Ada seorang ibu (orang medan) yang tengah mengantuk mau tidur
Lalu tiba-tiba anaknya bertanya: "Mak, Mamak udah pernah injak Jakarta?"
Si ibu menjawab "Udah nak"
Terus si anak bertanya lagi: "Kalau Bandung?"
Si ibu menjawab: "Udah anakku.."
Terus si anak bertanya lagi: "Kalau Jogjakarta udah?"
Si ibu menjawab: "Udah.."
Lalu si anak bertanya lagi: "Kalau Surabaya, Bali, Lombok, Makassar, Papua, Aceh, Ponianak, Pekanbaru, Balikpapan, Manado, Kendari, Pangkal Pinang, Batam, Palangkaraya udah mak?"
Sambil menahan kantuk si ibu menjawab: "Tidurlah nak, tinggal mulutmu aja lagi yang belum mamak injak"

Anto yang duduk dibangku SD ditanya Bu Fanny, Gurunya
Bu Fanny : Anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak pemburu,
kena satu yang tinggal berapa ?
Setelah berpikir sejenak, si Anto menjawab "Ga ada sisanya bu "
Bu Fanny bertanya "kenapa ga ada sisanya ?"
Si Anto menjawab" yang lain terbang semua karena kaget"
Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata "yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. tapi saya suka cara berpikir kamu "
Si Anto tidak mau kalah " boleh saya yang tanya bu guru ?"
Bu Fanny " boleh"
Si Anto " ada tiga wanita makan es krim, satu makannya dikunyah2, yang satu digigit2 dan yg terakhir dijilat2. pertanyaannya wanita mana yang sudah menikah ?"
Tanpa berpikir panjang Bu Fanny menjawab " sudah pasti yang menjilat2 es krimnya"
Si Anto senyum2 dan berkata " sebetulnya yang sudah menikah yang menggunakan cincin kimpoi bu... tapi saya suka cara berpikir ibu "

P : Nabi apa yang kembar?
J : Na… biji elo!

P : Kenapa anak kodok sukanya loncat-loncat?
J : Namanya juga anak-anak, suka iseng loncat-loncat

P : 70 hal apa saja yang disenangi wanita?
J : 1 belanja, yang lainnya… 69

P : Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
J : Udah hafal teks-nya

P : Majalah apa yang paling mahal?
J : Bobo ama Gadis

P : Apa perbedaan antara apel dan upil?
J : Kalau apel di taruh di atas meja, kalau upil dioles di bawah meja

Di dalam mata pelajaran S-ex Education untuk kelas dua, terjadi pembicaraan antara murid dengan guru,

Ani : "Bu guru, bisakah ibu saya hamil?"
Guru : "Berapa umur ibumu?"
Ani : "40 tahun, bu.."
Guru : "Ya, dia bisa hamil, Ani"
Ani : "Lalu bisakah kakak perempuan saya hamil?"
Guru : "Berapa umur kakakmu?"
Ani : "19 tahun, bu.."
Guru : "Ya, tentu saja dia juga bisa, Ani"
Ani : "Mmm. bisakah saya hamil, bu?"
Guru : "Berapa umurmu, Ani?"
Ani : "7 tahun, bu"
Guru : "Oh, kalau begitu kamu belum bisa hamil"

Tiba-tiba, Dodi yang duduk dibelakang Ani, mencolek sambil berbisik,
"Tuh kan, apa saya bilang.. tidak ada yang perlu kita kuatirkan!"

disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak. mereka terkenal bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. ibu mereka pusing melihata kelakuan keduanya dan membawa mereka ke pendeta
dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok

pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia???
ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab
pendeta bertanya dengan senyum "kau tau Tuhan dimana???"
ucok cuek...
pendetah masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia bertanya " ucok, kau tau Tuhan dimana????"
ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah pendeta
pendetapun mulai emosi, dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk????!!!!"
ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau"
di pintu keluar dia bertemu dengan poltak
poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang apa??
ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir kita yang curi!!!!

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia.
Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya. cerita lucu

Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"
"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.

Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuan nya :
Pembantu : "Nyonya, Saya mau minta Naik Gaji!"
Majikan : "Kenapa saya harus menaikan gaji kamu?"
Pembantu :"Ada 3 Alasan Nyonya... Pertama, saya membersihkan rumah lebih bersih dari nyonya."
Majikan :"Siapa yang bilang?"
Pembantu :"Tuan yang bilang nyonya."
Majikan :"Oh.."
Pembantu :"Kedua, Saya memasak lebih enak dari nyonya."
Majikan :"Siapa yang bilang?"
Pembantu:"Tuang yang bilang nyonya."
Majikan :"Oh.."
Pembantu :"Ketiga, Saya di ranjang Lebih hebat daripada nyonya."
Majikan :"Hahh! Apa Tuan juga yang bilang!?!" (sedikit nada2 curiga)
Pembantu :"Bukan Nyonya, tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang."
Majikan :"Sssst!!! Kamu minta naik berapa?"

Tejo, seorang lelaki desa yang lugu pergi ke kota untuk pertama kalinya. Tejo terpana melihay sebuah gedung besar dengan tulisan "OPEN" di pintunya.
Dalam hatinya ia berkata, "Wow, baru kali ini kulihat oven sebesar ini."

Di saat yang bersamaan lewat seorang bule yang ingin masuk ke gedung tersebut. Tejo berusaha mencegahnya masuk ke dalam. "Mas, Jangan masuk kedalam, nanti kepanasan."

Bule itu cuek saja, tidak tahu maksud omongan di Tejo.

Dalam hati, tejo berkata "Kasihan orang yang malang tadi, dia tidak tahu apa2."

5 menit kemudian, Keluarlah seorang negro dari gedung tersebut dan dengan sombngnya Tejo berkata ke negro tersebut, "Tuh kan... Gosong"

Suatu hari dalam rimba:
Monyet : "Tarzan, kenapa si cuma kau saja yang pakai celana? kami semua gak pakai? ada rahasia apa sih?
Tarzan: "Gak ada rahasia2 an!"
Monyet :"Kita kan berteman baik, masak ada rahasia2 an?"
Tarzan :"Aku bilang gak ada ya gak ada!!"

Monyet tidak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia mengajak kawan2 nya ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan membuka celana nya (Itulah satu2 nya celana dia)

Begitu lihat Tarzan tanpa busana, monyet pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, " Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

Ada dua orang sahabat, Salim dan Jono, bekerja pada sebuah perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke Jakarta selama 1 bulan penuh. Karena jauh dari istri, pada hari ke-20 mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka.
Akhirnya Salim mengajak Jono ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu mereka kompromi, Jono mempersilahkan Salim untuk masuk kamar duluan bersama cewek tersebut.
Selang 20 menit Si Salim keluar kamar…

Jono : “Gimana Lim?”
Salim : “Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah”
Jono : "Ahh.. masak iya sih?"

Setelah itu Jono masuk ke kamar dan 25 menit kemudian Jono pun keluar. Lalu tanya Salim pada Jono... :

Salim : "Nah... Bagaimana menurut mu Jon ?"
Jono : “Betul katamu Lim, masih enakan istri kamu…”
Salim : @#$^^&*!%^ ?????