Ada keluarga muda, baru punya satu anak berumur 5 tahun bernama Ipung. Mereka tinggal di perumahan tipe 21.

Karena rumah tipe 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka: bapak, ibu, dan anak tidur dalam satu kamar dan satu tempat tidur.

Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau “bobo-boboan”, mesti kucing-kucingan, nungguin Ipung tidur dulu.

Untuk memastikan apakah si Ipung udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil Ipung, kalau Ipung menyahut berarti belum tidur, kalau Ipung diam berarti udah tidur, berarti aman untuk beraksi.

Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk beraksi, terlihat si Ipung sudah terlelap.

Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.

BAPAK: “Ipung?!!!”

IPUNG: “Ya, pak?”

Wah, ternyata Ipung belum tidur. Mereka terpaksa menunggu. Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.

IBU: “Ipung?!!!”

IPUNG: “Yaa, buuu?”

BAPAK: “Gila, belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya)

Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata Ipung masih belum tidur juga.

Berkali-kali begitu terus. Akhirnya bapak-ibu kehabisan kesabaran, Ipung betul-betul dibangunin dan dimarahin habis-habisan. Ipung menangis dan bingung soalnya kan nggak tahu masalahnya apa.

Paginya di sekolah Ipung mengadu kepada ibu guru bahwa semalaman dimarahin habis-habisan oleh orang tuanya. Ibu guru bertanya kejadiannya, Ipung kemudian menjelaskan semuanya.

Ibu guru rupanya menangkap permasalahannya apa, maka kemudian dia menasehati Ipung, “Ipung, kalau sudah malam di atas jam 10.00 Ipung harus tidur, dan kalau bapak/ibu memanggil Ipung, tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar…” begitu ibu guru menasehati Ipung.

Malamnya Ipung mengikuti nasehat ibu guru. Beberapa kali Ipung dipanggil nggak menyahut, padahal Ipung sebenarnya mendengar karena memang belum tidur. Tapi karena takut dimarahi lagi, maka Ipung diam saja.

Bapak-ibu sepakat bahwa Ipung sudah tidur. Mereka juga sepakat untuk memulai permainan, lalu mereka mematikan lampu.

Ipung sebenarnya ketakutan karena gelap, tapi dia juga takut dimarahi maka dia diam saja.

Permainan pun berjalan semakinn seru. Heboh… Menggairahkan.

Sampai Ipung juga keheranan karena tempat tidur terus bergoyang semakin keras dan cepat, tapi dia tetap diam saja. Sampai akhirnya mereka sudah mau mencapai puncak permainan.

BAPAK: “Aduuuh, buu… aku mau keluar!!!” (kata si bapak sambil gemetaran)

IBU: “Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr!!!” (kata Si Ibu nggak mau kalah)

IPUNG: “Ipung ikuuuuuut!!!” (Ipung langsung teriak ketakutan)

Ridwan datang ke kantor dengan dua mata lebam. Sontak teman-temannya bertanya apa yang terjadi dengan dirinya.

“Ceritanya begini. Saya kemarin antri di belakang wanita tinggi besar. Saya lihat rok wanita itu terjepit di antara belahan pantatnya. Lalu saya tarik agar terlihat rapi. Eh, dia malah berbalik arah dan meninju mata kiri saya”.

“Lalu kenapa dengan mata kananmu?” tanya teman-temannya.

“Saya pikir dia tidak suka jika rok-nya dikeluarkan, karena itu saya masukkan lagi rok-nya…”

Malam pertama… Nenek pake BAJU TIPIS, Kakek cuek aja…
Malem kedua… Nenek pake BIKINI, Kakek diam seribu bahasa…
Malem ketiga… Nenek TELANJANG BULAT, Kakek komentar, “Baju kusut kok dipake…”

#kemudian hening, hening sekali…

Ada sepasang suami istri dan pada waktu itu suaminya sedang rapat di luar negeri lalu sang istri ingin pergi ke pernikahaan temanya, ia ingin memakai perhiasan tetapi perhiasan itu disimpan diatas lemari yang sangat tinggi, setelah perhiasan itu diambil sang suami pulang dan dia menanyakan:
suami: “Siapa yang ambil perhiasaan itu?”
istri: “Saya,bang”
Suami: “Bagaimana kamu mengabilnya sedangkan lemari itu tinggi sekali?” tanya suami dengan nada bingung
istri: “Saya menyuruh si Parto untuk mengendongku”
suami: “Apa ia tidak melihat celana dalammu sewaktu mengendongmu,kan kamu pakai rok?”
istri: “Tidak, saya yakin ia tidak melihatnya karena saya tidak memakainya”.

