# NAKSIR BU GURU #

Bu Guru: "Baik, sebelum pulang ada yang mau bertanya?"

Bejo: "Saya Bu!"

Bu Guru: "Iya, apa pertanyaannya?"

Bejo: "Maukah Ibu jadi pacarku?"

Bu Guru: "Orang kayak kamu mau jadi pacar Ibu? Huek! Ga pentes!"

Bejo: "Trus orang ganteng kayak saya ini pantesnya jadi pacar siapa dong Bu?"

Bu Guru: "Kamu ini bandel sekali! Sekolah itu yang bener. Belajar dengan serius. Punya cita-cita ga sih kamu?"

Bejo: "Punya dong Bu.."

Bu Guru: "Apa cita-citamu?"

Bejo: "Dulu cita-cita saya ingin jadi pilot, tapi semenjak masuk sekolah dan ketemu Ibu, cita-cita saya berubah ingin membahagiakan Ibu..

Bu Guru: "Bejo..!! Kamu kalo masih suka godain Ibu, Ibu akan panggil kepala sekolah!"

Bejo: "Dih jangan dong Bu, panggil Mas aja biar lebih mesra..

Bu Guru: #*&^%$]/@

*Gak Mau Kalah

Pada suatu hari terlihat seorang cewe yg hamil diluar nikah yaitu painem.
lalu datanglah orang untuk ngatain
Painem tsb sebut saja si Adi.

Adi : dasar cewe yg sudah ternodai

Painem : biarin aja tinggal pake rinso.

Adi : kamu itu dibenci semua orang.

Painem : yg penting gak mati kan.

Adi : apa gak sakit hati lu.

Painem : sakit tinggal berobat.

Adi : lu itu hamil diluar nikah,,semua orang benci sama loe,apa hati loe gak sakit.

Painem : masih mending hamil diluar nikah,daripada hamil diluar angkasa ??

Adi : #*&^%`+/@

Bapak kamu dermawan ya | bukan , bpak ku Hidayat | -_____- | #GagalWaras

*di tilang polisi* | mana surat2 mu ? | maaf pak , saya ga pake surat-surat , saya pake email ^_^|# SokGaul

Kakek dulu naik motor 200KM/Jam , sambil merem terus lepas tangan bisa loooh | wiiih , hebat donk kek| tapi di boncengin | -___-#AsahGolok

Pak , bus jurusan bandung udah jalan ? | belum dek | kalo jurusan jogja ? | belum juga . Adek mau kemana ? | saya Cuma mau nybrang kok| -_____- # TabrkLangsung

Bang , nasi goreng berapa sepiring ? | wadduh ga pernah ngitung tuh nasinya ^_^ | #BantingNasi

Nama ? | Jonatan | lengkap nya ? | Jomblo Nyangkut Dimantan #LaluMenangis

SMSan yuuk | yuuuk | oke , lagi apa nih ? | lagi mau tidur, udah dulu ya -_- #BantingHP

*pelajaran IPA* Dul , kenapa hewan menyusui I sebut Mamalia ? | soal nya papalia ga punya susu bu | -____-#Langsung -Pensiun

# PASIEN Vs DOKTER BEJO #

Ceritanya Bejo sebagai dokter.

Pasien : Dok, anak saya sakit !

Bejo : ya saya tau, kalo gak sakit ngapain dbawa ksini?

Pasien : tolong diperiksa dok !

Bejo : yaiyalah diperiksa masa dinyanyiin?

Pasien : (mulai emosi) cepetan dikit dok

Bejo : ‘bentar, lagi update status nih’ selesai diperiksa..

Pasien : gimana dok ?

Bejo : apanya?

Pasien : apakah status dokter ada yg komen? ya anak saya laah?

Bejo : ooh..

Pasien : gimana keadaanya dok?? tadi udah dpriksa kan?

Bejo : gawat. ini gawat bgt. baik anak anda ilang

Pasien : anak saya memang gak punya baik dok! dia kan cewek

Bejo : oh cewek ya pantesan, kok gak ada payudaranya ?

