Main Content

1024
1024
KASKUS
51
244
https://www.kaskus.co.id/thread/000000000000000012790632/humor-segar-untuk-agan-agan
Ngakak Humor Segar Untuk Agan-Agan! [Updated!]
Quote: Welcome to My Joke Thread!

Silakan dibaca ceritanya agan-agan... Semoga bisa ngakak ya
Jangan lupa tinggalkan comment dan rate

Quote:Humor Segar Untuk Agan-Agan!

Quote:1. Keluarga Miskin
Sumini adalah seorang gadis yang sangat miskin. Seumur hidupnya, ia belum pernah memakai BH dan CD. Tapi karena ia sudah pacaran, ia belajar menggunakannya. Tak lama kemudian Sumini dinikahi oleh seorang pemuda di kampungnya yang juga orang susah...

Untuk persiapan perkimpoian, ibunya si Sumini menjahitkan BH dan CD untuk Sumini. Namun karena tidak punya uang, ibunya membuatkan BH dari bekas kantong pupuk urea dan kain spanduk pemilu.

Di malam pertama, saat sedang bermesraan, tiba-tiba suaminya jatuh pingsan! Ia pingsan karena kaget melihat BH istrinya yang bertuliskan...

Spoiler for Tulisannya...:


Sedangkan di CD Sumini tertulis...

Spoiler for Tulisannya...:


Dan kisah penderitaan orang susah yang tidak bisa menikmati malam pertamanya pun berlanjut... Karena keesokan harinya gantian si Sumini yang pingsan! Mengapa?! Dia melihat CD suaminya yang terbuat dari spanduk Nyonya Meneer yang bertuliskan...

Spoiler for Tulisannya... (ngakak dah gan):
Spoiler for Mau buktinya gan?:


Quote:2. Gembala Kambing Koplak

Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya.
Spoiler for Ilustrasi:

Fulan bertanya dengan takjub.
Fulan: “Pak, boleh nanya nih?”
Gembala: “Boleh.”
Fulan: “Kambing-kambing bapak sehat sekali, bapak kasih makan apa?”
Gembala: “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Fulan: “Mmmm… Yang hitam dulu deh…”
Gembala: “Oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah.”
Fulan: “Ohh… kalo yang putih?”
Gembala: “Yang putih juga…”
Fulan: “Hmmm… kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?”
Gembala: “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Fulan: “Mmmm yang hitam dulu deh…”
Gembala: “Oh, kalo yang hitam, 4 km sehari.”
Fulan: “Kalo yang putih?”
Gembala: “Yang putih juga…”
Si Fulan mulai gondok…
Fulan: “Kambing ini, menghasilkan banyak bulu nggak pak, pertahunnya? ”
Gembala: “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Fulan: “(dengan kesalnya) Yang hitam dulu deh…”
Gembala: “Oh, yang hitam, banyak… 10 kg/th”
Fulan: “Kalo yang putih…?”
Gembala: “Yang putih juga”
Fulan: “BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA???”
Gembala: “Oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya…”
Fulan: “Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi… kalo yang putih?”
Gembala: “Yang putih juga”
Fulan: FFFUUUUUUUU--


Quote:3. Istilah-istilah komputer dalam Bahasa Malaysia
Beginilah akibatnya kalau orang Malaysia menerjemahkan istilah-istilah komputer...
Hardware = barang keras
Software = barang lembut
Joystick = batang bahagia
Plug and play = cucuk dan main
Port = lubang
Server = pelayan
Client = pelanggan

Inggris: “That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client.”
Malaysia: “Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan.


Quote:4. Perbedaan YO'I, YA, dan YA BEGITULAH
Turis Amerika yang sedang belajar Bahasa Indonesia sedang bingung, mengapa orang Indonesia, jika menjawab pertanyaan itu beda-beda seperti yoi, ya, dan ya begitulah.
Suatu hari ia melihat seorang pejabat yg sedang duduk di lounge di sebuah hotel tempat dia menginap dan lalu Lalu ia bertanya kepada pejabat tersebut,
Turis: “Bagaimana cara membedakan yoi, ya, dan ya begitulah?”
Pejabat: “Oh … It's very – very simple Sir, Kalau yoi, orang tersebut tidak punya pendidikan, kalo iya, orang itu tamatan SMA, dan kalau ya begitulah, berarti ia sarjana.”
“Oh, gitu, ya?”, kata turis.
“Yoi!!”, kata pejabat.


