Main Content

1024
1024
KASKUS
51
244
https://www.kaskus.co.id/thread/50d162f32675b44f07000000/dibaca-gan-dijamin-ketawa-deh
Ngakak Humor Kocak (udate part 1- part 9)
Dibaca gan, dijamin ketawa dehCERITA HUMOR PENDEK

Spoiler for PART 1-PART 5 :


Spoiler for PART 6 - PART 10 :






SEBELUMNYA MOHON MAAF ALO REPOST

jgn lupa ya

NANTIKAN THREAD BERIKUTNYA TENTUNYA DENGAN HUMOR YANG FRESH DAN BARU.. SEE YA
pertamax gagal..
Quote:Original Posted By mygilar
pertamax gagal..


jgn lupa cendolnya gan hehhehe
betul ente gan untung ane masih umur 5 thun

Quote:Original Posted By fathulmubin
betul ente gan untung ane masih umur 5 thun



wah g jauh beda ama ane gan, ane baru 4 tahun
Quote:Original Posted By fathulmubin
betul ente gan untung ane masih umur 5 thun



jgn lupa juga gan cendolnya hehehe
cerita ente bikin ane jadi gan
Quote:Original Posted By ferry.prihanto
cerita ente bikin ane jadi gan


tapi jgn lupa ya om ganteng
I;M sorry haha..
Quote:Original Posted By afirman.diaz
CERITA HUMOR PENDEK

part 1*

Tanda-tanda Laki-laki Sudah Tua
Dulu sering gandeng perawan, sekarang sering digandeng perawat.
Dulu senengnya cewek manis, sekarang kencing manis.
Dulu tidur, hidung ketemu hidung, sekarang punggung ketemu punggung.
Dulu rajin pake minyak wangi, sekarang rajin pake minyak angin.
Dulu 4 kali seminggu, sekarang 4 minggu sekali...
Dulu kalo udah keras susah lemesnya, sekarang sudah lemes susah kerasnya.
Dulu disuruh tidur bangun terus, sekarang disuruh bangun tidur terus.
Dulu rajin ke diskotik, sekarang rajin ke apotik.
Dulu sering mimpi basah, sekarang sering kentut basah.
Dulu pemburu NIKMAT, sekarang diburu MALAIKAT.
Dulu kalo baca yang beginian ketawa, sekarang kalo baca yang beginian prihatin...


part 2

Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yang mengikutinya.

Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangaka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya …… plesh……. ternyata semangakanya terbelah dua. Clap, clap, clap ….tepuk tangan para penonton.

Dengan bangganya si Inggris berkata : “I AM ROBIN HOOD !”

Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh……., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap.

Penonton bertambah kagum Si Amerika berkata : “I AM SUPERMAN”

Peserta III yang ternyata dari Indonesia membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang.

Anak panah ditarik ….
penonton terbelalak ……..,
plesh…. ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia.

Lalu si Indonesia berkata: “I AM ……..SORRY”


part 3*

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut. "Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong. Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang. Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi. Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya. Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?" "Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut

Part 4

Naik Gaji Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"
Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?"
Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".
Nyonya: "oh..."
Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."
Nyonya: "siapa yg bilang?" Pembantu: "Tuan yg bilang." Nyonya: "oh..."
Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."
Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"
Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"
Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"

Part 5*

DO'A INGIN NAIK GAJI
Edisi Infotainment: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....
Edisi Pak Tarno: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....
Edisi ngotot: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....
Edisi Bang Haji Rhoma Irama: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......
Edisi Penipu: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...
Edisi SBY: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...
Edisi Nawar: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....
Edisi Bondan ft Fade2Black: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh....
Edisi OVJ: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......
Edisi Aa Gym: Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai..


