Suami : "Bu, ngomong2 kita ini sudah menikah berapa tahun ya??"

Istri : "Sudah 30 tahun pak.. Memang ada apa?"

Suami : "Begini bu, aku ini merasa kagum dan bangga sama ibu..!"

Istri : "Kagum kenapa?"

Suami : "Selama ini saya suka marah2 sama kamu bu, tapi kamu tak pernah sekalipun marah padaku..!"

Istri : "Oh....itu..!"

Suami : "Boleh tahu gak bu, rahasianya apa?"

Istri : "Boleh kok pak,...!"

Suami : "Apa itu bu rahasianya? Biar aku juga bisa kayak ibu!"

Istri : "Begini pak, setiap aku merasa kesal sama perlakuan bapak, aku langsung masuk ke kamar mandi."

Suami : "Ngapain? Nangis ya?"

Istri : "Enggak,,!"

Suami : "Terus ngapain bu?"

Istri : "Aku langsung nyikat kloset.."

Suami : "Lha,,,apa bisa hilangkan rasa kesal?"

Istri : "Bisa pak, soalnya aku nyikat klosetnya pakai sikat gigi bapak.."

Suami : "Wuuekk ...." *muntah 5 ember*

Suatu ketika ada kunjungan dari distributor barang kebutuhan sehari-hari ke Asrama NTB utk Mahasiswa di Yogyakarta. Ketika sudah banyak mahasiswa yang berkerumun, seorang SPG dengan genitnya menarik tangan salah seorang mahasiswa yg bernama Gifar ke panggung untuk diwawancarai.
Berikut percakapan mereka yang sempat terekam :

SPG : Mas, kalau boleh tau mandinya pake sabun m

andi apa ya..?

Gifar: Saya biasanya pake sabun Teguh..

SPG : Keliatannya rambut Mas hitam mengkilat, pake shampoo apa Mas…?

Gifar : Shampoo Teguh…

SPG : Untuk membersihkan gigi Mas yang putih bersih itu pake Pasta Gigi apa Mas…?

Gifar : Saya pake pasta gigi Teguh…

SPG : Wah…., kelihatannya Mas ini benar2 konsumen sejati produk Teguh. Nah, sekarang parfum yang Mas gunakan ini….

Gifar : Saya juga pake parfum Teguh….

SPG : Wah…, nyerah deh. Tapi kalo boleh tau Robin ini produk dalam negeri atau produk luar ya.. Kok saya baru dengar???

Gifar : Teguh itu teman sekamar saya mbak …

Sule yang bekerja di suatu perusahan melakukan protes kepada bos nya...
.
Karena selama bekerja di perusahan itu gajinya tidak pernah naik...
.
Sule: Boss, saya mau klo gaji saya di naikkan !!!
.
Bos: Alasan kamu apa nyuruh saya menaikan gaji kamu...
.
Sule: Saya bekerja di perusahan ini kurang lebih udah 20 taon.. Tapi gaji saya masih segitu aja dari dulu...
.
Bos: Emang gaji kamu berapa sebelumnya..
.
Sule: 750Ribu boss !!!
.
Bos: Terus kamu mau naik gaji berapa..
.
Sule: Ya berapa aja laah..Yang penting ada JUTA_JUTA nya !!!
.
Si bos pun akhirnya memberikan keputusan
"Okee, mulai bulan depan gaji kamu menjadi SETENGAH JUTA..."
.
Sule: Ciyuusss boss
(sambil loncat2 kegirangan)
.
Boss: (-_-"..

Mbak Sum ingin mutusin pacarnya Robby (bule). lalu ia menulis surat dgn berbekal kamus Inggris & pengetahuan yg pas-pas-an.

Hi Robby, together this letter I give know you (hai Robby, brsm surat ini aku memberitahumu)
I Want cut connection us (aku ingin memutuskan hub kita)
I think very cook cook all (aku pikirkan masak2 semuanya)
I know love my only clap half hand (aku tahu cintak

u hy bertepuk se
belah tangan)
Correctly I have see you play fire with a women entertainment at town with my eyes head alone (sebenarnya aku tlh lihat km bermain api dgn wanita penghibur di kota dgn mata kepala aku sendiri)
You always ask sorry back back river (kau sll meminta maaf berulang kali)
River that I forgive you, but this river, I you corect corect hurt my liver. (Kali itu aku maafkan kamu, tp kali ini kau benar2 menyakiti hatiku)
You eyes drop water eye crocodile (matamu mencucurkan air mata buaya)
You correct correct a man crocodile land (kau benar2 lelaki buaya darat)
So I cut connection and pull body from love triangle this (jadi, aku putuskan hub ini & menarik diri dari cinta segitiga ini)
I cry night-night until no there is eye water more thinking about your body (aku menangis bermalam2 sampai tdk ada lg tair mata memikirkan dirimu)
I not want sick my liver for 2 river (aku tdk mau sakit hati utk kedua kalinya)
Safe walk Robby (selamat jalan Robbi)
From your fruit liver (Dari buah hatimu)

TTD: Sumiati Lion on the table (Sumiati Singodimejo)

MACAM MACAM PEDAGANG INDONESIA -

☆ Pedagang yang paling setia:
tukang bakso, walaupun daganganya habis dia pasti menyisakan 2 bakso untuk
istrinya dirumah.

