Episode sebelumnya klik > : Jason Horror Update


Eps. 11

Lamvau : "Ehh bapak jangan banyak nanya, nie koeping saya jadi basah kena hoejan lokal dari moeloet bapak"..inie ada tisoe buat ngelap bibir bapak soember hoejan lokal tadi."

Hansip: "Iye iye, saya usap dulu!"

(Sementara itu keadaan Afu dan Amu masih memburuk, Afu dengan sisa-sisa tenaga berusaha mengatakan sesuatu pada Lamvau yang sedang pasang kuda-kuda reklamasi)

Afu : "Lamvauu...hati-hati hadapi dia, ..tapi kita berdua nda ada yang ngurus, kamu panggil apa bantuan, telpon sodaramu biar kita berdua segera dibawa ke IRD...heek ..uekkk..brutt....bruttt (Afu kentut lagi, malah suaranya lebih besar dari kentut yang pertama, ...Jesika pun terganggu dengan baunya yang menyerupai bangkai ayam, hingga ia menghentikan sejenak serangan ke Lamvau)

(Kemudian Lamvau menelpon saudaranya yang berada deket daerah sana bernama Tole...namun sayang dia mengidap penyakit epilepsi stadium 9,...ck..ck apaa bisa dia diandalkan?..napa nda milih sodara yang agak sehat kek.)

Lamvau : "Haloo, ehh Tole..kamoe cepetan kesini ya, ..Afoe dan Amoe lagi sakit mendadak..mereka moentah-moentah dan Afoe kentutnya besar-besar banget habis minum kopi semproel di kedai Jesika."

Tole : "Apaaaa?" mereka keracunan kopi?" Waduhh..kedainya tuw dimana ya?"

Lamvau : "Itu toehh yang di jalan yang ada pohon beringin tempat kita biasa bertedoeh sepoelang sekolah waktoe kita SMP doeloe, ikoeti jalannya ke barat teroes ke oetara ada dah kedai minoem di sebelah kiri jalan."

Tole : "Di beringin yang mana ya ?, kan banyak ada pohon beringin..ada 5 pohon beringin di desa sini..aku cuma inget satu pohon beringin ja."

Lamvau : "Pohon beringin yang mana kamoe inget ?"

Tole : "Ituw...yang ketiga, pohon beringin lambang dari sila ketiga Pancasila yang bunyinya Persatuan Indonesia"..hanya itu yang kuinget"

Lamvau : "Aduuuuuuhhh...kamoe ngerti nda omongankoe..genting-genting gini kamu bahas itu, ..mentang-mentang kamu hafal,..Saskia Go-kil tetanggaku ajha nda hafal Pancasila.

Tole :" Habiss, pohon beringin yang mana kamu maksud?

Lamvau :"Pohon beringin di oetara rumah Mas Bego itu, dulu kamoe kan poelang sekolah bawa nasi boengkoes yang laoeknya daging capoeng itu..nah pas kamoe maoe ambil nasi boengkoesnya, tanganmoe malah megang kepala oelar hijau, bukannya megang nasi boengkoes..hampir tanganmoe dipatoek oelar, tapi kamoe cepet lempar oelar itu ke belakang..eh malah kena kepala tetangga yang lagi lewat, ..nasibmoe lagi mujur, ga kayak penyanyi Irma B. yang naas nasibnya.

Tole : "Ohhhh , yang ituuu..aku taw tempatnya...aku kesana sekarang..kebetulan tadi ada yang nitip mobil container gede pengangkut barang, aku bawa mobil itu ajha ya buat nganter Afu dan Amu ke RS...habiss mobil Lamborghiniku..eh maksudku mobil trukku lagi dipinjem ma temen buat nyari sapi ke Beringkit, Tabanan.

Lamvau : "Ya bole, terserah kamoe Tole (Lamvau menjawab dengan polosnya)

(Tak lama berselang, Tole pun datang dengan suara sedikit gaduh akibat mobil kontainernya sempat menabrak rombongan pedagang kaki lima..untung pedagangnya tidak marah-marah..Tole lekas minta maaf sambil menggeleng-geleng kepala 6 kali seraya menunjukkan sakit epilepsinya kumat)

Lamvau : "Kow lama banget kamu baroe datang, Tole...kemana ja kamoe?"

Tole : "Iya,...banyak rintangan bray...tadi aku sempet nyrempet pedagang siomay....tapi aku udah minta maaf ke pedagangnya..trukku dipenjem temen, jadi aku bawa mobil ini."