Part 6

Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya
Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
Tyada Ruma : Gelandangan
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta
Kuobati An*mu : Dokter kelamin
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci


Part 7*

Suatu hari ada orang gagap dateng melamar jadi salesman buku…
“P…Ppper..misi…..,” salam si gagap.
“Ada perlu apa nih pak?”
“S..ss..saya….mmm..mmmau mme…lammmarrrr jj..jjadi sales pak,”
“Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek ngejualnya! apa kamu yakin bisa jadi salesman??”
“Bbb..bb.bisa pak,” jawabnya mantap.
Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari, terjual 10 buku. Dikasih 20 buku, terjual semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.
Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si gagap memberikan rahasia menjual buku.
“Ss…ssederha..ha…na kok, ss…saya cc..ccum…cuman… Ss..sa..saya..cc..cuman..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal… cal…calon pembelinya, An…anda mmau bb…bbbeli..bbu..bu..ku ini atau… mma..mmau..ss..sa..saaa ya ya …BA… BACA… IIIN….. ??”


Part 8*

Seorang ibu bertanya kepada anaknya yang berusia 6 tahun,
“Kamu nanti kalau sudah besar mau jadi apa nak?”
Dengan semangatnya sang anak menjawab, “Aku mau jadi polwan bu.”
Dengan tegas ibunya menjawab, “Tidak boleh!”
Si anak merasa heran lalu mengganti jawabannya, “Kalau tidak boleh aku mau jadi peragawati saja bu.”
Kini si ibu semakin marah, “Apa-apaan kamu, masa mau jadi peragawati. Tidak boleh!”
Si anak mulai merasa takut, lalu menjawab dengan gemetar, “Kenapa semua tidak boleh bu, apa aku cuma boleh jadi ibu rumah tangga saja?”
Si ibu sekarang tidak marah lagi. Namun ia menangis dan memeluk anaknya dan berkata, “Karena kamu laki-laki, Jon!!”


Part 9

Sepasang suami istri berusia 65 dan istrinya yg berusia 60 thn merayakan HUT Perkimpoian mereka yang ke 40. Mereka makan malam berduaan saja disebuah restoran kecil yang memiliki suasana yang romantis dengan penerangan cahaya lilin.

Tiba tiba seorang peri cantik kecil muncul diatas meja mereka. Peri itu berkata : Kalian telah menjadi sepasang suami istri teladan bagi banyak orang dan telah saling mencintai selama masa ini maka aku akan memberi kalian sebuah hadiah, sesuai dengan keinginan masing2".

Istri : "Oh terima kasih". Aku ingin mampu berkeliling dunia dengan suamiku tercinta ini".

Peri : "OK ". Peri mengayunkan tongkat ajaibnya dan diatas meja tiba2 ada amplop berisi dua tiket peswat kelas I dan voucher utk menginap di bbrp hotel Bintang V di kota2 terkenal di dunia.

Kemudian Peri bertanya pada si suami: "Bagaimana dengan anda?" Suami merenung sebentar lalu menjawab: "Trip itu memang sangat romantis tapi kesempatan seperti ini hanya muncul sekali".

"Maaf istriku, aku ingin punya istri yang bersia 30 tahun lebih muda dariku". Mendengar itu, istrinya dan Peri sangat kecewa tetapi karena sudah janji, Peri sekali lagi mengayunkan tongkatnya dan "wuuush" berubahlah si pria menjadi kakek2 berusia 90 thn.






SEBELUMNYA MOHON MAAF ALO REPOST

jgn lupa ya


* = repsol

tapi ngak pap lah...
maap alo repsol, tapi koleksi ane banyak gan, ntar ane update lagi kok yg fresh hehehe... tapi sebelumnya kasih ya
Ada beberapa yg dah pernah dibaca sih tp lumayan lah bisa bikin nyengir2
gokil gan
orang indonesia selalu kebagian apesnya aja

i

perut sampai sakit gan...lucu banget nih
kepanjangan gan
udah pernah baca ane kecuali yg terahir "wuuuuush

original Post by 4054444
© 2012 All Right Reserved
Signature Anti Bot Copy-Paste
Dibaca gan, dijamin ketawa deh
All For One, One For All, That's KASKUS
I LOVE KASKUS

ngakak ane gan
Dibaca gan, dijamin ketawa deh

keren by gA solo