Main Content

1024
1024
KASKUS
51
244
https://www.kaskus.co.id/thread/000000000000000014305278/koleksi-cerita-beg0-kualitas-terjamin
Koleksi Cerita BEGO (Kualitas Terjamin) Update!!!
Quote:"BUKU BIS BERDARAH"

Adi sedang dalam perjalanan ke Jakarta dengan bis malam.

Seorang kakek tua naik & menawarkan buku2 pd penumpang.

“Bukunya nak? Ada macam2 nih. Buku silat, cinta2an, agama, dll”, ujar si kakek.

Adi yg sedang tidak bisa tidur pun tertarik. “Ada buku horor ga kek?”

“Oh suka cerita horor ya? Kebetulan sisa satu, Pas lagi ceritanya. Tentang bis yg ditinggali banyak arwah penasaran.
Judulnya ‘PENUNGGU BIS BERDARAH". Serem banget pokoknya.”

“Boleh jg tuh berapa harganya?”
“Rp 295.000, nak”
“Wow, mahal banget, kek”.

“Ya namanya juga buku Best seller. Semua yang baca buku ini kabarnya syok loh waktu baca endingnya”, si kakek promosi ala salesman.

Adi pun mengalah.
Entah kenapa, pada saat ia serahkan uang tersebut ke kakek, tiba2 petir menggelegar.
Angin mulai bertiup kencang.
Si kakek turun dari bis, namun tiba2 berhenti & menolehkan wajahnya pelan2 ke Adi.

“Nak”, ujarnya lirih, “apa pun yg terjadi, harap jgn buka halaman terakhir.

Ingat, apapun yg terjadi.
Kalau tidak nanti kamu akan menyesal & saya tidak mau bertanggung jawab.”

Jantung Adi berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tidak mampu menganggukkan kepala hingga si kakek turun dari bis & menghilang ditelan kegelapan.

Pada saat tengah malam, Adi selesai membaca seluruh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir.
Dan memang benar seperti yg dikatakan si kakek, buku itu benar2 menegangkan & menyeramkan.
Bis melaju kencang, hujan turun deras. Kilat menyambar bergantian, terdengar suara guruh menggelegar. Adi melihat sekeliling & ternyata semua penumpang sudah terlelap. Bulu kuduknya merinding.

“Baca halaman terakhirnya ga ya?”, pikir Adi bimbang. Antara penasaran & rasa takut berbaur jadi satu. Di luar malam tampak makin gelap. “Ah sudahlah, sekalian aja. Nanggung!”

Dengan tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir buku tersebut secara perlahan.

Dan akhirnya tampak lembaran kosong dgn sepotong tulisan di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Adi membaca huruf demi huruf yg tercantum :

Spoiler for :


Quote:Seorang PENJAHAT tertembak oleh polisi dan koma di RS. Kemudian dia bermimpi dibawa malaikat ke NERAKA ...
Tapi ia terkejut karena di NERAKA begitu ramai, banyak orang berdisco, minum, judi, banyak pula artis-artis cantik, dan lain-lain ...

Langsung saja ia cepat-cepat ingin masuk, tapi ditahan oleh IBLIS penjaga pintu :
"Tunggu dulu! Waktumu belum tiba ... Kembalilah ke dunia, buatlah yang LEBIH JAHAT lagi maka kau pasti MASUK NERAKA ... !
"Akhirnya ia dikembalikan ke dunia ... dan benar ia berbuat LEBIH JAHAT dan ditembak mati polisi. Ia diantar IBLIS masuk NERAKA ...

Tapi ia terkejut! ... karena di dalam NERAKA banyak api di mana-mana, bau amis darah dan banyak binatang berbisa ... banyak teriakan minta tolong ... !

Bingung dan ketakutan PENJAHAT itu berkata: "Loh ... Waktu yang lalu NERAKA tidak begini ... ?
"IBLIS tersenyum dan dengan enteng berkata: "Oh, Waktu itu kita lagi PROMO bro ...