Quote:5. Kegigihan Si Cadel
(Maaf Garing, Namun Patut Ditiru!)

Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat rumahnya.

Cadel:"Bang, beli nasi goleng satu.
Abang:"Apa...?" (.....Ngeledek)
Cadel:"Nasi Goleng!
Abang:"Apaan...?" (.....Ngeledek lagi)
Cadel:"Nasi Goleng!!!"
Abang:"Ohh nasi goleng..." Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan sangat kesal. Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan "nasi goreng" dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan baik dan benar.

Hari ke-2

Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi
Cadel:"Bang... saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!"
Abang:"Ohh... pake apa?"
Cadel:"... Pake telol..." Sambil sedih...
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar.

Hari ke-3

Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut - turut makan nasi goreng:
Cadel:"Bang..., beli NASI GORENG, Pake TELOR!!! Bungkus!"
Abang:"Ceplok atau dadar ?"
Cadel:"Dadal..."
Dengan spontan, kembali dia berlatih dengan keras.

Hari ke-4

Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan tanpa ditertawakan.
Cadel:"Bang... beli NASI GORENG, Pake TELOR, di DADAR!"
Abang:"Hebat kamu del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del."

Si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya:

Cadel: "Bang... kembaliannya?"
Abang: "Oh iya, uang kamu Rp.3000 (tiga ribu), harganya Rp.2500 (dua ribu lima ratus), kembalinya berapa del?" sambil senyum ngeledek. Si cadel gugup juga untuk menjawabnya (kan jawabnya lima ratus), dia membayangkan besok bakal makan nasi goreng lagi.
Tapi akhirnya dia menjawab: "...GOPEK!" Sambil tersenyum penuh kemenangan.


Quote:6. Hobi Melihat Pelangi
Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"
Murid-murid : "Iya, Pak Guru"
Pak Guru : "Coba kamu, nama kamu siapa dan hobimu apa?"
Murid Cowok 1 : "Nama saya Oky, hobi saya lihat pelangi, Pak..."
Pak Guru : "Bagus, hobi yang menarik, coba kamu yang duduk di sebelah Oky?"
Murid Cowok 2 : "Nama saya Wasis, hobi saya lihat pelangi pak..."
Pak Guru : "Looohh.. sama.. kalian emang bersahabat yah? selanjutnya!"
Murid Cowok 3 : "Nama saya Aris, hobi saya lihat pelangi, Pak..."
Pak Guru : "Wah... sama-sama laki-laki, hobinya jadi sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid perempuan. Ya, kamu cantik... siapa nama dan apa hobimu?"
Murid Cewek 1 : "Nama saya PELANGI, hobi saya pakai rok mini, Pak..."

UPDATE TERBARU GAN!
Quote:7. Selingkuh...
Seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan, dibantu oleh dokter kandungan. Tiba-tiba ia berhenti mengejang dan memanggil dokternya, "Dokter, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya."

"Lho kenapa?" tanya dokter dengan heran.

"Mmmhh, saya sebenarnya hypersex dan Saya tidak tahu persis siapa ayahnya," kata perempuan tersebut. Dokter mengangguk mengerti.

Akhirnya ketika kepala si bayi keluar, dokter berkata, "Nah kepala bayi sudah mulai muncul, warna rambutnya pirang. Apakah anda pernah berhubungan dengan orang bule?"

"pernah Dokter, terimakasih."

"Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Apakah anda pernah berhubungan dengan orang cina?"

"pernah Dokter, terimakasih."

"Sekarang keluar dada dan kedua tangannya. Kok warnanya hitam. Apakah anda pernah berhubungan dengan orang negro?"

