ..:x

Polisi : ) ʃ uaaa.... (╥﹏╥) #guling2 sambil ngunyah pistol
[/SPOILER]

[SPOILER=5.DOKTER GANJEN]IBU Muda, Cantik Sexy pula pergi ke Dokter.
DOKTER : "Tolong mulutnya dibuka...saya mau cek suhu badan". Ibu..!
Tapi karena merasa nafasnya Bau, si Ibu tidak mau buka mulut. Dokter kemudian minta dicek di KETIAK nya...! Ternyata si Ibu lupa ngasih deodoran, jadi nggak mau juga.
DOKTER: "Mulut nggak boleh...! ketiak juga nggak mau..! terus BAGIAN MANA saya harus taro termometer
nya dong ibu...?
IBU: "Bagaimana kalau lewat Anus/Lobang pntt saja??"
DOKTER : "Boleh, yang penting THERMOMETER nya bisa DIJEPIT......! OK...! Tolong rok nya dibuka dulu Bu...! Dan IBU sebaiknya NUNGGING".
IBU : "Baik dok".
SESAAT kemudian... SI IBU muda berkata setengah mendesah : "ooohhhhh..........!Maaf Dok...! yang itu bukan ANUS....
DOKTER : "sssssttttt....! Jangan berisik Bu..! INI juga bukan THERMOMETER.
[/SPOILER]

[SPOILER=6.RESEP NENEK]Dokter: Nek ... kok bisa umur panjang sampai 120 tahun?
Nenek: Kalau mau umur panjang... harus­ punya penyakit Dok!
Dokter: Penyakit apa itu Nek?
Nenek : Penyakit 'TULI' Jadi kalo "dipanggil" Tuhan, pura-pura nggak dengar aja...
Dokter : (˘_˘")
[/SPOILER]


[SPOILER=BARTERAN]
Ada dua orang sahabat, Salim dan Jono, bekerja pada sebuah perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke Jakarta selama 1 bulan penuh. Karena jauh dari istri, pada hari ke-15 mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka.
Akhirnya Salim mengajak Jono ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu mereka kompromi, Jono mempersilahkan Salim untuk masuk kamar duluan bersama cewek tersebut.
Selang 25 menit Si Salim keluar kamar…
Jono: "Gimana Lim?"
Salim: "Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah"
Setelah itu Jono masuk ke kamar dan 25 menit kemudian dia keluar sambil berkata:
Jono: "Betul katamu Lim, masih enakan istri kamu ya…
Salim : :O :O #*+@:'(

[/SPOILER]


SEKIAN DULU GAN CERITA LUCU ANE,SEMOGA TERHIBUR SETELAH LELAH BERAKTIVITAS SEHARIAN..