Quote:Ada orang papua dah bosen tinggal di papua.
Trus pergilah dia ke Jakarta...

Pas di Jakarta malem minggu, dia jalan-jalan ke Taman Lawang…

si papua kagum banget sama
“cewek-cewek” yang lagi mejeng disana...??
dalam hatinya si papua mikir
“Tak sangka… Kayak bidadari semua cewek di Jakarta”...??
(Dia gak tau cewek-cewek itu bencong semua..!!)

Eh ada satu yang ditaksir si papua…
Si papua godain tuh “cewek”.

Terus mereka ngobrol ngalor ngidul.
Si papua udah ngga bisa nahan nafsunya, akhirnya langsung tawar menawar...

Akhirnya, mereka sepakat untuk “main”.
Kata si “cewek” mainnya lewat belakang ya…

Si papua mikir, “Wah ternyata cewek Jakarta senang lewat belakang...

Boleh juga tuh, aku belum pernah coba...

Akhirnya merekapun “main” lewat belakang…

Waktu sudah hampir klimaks,
si papua gak sabar ..... tangannya meraba-raba ke daerah terlarang si “cewek”
dan si papua kaget luar biasa, dia teriak :

“HAEEEE…!!!
BURUNG BETA TEMBUSSSS !!...


Quote:Seorang guru baru di sebuah SMA sedang mencoba berkenalan dengan murid di kelas 3.

Guru : "Kamu yg pake kacamata, siapa namanya dan apa hobinya?"
Murid 1 : "Saya Bahrul, hobi saya lihat pelangi Bu.."
Guru : "Kalo kamu yg duduk di belakang?"
Murid 2 : "Saya Somad, hobi saya lihat pelangi juga.."
Guru : "Sama yaa?? Kalo kamu yg pake topi?"
Murid 3 : "Saya Imron, hobi saya juga lihat pelangi Bu"
Guru : "Wahh, ini satu kelas hobinya sama, hebatt.. Nah, kamu yg paling cantik.. Siapa namanya dan hobinya apa?"
Murid 4 : "Saya Pelangi Bu, hobi saya striptease..


Quote:Surat cinta seorang pembantu untuk pacar bule nya..

Mbak Sum bermaksud mutusin pacarnya, si david (bule), akan tetapi dia sudah tidak mau bertatap muka lagi dengan kekasihnya itu..

Mbak Sum pun menulis surat dengan berbekal kamus Inggris dan pengetahuan yang pas2an..

Berikut isi suratnya :

Hi david, together this letter i give know you.
(hai david, bersama surat ini aku memberi tahumu)

I want cut connection us.
(saya ingin memutuskan hubungan kita):O

I think very cook cook all
(saya pikirkan masak-masak semuanya)

Correctly i have see you play fire with a woman entertaiment at town with my eyes head alone. (sebenarnya saya telah lihat kamu bermain api dgn wanita pengibur di kota dgn mata kepala sendiri)

You always ask sorry back2 river. (kau selalu meminta maaf berulang kali)

River that i forgive you, but this river, you corect corect hurt my liver.
(kali itu aku maafkan kamu, tapi kali ini kamu benar2 menyakiti hatiku)

You eyes drop tears crocodile. (matamu mencucurkan air mata buaya)

You corect corect a man crocodile land.
(kamu benar2 laki2 buaya darat)

I not want sick my liver for 2 river. (saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Safe walk david.
(selamat jalan david)

From your fruit liver.
(dari buah hatimu) ?

Sumiati lion on the table.
(Sumiati Singodimejo)


Quote:Wis Seminggu neng jepang Pak De karo Bu De akhire nemu restoran masakan Indonesia.
Pelayane Robot.

Robot teko nyedakki pak de, trus ngomong :

“What is your nationality?”, robot takon.

“Indonesia” jare PakDe.

“Selamat datang”, jare robot nganggo bahasa Indonesia.

“Apa bahasa suku Anda?”, robot takon meneh.

