Hai kaskuser semua. Gue mau cerita, ini cerita galau, buat yg ga kuat, mending gausah baca, takut galau kalian makin parah. Gue sebenernya orang yg optimis banget dalam menjalani hidup, gue selalu berpikiran positif dan ga gampang nyerah kalo menghadapi tantangan hidup, tapi detik ini, saat tulisan ini gue buat, gue sedang merasa kasihan sama diri gue sendiri. Gue merasa hidup gue sudah ga bisa diapa-apain lagi. Dan entah kenapa gue ga bisa menghibur diri gue seperti biasanya.

Gue rasa gue cuma sedang merasa kesepian. Gue juga bosan sama hidup gue yg stagnan. Dan gue udah capek mengabaikan jeritan hati gue yg udah gue biarin sengsara sejak lama. Menurut gue, gue bukanlah satu-satunya manusia yg ngerasain hal ini di dunia ini. Gue yakin ada banyak manusia lain yg juga merasakan penderitaan yg sama. Dan gue ini cuma salah satu dari sekian banyak manusia yg hidupnya terasa hampa.

Oke, sampe sini gue masih gengsi untuk bilang kalau derita gue ini gara-gara masalah cinta. Dan makin gengsi lagi untuk mengakui kalo gue udah jones sekian lama. Haha, masalah klise ya? Nggak mutu ya? Ngegalau karena jones... Basi gitu ya...

Gue dulu sering mikir kayak gitu kalo baca curhatan manusia lain yg galau karena belum dapat jodoh. Menurut gue, cemen, ngenes, ngapain jodoh dipikirin, pantaskan diri dulu aja, nanti juga jodoh bakal nongol. Kayak gue dong, kuat. Tetap strong walaupun ngejomblo. Wkwkwkwk, nggak nyangka kalau gue juga akhirnya nulis curhatan ga mutu kayak gini...

Gue mau cerita dikit soal latar belakang hidup gue deh... Gue dibesarin dalam keluarga baik-baik (bukan anak broken home), pergaulan gue baik, pendidikan gue juga baik, gue juga punya pekerjaan yg baik dengan penghasilan yg baik dan punya teman-teman yg baik. Gue merasa puas dengan hidup gue dan gue merasa baik-baik saja tanpa punya pasangan spesial.

Kalau dibilang gue belum punya pasangan karena gue terlalu cuek atau terlalu milih-milih, itu juga ga bener. Yg bener itu, ga ada yg bener-bener mau ama gue, hahaha... Kalopun ada, ujung-ujungnya cuma manfaatin gue aja. Setiap kali ada lawan jenis yg gue suka, setiap kali gue berusaha dapetin dia, gue selalu berakhir di friendzone. Dan walaupun mereka bilang mereka ngerasa ga pantes buat gue karena gue "terlalu baik", gue yakin alasan mereka itu karena mereka emang ga suka sama gue. Karena gue nggak asyik, karena gue kolot, karena gue nggak attractive. Tapi selama ini gue merasa nggak masalah selama masih bisa dekat dan berteman sama mereka. Dan teman-teman yg lain pun nggak bikin gue ngerasa sepi.

Dan seharusnya gue tetap seperti itu, sampai akhirnya adek gue mau nikah. Entah bagaimana datangnya pikiran galau ini, tapi tiba-tiba aja gue ngerasa galau. Mungkin gue iri sama adek gue, mungkin gue ngerasa ditinggal, mungkin gue ngerasa udah gagal jadi manusia karena "nyari pacar aja ga becus".

Akhirnya seharian ini gue jadi mikir kalau mungkin aja gue harus menghadapi kenyataan untuk melanjutkan hidup gue tanpa punya pasangan. Padahal sebelumnya gue masih yakin kalau suatu saat jodoh gue bakalan ada. Suatu saat bakal ada cinta yg gue idamkan selama ini. Tapi gue kayaknya udah capek nungguin "suatu saat" yg ga juga datang.

Setiap kali ngelihat pasangan lain, gue mikirnya "ya, itu nggak bakal terjadi sama gue" atau "mereka hidup di dunia yg berbeda sama gue" dan pikiran-pikiran negatif kaya gitu.

