Pada suatu hari 3 orang vampir lagi unjuk taring atas kehebatannya masing-masing dalam hal menghisap darah dan membunuh mangsa.
“kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh” celetuk vampir pertama.
“gimana kalo kita adu kekuatan, sapa yang paling cepet ngisep darah” tanya vampir kedua..
“okeh…!!!”
“gue duluan” kata vampir pertama…
lalu…whuuusssss…vampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit dia kembali lagi dengan muka penuh darah dan sambil berkata..”lo liat gak kota dibawah sono??”
“iya liat” kata vampir dua & tiga
“semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya”
aahh, belom seberapa, neh liat gue..dan vampir kedua pun melesat tajam..selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah, sambil berkata…
“lo liat kampung dibawah sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!”
“aahh kecil, neh liat gue!!” vampir ketiga pun terbang melesat tajam… dan gak sampe satu menit dia udah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata “lo liat tiang listrik dibawah sono??”
“iya..iya liat…”
“sialaaan..gue kagak liat!!@#$%^&”

Bang Syam terkenal bandel, pemalas dan doyan tidur di kelas, tak pernah memperhatikan penjelasan guru dan suka tidur dalam kelas. Waktu buk guru agama masuk, kelas masih gaduh dan BS sudah tertidur di barisan belakang.

Buk guru memulai pelajaran agama dgn memberikan beberapa pertanyaan kepada murid..

Buk guru: "Siapa orang yg patut kita hormati dan sayangi ??"

Tak ada seorang muridpun yg menjawab. Selang beberapa menit, Ian yg duduk di belakang BS mencolok bokong BS dgn jarum pentul. Krn kaget, BS pun menjerit: "MAK..!!"

Buk guru memuji BS krn jawabannya betul, sementara BS lanjut tidur lagi. Buk guru kembali memberikan pertanyaan..

Buk guru: "Siapa yg menciptakan alam raya dan seisinya ??"

Ian kembali mencolok bokong BS dengan jarum pentul, BS pun menjerit:
"YA ALLAH.."

Sekali lagi Buk guru memuji BS krn jawabannya betul. Tapi dasar pemalas.....
BS tidur lagi. Buk guru melanjutkan pertanyaan.......

Buk guru : "Apa yg seharusnya diucapkan seorang istri kepada suaminya setiap kali sebelum tidur ??"
Ian mencolok bokong BS lagi. Tapi kali ini BS marah dan berkata dengan lantang: "BERANI KAU COLOK PANTATKU PAKE ALAT ITU LAGI, KUBUNUH KAU !! !"
Buk guru : ???!*~!??#semaput sambil menggapai teplak meja....

Ketika sedang sakit parah, Laloe Novan berkata pada istrinya, Annie Kemmo "Istriku tercinta, kenakan pakaianmu yang terbaik. pakailah perhiasanmu yang terindah. sisir rambutmu. cucilah wajahmu. Pokoknya, berdandanlah secantik mungkin, lalu kemarilah."

"Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk berdandan. tentu aku tidak akan melakukannya. Kamu kira aku wanita macam apa, sehingga kamu bilang begitu padaku?" kata Annie

"Bukan begitu, istriku. ternyata engkau salah paham. Aku melihat Malaikat Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. Begitu melihatmu dengan pakaian bagus dan penampilan cantik, barangkali dia lebih tertarik padamu, lalu membawamu dan membiarkan aku," jawab Novan

Setelah dioperasi, Kumendan Gatot Sugiharso masih harus dirawat di rumah sakit. Setelah kondisinya membaik, badannya dibasuh/dibersihkan oleh suster yang cantik banget, seksi dan ramah.

Karena "adiknya" Kumendan Gatot juga dibasuh suster(Yuli Aza), maka Kumendan jadi kleyengan, lantas dia mencoba menggoda sang suster:

Kumendan : "Suster, kalau sampeyan tak kasih uang 300 rbu, boleh nggak aku lihat yang dibalik BH sampeyan...?"

Yuli : "Aaahh... tanggung mas, kalau sampeyan berani kasih 2 juta, nanti sekalian aja saya tunjukin tempat keluarnya bayi..."

Kumendan (suuueeenneeeng buuaanget) : "Bener nih, bbboolleeh, ini uangnya."