“Jawa”, jare PakDe

“Sugeng siang. Badé pesen nopo?” Jare robot nganggo boso jowo.

"Canggih yo bu", PakDee ngomong karo BuDe.

Bude : “Ono lotek?”, ibune takon karo robot.
Robot : “Ono”
Bude : “Pesen rong porsi”
Robot: “Porsi gede opo cilik?
Bude : “Porsi gede”
Robot : “Lombok e piro ?”
Bude : “Sing siji loro, sing siji sepuluh”
Robot : “Nganggo kangkung?”
Bude : “Yo”
Robot : “Nganggo timun?”
Bude : “Yo”
Robot : “Nganggo kol?”
Bude : “Yo”
Robot : “Nganggo kol jowo opo kol asli jepang ?”
Pak De : “Sing endi wae lah manut ”, PakDe wis rodo nesu.
Robot : “Kacange di uleg opo di blender ?”
Pakde : “Kuarepmu !”
Robot : “Kacange setengah mateng opo mateng?”
Pakde : “Goréng sing gariiiiiiing..!!”
Robot : “Nganggo bawang goreng rak ?”
Pakde : “Nganggo..., asu !” Pak de misuh banter banget.
Robot : “Dipiring opo dipincuk ?”
Pakde : “Dipiring !”
Robot : “Lengone nganggo margarin opo minyak kelapa ?”
Pakde : “Jelantah.... wedhus!! !” Nesu banget soale wis sepuluh menit dewe..
Robot meneng, lampune byar pet kelap kelip koyo'ane lagi di proses.

Kiro-kiro telung menitan robot'é ngomong meneh :
Robot : “Maturnuwun. Pesenan tak tompo. Mung rak iso di sugohke”
Pakde : “Nopo ? Aku wis ngenteni suwe banget, tanya-jawab karo koe , kok rak iso nopo to ndes?”, jare PakDe emosi
Robot : “Soale durung ono asu'ne karo wedhus'e ………..”
Pakde : “Djancuuuk...Iso edian aku ! Ayo bu lungo, rak usah nguntal neng kene !!!


Quote:SIAPA SIH YANG BLOON...
Dua orang bos saling membicarakan supir mereka yang bodoh..

Bos 1 : "Supir gua bloon banget, liat nih gw buktiin"
Lalu dia panggil Supirnya..

Bos 1 : "Nih duit 100rb tolong beliin mobil Mercy ke showroom"

sopir 1 : "siap Bos!" sambil langsung bergegas berangkat.

Boss 1 : "Tuh bloon kan, masa dikasih duit 100rb mo beli Mercy"

Boss 2 : "Itu masih mending, sopir gw lebih parah lagi"

Lalu boss 2 manggil sopirnya.
Boss 2 : "Coba kamu liat kerumah, ada saya ga disana?"

Sopir 2 : "Siap Bos! segera meluncur" sambil pergi.

Boss 2 : " Tuh parah kan, udah jelas gw disini"

* Di parkiran, kedua sopir bertemu dan saling curhat.

Sopir 1 : "Bang, bos gw begonya minta ampuuuun deh! Tadi gw dikasih duit 100rb suruh beli Mobil Mercy, udah tau ini hari minggu. Showroom kan pada tutup"

Sopir 2 : "Itu belum seberapa dibandingin bos gw! Masa gw disuruh pulang ke rumahnya buat ngeliat kalo dia ada apa
engga. Padahal dia kan bawa HP. Tinggal telpon aja ke rumah, apa susahnya.. malah nyuruh gw..
Sopir 1 : "kita emang senasib, punya bos bloon stengah mati..


Quote:APAKAH STRESS ITU?

Anda memberikan tumpangan
untuk seorang gadis cantik, lalu ia pingsan di dalam mobil Anda.
Dan Anda membawanya ke rumah sakit.
*Itu membuat Anda STRESS!