Lamvau :"Busyett gilee!...wes cewes kepala kambing.....mobil apaan ini gede banget...emangnya kamoe maoe angkoet barang kargo apaa?!"



Eps. 12

Tole : "Lho katanya kamu lewat telpon bilang terserah bawa mobil apa...jadi aqu bawa yang gedean dikit hehe!"

Lamvau: "Kamu cepetan gotong Afu dan Amu ke mobil bawa dia ke RS terdekat..tapi jangan bawa ke RSJ Bangli, awass!"..dia kan tidak gila, baru belajar gila dari suhunya Master Gi.

Tole : "Ya aku bawa ke RS AJK aja, mudah-mudahan pasiennya tidak penuh, alna akhir-akhir ini RS disana full, banyak pasien terkena sakit DBD."

(Kemudian Tole mengangkat AFu dan Amu yang telah pingsan baru saja...setelah diperiksa denyut nadinya masi ada..cuman bau badan amu full bau kentut..saat ngangkat Afu, Tole buru-buru pake masker anti kentut dan anti korupsi....tapi tiba-tiba Jesika mencegah Tole)

Jesika : "We mau dibawa kemana dia, kamu tuw memapahnya kayak ngangkut jenasah aja...bwat apa kamu masukkan temenmu itu ke peti mati..apa dia udah tewas minum kopiku?"

Tole : " Emang kenapa klo dia udah nda bernyawa?"..kamu seneng ya?."

Jesika : " Ya jelas seneng dong, ..artinya racikan kopiku nomer 1 bikin nyawa melayang."

Tole : " Enak aja...ngga semudah itu...dia cuma munta-muntah dan ada yang kentut..sori aja masalah nyawa yang Diatas yang tentukan, bukan kamu taw..dasar ngga kapok-kapok bikin kopi beracun." Untuk menghemat tempat, aku masukkan mereka ke peti mati dahulu sebelum ditaruh di depan IRD...kan udah include AC ..nda bakal mereka kehabisan oksigen dalam peti."

Jesika : " Ehh..aku ja yang anter mereka ke RS ya...please!"

Tole: "Apaaaaaa?" ..nda usah, jangan-jangan ntar mereka langsung kamu kubur idup-idup buat menuhin hasrat kejimu itu."

Lamvau : "Heii Tole cepetan bawa mereka ke RS ...pake ngobrol segala ma Jesika..ayooo cepett, ntar mereka bisa meregang nyawa kalaoe lambat ditangani."

(Selanjutnya Tole bergegas membawa mereka ke RS terdekat dengan mengendarai mobil kontainer pengangkut barang antik)

Hansip: "Ehh nak kenapa diem aja, tuw Jesika udah bersiap-siap lagi melancarkan serangan ke arahmu..ayo kamu bales dengan serangan reklamasimu itu...mana seranganmu? .. aku pengen liat."

Lamvau: "Terimalah ini JEss..hiaaaaahh..(Lamvau mengirimkan serangan reklamasi ke arah Jesika..bahan-bahan serangan ini berupa sekop, tanah kerukan 5 ember, kerang laut kemudian dibungkus pakai spanduk demo anti reklamasi.....dan terdengar bunyi " plukk...plukk"...kali ini Jesika terkena serangan bungkusan perkakas reklamasi..tepat mengenai wajah Jesika yang seram).

Hansip : "Passs...kena dia..ayo serang lagi dia Nak!"

Jesika : "Bedebah...mukaku yang anggun jadi rusak gara-gara senjatamu...nie trimalah kiriman paket JNE ku..bakal tiba tepat di muka loe!" (JNE = Jarang Nyasar Eii)

(Sekarang Lamvau juga terkena serangan Jesika...pas kena bibir Lamvau yang bentuknya agak cembung 2 cm..bahan-bahan serangan Jesika berupa tomat busuk, pampers bekas dan sebotol kecil keringet tuyul yang sedang merana)

Lamvau: " Wadoewhh...apaan ini perkakas ini masoek moeloetkoe setengah..oehhh...oehhh..oeekkkk...groak groakkk!" (Muntah..muntah..rupanya Jesika berniat memasukkan ilmu hitam ke tubuh Lamvau..tapi bahan-bahan berbau busuk itu segera ia muntahkan di piring makan kedai Jesika)

Lamvau : "Niehh..terima balik kiriman paketmoe itu..ayooo makan yang banyak yaaa..yar lekasz sembuhh..(piring berisi muntahan dilempar ke Jesika...tapiiiii apa yang terjadi?)