Pasien : ya jelas aja gak ada, umur nya baru 3 thun (Pasien mulai panas. matanya merah. ingusnya keluar) jadi anak saya sakit apa dok?’

Bejo : lho kok nanya saya, anda kan bapaknya ! seharusnya anda yg lebih tau kan?

Pasien : DOKTERNYA KAN ANDA!! SKRG JAWAB, ANAK SAYA SAKIT
APA ??’

Bejo : ada deh, kasi tau gak ya ?? Mau tau aja ?? Apa mau tau banget ??

Pasien : #*&^%$`+/@

Ini faforit ane
* Begini jadinya klo Bejo sama Udin jdi Komentator sepakbola*

#INDONESIA vs Arab Saudi#

Bejo: Beruntung sekali kita gagal mencuri poin di Arab Bung!
Udin: Lah, kenapa?
Bejo: Di sana berlaku hukum syariat Islam Bung, kalo mencuri potong tangan! Serem Bung.

Bejo: Bung, sebelum babak ke 2 dimulai, saya mau tanya, apa anda optimis?
UDin: Bukan Bung, saya Udin!
Bejo: Sarap lo Bung!

Udin: Aaaak sayang sekali, Bung!
Bejo: Iya Bung, aku juga sayang sekali ama amuh. *ngedipin mata kaki*
Udin: *pingsan tampan*

Udin: Nampaknya Irfan Bachdim akan dimainkan Bung malam ini.
Bejo: JANGAN MAU!! Jadi cowo kok mau2nya dimain2in! Harga diri dong Bung!
Udin: Berantem aja yok Bung! *cekek*

Bejo: Wogh..!! Bolanya dipegang Bung, tapi wasit tidak menyatakan hand ball.
Udin : ITU KIPER BUNG!! KIPEEERR! Duuhh... *garuk2 tembok*

Udin: Kira-kira apa kelebihan para pemain Arab Saudi Bung?
Bejo: Tentu saja mereka jago bahasa Arab Bung.
Udin: Ndasmu Bung! *banting kameramen*

UDin: Serangan dari Abdulah Omar berhasil dipatahkan Bung!
Bejo: Untung bukan hatinya yah Bung. Bisa galau dia..
Udin: Baigon mana baigon?!!!

Udin: Aduuh Bung, Indonesia kebobolan lagi gawangnya!
Bejo: Bagus Bung! Daripada kebobolan ATM?!
Udin: Serah deh serah!!!

UDin: Saya sedih Bung ternyata Indonesia kalah lagi..
Bejo: Jangan sedih Bung, kan ada aquh di sinih..

Guru : anak-anak....belanda tiba di Indonesia pada????

Bejo : pada belum tauu pak!!!!

Guru : koplaaakk, oke pada tahun 1581 ya.. Dimana Bejo???

Bejo : yaaa di indonesia laa paak!!!!

Guru : ((garuk kepala)) Oke-okee....sekarang tahun berapa sumpah pemuda diikrarkan???

Bejo : 1928 paaakk

Guru : bagussss.....naah ada yang tau perang Diponegoro terjadi dimana???

Bejo : diMedan perang paaakk!!!!

Guru : (somplak) dijawa tengah Jo....pada tahun 1826 s/d 1831...catat yaa....

Bejo : baik paaak...

Guru : lhaaa itu si Udin kenapa tidur!!! Tlong bangunkan....
Setelah Udin bangun....

Guru : Din...apa yg terjadi pada tahun 1826 - 1831???

Udin yg msih ngantuk menjawab....

Udin : Adzan Magrib pak!!!!

Guru: *Pisau Mana Pisau*

# TAKDIR #

Guru : "bejo, kenapa kamu terlambat?"

Bejo : "sbnernya bejo gk mau trlambat bu,.
Tapi takdir berkata lain."

Guru : "huft benar2.
Dengar anak2, berani2nya bejo bicara seperti itu. tdk punya sopan santun.
Bejo bilang dia terlambat karna takdir berkata lain.
Jawaban yg kurang ajar !!!"

Bejo : "kalo kurang ajar ya tinggal dihajar bu."