Saat di rumah sakit dokter
mengatakan dia hamil & mengucapkan selamat kepada
Anda "bahwa Anda akan menjadi seorang ayah". Lalu anda mengatakan bahwa Anda bukanlah ayah si bayi, tetapi gadis itu berkata bahwa Andalah ayah si bayi.
*Anda semakin STRESS!

Kemudian Anda meminta tes DNA untuk membuktikan bahwa
Anda bukan ayah si bayi, tetapi gadis itu tetap bersikeras bahwa itu Anda.
*Anda mulai sangat STRESS!

Setelah tes DNA, Dokter mengatakan bahwa Anda bukanlah ayah si bayi, karena Anda tidak bisa menjadi ayah disebabkan Anda mandul. *Hasil itu membuat Anda sedikit lega, sekaligus bertambah STRESS!

Saat perjalanan pulang ke rumah, Anda mulai berfikir siapa ayah 3 anak dari Istrinya yang selama ini memanggilnya Ayah?
ITU BARU NAMANYA STRESS!!


Klo nyengir jangan lupa di rate yak tritnya

UPDATE ada dibawah
Wwkw lumayan lah bikin cuma bisa bantu sundul Yg penting pertamaxx lah
UPDATE !!!

Quote:Jokowi: "Pinjem pulpen donk?"
Foke: "Ada nih.."
Jokowi : "Makasih...waahh ni pulpen dari Jakarta yaa?"
Foke:: "hehe...iya...kok tau, knapa, keren ya?"
Jokowi: "...macet!!!"
Hahahahahahahahaha...


Quote:Badrun yang mabuk abis pesta miras (minuman keras), subuh-subuh ke Masjid (mau insyaf kali…) terus ustad Salim tanya ke si mabuk itu.
“Mau ngapain lu Run?”
“Sholat subuh laa Ustad”
“Berape roka’at?”
“Tiga aja”
Diusirlah si Badrun, karena ternyata masih teler…
Di pintu masjid, Badrun ketemu Rojak yang mau sholat subuh.
Badrun sempoyongan nanya.
“Mo ngapain lu Jak?”
“Sholat subuh lah”
“Berape rokaat?”
“Dua…”
“Pulang aja lu, gue aja yang tiga roka’at kagak boleh… apalagi elu, cuman DUA!”


Quote:SBY bertanya kepada ibu tua penjual kue :
''sudah berapa lama ibu jualan kue ?

'' ibu :"sudah hampir 40 tahun"

SBY :"terus anak ibu mana, kenapa ko ga ada yang bantu?

" ibu :"Anak saya ada 4, yang ke 1 di KPK, ke 2 di POLDA, ke 3 di kejaksaan dan yg ke 4 di DPR, jadi mereka sibuk semua pak ...

" SBY kagum ... Lalu, berbicara ke semua hadirin yang menyertai beliau, "meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anak nya sukses dan jujur tidak korupsi...,karena kalau mereka korupsi, pasti kehidupan ibu ini sudah sejahtera dan tinggal di rumah mewah ...

" SBY :"apa jabatan anak ibu di POLDA, KPK, KEJAKSAAN dan DPR

ibu :"sama pak mereka juga jualan kue seperti saya...


Quote:Ini ada mobil murah. Bantu temen aja,
Bekas orang kedutaan mau jual cepet.
Mobil BMW Z4 thn 2010 asli IMPORT dr Jerman,Built Up.Full Modif.
Dilepas cuma Rp. 120jt aja.jual murah, krn bebas pajak, fasilitas kedutaan,
Spec: Audio Bosse V8 lengkap+subwoofer, Velg Ring 19, Ban Pirelli Doughnut, bodi mulus, warna dark silver, jok+setir Reichenmach Dual Tone genuine leather.
Setir udah pindah dr kiri jadi di kanan disesuaikan peraturan Indonesia,

Tapi rem dan gas masih ada di kiri...
Yg berminat inbox


Quote:Mbah Dirkam duwe bojo rewel pisan. Pas padu bojone ngedumel bae ora nana mandege. Mbah Dirkam muntabh, bojone dicemplungna sumur tua mburi umah...
pas wengine mbah Dirkam kemutan karo bojone. wedi konangan, tur maning dunya rasane sepi nek ora krungu omelane bojone. Tengah wengi Mbah Dirkam langsung lunga sumur karo nggawa anda. Bar nyeluk bojone, mbah Dirkam ngedun'na anda ne.