Ketika hubungan gue dengan gebetan-gebetan gue ga berjalan lancar, gue udah berhenti menyalahkan "gue bersama orang yg salah" tapi gue mikirnya "ada sesuatu yg salah dengan gue". Dan gue tau apa yg salah...

"Gue bukan orang yg mereka inginkan"

Makanya mereka ga bisa mencintai gue. Ga bisa menerima gue apa adanya. Ga bisa menjadikan gue pasangan spesial mereka.

Wah, udah... Sampe sini gue jadi sedih lagi. Ya pokonya gitu lah ya... Gue galau karena cinta yg tak kunjung menghampiri. Tapi gue juga udah nggak mengharapkan cinta itu untuk hadir lagi. Gue memutuskan untuk membuang kesempatan gue untuk mencintai dan dicintai. Keyakinan gue udah habis.

Mudah-mudahan buat kalian yg menggalaukan masalah yg sama, kalian bisa merasa lebih baik karena gue lebih ngenes dari kalian. Juga, semoga kalian tidak menutup hati kalian untuk cinta yg "suatu saat" bakal datang. Terus aja perbaiki diri kalian untuk memantaskan diri, perbaiki kualitas hidup kalian dan jadilah manusia yg diinginkan oleh orang lain.

Haha, bullshit banget ya gue nasehatin kalian kaya gitu... Padahal gue sendiri juga belum dapat pasangan walaupun itu semua udah gue lakukan... Kasihan ya...

Sekarang ini rencana gue untuk kedepannya, gue mau kursus buat meningkatkan hasil pekerjaan gue, biar kerjaan gue lebih baik lagi. Trus pingin ambil KPR biar ada tempat untuk "pulang". Kalau kredit kendaraan, mungkin nanti kalo udah punya rumah dulu. Trus buka tabungan haji mulai sekarang. Lalu kalau nanti rumah sama kendaraan gue udah ada, baru gue coba nyari anak angkat di panti di kota gue tinggal. Untuk sementara sambil ngumpulin dan menunggu semuanya tercapai, gue mau travelling gitu. Jalan-jalan. Ngelihat dunia.

Gue belum ngomongin ini sama orang tua gue, tapi kalo adek gue udah nikah nanti, gue rasa mereka ga bakal nuntut keturunan dari gue.

Oiya, dulu orang tua gue pernah nyariin jodoh buat gue juga, tapi orang yg mau dihodohin sama gue itu nolak gue secara halus. Sekarang ini dia lagi deket sama teman gue, gue doakan supaya hubungan mereka lancar sampai ke pernikahan. Temen gue itu juga anaknya baik kok. Jadi gue ga ada masalah. Trus setelah itu orang tua gue nyariin jodoh yg lain lagi. Tapi dua kali gagal juga. Karena gue kasihan sama orang tua gue yg kecewa anaknya ditolak melulu, akhirnya gue minta mereka buat berhenti nyari jodoh buat gue. Sekalian ngeringanin beban si calon jodoh biar gak repot nyari alasan buat nolak gue.

Kalo menurut kalian gue ngambil keputusan terlalu cepat dan cuma karena galau sesaat, gue kasi tau aja, kalo sebenernya pikiran kaya begini itu udah ada di kepala gue dari lama banget. Cuma karena gue masih menunggu "suatu saat" tadi, jadinya gue nggak juga merealisasikan pikiran gue ini. Saat ini, gue udah nggak mau lagi menambatkan hati gue sama siapa-siapa. Masih banyak tujuan hidup yg bisa gue kejar, bentuk kehidupan yg bisa gue jalani. Juga masih ada banyak cara untuk bersenang-senang menikmati hidup.

Kalau suatu saat nanti gue jatuh cinta, gue ga bakal mewujudkan cinta itu. Karena itu cinta cuma bakal jadi satu lagi cinta yg kandas di antara sekian banyak cinta yg udah kandas lebih dulu.

Ada banyak cara untuk bahagia. Obsesi egois gue untuk dicintai ini harus diakhiri. Daripada gue mengharapkan manusia lain membalas cinta gue dengan cinta yg ga seberapa, mending gue dedikasikan cinta gue yg luar biasa ini untuk diri gue sendiri.

Loh, ini endingnya malah jadi narsis...
Ya ga papalah ya. Daripada endingnya nangis... Wkwkwkwk....