suatu hari ada bule yang sedang berlibur ke indonesia sampailah dia dijakarta dan ingin berkeliling lalu bertemulah ia dengan tukang becak dan ingin berkeliling dengan becak dengan bahasa indonesia yang sudah fasih diapun berdialog
bule : "pak perlmisi saya mau naek becak keliling-keliling boleh??"
tukang becak : "boleh mister hayuk atuh mau kemna??"
bule : "ke puncak you know puncak??"
tukang becak : "wadaw jauh bener mister"
bule : "ya sudah kalo you tidak mau saya cari yg lain saja"
karena belum mendapatkan penumpang daritadi tukang becak itupun menyanggupi permintaan sang bule,sampai ditengah perbukitan ada suara ledakan hebat sekali "DUARRRRRRR"
bule : "suara apa itu pak??meledak ya ban becaknya??"
tukang becak : "bukan mister betis saya ini yang meledak"
bule : "@#$%$%^#$@#!"

Tiga orang laki-laki, sedang mengantri seorang cewek.
Begitu kelar Laki-laki 1 bilang " Ah biasa aja. Gak istimewa".
Laki-laki 2 masuk dan pas keluar bilang " Iya gak istimewa. Enakan bini gua"
Laki-laki 3 penasaran dan tetap masuk, Pas keluar ia bilang ke laki-laki ke 2 " Bener gak istimewa, enakan bini lu".

Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok.
"Aku akan membayarmu Rp50.000 dan biarkan aku meremas
payudaramu," katanya.

"Dasar tua bangka tidak tahu diri. Pergi sana," kata perempuan tersebut.
"Bagaimana kalau seratus ribu?" kata si lelaki tua menawar.
"Tidak bisa. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam,"
kata perempuan itu mengancam.
"Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu, sebentar
saja. Nggak lama-lama kok," kata si lelaki tua.
Perempuan itu masih menolaknya.
"Ya udah, bagaimana kalau satu juta?" lelaki tua tersebut bersikukuh.

Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu. Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju. Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya.

"... Oh my God... ... Oh my God," gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya. "Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God... ?" tanya si perempuan."

Masih sambil terus meremas payudara tersebut, si lelaki tua bergumam lebih keras, "Oh my God... darimana saya akan medapatkan duit satu juta....?"

Ada seorang ibu pergi ke pasar burung disana ia melihat seekor burung Beo yang bisa menirukan suara manusia, dijual dengan harga murah sekali, Rp 25.000. Si wanita sangat kaget, dan menanyakan ke penjual burung tersebut

Wanita :"Mas, ini burung Beo kok harganya murah sekali ?"
Penjual: " Ini, lo bu, burung ini pernah tinggal di rumah bordil, jadi kalau bicara suka yang jorok-jorok. Saya kesel, maka saya jual saja dengan harga murah."

Si wanita pikir-pikir, akhirnya burung beo itu di beli juga, karena murahnya lagipula, namanya juga burung, pelan-pelan nanti dilatih. Singkat kata, burung tersebut dibawa pulang dan di gantung di teras depan rumahnya.

Si burung melihat sekeliling teras rumah dan si wanita, kemudian berkata; "Rumah bordil baru, germo baru ...." Si ibu kaget ! sekali, tapi kemudian bisa maklum, lagi pula lucu.

Kemudian anak perempuan sang ibu yang berusia remaja pulang sekolah, si burung melihat dan berkata ; "Rumah bordil baru, germo baru, wanita nakal baru ...." Si anak juga kaget sekali, tapi setelah dijelaskan oleh ibunya, si anak maklum.

Sore hari, waktu si ibu dan anak sedang duduk bersama sambil mengamati burung beo barunya, suami si wanita pulang kerja, si burung melihat dan berkata ;" Halo Om, ketemu lagi.................."

Suami : "..........."