Tapi Mbah Dirkam kaget pisan, jebul cempuleke sing agi agi munggah malah wujud mahluk ireng gede banget, rambute rewag rewog, gadile dawa pisan, awake wulu tok ora kathokan.

Karo kaget mbah Dirkam takon, "kowe si sapa.. bojoku ndi?"
Mahluk ireng'e karo lunga semaur, "nyong gendruwo sing nunggu sumur kiye, kae bojomu nang ngisor..mumeti lah..ngromed bae.. Timbang mumed ngrungokna ocehane, mending nyong tek pindah sumur liane bae lah...


Quote:Seorang ayah berbicara dengan anaknya..
Ayah : nak, kalo ulangan kali ini kamu gagal... jangan kenal papa lagi!!!
Beberapa hari kemudian...
Ayah : nak, gmn hasil ulangan kamu??

Anak : maaf...anda siapa ya?


Quote:Pemerintah rencana akan segera mencabut subsidi BBM pada 2012. Alasannya karena mayoritas pengguna BBM adalah masyarakat golongan menengah ke atas, sementara golongan menengah ke bawah masih menggunakan SMS..

Quote:Cara menghadapi pasangan yg GAPTEK :
1. Dekati dia belai rambutnya.

2. Pegang dan belai tangannya dengan lembut.

3.Tatap kedua matanya.

4. Bisikkan di telinganya dengan penuh kelembutan
"NDEEEESSOOOO"


Quote:Bu guru: Idrus..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?
Idrus: Tidak tau bu guru .
Bu guru: Kalo James Watt, siapa dia..?
Idrus: Ndak tau juga bu guru..
Bu guru: idrus! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau Tidak pernah belajar ya?
Idrus: Belajar kok bu guru Lah coba Idrus tanya, bu guru tau ndak siapa Iwan..?
Bu guru: Tidak tau
Idrus: Kalau Abud Ibu tau?
Bu guru: Tidak tau Emang siapa mereka itu..?
Idrus: Yaa itulah Bu , kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..
Bu guru: hadeuuuhhh dasar oon ente...


Quote:Ada banci ketakutan dan sembunyi di semak-semak pinggir kali sambil berdoa (dalam bahasa banci) :
"Ya tuhan, titus sampai akikah metong takaran nyebur ke kali kayak kawasaki akikah disandro. Mending akikah metong di mekong singa, macan, uler deh, amiiiinnn..."
("Ya Tuhan, jangan sampe eike mati ketakutan nyebur ke kali kayak temen eike yang kelelep waktu itu. Lebih baik eike mati di mulut singa, macan, uler deh, amiiiinnn..").

Begitu dia melek, tiba-tiba ada ular mendesis di atas kepalanya, langsung si banci kesel dan berkata : "iiih... Tuhan rumpi deh, gitu aja dimasukin ke ati...!!


Quote:Seorang Atlet Tinju buru2 ke WC Umum... Ia meletakkan tasnya diluar WC sambil meninggalkan tulisan... JANGAN DIGANGGU .. MILIK PETINJU NASIONAL ...

Sekeluarnya dari WC .. si Petinju sudah tidak mendapati Tas nya ditempat yg semula .... yg tinggal cuma sebuah kertas dengan tulisan ... JANGAN DIKEJAR .. YANG NGAMBIL PELARI NASIONAL ...