Jesika: "Hu ha hu ha hu ha hua...Nda kena bang!"

Hansip : "Gilee..masi dia kuat bertahan, udah 2 jam Lamvau dan Jesika bertempur dalam kedai tapi hasilnya seri."..wee gimana kalo sekarang adu penalti..yang bisa menendang bola ke jendela kaca terbanyak yang bakal menang..gimana?"

Jesika : " Okeyy..aku terima..deal...sekalian mau ngancurin kedaiku ajha..kan udah dapet asuransi..no problemo!"

Lamvau : " Doeh Kanjeng ratoe...syapa takoet..ayoo akoe mulai doeloean ya...hiaaaa...prangggg" (Bola ditendang dan masuk ke jendela seraya memecahkan kaca jendela yang baru kemaren dipasang baru oleh neneknya Jesika)

Jesika : " Nie gilirankuu...haiittttt....bruakkk...plukk" (Bola bukannya masuk ke jendela, tapi meluncur ke luar kedai menghantam helm pengemis yang pura-pura buta..seketika pengemis tak tau diri itu pingsan ..terkapar di samping uang hasil mengemisnya yang haram)


Eps. 13 Telah Tayang !!

Eps. 13 (Horror , Gila dan Angker)

Hansip : "Aduhh...Non...kenapa nendangnya kesana? Tuw masi ada 2 jendela lagi yang kacanya blom pecah..tendang aja sana ea! berarti yan menang Nak Lamvau. Kau kalah Jesika. Skor 1-0 untuk tendangan penalti...horeeee(sambil jingkrak-jingkrak kayak anak kecil baru dibeliin es krim)

Lamvau : "Horee akoe menanggg...mana trophy penghargaannya Bang Hansip?" (Lamvau minta penghargaan bagai memenangkan final sepak bola piala Eropa saja)

Hansip : "Lohh..loh..anak polah..emang aqu manajer bola apa? Terima ja kemenanganmu tanpa hadiah Nak..pekerjaan Bapak cuman penjaga keamanan..mana bisa ngasi trophy...yaaa bapak suka mengamankan aja, begituw."

(Tiba-tiba sutradara menyela percakapan)

Sutradara : "Eehemm..oww suka mengamankan ya..saya pernah liat Pak Hansip masuk ke semak-semak di belakang rumah pak Kuya..bawa kayak boneka kecil, jangan-jangan itu jenglot yaaa..naahh benda kayak gitu bapak amankan juga eyaaa..ehem hemm!

Hansip : "Ahhh...endak kow pak, kapan saya ke semak-semak..nda ada koq (Hansip ini menjawab dengan keringet dingin..ehmm rasanya dia berbohong)

Sutradara : "Nahh..itu apa yang keluar di celananya..? Ehem..hem..ehem..tuw jenglotnya keluar!"(Sutradara batuk-batuk terus tuhh..apaan yang dia liat..ck.ck)

Hansip : "Eehek..mana..ehhh...aduwh..(ternyata benar adanya, ada sosok makhluk kecil keluar dari saku kanan celana panjanga hansip itu..dan terjatuh di lantai kedai)

Sutradara : "Hehh..apaa itu.......heiii ..jangan kesini!!! (Makhluk itu keliatan samar-samar, kemudian mendekat berlari ke arah sutradara. Terlihatlah lebih jelas, ternyata itu jenglot setinggi 30 cm....tiba-tiba mencengkram bagian bawah celana panjang sutradara)

Sutradara : "Aghhh..apa yang kau lakukan eii makhluk kecil?"..ahkkkk..!!

Jenglot : "Hii hi hi hii hii hiii (Jenglot tertawa menyeramkan. Hari juga menjelang tengah malam..beberapa anjing terdengar melolong)

(Hansip berusaha mengejar makhluk peliharaannya itu..Jenglot tak bisa terlepas dari celana panjang sang sutradara, malah bergerak naik menuju leher sutradara)

Lamvau : "Ehkkk...makhluk sialan apaan toewh..beraninya meroesak acara!..ngga abis pikir, Bang Hansip melihara begitoean..ihh..jangan-jangan ini Hansip gadoengan. Bukannya jaga keamanan malah nambah kacaoe nie...Heii pak Sutradara, lempar ja jenglotnya ke arah Jesika ..mungkin dia lagi memboetoehkan boneka mainan toew..so jangan khawatir!"