"pernah Dokter, terimakasih."

"Nah, sekarang kakinya. Warnanya coklat sawo matang. Ada orang Indonesianya rupanya."

"pernah Dokter, terimakasih."

Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara tangisnya, "Ooeeeee…"

"Terimakasih Tuhan. Aku kira tadi ia akan menggonggong," desah si ibu haru...


Quote:8. Ujian Susulan!
Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.

Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.

Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”

Humor Segar Untuk Agan-Agan!


Quote:9. Cerita Ironis Sebuah Perampokan...
Di suatu komplek perumahan, ada sebuah rumah yang baru saja dihuni oleh penghuninya yang merupakan pengantin baru yang baru saja pulang dari Honey Moon atau bulan madu. Suatu malam yang sunyi, di tengah malam pada saat pasangan pengantin itu tengah tertidur dengan lelapnya, rumah tersebut di datangi oleh seorang perampok.

Perampok itu masuk lewat jendela, tak berapa lama kemudian perampok itu berhasil mengumpulkan harta benda yang ada di rumah itu. Tapi pada saat ingin pulang membawa hasil rampokannya, tiba-tiba perampok itu membangunkan yang empunya rumah tersebut alias pasangan pengantin tersebut. Setelah mereka bangun kemudian dibawa ke ruang tamu. Pembicaraannya seperti ini:

“ Saya mohon tuan perampok! Jangan habisi nyawa kita berdua,Ambillah semua harta yang ada di rumah ini tapi biarkan kami tetap hidup” Kata si suami dengan muka pucat dan takut. Sang perampok menjawab “ Saya tidak akan membunuh kalian, tapi saya hanya ingin istrimu” Sambil membawa senjata api ditangan kanannya perampok itu membawa si istri masuk ke dalam kamar.

“Maafkan aku sayangku, bukannya aku tak mencintaimu, tapi aku tak bisa berbuat apa-apa...” Jawab sang suami dengan pasrah dan menangis, sambil melihat istrinya dibawa masuk ke dalam kamar dengan tidak berdaya oleh sang perampok.

Tak berapa lama kemudian, sang istri keluar kamar dengan wajah sedih dan menangis tersedu-sedu.
“Sekali lagi maafin aku sayangku, aku memang lelaki yang tak berdaya melihat istrinya diperlakukan senonoh, lelaki yang tak bisa berbuat apa-apa.”

Kata sang suami dengan muka yang bersalah. Mendengar pernyataan itu, sang istri malah tambah tersedu-sedu menangisnya. “Aku yang bersalah mas...”
“Tidak, akulah yang bersalah. Aku hanya bisa diam melihat kamu diperlakukan seperti itu...”

Sambil berdebat mereka masing-masing merasa bersalah. Tiba-tiba suaminya berkata:
“Emangnya kenapa, kok kamu yang salah?” Tanya sang suami.

Jawab sang istri...
“Iyah, tadi di dalam kamar si perampok curhat kalo dia itu suka sama kamu mas. Dan juga perampok itu minta ijin (ngakak gan minta ijin segala) sama aku...”
“Maafin, aku ya mas. Bukannya aku tak mencintaimu tapi perampok itu sukanya sama kamu mas...

... Dibawalah si suami oleh sang perampok ke dalam kamar!


Quote:10. Tukang Nasi Goreng vs Preman
Di suatu komplek perumahan, ada seorang preman yang ditakuti setiap warga perumahan. Ia sangat kuat dan dipercaya menguasai ilmu hitam, karena ia tidak kesakitan walau badannya ditusuk benda tajam. Ia biasa memalak pedagang yang lewat di komplek itu. Suatu siang, ada seorang bapak penjual nasi goreng yang baru saja mulai berjualan dengan gerobak nasgornya yang sedang berkeliling di tempat itu.

Ilustrasi karakter biar bisa bayangin gan
Spoiler for "Pedagang Nasi Gorengnya gan!":

Spoiler for "Si Preman gan!":


Preman itu melihat dan mendatangi tukang nasgor itu. Beginilah percakapannya:

Preman: Wih, pedagang baru ya? Sini lo sini...