Quote:Cak Suro entuk oleh2 manuk beo teko konco lawas, Bejo sing kerjo ndik Freeport.
Jare Bejo beo iku pinter niru lagu2 anyar sing ndik radio. Carane ngongkon nyanyi cuma gawe isyarat tangan kiwo diangkat. Nek tangan tengen khusus nyanyi Indonesia Raya.
Cak Suro njajal ngangkat tangan tengene ndik ngarepe beo, langsung beo ne muni: "Indonesia Tanah Airku, tanah tumpah darahku Indonesia …." lan sakteruse…

Njajal maneh, Cak Suro ngangkat tangan kiwo, beo ne muni maneh: "Aku mau makan, ku ingat kamu … Aku mau minum, ku ingat kamu …. ". Si Beo ternyata wis hafal lagune Maia ambek May Chan.

Cak Suro takon nyang Bejo, “Djo, nek tangan loro karo tak angkat nyanyi opo yo?”
“Cobaen ae, tapi tanggungen dhewe akibate”, jare Bejo ambek nyruput kopi tubruk.

Mergo penasaran Cak Suro ngangkat tangan kiwo ambek tengen bareng2.

Beo-ne langsung muni : ....“Siji-siji cuk, kon pikir cangkemku ono loro taaaaa..!!!”


Quote:jal cek inbox deh | ade apaan si? penting bgt? | ye penting buruan buka | ogah ah ane g demen inbox ane demen nye dahsyat |

Quote:WASIAT SUAMI

Suami : "Mah.., sebelum papah mati, papah punya wasiat utk mamah.."

Istri : "Wasiat ??? Pah..?"

Suami : "Papah pesan klo papah mati, Mamah harus nikah ama si Karmin..."

Istri : "Lho, kenapa harus begitu Pah ? Si Karmin itu kan musuh berat Papah..."

Suami : "Papah pengen Karmin "MENDERITA" seperti Papah setelah berumah tangga dengan Mamah.."


Quote:2 ekor kutu yg bersahabat karib sdh lama pisah, krn kutu A (ocid) diSurabaya dan kutu B (kubil) diBandung, bertemu di Jakarta.

Kutu B: “Lu ke sini naik apa cid?”
Kutu A menggigil kedinginan menjawab: “Pesawat donk.! Gw nemplok di kumis pilot, kebetulan AC di cockpit kenceng banget, gua jadi kedinginan bil”

Kutu B memberi saran: “Lain kali, jangan milih kumis, tapi pilih pramugari aja, masuk dlm ROK terus merayap ke atas, disitu ada tempat yg ANGET..”

Selang 5 hari, ke 2 kutu ketemuan lagi. Kutu A msh kedinginan.
Kutu B: “Kayaknya lu gak ngikutin saran gua deh?”

Kutu A: “Udah kok. Gua udah masuk dlm ROK pramugari, emang ANGET sih, sampe2 gua ketiduran! Eh..bangun2 gua udah d KUMIS pilot lagi..”


Quote:Udan2 si bejo wetenge luwe,,!!
Bejo : ono' indomie Mak?
Mak'e : ono'
Bejo : roso kare pitik piroan?
Mak'e : 2000
Bejo : roso kaldu pitik?
Mak'e : podo ae 2000
Bejo : sing rego 500 ono' gak Mak?
Mak'e : ono'
Bejo : roso opo Mak?
Mak'e : roso TELEK PITIK !!!


Quote:3 orang ibu hamiL sedang ngobrol...

Ibu nani: Ntar klo anakku Lahir,aku ksih nama irna,krn nama bpknya irvan dan aku naNi

ibu evi: Klo nanti anakku Lahir, aku kasih nama devi,,krn nama ayahnya Dede aku namanya evi

Ibu kokom: aku bingung, trus ibu Nani sama ibu evi tanya, Knpa kmu bingung, ntar siapa nama anakmu?
Ibu kokom: aku bingung, soalnya nama ayahnya Abas dan aku kokom, Masa anakku dikasih nama BASKOM


Quote:PERATURAN ANEH

Di gerbang sebuah kompleks ada rambu bertuliskan:

" AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PENYEBERANG JALAN..!!!"
...
Tapi pengendara tetap saja ngebut jalannya....