☆ Pedagang yang selalu bohong:
tukang roti, bilangnya roti tawar tapi
tidak bisa ditawar.

☆ Pedagang yang paling nekat:
tukang gas, sudah tahu jalanan menurun
masih saja bilang,"gas..gas" bukan "rem..rem.."

☆ Pedagang yang tidak ada kerjaan:
tukang nasi goreng, nasi sudah mateng masih saja digoreng.

☆ Pedagang yang tidak pernah
menyesal:
tukang nasi bubur, nasi
sudah jadi bubur tetep saja dijual.

Di pinggir jalan ada sebuah warung kecil yang menjual beraneka macam gorengan.

Lalu tiba2 sebuah motor berhenti dan seorang pemuda turun hendak beli gorengan.

Bejo: "Mbak...,,berapaan gorenganya??

Penjual: "Yang mana aja boleh bang, cuman 2000 tiga ko, murah aja.

Bejo: "Wah pantesan murah, dah basi ya semuanya mbak??

Pedagang: "Heeeh...,lu kalau ngomong ati2 ya, gorengan masih anget baru di angkat lu bilang basi..!!(sambil melotot)

bejo: "Tadi kan mbak bilang 2003, sekarang udah 2012, berartikan basi mbak..!!

Pedagang: #*@!/)*

Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya
Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
Tyada Ruma : Gelandangan
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta
Kuobati Anumu : Dokter kelamin
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci

Berita Kehilangan!
Telah hilang seorang anak, dengan ciri-ciri sebagai berikut:
Nama : Satriyo
Alamat : Yogyakarta
Usia : 7 tahun
Hilang hari minggu jam 13.00 WIB, memakai baju partai, celana pendek, kulit putih,
rambut cepak dan pakai sendal kegedean. Bagi yang menemukan ciri-ciri diatas harap
menghubungi ibunya karena sendalnya mau dipakai...

Suatu hari Udin mau mengetes seorang dukun yg terkenal pinter di desanya
Udin (U): Kalo anda emang pinter, coba tebak, burung di tangan gue masih idup apa sudah mati???
Dukun (D): halllahhh.... kamu masih bocah sudah mau ngejebak saya, saya tahu kalau saya bilang hidup, kamu akan meremas burung itu sampai mati, kalau saya bilang mati, kamu akan melepaskan burung itu agar terbang
U: Hahahaha.... ternyata desas-desus kalau anda orang paling pintar di desa ini salah besar
D: lha!!!! knapa??? bukankah jawaban saya masuk akal???
U: jawaban anda masuk akal, tetapi anda tetap salah karena ditangan saya bukan burung, tapi hamster

pembeli : "pak, ada kue ijo?"
penjual : "gk ada, gk jual kue ijo"

*besoknya pembeli itu datang lagi
pembeli : "pak, ada kue ijo?"
penjual : "gk ada kue ijo!"

*besoknya dia dateng lagi
pembeli : "pak, ada kue ijo?"
penjual : (udah naek darah) "gk ada!! Besok tanya lagi kue ijo, aku iket kamu dan aku paku ke pohon!!"

*pembeli berpikir sejenak, lalu pulang.

*besoknya datang lagi
pembeli : "pak, ada tali?"
penjual : "nah gitu dong tanya yang laen. Tali gk ada."
pembeli : "paku ada gk pak?"
penjual : "kagak ada paku"
pembeli : (berpikir, wah aman nih) "pak, ada kue ijo gk?"
penjual : ciaaaa"tttt!! *bacok2

Seorang Istri lg sewot sama Suaminya

Istri : "Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu kalo kamu semiskin ini..?!"

Suami : "Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti..!!"

Istri : "Emang dulu kamu bilang apa??" (penasaran)

Suami : "Aku bilang :Sayang, cuma kamu satu-satunya yg kumiliki & kupunya di dunia ini.. Eh, kamunya malah jawab "so sweet…."

Istri : "#*%&S(%@*88($% -_-"

GURU ANEH

Guru : "Anak-anak, Indonesia terletak di antara dua samudra dan dua....?"
Murid : "Benuaaaa...."
Guru : "Salah, yang benar Indonesia terletak di antara dua samudra dan KEDUA - DUANYA AMATLAH DALAM"

Murid : "??????????"
Guru : "Sekarang flora dan fauna.
Kalau ikan paus adalah binatang mamalia, buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora, sedangkan macan adalah binatang....?"
Mur


id : "Carnivoraaaa...."
Guru : "Kalian ini memang bodoh... Macan adalah binatang
yang MENAKUTKAN, gimana sih kalian ini"
Murid : "???!!!"
Guru : "Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si Banu jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar....."
Murid : "Darahhhh...."
Guru : "Eeee ee eeee, bener - bener bodoh ya kalian ini. Yang benar dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam, sehingga
keluarGANYA KELABAKAN"
Murid : "?????!!!!!"
#MuridBubar
#GuruDipecat

Kakek : Sule, cepet ngumpet sana, ada guru km lewat tuh.. kan tadi kmu bolos sekolah...

Sule : Seharus nya justru kakek yang ngumpet, cpet ngumpet kek..

Kakek : Lhow kok malah kakek yg di suruh ngumpet? kan kamu yang
bolos..??

Sule : iya kek, sule bolos tadi
karena Alasan Kakek Meninggal..

Kakek: Dasar cucu kurang ajaR ( sambil berjalan untuk ngumpet dalam parit )