Sutradara : "Ini di luar skenario..hekk..duhh....dia susah dilepass..leherku sampai berdarah..helpp..helppp..!(Sutradara minta bantuan..tapi suaranya mirip perempuan..ada apa ini sang sutradara bisa juga bersuara perempuan?)

Jenglot : "Hi hi hi hi..raSaKann goresAn CakArku..hehhhhzzzz (kira-kira begitu suaranya samar-samar)

(Dengan sekuat tenaga, walaupun dalam keadaan terluka, Sutradara mencabut makhluk itu dari lehernya...dan melemparnya ke arah Jesika bak melempar tombak suku asmat)

Sutradara : "Woww ..makhluk nda tau diri..pasti dia nda pernah keramas, rambutnya mirip rambut jagung, bauu bangkai anjing..uekk!"..(kemudian Jesika menerima hadiah lemparan jenglot dari Sutradara..mari kita simak apa yang selanjutnya terjadi)

Jesika : "Hi..hi..hihiii (tertawa sambil memperlihatkan gigi-giginya yang berwarna item).."Makacihh pak Sutradara..ia ia iyaa (bernyanyi mirip menina-bobokan bayi berumur sebulan)...(dan bernyanyi lain lagi )..tak gendong kemana manaaa...tak gendongg ke mane-maneee)

(Bukannya senang sang jabang Jenglot ditimang-timang, digendong Jesika..malah dia tersinggung)

Jenglot : "Hrehhh..hrehh..hezzzt...kau kira aku nie bayimu eaa....enak ajha..kamu nikah nda, bikin juga nda, maumu dapet bayi gratizan hari gene, kurang ajharr!"(Dikeluarkan aksi cakar mencakar ala Jenglot..tangan Jesika ia cakar)

Hansip :"Alamakkk....nda ada raza syukurnya jabang Jenglot digendong Mamahh..malahan kini mencakar-cakar..dasar anak durhakaa kamuhh !"

Jesika :"Auhhh..auhh..heiiii..... anak ini nyakar tanganku..ayoo teruzkan..teruzkanlahhh..apa tuw nda terasa apa Nak..cup..cup..ohh lucunya (sambil membelai-belai rambut Jenglot yang kusam dan kusut)

Lamvau : "Cek ilehhh..ck..ck..kayak gendong bayi aja..waktoekoe kecil ja nda segitoenya akoe digendong, dimanja" (Lamvau menyela dengan nada cemburu..mungkin masa kecilnya kurang bahagia..di kamarnya Lamvau sudah pernah dicek Intelijen, ternyata banyak ngoleksi boneka Barbie dan Boneka Chucky yang kejam)

Jesika: "Ohhh...akhhhhhhh...apa yang kau lakukannn?" (Jenglot makin ganas dan marah besar pada Jesika)

(Saat berlangsung atraksi Jesika menggendong Jenglot ini..terlihat samar-samar ada penampakan di jendela yang kacanya dipecahin Lamvau tadi. Rupanya ada pengunjung baru lagi, sementara jam di dinding berdentang menunjukkan pukul 1 dini hari)

(Dalam keadaan terluka kecil di leher, sutradara pun menambahkan suara musik horror ketika penampakan itu mulai muncul samar-samar)

Lamvau : "Adaa apaa itoee di jendela..itu orangg ataoe apa..ehkk..liatt pak Hansip..itoe sodaranya ya ataoe apaa?"..bulu koedoekku srasa merinding , nda kayak byasanya."

Hansip : "Ekhhh..e..e nda mungkin itu sodara nyelonong di jendela bergerak-gerak aneh gituu!"

Lamvau : "Ekhh..liattt itu koq kayak bayangan makhluk gede yang berdiri di luar jendela ituu!"....tapii dibilang manusia rasanya bukan!"..apa maksudnya ia mengamati kita?"

Eps. 14

(Di jendela terlihat samar-samar seperti ada makhluk berdiri seperti memperhatikan ke arah dalam kedai..berpakaian hitem transparan mirip penampakan yang muncul pada iklan Sunsilk dulu)

(Kita tengok lagi keadaan Jesika yang sibuk meladeni makhluk kecil nakal dan brutal)

Jesika : Ini baru anak nakal dan brutal, lama-lama tanganku bisa copot kau congkel!"

Jenglot : "Krekek..kekk...kekk..nie akibat hinaanmu pada qe, aku bukan bayimu..aku sudah besar..bisa mandi sendiri tauuu!"...tak iris tanganmu dengan cakarku yaa!"