Karena rambu tersebut tidak dipatuhi pengendara maka pak RT membuat rambu yang lain lagi

" AWAS PELAN-PELAN BANYAK ANAK-ANAK..!!!"

Ternyata rambu itupun tak diindahkan juga....

Namun pak RT gak kurang akal, dipasangnya rambu baru dg tulisankan

" AWAS PELAN-PELAN, BANYAK PEREMPUAN TELANJANG..!!!"

Dan ternyata.................................

Sejak rambu itu dipasang, tidak ada lg yang berani ngebut dijalan... Bahkan mereka terlihat sangat sopan dan waspada, mereka selalu melihat kekiri dan kanan ketika berjalan...

Hmmmmm... SUNGGUH, INILAH SATU-SATUNYA PERATURAN YANG PALING DIPATUHI PENDUDUK INDONESIA SAAT INI !!!


Quote:Suami istri sepakat menggunakan kata "TELPON" untuk menggantikan ucapan berhubungan intim, agar tidak didengar anaknya.

Suatu ketika sang Suami menyuruh anaknya; "Bilang sama Ibumu, Bapak mau TELPON...!"

si anak pun menyampaikan pesan Bapaknya tersebut, si Ibu menjawab; "Bilang sama Bapakmu, sekarang sedang tidak ada SINYAL...!"
...
si anak kembali ke Bapaknya dengan pesan dari Ibu tadi. si Bapak menyuruh anaknya lagi; "Bilang ke Ibumu, Ya udah kalau begitu Bapak mau pake TELPON di luar aja...!"

si anak kemudian menyampaikan pesan itu ke Ibunya, lalu si Ibu menjawab pesan Bapak; "Bilang sama Bapakmu, kalau sampai berani pake TELPON luar, Ibu bakal buka WARTEL dirumah...!!!"


ane bantu rate gan
kocak gan



posted by kampodu™
wkkwk kocak gan cerita yg pertamax
lumayan gan
Quote:Original Posted By XXraidenXX
ane bantu rate gan


Quote:Original Posted By kampodu
kocak gan



posted by kampodu™


Quote:Original Posted By fysaiL
wkkwk kocak gan cerita yg pertamax


Quote:Original Posted By hafizthegamerls
lumayan gan


indahnya berbagi tawa
wkakak ,pencet bintang coy
Quote:Original Posted By Dark.User
wkakak ,pencet bintang coy


hehehehe yoi coy
dah,
ceritanya banyak yang gokil gan
wkwkwkwk mantep gan. ane bantu ya

Thumbs up sejara sapi gila

wkkkkkkkkkkkkkkkk....... mbax pngen tuh gan
hahahaha gan! ada ada aja haha
kocak gan!
wah, lucu abis gan. Meski sebagian udah baca. Gw bantu rate ya gan
Quote:Original Posted By dblackpio
dah,


Quote:Original Posted By WaterElemental
ceritanya banyak yang gokil gan


Quote:Original Posted By riari
wkwkwkwk mantep gan. ane bantu ya


Quote:Original Posted By adamsadewo
wkkkkkkkkkkkkkkkk....... mbax pngen tuh gan


Quote:Original Posted By cikichuba
hahahaha gan! ada ada aja haha


Quote:Original Posted By pharmien
kocak gan!


Quote:Original Posted By bloganeka
wah, lucu abis gan. Meski sebagian udah baca. Gw bantu rate ya gan


makasih dah berbagi tawa
cerita mang gokil,, buku nya lucu itu mahh bukan nya serrreemm!!
ini nich gaan, yang paaling ngakak
Quote:Seorang ayah berbicara dgn anaknya
Ayah : nak, kalo ulangan kali ini kamu gagal...jangan kenal papa lagi!!! >:O
Beberapa hari kemudian...
Ayah : nak, gmn hasil ulangan kamu??

Anak : maaf...anda siapa ya?
×