Guru : "eh kamu, udah telat, ngomongnya gk sopan, masih berani ngelawan ibu kamu jo?"

Bejo : "haahh ?? Iya donk bu. Kenapa ?? Ibu mau ngelawan bejo ???
Bejo kok dilawan ??!!"

Ibu : "bejoooo !!!" (nada kesal)

tiba-tiba udin memotong,

Udin : "sudah sudah jgn adu kekuatan.
Yg tadi, Takdir berkata lain gimana jo ???
Dia cerita apa aja ke kamu ???
Curhat ke kita donkk"

Guru & bejo : $#¥%&@?

Bejo telat masuk kelas dan ditanya pak guru

Guru : Kenapa kamu terlambat???
Bejo : Setahu saya pak, tidak ada kata terlambat untuk menimba ilmu
Guru : #*&^%$`+/@

=============== ========

Bejo ingin minta ijin ke kamar mandi

Bejo : Pak, saya mau ijin ke kamar mandi
Guru : Cepetan ya,, jangan ke kantin
Bejo : Tenang pak, aku hanya pergi untuk sementara, bukan tuk meninggalkanmu dengan dirinya
Guru : #*&^%$`+/@

=============== ========

*Pelajaran Fisika*
Guru : Bejo, kenapa putaran roda belakang motor lebih cepat dari roda depan?
Bejo : Mungkin karena untuk mengejar roda depan pak.
Guru : #*&^%$`+/@

=============== ========

Pelajaran sejarah dengan bu guru muda 26 tahun

Guru : Bejo,, tumben kamu gak bikin ribut dikelas?
Bejo : Saya lagi haus bu?
Guru : Haus?? minum dulu sana.
Bejo : Saya haus akan cinta dan kasih sayangmu buguru
Guru : #*&^%$`+/@

# PASIEN KOMPLAIN #

Di sebuah pengobatan yang terkenal ampuh mengobati segala penyakit datanglah bejo seorang pasien yang tidak terima atas pelayanan dari klinik pengobatan tersebut.

Bejo : eh mba kalian gimana sih. Masih mau niat buka gak sih...
Pelayan: eh mas dateng gak salam langsung ngomel"
Bejo: saya mau komplen.
Pelayan: ia boleh cuma. Santai dulu jangan pake otot
Bejo: pokoknya saya tidak terima dengan pelayanan klinik ini.
Pelayan: masalahnya gimana pak. Jelaskan secara baik" jangan gitu
Bejo : sudah panggil tabibnya kesini

Kemudian karena jengkel pelayan memanggil tabibnya.

Bejo: eh bib anda ngobatinya gak bener
Tabib: ia tapi masalahnya apa. Bapak ngomong kaya gitu ke saya
Bejo : gini bib kemaren kan saya kesini mau ngobatin anak saya. Terus di kasih obat katanya kalo minum obat itu seminggu di jamin sembuh
Tabib: lah terus..!
Bejo : ia katanya seminggu sembuh tapi buktinya baru dua hari udah sembuh.
''Ini namanya penipuan bib''
Tabib : *pisau mana pisau*

# MENGUKUR #

Tole yg seorang mahasiswa sedang liburan di kampungnya. Suatu hari Ayahnya (Bejo) memanggilnya..

Bejo : "Nak, sini bentar.. Bantu Aya yaa !"

Tole : "Iya, Yaaah.."

Bejo : "Ambilkan penggaris dan juga tangga yg dibelakang rumah, yaa..!"

Tole pun membawa tangga dan penggaris lalu memberikannya pada Ayahnya. Terlihat sang Ayah memegang sebatang bambu yg sangat tinggi.

Bejo :Sini penggarisnya, tolong pegangin tangganya yaa !"

Tole : "Ayah mau ngapain ?"

Bejo : "Ayah mau ngukur tinggi bambu ini."

Tole : "Bukannya lebih gampang kalo bambunya disimpan dibawah lalu di ukur ???"

Bejo : "Kamu ini jadi mahasiswa kok gak ada kemajuan! Udah di bilangin Ayah mau ngukur TINGGInya bukan PANJANGnya!..."

Tole : #*&^%$`/@