Jesika : "Jangan harap kau bisa..walau kau bisa mandi sendiri..blom tentu bisa menyiksaku..emangna aqu nie sanderamu?

Lamvau : "Ehh Jesika...jangan banyak bacot..ayo ladeni bocah jenglot itu klo berani !"

Hansip: "Iyahh..lama kale nunggu seranganmu..ayo hadapi dia sekarang!"

Jesika : "Okeyy ..nie masalah kecil (sambil mengacungkan jari kelingkingnya yang jamuran)..tapii..niee bajuku basah ..anak ini ngompol, gimana aku bisa nyerang jenglot ngompol, itu melanggar aturan perang."

Hansip : "Gilee..alasan banyak banget kau..serang aja langsung..perang apaan..sadar dunk nie bukan perang Mahabharata, nda ada aturan "dilarang nyerang jenglot ngompol"..uwhh.."

Jesika : "Heii Pak Sutradara...minta pampersnya satu buat anak jenglot ini ..minta satu yaa!"

Sutradara : Ada apa lagi ini..udah leherku hampir putus dibabat Jenglot durhaka itu, malah minta pampers buat dia..gakk pedulii!" (sutradara memalingkan muka)

Jesika : "Baiklahh...aku ambil paksa jhaa..(Jesika kemudian membuka peti di belakang lokasi syuting dan menemukan banyak pampers disana)..ahhh..ini dia..(Jesika buru-buru memakaikan pampers pada Jenglot busuk itu)

Jenglot : "Makaacii Mamah...(setelah bilang trima kasi, jenglot ini menyerang Jesika lagi ke arah leher dan.......)

Jesika : "Nda tauw balas budi, nie terimalah hadiah dari ibu tirimu ini (Jesika ngerasa dia jadi ibu tirinya..jabang jenglot pun dikasi hadiah)

Jesika : "Hiaaahhhh..plokk..plokk...plok (kepala jenglot digetok dengan sendok..mirip cerita dongeng jadul)

Hansip : "Wuak kaka kwa kwak kwak kwak kaka " (tertawa keras...majikan jenglot nertawain peliharaannya)

Lamvau : "Toewh akibat ngelawan iboe..trimalah akibatnya..mudah-mudahan benjol kepala loe"

(Jesika dan jenglot saling serang sekitar 20 menit dan mana yang menang?..terdengarlah bunyi : "klepukkk")

Jesika : "Hiii...hiii....rasakan..rasakan..K.O. nie jenglot blum ronde 12."

(Jenglot pingsan..buru-buru hansip gadungan menyambar jenglotnya yang pingsan)

Hansip : "Wadoww..payah loe, ngadepin dia ja loe nda mampu..percuma tiap hari kau aqu kasi makan kebab turki + burger Mc D..(Hansip gadungan ini lantas lari ke belakang dan lenyap di keheningan malam..mungkin dia bermaksud membawanya pulang dan memberinya pernapasan buatan)

Lamvau :"Heiiiiiii..maoe kmana toew bang Hansip?..nda bertanggoeng jawab..dasarr hansip gadoengan tak berlisensi!"

(Kini hanya tinggal mereka berdua, tinggal Lamvau dan Jesika di dalam kedai..sementara waktu menunjukkan jam 3 pagi)

Suara jam dinding : "Teng...teng.......kok kok kookkk (keluar boneka ayam kecil dari tengah-tengah jam dinding)

Jesika : "Ehemm...bagaimana Nak...masi punya tenaga buat hadepin aqu?..Hi hi..hi hi.hiiii..hii (tertawa dengan angkuhnya sambi menghisap cerutu buatan Jerman)

Lamvau : "Wihh..sombong loe mbak..masalah tenaga, masi ada banyak...tapi ini oedah jam 3 pagi lebih..bwat apa bertaroeng jam segini..nie jam tidoer mbak..besok aja lanjoetin taroengnya okey..huhh" (Dengan cepat dia memakai selimut yang kebetulan ada di belakang kedai di kamar Jesika..lantas tertidur pulas di lantai)

Jesika : "Ouwahhh..gerrr...uwahhhhh..iya bener juga ...Aku mau ke lantai atas..mau bobok..tapi sblom bobok harus pake masker bengkoang + sari kodok hijau dulu..(Jesika dengan tenang naik ke lantai atas dan membiarkan Lamvau tertidur pulas di lantai kedai yang sering dilalui kodok liar halaman rumah)

Eps. 15 (Bersambung)