Yuli Aza (setelah menerima uang) : "Mas, sampeyan turun dari tempat tidur, keluar kamar, belok kanan terus ikutin koridor itu sampai mentok, terus belok kiri. Nah, di ujung koridor itu ada tulisan RUANG MELAHIRKAN DAN PERAWATAN BAYI. Naaahhh... di situ itu tempat keluarnya bayi. Sampeyan boleh kok nongkrong disitu sampai bosen..."
Kumendan : *%%!%&$@##@*(@#^* ( *NELEN INFUSE* )

Kalau kamu cari Calon Suami, Jangan cari ..
¤ Petugas Pemadam Kebakaran .. Walaupun semangat kerjanya berkobar2 tapi masa depannya suram diselimuti kabut asap...
¤ Pegawai PERTAMINA ... Karena Pasti hidupnya Pas2an dan dimulai dari Nol..
¤ Pegawai Garuda .. Karena rezekinya di awang2...
¤ Pegawai DAMRI .. Nggak bisa lebih kaya karena dilarang saling mendahului...
¤ Pegawai Esia .. Karena jika kalian Putus langsung diganti...

Tapi carilah ..
¤ Pegawai PLN .. Karena masa depannya Terang Benderang..
¤ Pegawai PAM ... Karena Rezekinya mengalir terus ..

Atau setidak2nya carilah ...
¤ Pegawai Pegadaian ... Yg bisa menyelesaikan masalah tanpa masalah..

Hari ini Amat tidak masuk sekolah. Karena tidak ada surat keterangan dari Amat, Buk Guru akan menanyakannya esok hari...
N pembicaraannya :
Guru : Kenapa kemarin kmu tidak masuk sekolah Mat?
Amat : "Sakit Bu"
Guru : "Kenapa kamu tidak mengirim surat ?"...
Amat : "Percuma bu' guru"
Guru : "Knp kmu bilang seperti itu?"
Amat : "karena setiap saya mengirim surat, saya tak pernah mendapatkan surat balasannya (si Amat menjawab dgn lugunya)

"Kang.., aku dah telat sbulan, kita bakal punya bayi", kata Inem pd suaminya Kang Eman sambil muka sumringah... "Eh..tapi jangan bilang2 ke org lain yaa... takut gak jadi ... nanti malu2in.

Besoknya tukang tagih dari PLN ketuk pintu, begitu dibuka, tukang tagih ngomong, "maaf bu, kami ingin sampekan klo ibu dah telat sebulan"
"Dari mana Bapak tahu ?", kata Inem.
"Kan ini ada catatannya di PLN."
"Hah, masa sampe dicatat PLN ?

Atas laporan si Inem istrinya, besoknya Kang Eman dtg ke kantor PLN . Sambil marah2: "Bagimana mgkin PLN sampe tahu kalau istri saya telat sbulan ?"
"Sabar pak. Kalau Bapak mau catatannya dihapus, Bapak tinggal bayar kpd kami ".
"Kalau saya tidak mau bayar ?" Kata Kang Eman.
"Punya bapak, terpaksa kami putusin!", jawab petugas PLN.

"Giiiilaa...., punya saya mau diputusin?? Kalo istri saya di rumah lg mauu.., trus pake apa ?".
Petugas PLN menjawab: "Yaa, terpaksa bpk pake LILIN ......!!
Kang Eman: "Dasar PLN GIILLAAAA...!!!

cucu: nek, nek.... kakek meninggal
nenek: kapan cu..?
cucu: barusan, jatuh di kamar mandi, ayo nek cepet ke rumah nek. semuanya udah pada ngumpul
nenek: iya ayo..! eh, cu...pinjam hp kamu dulu cu..
cucu: buat apa nek?
nenek: buat buka FB
cucu: ohh, pasti mo nge'wall ke tmn2 atas kematian kakek ya.. OK deh nek.
nenek: enggak koq, cuma bentar, mo ganti status dari "menikah" menjadi "lajang".

Yth. Tuhan disurga
Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp.20.000 untuk beli obat ibu, Rp. 20.000 untuk membayar uang sekolah,
Rp. 10.000 untuk nebus utang seragam, dan uang buku Rp. 10.000. jadi semuanya Rp. 60.000. terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya
By: Udin

Udin pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Udin, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya.

Bingung mau dikemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya untuk menceritakan hal tersebut kepada anak buahnya.
Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana untuk memberikan ke udin, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp. 55.000.- sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul kedalam amplop, menuliskan keterangan: "Dari Tuhan Di Surga" dan menyerahkan ke anak buahnya untuk dikembalikan ke udin.

Menerima uang tersebut, udin pun sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang diterimanya hanya Rp. 55.000,- udin pun bergegas mengambil pensil dan kertas, dan mulai menulis surat lagi:
"TUHAN LAIN KALI KALAU MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALAU LEWAT POLISI DIPOTONG Rp. 5.000,-

Kaga Nolak Bagi Agan Yg MAu Apalagi traktir ane nya. tapi Tolong Bgt jangan sampe di Soal'y Lg Kaga Mw Bangun Rumah