Pedagang Nasgor pun memberhentikan gerobaknya di situ.

P. Nasgor: Mau pesen apa mas? Nasi goreng atau mi?
Preman: Nasi goreng pak! Buat yang cepet ya *bersihin kuku pake silet*

Si pedagang nasgor pun mulai memasak dengan tenang... Ia memasukkan minyak dan telur dan mulai memasak.

Preman: Lama banget sih pak. Jangan bikin gua kesel ya, gua preman nomor satu di sini *nyilet2 lidahnya sendiri*
P. Nasgor: Iya mas

Setelah masak itu nasgor, si bapak nasgor minta uangnya

P. Nasgor: Mas, harganya jadi 8000 rupaiah ya mas...
Preman: Ngapain lo minta-minta gua? Ini pajak lo buat dagang di sini! Lo cari masalah? *nyilet-nyilet lehernya sendiri sampe bedarah*

Dengan tenang, bapak pedagang yang udah selesai masak menuangkan minyak goreng ke penggorengannya dan MENCUCI TANGANNYA di minyak yang panas mendidih itu... Si preman pun gemetar.

P. Nasgor: *ngangkat tangan dari penggorengan yang mendidih dan basuh muka pake minyak goreng* Mas, TOLONG DIBAYAR YA MAS, SAYA GAK MAU PAKE CARA KASAR
Preman: *ngasih 50.000* Ini pak, maap pak... kembaliannya buat bapak aja ya... Ijin pamit pak...

Sejak itu, si preman pun trauma sama tukang nasi goreng...


Quote:Untuk para kaskuser yang baik, ane mohon:
1. CENDOL
2. COMMENT
3. RATE 5
4. NO BATA & JUNK
5. Mampir juga ke thread ane yang lainnya

Quote:Jembatan Le Viaduc de Millau, Jembatan Tertinggi di Dunia [HOT+] Humor Segar Untuk Agan-Agan!
Keindahan Hewan-hewan Albino Langka yang Mempesona [HOT+] Humor Segar Untuk Agan-Agan!
Hewan Mistik - Penjaga 4 Mata Angin [Info + Polling]
Jenis-jenis Naga - Mana yang Agan Suka? Humor Segar Untuk Agan-Agan!
15 Hewan Teraneh Di Dunia [+Pict] [HOT+] Humor Segar Untuk Agan-Agan!
Piranha Goliath, Si Besar Pemangsa Buaya [+Updated] Humor Segar Untuk Agan-Agan!
asdasdas mantra permaax berhasil,...

yes ane dapet pertamax

Humor Segar Untuk Agan-Agan!

nitip gan
http://www.kaskus.co.id/showthread.p...#post638645567
saking terlalu kismin

Ada ada aja nih si Om TS..

Ada ada aja nih si Om TS..
wkwkwkwkwkkwkw kplak bgd humorny agan
akakakaka pikirannya udah kemana mana aja itu mah gan

padahal cuma tulisan doang
berdisi sejak 19an

Ngakak 

Mohon rate 5 dan comment ya gan! Ngakak lebih baik
pasangan kocak gan.
kirain apaan gan tadi.
wkwk, saking kisminnya th ye gan, ampe daleman bikin ndiri.
. .wkw Humor Segar Untuk Agan-Agan!
Pasangan kocak gan. Ampe ga mampu beli pakaian dalam Humor Segar Untuk Agan-Agan!
segar gan jokenya
koplak gan
no 1 ngakak gila gan, punya cowoknya tahan lama juga ya
lumayan jokesnya gan Humor Segar Untuk Agan-Agan!
mayan gan
mayan gan
mayan gan
humor ente emang josss
ada da ni TS
bikin ane ngakaks
Quote:Original Posted By deidara_senpai
akakakaka pikirannya udah kemana mana aja itu mah gan

padahal cuma tulisan doang


:
: :
: : :
: : : :
: :
: :



aja ane gan ambil nitip lapak

×